2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Muškarac mi priča o ženi koju poznaje. Imala je saobraćajnu nesreću. Preko noći joj se život slomio. Skoro cijelo vrijeme je boli, noge su joj paralizirane i morala se rastati s mnogo nada
Priča kako je bila glupa, glupa prije nego što joj se dogodila nesreća. No, kaže, nakon nesreće došlo je do promjene na bolje u njenom životu. I sada živi sasvim dobro.
Na kraju izgovara ove riječi. Riječi koje se mogu poistovjetiti s emocionalnim, duhovnim, psihološkim zlostavljanjem.
On kaže: „Ništa nije slučajno. To joj se moralo dogoditi. Za njen vlastiti duhovni, lični rast."
Kakva je ovo rijetka, podla glupost. A ovo je potpuna laž.
Toliko godina radim s ljudima u žalosti i ne prestajem se čuditi koliko su svi ovi mitovi uporni. Vulgarne, sjeckane, prazne fraze prerušene u neku vrstu "svjetovne mudrosti".
Ti mitovi će nas spriječiti da učinimo jedino što trebamo učiniti kada nam se život iznenada preokrene: dopustiti sebi da tugujemo.
Znate sve ove fraze. Čuli ste ih bezbroj puta. Možda ste ih sami rekli. I bilo bi dobro uništiti sve ove mitove.
I sasvim vam otvoreno kažem: ako se u vašem životu dogodila katastrofa, pa neko u jednom ili drugom obliku kaže nešto poput: "trebalo je da se dogodi", "ništa nije slučajno", "učinit će vas boljim" "Pa, ovo je vaš život, i vi ste odgovorni za sve što se u njemu događa, i sve ste u stanju popraviti,” - imate puno pravo izbaciti takvog savjetnika iz svog života.
Tuga je uvijek vrlo bolna. Tuga nije samo kad neko umre. Kad ljudi odu, ovo je također tuga. Kad se izgledi sruše, kad san umre, to je tuga. Kad bolest nastupi, tuga.
I beskrajno ponavljam i ponavljam riječi koje su toliko snažne i iskrene da mogu otjerati aroganciju sa svakog magarca koji obezvrijeđuje tugu:
U životu se događa mnogo stvari koje se ne mogu popraviti. Samo moraš živjeti s tim.
Ovo je rekla moja prijateljica Megan Devine, jedna od rijetkih koja piše o gubitku i emocionalnim previranjima na način da se pretplatim na njene riječi.
Ove se riječi percipiraju tako bolno i oštro jer pogađaju pravo u metu: našu vulgarnu, patetičnu, niskokvalitetnu kulturu sa svojim mitovima o ljudskoj bijedi. Ne možete popraviti gubitak djeteta. A dijagnoza ozbiljne bolesti ne može se ispraviti. I izdaja onoga kome ste vjerovali najviše na svijetu takođe nije tačna.
S takvim gubicima se mora živjeti, nositi ovaj križ.
Iako emocionalni potresi mogu poslužiti kao poticaj za duhovni rast, to nije uvijek slučaj. Ovo je stvarnost - često samo uništava živote. I to je sve.
Nevolja je u tome što se to događa upravo zato što mi, umjesto da tugujemo s osobom, dajemo joj savjete. Silazimo s općim frazama. Nismo pored nekoga ko je pretrpio tugu.
Sada živim vrlo neobičnim životom. Napravio sam ga na vrlo poseban način. I ne šalim se kad kažem da me gubici koje sam pretrpio nisu učinili ništa boljim. Na mnogo načina su me radije otvrdnuli.
S jedne strane, nedaće i gubici koje sam pretrpio učinili su me vrlo osjetljivom na bol drugih. S druge strane, učinili su me i povučenijim i tajnovitijim. Postao sam ciničniji. Postao sam oštriji prema onima koji ne razumiju šta gubici nanose ljudima.
Ali što je najvažnije, prestao sam patiti od kompleksa “krivnje preživjelog” koji me je proganjao cijeli život. Ovaj kompleks doveo je do moje tajnosti, izolacije, ranjivosti i stalne samosabotaže.
Nikada se ne mogu riješiti svoje boli, ali naučila sam je koristiti zauvijek - u radu s drugima. Za mene je velika radost što mogu biti od koristi ljudima u nevolji. Ali reći da su svi ti gubici koje sam doživio morali nastati da bi se moje sposobnosti potpunije razotkrile značilo bi pogaziti sjećanje na one koje sam izgubio, sjećanje na one koji su uzalud patili, na one koji su se suočili s istim suđenja koja sam radio u mladosti, ali ih nisam mogao podnijeti.
I neću to reći. Neću graditi neke lude konstrukcije, prilagođavati život uzorcima na koje smo navikli. Neću arogantno tvrditi da mi je Gospodin dao život - meni, a ne drugima - kako bih mogao raditi ono što sada radim. I sigurno se neću pretvarati da sam se mogao nositi sa svojim gubicima jer sam bio dovoljno jak da sam „postao uspješan“jer sam „preuzeo odgovornost za svoj život“.
Koliko je vulgarnih floskula ovako izmišljeno "preuzmite odgovornost za svoj život na sebe"! A sve je to, uglavnom, besmislica …
Ljudi sve ovo govore drugima kada ne žele razumjeti te druge.
Zato što je razumijevanje mnogo teže, skuplje od davanja upute poput „postani odgovoran za svoj život“.
Na kraju krajeva, "lična odgovornost" podrazumijeva da postoji nešto za šta treba biti odgovoran. Ali ne možete biti odgovorni za silovanje ili gubitak djeteta. Vi ste odgovorni za to kako sada živite u ovoj moru s kojom se suočavate. Ali niste birali hoćete li pustiti tugu u svoj život. Mi nismo svemoćni. Kad se naš život pretvori u pakao, kad u njega uleti, ne možemo izbjeći tugu.
I zato su sve te uobičajene fraze, svi ti "stavovi" i "metode rješavanja problema" toliko opasni: oslobađajući se onih koje, kako kažemo, volimo, time im uskraćujemo pravo da tuguju, da tuguju. Negiramo njihovo pravo da budu ljudi. Tim izrazima ih vežemo upravo kada su najslabiji, ranjiviji, kada su u potpunom očaju.
Niko - niko! - nema pravo.
Paradoks je u tome što smo, u stvari, jedino za šta smo odgovorni kada imamo problema tugovanje, proživljavanje naše tuge.
Dakle, ako vam neko kaže nešto iz serijala "Dođite sebi", ili "Moramo živjeti dalje", ili "Sve možete nadvladati" - pustite takvu osobu iz svog života.
Ako vas netko izbjegava kada imate problema, ili se pretvara da se nije dogodilo, ili potpuno nestaje iz vašeg života, pustite ga.
Ako vam neko kaže: „Nije sve izgubljeno. To znači da se to trebalo dogoditi. Postaćete jači, preživjevši ovu nesreću”- pusti ga.
Dopustite da ponovim: sve ove riječi su besmislice, besmislice, laži, potpune besmislice.
I niste odgovorni za one koji vam ih pokušaju "nahraniti". Dopusti im da ti izađu iz života. Pusti ih.
Ne kažem da biste to trebali učiniti. Na vama je, i samo na vama. Ovo je izuzetno teška odluka i mora se donijeti vrlo pažljivo. Ali volio bih da znate da imate pravo na to.
Mnogo sam patila u životu. Bio sam ispunjen stidom i gnušanjem prema sebi toliko snažnim da me skoro ubilo.
Ali bilo je i onih koji su mi pomogli u mojoj tuzi. Bilo ih je malo, ali jesu. Upravo smo bili tamo. Tiho.
A ja sam sada živ jer su me tada odlučili voljeti. Njihova ljubav izražena je u činjenici da su ćutali kad je trebalo šutjeti. Bili su spremni podijeliti sa mnom moju patnju. Bili su spremni proći kroz istu nelagodu i slom koji sam i ja doživio. Nedelju dana, sat vremena, čak i nekoliko minuta - ali bili su spremni.
Većina ljudi nema pojma koliko je to važno.
Postoje li načini da se "izliječi" kada je "život slomljen"? Da. Može li osoba proći kroz pakao oslanjajući se na njih? Možda. Ali ništa se od ovoga neće dogoditi ako ne dopustite osobi da izgori, izgori. Jer tuga sama po sebi nije najteža stvar.
Najteži dio je pred nama. To je takođe izbor načina na koji će se dalje živjeti. Kako živeti sa gubitkom. Kako obnoviti svijet i sebe od fragmenata. Sve će to biti - ali nakon što osoba izgori. I nema drugog načina. Tuga je utkana u tkivo ljudskog postojanja.
Ali naša kultura tugu tretira kao problem koji treba riješiti ili kao bolest koju treba izliječiti - ili oboje. Učinili smo sve da izbjegnemo, da zanemarimo tugu. I na kraju, kad osoba u svom životu naiđe na tragediju, otkriva da u blizini nema ljudi - samo banalne "utješne" vulgarnosti.
Šta ponuditi zauzvrat?
Kad je osoba shrvana tugom, posljednja stvar koja mu je potrebna je savjet.
Cijeli mu je svijet razbijen u komade.
A za njega da pozove nekoga u ovaj srušeni svijet veliki je rizik.
Ako pokušate nešto "popraviti" u njemu, ispraviti ili racionalizirati njegovu tugu ili isprati bol, samo ćete pojačati noćnu moru u kojoj osoba sada živi.
Najbolje je priznati njegovu bol.
To znači doslovno: „Vidim vaš bol, priznajem vaš bol. I ja sam s tobom.
Napomena - kažem - "sa vama", a ne "za vas". "Za vas" znači da ćete učiniti nešto. Nema potrebe. Samo budi blizu svoje drage osobe, podijeli njenu patnju, slušaj je.
Ne postoji ništa jače u smislu moći utjecaja od jednostavnog priznavanja ogromne tuge osobe. A da biste to učinili, ne trebaju vam posebne vještine ili znanja. Potrebna je samo spremnost biti blizu ranjene duše i ostati blizu - koliko god je to potrebno.
Budi blizu. Samo budi u blizini. Ne odlazite kada vam je neprijatno, nelagodno ili kada vam se čini da niste u stanju ništa učiniti. Upravo suprotno - kada vam je neugodno i kada vam se čini da ne možete ništa učiniti - trebali biste biti tamo.
Budući da u ovoj moru, u koju se tako rijetko usuđujemo pogledati, počinje iscjeljenje. Ozdravljenje počinje kada se pored ožalošćene osobe nađe još jedna osoba koja želi s njim proživjeti ovu moru.
Svakom ožalošćenom na zemlji potreban je takav pratilac.
Stoga vas preklinjem, jako vas molim - postanite takva osoba za nekoga u tuzi. Potrebni ste više nego što možete zamisliti.
A kad vam je u nevolji potrebna takva osoba pored vas - naći ćete je. Obećavam ti to.
A ostali … pa, pustite ih. Pusti ih.
Prevela Anna Barabash
Preporučuje se:
Samopoštovanje Nije Zauvijek
Samopoštovanje ovo je koncept koji na prvi pogled izgleda nigdje jednostavniji, kako bi ga mogao koristiti u svim smiješnim člancima koje sam vidio. Pa, recimo, samopoštovanje, ono što je ovdje neshvatljivo je procjena samog sebe, ovdje nema o čemu da se razgovara.
Mama NIJE Potrebna: Zapisnik Za Odraslu Djecu
Odvajanje nije jednostran proces, ali često puno pričamo o roditeljima koji nisu spremni, ne mogu, zadržati se, ne pustiti. O majkama koje se vezuju, boje se usamljenosti i beskorisnosti i čiji je svijet centriran oko djece. Navikli smo misliti da roditelji imaju veliku odgovornost za kvalitetu života svoje djece.
Šta Mi Je? Znakovi Nevolje Ili Samo Nesreća?
Naše iskustvo i znanje ponekad su za nas teški i skupi. Gdje otići ako vas nešto uznemirava, ali potpuno je neshvatljivo o čemu se radi? Sjećam se kako sam tokom trudnoće svima pričala o neobičnom osjećaju u sebi i pokušala to barem zbunjeno opisati, jer sam se prvi put susrela s tim.
Pepeljugina Nesreća
Tako se u životu događa da najbolje i najsvjetlije namjere ponekad dovedu do lošeg ishoda. Ovdje i ovdje, najljubaznija i najsvjetlija bajka dovodi do činjenice da neke djevojke imaju iskrivljenu percepciju jedne od najvažnijih životnih shema - pronalaženje sreće.
Zašto Psiholog Nije Rekao Da Nije čarobnjak?
Dobar dan dragi prijatelji! I dalje odgovaram na pitanja koja su se pojavila u komentarima na moje članke o terapiji. Zašto mi psiholog nije objasnio kako da se ponašam prema njemu na samom početku našeg rada? Doživljavao sam ga kao prijatelja čarobnjaka, bilo mi je jako dobro imati takvog prijatelja, ali kad sam mu to rekao, odgovorio je da su to samo moje projekcije i ništa više.
