Mama NIJE Potrebna: Zapisnik Za Odraslu Djecu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Odvajanje nije jednostran proces, ali često puno pričamo o roditeljima koji nisu spremni, ne mogu, zadržati se, ne pustiti. O majkama koje se vezuju, boje se usamljenosti i beskorisnosti i čiji je svijet centriran oko djece. Navikli smo misliti da roditelji imaju veliku odgovornost za kvalitetu života svoje djece.

Ali postoje i djeca koja NE ODLAZE.

Odlazak, odlazak i ponekad, ako je potrebno za preživljavanje, prestanak, zadatak su odrasle djece ako žele pronaći svoj put.

S tim je sve često mnogo kompliciranije. Jer ako je ugodno i toplo s roditeljima, više nego neugodno, tada je impuls teško “otrgnuti se” od rođenja i formiranja.

A ako je s roditeljima teško, hladno i bolno, onda zaista želim i vjerujem da se to može promijeniti i na to mogu utjecati. Nitko nije otkazao djetetovu svemoć, ali ono se može emocionalno čvrsto držati u blizini roditelja, čak i ako ste fizički daleko.

Takođe, ideja roditeljske odgovornosti bliska je roditeljima. Ako je rodio, trebao bi. Pokušajte zamisliti ono što NE SMIJETE.

Voljeti, biti, obrazovati se je opcija koja je ugrađena u nekoga ili stečena i koristi je ako želi i zna kako, ali neko ne - on samo dovodi dijete na ovaj svijet i može pružiti nešto vrlo ograničeno (minimalni komplet za preživljavanje) i dijete se mora nositi s tim datim. Potražite na drugim mjestima, u drugim ljudima, u sebi, bilo gdje. Doživjeti oskudicu i bijes, bijes, ogorčenost i nemoć … I dati otkaz i krenuti dalje.

Svijet nisu ograničeni roditeljima, ako si dopustite da to primijetite i ne gubite energiju tražeći izvor u pustinji. Što prije to primijetite i proživite razočarenje u vezi s tim, više ćete snage i vremena imati za svoj život. I upravo na ovom mjestu može se pojaviti mjesto za odnose s roditeljima, samo ne iz potrebe, već zato što je važno ili zato što to želite.

Odustati od očekivanja i nada je, prije svega, odreći se moći. Osjećaj moći ili želja za moći uvijek se drže blizu mogućeg, očekivanog, nabijenog nadom izvora bilo čega.

Drugi način da sebi dopustite rast umjesto da njegujete nesposobnost rasta u sebi je da pokušate vidjeti u svojim roditeljima ljude, a ne objekte moguće-nemoguće ljubavi. Ovdje, ako uspijemo, primijetit ćete da mi sami nismo baš plodan izvor ljubavi. Posebno za roditelje. Naravno, možete ponovo pozvati roditelje na ovo mjesto i uperiti prijekorni prst - to je ko je kriv što smo mi. Njihov doprinos zaista može biti značajan. Ali uvijek je teže vidjeti, prisvojiti, da i mi, djeca, također ulažemo.

Koliko često zlobno zahtijevamo od ovog mjesta za iznajmljivanje (u sebi, ako ne lažete sami, možete vidjeti koliko se dobro navijemo da ih držimo na kratkoj uzici, ali usput, i sami pored njih) - volite nas, takve i takve, mi vaša djeca i vi ste nam dužni, dok istovremeno ne želimo vidjeti da ih i mi, tako -tako, volimo sa ocjenom C.

A mnogi od nas uopće nisu spremni prihvatiti njihove posebnosti, nevolje, drugačiji pogled na svijet, njihova osjećanja, njihovu agresiju prema nama. Prepoznati ono što imaju vrijedno ili imaju za nas. Ili ono što ne rade, dajući nam tako puno slobode i odlične primjere kako ne treba živjeti, iako to nije odmah očito.

Često se ne želimo baviti svime ovim.

Nije dobro i nije loše - jednostavno to.

Druga je stvar što su često ova naša sučeljavanja, ova očito pretjerana, do gnušanja, razlike između nas i naših roditelja samo potrebne da bi u blizini bilo zagušljivo, nemoguće, lakše obezvrijediti i lakše prekinuti vezu, otići.

Zatim, međutim, kako bismo mogli otkriti koliko smo na neki način slični, ali to je mnogo kasnije, ako je moguće, kako odrastamo i postajemo svjesni drugih značenja i zadataka razvoja.

Odlazak znači i prestanak razmišljanja o svojim roditeljima kao POMOĆI.

Prestanite preuzimati odgovornost za svoje živote, svoju sreću, svoja osjećanja. Gledajte da ŽIVE NEKOGA. Oni su zbog nečega sretni i zbog nečega uznemireni.

Možda ne onako kako želite, ne onako kako biste željeli, možda, po vašem mišljenju, pogrešno, nesretno, zavisno, u mraku, ali oni žive. Ne moraju učiniti da vaše oči izgledaju sretno. Kako mogu da žive.

Možda vas poučavam da možete živjeti kako možete i da još uvijek možete vidjeti i naučiti od njih - KAKO NE ŽIVJETI.

Ali da biste ovo vidjeli, prvo morate ponovo priznati svoju nemoć, svoju nemoć - da, ne biste trebali pružiti njihovu sreću, ali ni oni ne bi trebali pružiti vašu.

Ovo je jedna od ključnih točaka izlaska iz sada već uobičajeno nazvane emocionalne ovisnosti o roditeljima.

A često je samo zastrašujuće. Strašno je priznati da smo uplašeni, šta ako se ne snađemo, ne preživimo, ne smjestimo se, ne nađemo nekoga ko bi nas volio ili koga bismo voljeli, nećemo biti sposobni, nećemo moći voljeti, ostat ćemo zauvijek sami, beskorisni, bespomoćni, zbunjeni. Slomićemo se i nećemo ići putem "za svoj život". Ovo se sve može desiti, naravno. Ali roditelji opet nemaju ništa s tim.

To su sve prirodni osjećaji koji se javljaju tamo gdje bi trebali nastati, u trenutku kada trebate izabrati "Gdje da idem?" Tamo, gdje više ne želim nego što želim, ali znam kako - i ovo je put sigurnosti.

Ovdje plaćamo svojim životom i činjenicom da bi nam se u njemu mogle dogoditi različite stvari za toplinu i “uobičajenu poznatu smirenost” i gotovo potpuno odsustvo promjena. Stabilna, ali dosadno močvara.

Ili riskiramo krenuti nepoznatim putem, u potrazi za mogućnostima, ali i sudarima s nemogućnostima i nitko ne zna kako će to proći, a ovdje plaćamo sigurnošću za nešto novo, za pronalaženje vlastitog.

Ovo su vrata vašeg vlastitog života, ključeve od kojih samo vi imate. Roditelji su imali svoja vrata i način na koji su ih otvarali i otvarao ne obavezuje vas da učinite isto.

Ključeve je potrebno samo primijetiti, prisvojiti i prestati ih bacati na roditelje ako ih ne želite potpuno izgubiti. Usput možete naučiti koristiti ključeve … objavio econet.ru Ako imate pitanja o ovoj temi, pitajte stručnjake i čitatelje našeg projekta ovdje