2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
U životu pola daha
Ne planiraj ništa osim ljubavi …
Rumi
Biti ili ne biti!? I šta za sve u ovoj situaciji znači: ostati u vezi ili baciti se u nepoznato? Ko zna šta je bolje? Kako donijeti odluku kada je "sve komplicirano"? Možda je zaista teško odgovoriti na ova pitanja. Pokušajmo to malo shvatiti.
Često ovo pitanje zvuči jednostavnije: šta je za mene važnije da spasim sebe ili svoju porodicu? Odgovor je nedvosmislen, ali svi se plaše priznati to, a često ga razumiju, oprostite, vulgarno. A kako bi postao barem malo sretniji, čovjek bi konačno trebao početi raditi ono što želi. Svako se mora uvijek fokusirati prvenstveno na sebe, na ono što sama osoba želi, a ne na partnera.
I evo posljednjeg pitanja: šta želim i kome i šta dugujem?
Svi želimo naučiti živjeti bez nasilja nad samim sobom. Ne duguješ nikome ništa. A ako bi trebao, onda radi samo ono što želiš. Ovo je jedini način da učinite sebe sretnim. U jednom trenutku odjednom počnete shvaćati tko vam nedostaje, kakva vam osoba nedostaje u životu. Jasno ste svjesni sve čežnje za sobom. Stvarno i sretno.
Svi razumijemo da smo različiti ljudi, da imamo različite potrebe i interese. Razlike su općenito norma, a ne ujednačenost. I iz tog razloga smo toliko različiti jedni od drugih. A u vezi se sve svodi na sljedeće: dijelite li iskreno interese svog partnera u sebi ili radite nešto na rubu svoje svijesti ne ono što zaista želite, već ono što on želi?
Opcije su:
- Vaši interesi se zaista podudaraju, pa vas molimo da budete u ovoj vezi i razvijete je. Da, i najvjerojatnije nećete imati pitanja o rastanku u bliskoj budućnosti.
- Da budem iskren, interesi vašeg partnera nisu vam važni. Šta će se onda dogoditi ako nastavite igrati ovu igru? Živite samo o svom trošku. Zauzimate položaj žrtve. Zašto se to događa? Želiš biti voljen. Ali čim postoji želja da budete voljeni, postaje jasno da ne volite sebe. Ljudi koji vole sebe ne moraju biti toliko voljeni. Njima je to, bez sumnje, ugodno, ali ovo nije smisao njihovog života.
Pa šta ste htjeli u ovoj vezi? I ti si to nazvao istinskom ljubavlju? Budite iskreni prema sebi, prestanite kukati. Prestanite buncati, lomiti život i psihu za sebe i svog partnera. Uostalom, što se sljedeće često događa? Onaj koga treba voljeti da bi postao što korektniji i bolji za svog partnera. I stoga ovom partneru brzo dosadi. Niko ne treba i ne zanima ga neko ko već postoji, koji će uvijek biti tu i učinit će sve što je potrebno, jer on "voli". I onaj kome je dosadilo počinje se udaljavati, a onaj koji "voli" gnjaviti i uznemiravati. On stiče gotovo paranoičnu ideju - posedovanje svog "predmeta ljubavi" po svaku cenu. Muškarci to nazivaju borbom za svoju ljubav. Žene u tome vide romantiku i moć osjećaja. Apsurdi ponašanja djece. No, dijete je prirodno i svojstveno djetinjstvu, a u odrasloj dobi više nije prikladno (1. Kor. 13:11)
I šta sad - rastajemo se? A ako još ne donosite odluke, razmislite malo i pokušajte shvatiti: tko koga voli?
Na kraju, vaša ljubav je opet ljubav prema sebi. Zastrt, skriven od sebe. A ta ljubav prema sebi nije potrebna vašem partneru, jer ometa njegov život. Nedostaje li ti ljubav? Ne zavaravajte nikoga. Počnite tako što volite sebe. Ili očekujete da će vaš partner zadovoljiti većinu vaših želja i potreba? Zatim tražite i sanjate ljubavnog roditelja, dobrog čarobnjaka i: „uvjerenje da postoji osoba koja je stvorena samo za nas: da će učiniti naš život smislenim i zanimljivim … On će živjeti samo za nas, čitajte naše misli i zadovoljite naše najdublje potrebe .- ovo je normalna zdrava potreba dojilje za njegovu majku. Poenta je samo u tome da druga osoba ne bi trebala biti naša „vlastita majka“i ne bi trebala pogađati, predviđati, predviđati naše želje. Ako mi zatreba nešto što ne mogu učiniti za sebe, pitat ću, za ovo učimo govoriti.
Da, nedostaje nam ljubavi. Ponekad samo vičemo "Voli me". Svaki na svoj način, ali vičemo. I dok se svaki raspituje o sebi, u isto vrijeme prestaje voljeti drugoga. Drugi, ne videći ljubav od mene, pokušava preživjeti, sačuvati sebe, svoje dostojanstvo, svoju predstavu o sebi. Prvo, zahtijevamo ljubav za sebe i, ne primajući je od drugih, počinjemo ih mrziti. Problem je u tome što smo sve samo zbunili, a kada kažemo da bismo trebali voljeti mene, zaboravljamo voljeti sebe.
“Pomisao da će nas ljubav spasiti, riješiti sve naše probleme i dati nam stanje sreće i samopouzdanja može dovesti samo do činjenice da ćemo pasti u zatočeništvo iluzija i poništiti pravu transformacijsku moć ljubavi. Odnosi, gledano sa stvarnog, a ne idealnog gledišta, otvaraju nam oči za mnoge aspekte stvarnosti. I nema ničeg nevjerojatnijeg nego osjetiti svoju transformaciju pored voljene osobe … Zapravo, ovo je smisao veze u paru: ovo nije spas, već "susret". Ili bolje reći, "sastanci". Ja sa tobom. Ti si sa mnom. Ja sa mnom. Vi ste sa vama. Mi u miru."
A susret sa samim sobom je veoma važan.
O ljubavi se može govoriti samo u jednom slučaju. - Ljubav se često shvata kao ogroman osećaj koji nam je pao s neba. Međutim, u ljubavi uvijek postoji proizvoljnost, lakše je reći slobodu. Važno je shvatiti da mi biramo ljubav: biramo da li volimo ili ne, biramo koga volimo i vrstu odnosa s njim. I što su za nas svjesniji, transparentniji i jasniji naši osjećaji i odnosi, to je ljubav zrelija. Mogućnost slobode izbora. U ljubavi nema fatalizma, "propasti", jer izbor ne može biti tamo gdje nema šta izabrati. Ljubav je moguća samo pod uslovom lične slobode.
Ako očekujete osjećaje od ljubavi, onda je ovo samo očekivanje reprodukcije iskustava iz djetinjstva, ovo je ponavljanje odnosa s roditeljima. I opet, prenos odgovornosti za svoju sreću na druge.
Zaljubiti se u sebe nije tako teško. Ali svaki put kad patite od neuzvraćene ljubavi, mislite da će vas ta osoba učiniti najsretnijim, tada napravite istu grešku. Čim odgovornost za svoju sreću prebacite na nekog drugog, jednostavno postajete ovisni. Zahtijevati od drugog da vam da vremena, snage i osjećaja je sadizam. Od druge osobe zahtijevate pažnju, snagu, osjećaje. Važno je shvatiti da je ovo nečije vrijeme, energija i pažnja, a ne vaše. Stalno molite nekog drugog. I jedina osoba na cijeloj zemlji koja zaista zna šta želite i može brinuti o vama ste vi sami. Ali ne voliš sebe. Ali spreman sam da forsiram drugo.
Potrebno je mnogo hrabrosti da se postavi osnovno pitanje: "Od onoga što želim od ovog Drugog, šta bih trebao učiniti za sebe?" Na primjer, ako želim da se drugi brine o mom samopoštovanju, onda su moja očekivanja pogrešno usmjerena. Ako očekujem da će Drugi biti ljubazan roditelj i brinuti se o meni, onda još nisam prestara. Ako očekujem da će me Drugi osloboditi strahova i užasa tokom mog životnog puta, onda izbjegavam glavni zadatak i glavni razlog svog boravka na zemlji … Samo preuzimajući na sebe rješenje herojskog zadatka oslobađanja Drugoga od naših projekcija, možemo učiniti maksimalno moguće za njega - da ga volimo. Kao što je Mahatma Gandhi jednom primijetio: „Kukavica ne može pokazati ljubav; to je prerogativ hrabrih. " Projektiranje, rastvaranje u drugoga, "povratak kući" događa se bez napora; zaljubiti se u različitost drugog je manifestacija herojstva. Ako doista volimo Drugoga kao Drugoga, onda smo herojski preuzeli odgovornost za svoju individualnost i svoj životni put. Takvo herojstvo zaslužuje da se zove ljubav. Blaženi Augustin je ovu misao izrazio na sljedeći način: "Voljeti znači željeti život drugome."
Možete pasti u samooptuživanje i beskrajno mučiti sebe i svog partnera, a da pritom ne shvatite da je fraza "To je sve zato što ja …" uzaludan pokušaj da naterate voljenu osobu da vam uzvrati osećanja. Postoji samo jedan razlog: "Pa, ja te ne volim! Kako ne razumiješ?!" Ljubav je dar i milost, ne može se zaslužiti.
"Potrebno je razbiti mit da se, ako se dvoje ljudi vole, trebaju pridržavati istog mišljenja. To nije tako, voljeti drugu osobu ne znači misliti kao on, ili staviti je iznad sebe. Poanta je uzajamno poštovanje. Glavna stvar je "voljeti otvorenih očiju".
Ako u tome uspijemo, neće biti tako teško doći do zajedničkog imenitelja, jer smo već postigli najvažniji dogovor: prihvaćam vas takvog kakav jeste, prihvatate mene.
Ili se ponizujemo, shvaćajući da ne postoje identični ljudi, da naše različitosti nadopunjuju našu međusobnu ljubav, a ne isključuju je. Ili iskreno kažemo da ne možemo prihvatiti drugog. Razlike su norma, a ne ujednačenost. A izraz "nisam se složio sa likovima" jednostavno govori o tome da se ne želimo mijenjati i voljeti.
Ljubav je spremnost da u svakom trenutku budete drugačiji od drugih.
..i ljubav je izbor, a izbor je pitanje slobode. Ali koliko teško može biti prihvatiti da je drugi RAZLIČIT!
"Ljubav, koja, unatoč sposobnosti zadržavanja, otpuštanja, vrlo je potrebna svakom od nas! Jer s takvom ljubavlju razvijamo se, odnosno ispunjavamo savez" traži i pronađi "(Matej 7: 7)
Odrasla i zrela ljubav pretpostavlja slobodu, kao jedan od principa odnosa, do slobode tih odnosa da se prekinu, napuste, dovrše. Ovo je jedna od najstrašnijih ljubavnih istina: spreman sam da druga prekine našu vezu i poštujem njegovu slobodu, iako sam povrijeđen i ogorčen! Volim, pa poštujem slobodu svog voljenog!
Volite sebe, počnite već sada! Od početka korak pa put. Prestanite se fiksirati na drugog i nazivati to ljubavlju. Vrati svoju ljubav. Na kraju, možete podijeliti samo ono što imate. Ne možete dati ono što nemate. A ako ne volite sebe, onda nemate iskustva ljubavi, pa nemate šta dati.
Da biste nekoga voljeli, prije svega morate biti neko sami. Sve što možete dati drugima je kvaliteta vašeg bića.
"Ljubav prema sebi jedina je romansa koja traje cijeli život." (Oscar Wilde)
Osvijestite svoj osjećaj, želite li rasti u bliskosti sa sobom i drugima? pitanje je stepena iskrenosti prema sebi pa prema drugom.
"… zašto želimo da budemo voljeni? … Zašto postoji ta vječna želja da budemo voljeni?.. Želite da budete voljeni jer ne volite; i u trenutku kada volite, ovoj želji dolazi kraj; onda više ne pokušavate saznati voli li vas netko ili ne. Sve dok sami tražite ljubav, nema ljubavi u vama; a ako ne osjećate ljubav, ružni ste, nepristojni; pa zašto vas voljeti "Bez ljubavi, vi ste mrtva stvar; a kada mrtva stvar traži da bude voljena, ona je i dalje mrtva; dok ako vam je srce puno ljubavi, nikada ne pružate svoju zdjelu za prosjačenje nekome drugom da je napuni. Samo prazna osoba traži da se ispuni; a prazno srce nikada ne može biti ispunjeno - ni trčanjem za guruom, ni traženjem ljubavi na stotinu drugih načina."
Sloboda u ljubavi očituje se u činjenici da svako može ostati u vezi sam - nema potrebe da "predstavlja nešto od sebe", pokuša da udovolji, pogura. To nije potrebno, jer sam ja potreban. Sloboda da budete svoji i samo vi je posebna nagrada u ljubavi!
U isto vrijeme, priznavanje prava jednih na druge na izboru je stvar ljubavi. Tako je važno odstupiti od sebe na neki način radi drugog. Ali takva ograničenja samo su radost, ili ih ne treba činiti. Svi želimo naučiti živjeti bez nasilja nad samim sobom. Uostalom, uvijek ispadne bolje ono što je najbolje za vas oboje.
I šta je onda rastanak? Ko i s kim u ovoj vezi treba da se rastane? Odgovor je jednostavan, ne može biti govora o prekidu odnosa iz jednog jednostavnog razloga: nije bilo para, nije bilo susreta dva srca! To se jednostavno još nije dogodilo. A ako je formalno bilo par, a dvoje ljudi se neko vrijeme međusobno sastajalo, onda nema potrebe ni za spaljivanjem brodova i mostova! Čuvajte jedni druge!
Sve je u tome šta na kraju svi žele. Ali nema smisla sav svoj teret neriješenih problema prenijeti u "novu vezu". Prvo, svi trebaju obratiti pažnju na sebe, povratiti osjećaj ljubavi, voljeti sebe, nositi se s projekcijama i očekivanjima za sebe i jedno za drugo, obratiti pažnju na vlastitu ovisnost o odnosima i partneru, moći osjetiti svoju neovisnost i iskrenost interes za drugu osobu, njegovo pravo da bude slobodan i sretan bez nas. A ako postoji iskrena želja usrećiti drugog s nama ili bez nas, tada možemo govoriti o ljubavi u punom smislu te riječi. "Voljeti znači željeti tuđi život." (Blaženi Augustin)
Zato na neko vrijeme ostavite po strani misli o razdvajanju. Zavirite u sebe i shvatit ćete da je prekid i kraj veze, koje ste se toliko bojali, sada nemogući, jer postoji ogroman broj stvari koje još niste doživjeli do kraja, a to je korisno za svakog partnera. Volite sebe i tada ćete pronaći sve resurse i sve što vam je potrebno da biste istinski voljeli drugog. Počnite razmišljati o sebi i o drugoj osobi kao o sebi, sa istim potrebama i pravom na sreću i slobodu. Tada ćete htjeti nešto učiniti. Zatim, uz druge radnje, izraz „ovo mi možda neće trebati. Ali želim to učiniti za tebe”stječe kvalitete ljubavi, a ne mazohizma.
Čim jedan od partnera počne razmišljati o ovim pitanjima, svaka, ponekad i najbeznadnija veza počinje se oporavljati.
"Tamo gdje ima puno ljubavi, ima mnogo grešaka. Gdje nema ljubavi, sve je pogrešno." Thomas Fuller.
"I dobro je voljeti, jer ljubav je teška. Ljubav osobe prema osobi možda je najteža stvar koja nam je suđena, ovo je posljednja istina, posljednje suđenje i test, ovo je rad, bez koja sva naša druga djela ne znače ništa. "(Rainer Maria Rilke. Pisma mladom pjesniku)
