2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Zašto smo u životu skučeni?
Zašto nemamo posao koji volimo?
Zašto ne možemo izgraditi one odnose u kojima bismo bili sretni?
Zašto živimo, živimo, ali sreće nije bilo, a ni nema.
Gdje su korijeni našeg poremećaja u našem trenutnom životu?
Zašto imamo nisko samopoštovanje, ne osjećamo se kao kreatori, ne osjećamo pravo živjeti kako želimo?
Naravno, kažete - mnogo toga dolazi iz djetinjstva.
U djetinjstvu nije bilo baš dobro, sada smo odrasli - imamo puno mogućnosti za život odraslih, a svi također živimo u ograničenjima, unutar kojih se osjećamo loše, ali ne možemo živjeti bez njih.
Pogledajmo pobliže kako se formira naše samopoštovanje i obrasci ponašanja
Naš odgoj igra ključnu ulogu. Kako su nas roditelji odgajali, kako su se ponašali prema nama, šta su nam dozvoljavali, šta su zabranjivali i šta su od nas "oblikovali". U idealnom slučaju, svaki roditelj je sretan sa svojim djetetom, voli ga bezuslovno, daje toplinu, naklonost, poklanja pažnju, poštuje, cijeni, raduje se djetetovom uspjehu. No, u stvarnom životu roditelji su sami nesretni: imaju puno neriješenih problema koji oduzimaju vrijeme i energiju, a nemaju dovoljno vremena za djecu, nemaju dovoljno energije da im budu pažljivi.
Često se djeca pojavljuju neočekivano i nisu svi roditelji spremni obnoviti svoje živote pojavom djeteta na takav način da djetetu dodijele dodatno vrijeme i energetske resurse. Stoga se često ispostavlja da je zadatak roditelja koji puno vremena provodi s djetetom učiniti različite manifestacije djeteta pogodnim za sebe. Jednostavno rečeno - učiniti dijete poslušnim. Kada je dijete poslušno, tada je manje problematično, potrebno mu je posvetiti manje vremena, manje energije potrošiti na njega.
I šta rade roditelji?
Oni (ne sasvim svjesno) rješavaju problem poslušnosti - postavljaju okvir.
Ne idite tamo, ne tražite ovdje, ovo je loše, ali ovo je dobro, učinite to, ali nemojte se usuditi.
Naravno, neki od ovih okvira su korisni i potrebni djetetu - kako bi bilo živo, zdravo, da se ne povrijedi itd. Dio, a ponekad i veliki dio okvira, stvoren je za jednu svrhu - roditeljsku pogodnost. Kako bi bilo manje problema s djetetom, kako bi mu bilo lakše, kako bi mu trebalo manje vremena.
Svako je dijete prirodno znatiželjno, ima energiju da prvo puzi, a zatim trči, žeđ za učenjem novih stvari, želju da pokuša nešto učiniti, da pokuša - jednom riječju, spoznati svijet, sebe u njemu, biti realizovano.
I tu je dilema - samo ometa udobnost.
Stoga roditelji poduzimaju radnje kako bi uklonili djetetove želje, uklonili neovisnost, uklonili mogućnosti, uklonili žeđ za činjenjem stvari.
Roditelji počinju djetetu puno zabranjivati, postupno oblikujući njegovu ličnost tako da im postane ugodno. Želje, osjećaji, fizičke potrebe, emocionalne - sve se uklanja do te mjere da takvom djetetu postane ugodno.
U isto vrijeme, roditelji možda nisu ni svjesni činjenice pretjeranog potiskivanja djeteta. Moguće je da su odgojeni na isti način.
Osim toga, možete biti ponosni i na sebe. Jeste li čule riječi od majki: "Kako imam dobro odgojenog sina, imam odličnu poslušnu kćerku."
Možete se pohvaliti i tako dobro obučenim djetetom - ono je za mene "dobro".
Pod "dobro" obično znači - uvijek radi ono što ona (mama) želi.
Tada djeca odrastaju, ostavljaju roditelje radi samostalnog života.
Čini se da je djetinjstvo daleko u prošlosti. Ali … samopoštovanje, samoidentifikacija su ostali isti.
Na primjer. U djetinjstvu su djetetove želje bile ozbiljno potisnute.
Takva osoba, kada postane punoljetna, ima problema sa sviješću o svojim željama. Zašto živim - svrha života, šta želim od veza, od posla, od muža, od života uopšte - nejasna masa.
Osoba sa 25, sa 30 i sa 40 godina ne zna šta želi od života. Posao je izašao, odnos je izašao. Želim promijeniti posao, želim se prebaciti na potpuno drugu vrstu aktivnosti. Čini se da postoje neki planovi, ali šta točno želim - ne mogu se odlučiti. Postoje problemi u vezi, ne sviđa mi se to i to, ali ne razumijem šta tačno želim od veze sa svojim mužem. Uopštene fraze - "sreća", "ljubav", "naklonost", "razumijevanje". Takva osoba nije u potpunosti svjesna šta je za njega sreća, šta je razumijevanje itd. Ali dobro zna šta NE ŽELI: takav muž / žena, takav odnos prema sebi, takva plata, takav stan itd.
A sve zato što se želje ne ostvaruju u potpunosti. U djetinjstvu je bilo zabranjeno željeti.
Ovako želim, ali ovako drugo. Kao rezultat toga, zaglavite u neugodnim odnosima, aktivnostima i nerazumljivim situacijama.
Drugi primjer.
U djetinjstvu je djevojčici bilo oštro uskraćeno pravo da brani svoje interese. Ne možete insistirati na onome što želite, ne možete biti ono što želite, ne možete to učiniti. U protivnom, bit ćemo uvrijeđeni, možete nas izgubiti. Mnogo toga nije dozvoljeno.
Takva djevojka, dok odrasta, pronalazi despota koji voli kontrolirati svoju ženu.
Ona će njegove interese staviti na prvo mjesto na vlastiti račun. Tišina tamo gde želite da kažete. Suzbijte svoja negativna osjećanja, izbjegavajte sukobe. Trudi se da bude "dobra". Čak i nakon razvoda od muškarca kao despota, i pronalaska „normalnog“muškarca, njeno ponašanje postepeno stvara situacije u kojima se opet narušavaju njene granice, gdje živi prvenstveno za djecu, za svog muža, za rodbinu, prijatelje, djevojke. I ona sama, za sebe - na nekom desetom mjestu.
Takvoj ženi je teško odbijati ljude. Ne voli uznemiravati ljude. Želi biti "dobra" za sve - i zato pokušava udovoljiti ljudima, odgovarajući na zahtjeve prijatelja, poznanika, zaposlenika na poslu, šefova.
Takva žena uz velike napore brani svoje granice - kada joj drugi ljudi s pritiskom nametnu nešto, traže nešto i ponude da učine kako žele.
A budući da je za to potrebna velika količina mentalne snage, ona, u pravilu, odmjeravajući težinu rada na vagi (ako nije "tako teško"), radije potpuno odustaje i radi ono što druga osoba želi od ona. Lakše je. Tako se troši manje energije.
U takvom životu ima malo radosti, a sreća je rijetka i trenutna.
Treći primjer.
Roditelji su svom djetetu stalno ulijevali prikladan okvir, kako bi ono bilo poslušno kako su htjeli - kroz "šta će ljudi reći?".
Takva osoba, kad odraste, u sebi nosi unutrašnjeg kontrolora koji kontroliše ponašanje, sprječavajući ga da se manifestuje i živi kako želi.
Osoba je podsvjesno uvijek usredotočena na odobravanje okoline, na ispunjenje tuđih ciljeva - ciljeva koji su prihvaćeni kao norma u određenom društvu.
Šta će ljudi misliti?
Takva osoba kupuje neke stvari kako bi bila poput svih ostalih. Često polovica njih nije toliko potrebna, ili će biti potrebna kasnije, a ne sada. Na primjer, automobil se kupuje na kredit kada postoje druge važne stvari u koje možete uložiti.
Predlaže se instalacija - "muškarac sa 35 godina se stidi što nema auto, stan, karijeru." Devojke se udaju ranije nego što su zrele za porodični život, jer je VREME.
I dešava se da žene žive u nesrećnim odnosima, jer je "sramotno" razvesti se.
Ali kako ljudi izgledaju u očima nakon razvoda?
Sramota je raditi "ovo", sramota je živjeti "ovako", sramota je pokazati se stvarnim - pokazati svoj bijes u javnosti, sramota je odbiti rodbinu, sramota … sramota …
Sramota je živjeti dobro kad drugi pate. Posebno mama.
Sramota je biti bogat, sramota je biti sretan - takva osoba ima masu predloženih argumenata u glavi - da će tada biti napušten, neće komunicirati s njim, neće ga voljeti, tamo neće biti pravih prijatelja, neće ih biti, druga trećina.
Još jedan primjer.
Roditelji su grubo potisnuli djetetovu želju za samospoznajom, za slobodom, za ostvarivanjem svojih interesa.
Roditelji su me naučili da stalno radim. Ne možeš biti lijen. Ne možeš se odmoriti.
Moramo to učiniti, moramo učiniti ovo. Morate biti "tako to." Moramo, moramo, moramo.
Ne budite stvarni, ne živite punom snagom - već živite u prizmi POTREBNOG.
Djetinjstvo s dječjim radostima - nestašluk, zaigranost, stvarnost prošli su napola.
Takva osoba odrasta sa obrezanim manifestacijama sebe.
Oseti život samo kad vredno radi. Tada osjeća svoju vrijednost, svoju korisnost, svoju potrebu.
Osoba je vrlo osjetljiva na ocjene drugih, njihovo mišljenje, hvalisanje i odobravanje. Nesvjesno se život prilagođava tako da dobije pozitivne ocjene.
Radi "dobrih" ocjena drugih - osoba čini radnje, a često je to na štetu nje same, budući da su procjena i mišljenje drugih važniji od potreba osobe.
Takvi ljudi biraju poslove za koje je potrebno puno truda. I tek kad se „sami voze“- dozvoljavaju sebi da se raduju.
I raditi, ali malo manje ne mogu - neugodno, neugodno, kao da život prolazi.
Nema osećaja sreće izvan posla.
Ali s druge strane, želi - da je odnos sa mužem / ženom sretan, da ima vremena za posao i odmor, da ima novca za trenutne potrebe i za stvari koje donose zadovoljstvo.
I oni - vrijeme, novac, odnosi, zabava - postoje, ali, takoreći, djelomično. Postoje blokovi za potpunu sreću. Okvir kojeg sama osoba nije svjesna.
Takvi ljudi često snose veliki teret odgovornosti, zadataka, zahtjeva. I život je težak. Osobi je teško nositi ovaj teret - i ne može ga baciti.
Na primjer, žena može orati dva posla za porodicu, dok muž radi lagani posao i uživa u pivu, gledanju televizije, igranju igrica ili obavljanju svojih poslova. Ona teško podnosi takav teret „za cijelu porodicu“i pati cijeli život. Čak i ako se ona razvede od svog lijenog muža i nađe dobrog muškarca, on će nakon nekog vremena početi i besplatno.
Takva osoba može izgraditi svoj život, pa puno radi, ali u isto vrijeme novac negdje odlazi. Pojavljuje se jedan otpad, a zatim drugi.
Postoje roditeljski okviri i zabrane bogatstva, sreće, samoostvarenja.
*****
Uticaj porodice na nas je ogroman.
Odrasli smo i možemo živjeti drugačije od svojih roditelja.
Naravno, pažljivim promatranjem sebe, svojih reakcija - iz godine u godinu, možemo se postepeno mijenjati, razumijevajući sebe, mijenjajući sebe i korak po korak približavajući se sreći.
Ali, nažalost, podsvijest je inertna i ne mijenja se tako brzo kao naša svijest - naš um.
A da biste postali sretni, potrebno je direktno razraditi podsvjesne stavove, programe ponašanja, samopoštovanje i oblike interakcije s ljudima.
Ako želite osjećati radost u životu, želite se ostvariti u porodičnim odnosima, na poslu, u kreativnosti, želite prestati hodati u krugu, želite biti sami, osjetiti okus života, želite biti energični: sada, a ne nakon 20 godina samootkrivanja - obratite se stručnoj pomoći. Rado ću vam pomoći.
U mojoj praksi, proučavanje problema vezanih za samopoštovanje traje od 4-6 sesija ili više, ovisno o razini rezultata koje klijent želi postići.
Kad se razrade razlozi koji žive u podsvijesti, mnogi složeni problemi koji su ometali život i koji postoje već godinama - počinju nestajati.
Život se mijenja na bolje i prestaje biti veliki teret. Postanite laki i besplatni!
Kako se odlučujete za život?
Preporučuje se:
Nemate Djece - Jeste Li Dobro? Marinino Pismo Tetki Mote
Zovem se Marina, imam oko četrdeset godina i nemam djece. I od mojih 20 godina, čekali ste me na svakom uglu, tetka Motya. I smatrate svojom dužnošću da me obavijestite da imam toliko godina (mislite li da se ne sjećam?), Još nemam djecu (mislite li da ne znam?
Psihologinja Svetlana Royz: Roditelji Moraju Zapamtiti I Zadržati U Sebi Osjećaj Da Nije Dijete Za školu, Već Je škola Za Dijete
Svijet se mijenja, a roditelji sa svih strana potiču se da svoju malu djecu nauče ne samo konvencionalno čitanje i brojanje, već i kreativnost, kritičko razmišljanje … U isto vrijeme, i sami moderni roditelji sve više osjećaju iscrpljenost i stres zbog nedostatak vremena.
ZAŠTO U PORODICAMA GDJE JE SVE DOBRO, NEŠTO NIJE DOBRO SA DJECOM
Mala napomena na ovu temu, jer su često nedavno počele kontaktirati prijateljske i sretne porodice, i naravno, s jedne strane, radosno je što postoje takve porodice, ali iz nekog razloga se nešto događa s djecom u ove porodice, ali ne i to da se, na primjer, djeca nasilno tuku među sobom, ili djeca nemaju tipične dugotrajne stečene simptome - mucanje, enurezu, bijes, veliku težinu itd.
Jeste Li Ljuti Na Svoje Dijete? Da Ti - Nikad
U mnogim porodicama i u mnogim ljudima postoji takvo shvaćanje da su samo izuzetno zli ljudi ljuti. Šta tu ima da se priča o drugim ljudima! I sam sam živio jako dugo - najveći dio svog života s ovim uvjerenjem. Uplašila sam se i nisam znala kako primijetiti bijes u sebi, a još više to izraziti drugima.
Zlo Ne Trpi Dobro, Ali Dobro Može Tolerirati Zlo
Ruski sveštenik Jakov Krotov kaže: "Zlo ne trpi dobro, ali dobro može tolerisati zlo." Dobro rečeno. U svoje ime, dodat ću da može tolerirati dobro, ali dobro mora imati granicu strpljenja, inače se dobro pretvara u isto zlo ako beskonačno traje i čini da zlo shvati da je SVE MOGUĆE.
