Psihološke Ucjene I Uklanjanje "ljudskog Faktora" Iz Odnosa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

U svojoj praksi, psiholozi se vrlo često suočavaju sa posljedicama psihološke ucjene kojoj je podvrgnuta osoba koja im se obratila. Pokušajmo odgonetnuti koji su razlozi i koja je mehanika takve pojave kao što je psihološka ucjena. Ako promatrate ponašanje bračnih parova i odnos među ljubavnicima, primijetit ćete da neki sasvim namjerno pribjegavaju ucjenama, dok se drugi ponašaju "ne znajući šta rade". Ljudi čak i ne shvaćaju koliko često i voljno pribjegavaju ucjenama kako bi postigli svoje ciljeve u odnosima sa voljenim osobama

Ponekad ova ucjena poprimi sasvim nevine oblike, na primjer: "Pa, žao mi je, takva sam osoba, pa me prihvatite takvu kakva jesam." U ovom slučaju, zvjerski osmijeh ucjenjivača očituje se u trenutku kada, kao odgovor na potpuno legitimnu primjedbu, počinje ljutito vikati: „Ne prihvaćate me takvu kakva jesam, pa me ne volite!”.

U nekim slučajevima ucjenjivači odmah hvataju bika za rogove, navodeći nešto poput sljedećeg: "ako želiš biti sa mnom, moraš …" ili "ako smo zajedno, ne smiješ… ". Ali u svakom slučaju, bez obzira na oblik ucjene, ona uvijek nanosi težak udarac vezi, a prije ili kasnije rane koje je nanio počinju osjećati sebe.

Ako ne radite ono što ja želim, zamjerit ću vam

Vrijedi napomenuti da obje strane pate od ucjene: i ona na koju je upućena i inicijator ove akcije. Vjerovatno najčešći oblik ucjene je ozlojeđenost. Ogroman broj brakova i veza je uništen kada su djevojke odlučile da je ogorčenost najbolji način da utiču na voljenu osobu.

Vrlo često se odnosi odmah raspadaju, čim mladi ljudi shvate da su pritužbe njihove djevojke način da na njih utiču i da su skriveni oblik ucjene. Ne može se reći da u tim odnosima mladi ljudi nisu činili djela koja bi se zaista mogla uvrijediti. Ali kad se ozlojeđenost počne koristiti kao demonstrativni i dramatični oblik kažnjavanja, tada emocionalne ucjenjivačice dobivaju iritaciju, pa čak i agresiju.

Postoje slučajevi u kojima „djevojke ne započinju“djevojke, već mladi ljudi. A ponekad u parovima postoji neka vrsta natjecanja, tko se zbog koga više vrijeđa. Rezultat je jedan - ljutnja jako pali i otupljuje osjećaje oboje.

Obično se pokaže da su pritužbe nekih uvrnutih u uske spirale i nagomilana iritacija onih koji su neko vrijeme poslušali te zamjerke, onaj energetski naboj koji detonira divljim i nekontroliranim skandalom kao odgovor na izljeve naizgled slučajnih trenutaka svađe. Ako se ljudi ne boje sukoba i ne kriju iza pritužbi, tada bi mogli jasno identificirati svoje stavove i braniti ih. Ali iz različitih razloga, pritužbe se ispostavljaju kao improvizirano sredstvo i ne izgledaju tako strašno kao sukobi. Međutim, ovo je velika zabluda.

Ogorčenje je vrlo infantilna reakcija koja uključuje odnos dijete-odrasla osoba. Tome se dodaje i činjenica da uvrijeđena osoba zapravo pokušava podrediti svojoj volji onoga na koga je djelo usmjereno.

Ako me ne prihvatate takvog kakav sam, onda me ne volite

U nekim slučajevima, umjesto ogorčenosti, ljudi odabiru druga osjećanja kao oružje emocionalne ucjene: "pravedno ogorčenje" ili "pravednički bijes". Ovo je nešto teže sredstvo ucjene od ogorčenosti, jer da bi to uspjelo, prvo morate isprovocirati partnera da da određena, naizgled nevina i opravdana obećanja.

Kao prvi primjer takvih komunikacijskih zamki, može se navesti sljedeći upit: „složimo se da ćemo se voljeti takvi kakvi jesmo“. Na prvi pogled, čini se da je ovo demonstracija duboke svjetovne mudrosti. No, zapravo je češće razlog da ne napadnete partnera s naletom pravednog bijesa kao odgovor na činjenicu da je "ucjenjivaču" ukazao na nešto što mu se jako ne sviđa u vezi.

Drugi primjer traži obećanje: "Nikada nećete loše govoriti o mojim prijateljima i roditeljima." Pa, kako se ne slažete s ovim pravilom, jer su roditelji i prijatelji sveti. No, u stvari, osoba se suočava s prijetnjom da će naići na hrpu optužbi ako odjednom želi izraziti neke kritičke sudove o ponašanju roditelja ucjenjivača.

Oko teze je izgrađena još sofisticiranija metoda ucjene, koja je logičan nastavak obećanja da se neće loše govoriti o prijateljima. I zvuči otprilike ovako: "želiš me uplesti u prijatelje." A na takvu optužbu možete naletjeti čak ni zbog kritiziranja ponašanja prijatelja, već zbog jednostavne opaske da nakon što je proveo večernji izlazak s prijateljima, "ucjenjivač" nije ispunio ono što je obećao.

Ne mogu svi odoljeti ljutnji, jer srce nije kamen. Ali strah od toga da će biti objekt na koji je usmjeren pravedni bijes partnera može biti vrlo jak. I mnogi ljudi radije jednom ispune ove obaveze, samo da se ne suoče s optužbama za njihovo kršenje.

Želim biti s vama, ali morate slijediti određena pravila

U tako otvorenom obliku, psihološki ucjenjivači ne obraćaju se često svojim voljenima, ali u više prikrivenim oblicima takva ucjena je prilično rasprostranjena. Možda zvuči otprilike ovako: "ne poštuješ čovjeka u meni, pa ne mogu ostati s tobom." U isto vrijeme, „poštovanje čovjeka“može podrazumijevati neupitnu poslušnost i nemogućnost osporavanja njegovih sudova i odluka.

Izraz "Ne zadovoljavam te kao muškarac i zato je bolje da odemo" može ucjenjivaču otvoriti ljubitelja svih vrsta mogućnosti: od zahtjeva da zadovolje svoje želje čak i u situaciji kada je partner nimalo do seksa, do zabrane čekanja poklona i cvijeća za dan rođenja.

Egocentrični i narcisoidni ljudi mogu biti vrlo uvjerljivi u svojim zahtjevima, i nije važno imaju li visoko samopoštovanje ili obrnuto-vrlo su nesigurni i skloni su se afirmirati na tuđi račun. U prvom slučaju, samopouzdanje daje uvjerljivost njihovim riječima; u drugom, njihova kategoričnost i emocionalni intenzitet prosuđivanja uzrokovani su unutarnjim strahom.

U nekim slučajevima nesigurni ljudi čvrsto se drže svog partnera, pokušavajući mu oduzeti ne samo slobodu djelovanja, već i slobodnu volju. Tako se dijete može uhvatiti za majčin rub, ne želeći joj dati priliku da ode. U slučaju majke i djeteta, lako je pretpostaviti da dijete iz straha ograničava majčinu slobodu. No u ljubavnim odnosima vrlo često sve izgleda kao da se jedan od partnera ponaša poput tiranina (najčešće ovaj oblik ucjene biraju nesigurni muškarci). Međutim, isti dječji strah stoji iza akcija tirana-ucjenjivača.

Ucjena u odnosima uvijek je manifestacija slabosti, iako se često predstavlja kao demonstracija nečije moralne ili intelektualne superiornosti

Ucjena "iz pozicije slabih" primjećuje se dovoljno brzo. Partner takvog ucjenjivača čak može dobrovoljno prihvatiti pravila igre, shvativši da se njime manipulira. Muškarac može oprostiti hirovite i ljutnje svoje žene, jer smatra da slabi trebaju biti snishodljivi. Žena može tolerirati muževu ćud jednostavno iz milosrđa. Međutim, ucjena "sa pozicije snage" nije odmah prepoznata, a dobrovoljni i nesvjesni posmatrači mogu dugo vjerovati da je ucjenjivač jača ličnost od njegove žrtve.

Tako, na primjer, žena može dugo živjeti s muškarcem koji je drži u crnom tijelu i tjera da se povinuje njenim odlukama, iskreno vjerujući da je moralno, intelektualno i lično mnogo jači od nje. U isto vrijeme, iz nekog razloga, radi manifestacije snage, uzima muževe strašne tirade, njegov pravedni bijes i napore da obezvrijedi njena postignuća.

Magična moć takvih ucjenjivača najčešće počiva na snu snažnog čovjeka. I žena može nastojati sačuvati ovu sliku za sebe, čak i žrtvujući svoj ponos i svoju slobodu. Sa pozicije snage, ucjenjivač, takoreći, prenosi svojoj žrtvi da će se, ako ga ne posluša, dogoditi nešto strašno: zajedno s urušavanjem njegove slike, slika njenog svijeta će se srušiti, zajedno sa snom snažnog čoveka.

Do razotkrivanja i razumijevanja da je kralj gol može doći ako žena primijeti da njen "snažan muškarac" pokazuje slabost u odnosima s drugim ljudima. Vrlo oštre i nepomirljive žene počinju se opirati despotizmu ucjenjivača, ako svoju magiju počnu širiti na svoju djecu. Lakše im je posredovati za drugu osobu nego za sebe.

Prva stvar koju emocionalni i ideološki ucjenjivači rade je prekidanje mreže kontakata žrtve zaljubljene u njih. Ponekad otvoreno kažu: "Ako želiš biti sa mnom, zaboravi na svoju rodbinu, prijatelje i poznanike." Ako vide da takav jednostavan pristup neće uspjeti, tada počinju djelovati fleksibilnije i prikriveno, postižući svoj cilj korak po korak. Tako su izvori tuđeg utjecaja odsječeni, a žrtvu je lakše zastrašiti i hipnotizirati.

Što se žrtva duže podvrgavala ucjeni svog ljubavnika, to joj je teže održavati odnos s njim nakon što se razočarala u njega, primijetivši njegove slabosti i unutarnje nepoštenje.

1. Prvo, nakon dugotrajne devalvacije zasluga svoje voljene, sam ucjenjivač počinje vjerovati u svoju superiornost nad njom. A uvjeriti ga u nešto već je nemoguće.
2. Drugo, sama žrtva ucjene ne može oprostiti partneru činjenicu urušavanja slike svijeta u kojoj je bilo mjesta za "snažnog čovjeka". A još je više ogorčena shvaćanjem da su sve patnje i poniženja koja je pretrpjela bili uzaludni i da je jednostavno prevarena.

Kao rezultat toga, vidimo dvoje ljudi ljutih jedno na drugo, koji nemaju ni ljubavi ni naklonosti jedno prema drugom - već samo mržnju ili prezir.

Emocionalna ucjena ponekad vam dopušta da zalijepite sudbinu dvoje ljudi, ali ne dovodi do njihove međusobne intimnosti.

Korištenje psihološke ucjene može dovesti do stvaranja prilično stabilnih parova. Ali samo su oba partnera u njima nesretna. U nekim slučajevima možete promatrati cijele dinastije ucjenjivača, kada se ovaj način povezivanja porodice prenosi s koljena na koljeno.

Dobro izgrađena ucjena, koristeći emocionalni pritisak i lukavu komunikaciju i intelektualne zamke, može stvoriti jaku međusobnu ovisnost. Ali strah postupno uništava sva osjećanja, a prije svega međusobno povjerenje i iskrenost, tako da ljudi, čvrsto zalijepljeni jedno za drugo, mogu ostati vrlo usamljeni.

Ucjena Je li varijacija u onome što je Eric Byrne nazvao "lošom igrom", u ovakvim igrama nema pobjednika, a među ljudima koji ih igraju ne može se razviti prava intimnost.

Porodični scenario obično se pokvari kada pripadnik mlađe generacije ucjenjivača naleti na partnera ili partnera sa drugačijim životnim scenarijem. Zatim, kako kažu, kosa udari o kamen. Kao odgovor na tehnike koje su izradile generacije, ucjenjivač dobija neočekivan odgovor za sebe, a ponekad i oštar otpor. U ovom slučaju, nova i obećavajuća veza se raspada pri polijetanju.

Ako se pokaže da je žrtva ucjenjivača početnika previše strpljiva i lakovjerna, tada se može uvući u zavisnu vezu, koja se može nastaviti sve dok opseg ucjene ne pređe prag tolerancije žrtve. Treba napomenuti, međutim, da ovisnost o ucjenjivaču može biti jača od ovisnosti žrtve, unatoč činjenici da na prvi pogled sve izgleda obrnuto.

Ima smisla skrenuti vam pažnju na činjenicu da su vještine ucjene, kako kažu, "u zraku". I svi se vrlo lako inficiramo ovim bacilom. Dakle, dok izgovarate frazu izgrađenu prema shemi: "ako ne …, onda ja …", razmislite do čega vas to može dovesti.

Dakle, što nam preostaje da zamijenimo stare dobre zamjerke i ponosne kategorične izjave?

Svaka veza je zajednica dvoje ljudi u jednom snopu sa slobodnom voljom i njihovim svjesnim i ne baš životnim stavovima. Vrlo često se ove postavke ne podudaraju. Razgovor o bliskosti duše i istoj viziji svijeta najčešće ulijeva lažne nade u duše, kao i učenja o kompatibilnosti ili nespojivosti likova.

Postoje slučajevi kada ljudi provode mnogo godina, a ponekad i cijeli život zajedno, imajući bitno različite životne stavove o mnogim pitanjima, jednostavno zato što se vole i poštuju. U isto vrijeme, na pozadini potpune idile, iznenada izbija težak i nepomirljiv sukob, koji dovodi do kolapsa odnosa.

Šta god tko rekao, ali ljudi u vezi stalno pokušavaju manipulirati jedni drugima, utjecati jedni na druge. Ali samo načini vršenja takvog utjecaja mogu biti pošteni ili ne pošteni, ekološki prihvatljivi ili otrovni. Psihološka ucjena očito je nepošteno sredstvo utjecaja na drugu osobu i dovodi do zajamčene emulacije veze i gubitka intimnosti.

Ogorčenje, pravednički bijes, prijetnje prekidom odnosa, kategorički zahtjevi - sve su to vrste psihološke ucjene. Dijete živi u duši svakog od nas, pa smo svi skloni ogorčenju, ali ne biste trebali pretvoriti ovaj ljepljivi osjećaj u sredstvo utjecaja na drugu osobu. S vremena na vrijeme svi želimo pokazati svoj karakter i pokazati svoju volju.

Ako napustimo psihološku ucjenu kao sredstvo za ispravljanje odnosa, tada nam i dalje stoje na raspolaganju jednostavni alati poput svađa, sukoba, razjašnjavanja odnosa, bijesa, skandala i radosnog pomirenja, zalupanja vrata i preseljenja na neko vrijeme prijateljima ili mami - i sve to bolje od pokušaja lišavanja vašeg partnera slobodne volje.

Postoje i mekša i civilizovanija sredstva, na primjer, razgovori sa srcem i zajednička analiza njihovih uobičajenih grešaka, poziv da se stvari sagledaju očima druge osobe. Ne biste se trebali bojati kontroliranih sukoba s utvrđivanjem svojih pozicija i pronalaženjem kompromisa.

U nekim slučajevima ljudi se obraćaju svojim prijateljima i djevojkama kako bi organizirali njihovo razmišljanje i razumijevanje onog što se događa, tko je u pravu, a tko nije. Ili su, grubo rečeno, stavili mozak na mjesto. Čuti kritiku od prijatelja ili djevojke može biti lakše nego čuti od voljene osobe. Neko se obraća psiholozima da analiziraju određene situacije ili dublje prouče njihove unutrašnje probleme.

Uklanjanje "ljudskog faktora" iz veze

Psihološka ucjena temelji se na dubokom strahu od prisutnosti druge osobe u blizini. Ovaj strah rikošetira ili odjekuje iz straha od usamljenosti - iz djetinjeg straha od gubitka ljubavi i zaštite, gubitka osobe koja daje ta osjećanja.

Mehanika ucjene može se opisati u sljedećem slijedu koraka:

• blokiranje slobodne volje osobe stavljajući je pred teško rješiv izbor;
• djelomična devitalizacija partnera do nivoa pretvaranja u stvorenje nižeg razvoja i podređeno ucjenjivaču, u nešto poput kućnog ljubimca.
• Ali devitalizacija partnera neizbježno dovodi do mehanizacije vlastitih osjećaja. Postupno, osjećaje zamjenjuje psihološka ovisnost, a odnosi se pretvaraju u skup rituala bez radosti.

Devitalizacija je stav da lišite partnera ili osobu s kojom imate posla, znakove života, vitalnost. Možemo reći da se devitalizacijom "ljudski faktor" eliminira iz veze. Lišen slobodne volje i vitalnosti, partner neće pobjeći i izdati. Ponekad mašine mogu funkcionirati duže i pouzdanije od živog organizma, a odnosi izgrađeni na međusobnoj ucjeni djeluju stabilno i nepromjenjivo.

………..

Biti pored žive osobe, prisutnost života u sebi uvijek se akutno osjeća, svi osjećaji su pogoršani, uključujući tjeskobu i strahove. Događa se da kod nesigurnih ljudi sklonost psihološkoj ucjeni probudi tako nevin osjećaj kao što je zaljubljivanje. Ljubav se brzo miješa sa strahom od gubitka, predosjećaj gubitka dovodi do iskustva srčane boli, a bol u srcu zahtijeva osvetu i kaznu krivca. Dakle, postoji samo nekoliko koraka od ljubavi do pravedne tiranije.