(ne) Vrijeme Za Opraštanje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

I Spremno prihvaćam moralni imperativ „oprostiti“, jer oproštaj može biti moćna sila koja liječi i pomiruje

Pa ipak, smatram da je potrebno progovoriti o mnogim skoro duhovnim opusima (koji su puni blogova, časopisa, knjiga), gdje se na oproštaj gleda kao na lijek za bol i ozlojeđenost, i "korak do sreće", bez najmanji pomen mnogih situacija, ljudi, stadija preživljavanja ozljede kada ovaj savjet nije od pomoći. Često takvi savjeti poprimaju otvoreno uvredljiv oblik koji sugerira da ako ne možemo oprostiti, to znači da se držimo prošlosti, fokusirajući se na negativnost, skrivajući kamen u grudima, žudimo za osvetom, ovisni o adrenalinu, držimo se u poziciji žrtve, zauzimajući odbrambeni položaj, postajući u položaju "nikad oprostiti", umjesto da zrači dobročinstvom i milosrđem. Takvi sudovi ne samo da neutraliziraju stvarnu bol, već i obezvređuju pokušaje intelektualne analize traume koju mnogi proživljavaju. Osim toga, stavovi koji stoje iza takvih izjava mogu dovesti do srama, uzrokujući osobu da vjeruje da nešto ide po zlu u prirodnom procesu oporavka od ozljede ili izdaje. I oproštaj nije prva (možda čak ni druga ili treća) faza. Istina je da mnogi ne opraštaju jednostavno zato što još nije vrijeme za to, samo im je potrebno određeno razdoblje da krenu svojim putem, da dobiju snagu. To je ispravno i razumno.

Zabrinjavajuće je koliko antipsihološki psiholozi mogu biti. Opraštanje ne može biti najbolji lijek za svakoga, uvijek. U stvari, čak se možete razboljeti od toga. Jedna osoba s kojom sam razgovarao iznijela je misli koje su poznate mnogima: „U vrijeme kada me je u ovom životu držalo malo toga, moj novi terapeut mi je puno pomogao. Kad sam joj počeo otkrivati istinitu priču o onome što mi je učinjeno, NIJE govorila o oprostu."

6 RAZLOGA (JOŠ) NE OPROSTITI

1. Oni koji prisiljavaju oprost zanemaruju činjenicu da ljutnja prirodno slijedi ozljedu i da ju je potrebno integrirati, a ne iskorijeniti poput bakterije koja izaziva bolesti.

Suprotno uobičajenim zabludama, ljutnja sadrži elementarnu moćkoja se može integrirati - sila koja daje osobi priliku da se brani, smanji vjerovatnoću ozljeda u budućnosti, stekne unutrašnju snagu i samopouzdanje. Istraživanja su pokazala da previše opraštanja može narušiti samopouzdanje [1] i dovesti do većih problema u vezi i manje prihvatljivih partnera. Ideja je da predstavljanje nekog stupnja vašeg bijesa može biti ljekovito i produktivno. Poslušajte ubjedljiv glas jedne žene: „Za sebe sam odustao od ideje Velikog oprosta. Svaki put kad sam čuo drugu verziju takve propovijedi - „Oprosti mi što sam izliječen! ", Ili:" Samo sebi nanosite štetu ako ne oprostite!”- Pitala sam se kako je to povezano sa članom moje porodice koji me je seksualno napastovao. Na kraju sam rekao: „Jebi ga. "Ponekad sam ljut, ponekad smiren."

2. Poticanje ljudi da se riješe bijesa, prije nego što je prirodni tijek procesa, potiskuje i nanosi štetu … Kad se potisne ljutnja ili želja za osvetom, oni se internaliziraju (ulaze unutra).

I šta je tu loše? Gurnuti unutrašnji bijes često se manifestira kao snažna, bolna, destruktivna unutarnja kritika i djeluje poput soli na ranu za koju se nadamo da će je izliječiti. Osim toga, potisnuti bijes može dovesti do depresije, poteškoća u vezi i bezbroj zdravstvenih problema poput visokog krvnog tlaka, srčanih problema, glavobolje, probavnih problema i drugih. 3. Ako savjetujemo osobi da oprosti dok je rana još svježa, postoji veliki rizik zanemarivanja boli koju osjeća. Čini se očiglednim: uvjeravanje osobe da brzo oprosti manifestacija je bezosjećajnosti. Ali ne razumiju svi ovo. Radila sam sa mnogim ljudima koje je povrijedio supružnik ili kojima je to savjetovano kao djetetu. Svatko ima svoj način suočavanja s boli i izdajom, a potrebno vrijeme može biti različito, ovisno o jačini nanesene boli, prirodnom procesu osobe i reakciji drugih s kojima dijeli tu bol. Nagon za opraštanjem, bez osjetljivosti na ove detalje, nije od pomoći; boli i sramota. Koliki je period dok je rana "još svježa"? Ponekad su to dani, ponekad mjeseci, a ponekad godine.

4. Savjeti da oprostite negiraju vrijednost suočavanja sa nasilnikom

Šta ako vam kažem da oproštaj čini previše lakim vjerovatnoću da će osoba koja vas je povrijedila ponoviti to? Dakle, upravo je to profesor James K. McNulty otkrio, naime da je dvostruko veća vjerojatnost da će oni koji lako oproste svojim prijestupnicima biti više puta maltretirani. S obzirom na to, sukob sa zlostavljačem ne može samo poboljšati vaš vlastiti život, već može pomoći da svijet postane siguran i za druge.

Zamislite da se nasilje, nasilje, ogorčenost i diskriminacija mogu uvelike smanjiti ako se potpuno ne eliminiraju sukobom. Jedan od mojih sagovornika rekao je: „Čak i na najosnovnijem nivou, jednostavno objavljivanje da neki ljudi nanose patnju drugima već je način koji vodi do promjene. Na kraju krajeva, toliko se nepravdi događa samo zato što nitko o tome ne govori."

5. Primjerenost savjeta da se "oprosti" ovisi i o tome ko od koga traži oprost

Nije vrijedno objašnjavati da nasilnik koji traži oproštaj od svoje žrtve to najvjerojatnije ne čini iz iskrene brige za svoje interese. Ali to se svuda dešava. Vrijedi li vjerovati uputama osobe koja vas uvjerava da oprostite počinitelju, ako se prema njemu odnosi sa simpatijom ili je finansijski povezan? To može biti roditelj koji vam ulije da trebate oprostiti drugome, vjerska ustanova koja vjeruje da morate oprostiti svećeniku, političar koji želi napredovati u karijeri, prijatelj koji ne može nadoknaditi štetu uzrokovana ili samo osoba kojoj je vaš zlostavljač bliži od vas. Gdje god postoji sukob interesa, budite oprezni i usporite prije nego pokušate oprostiti. 6. Ako se preporučuje oprostiti ili ne obratiti pažnju na grupu koja je doživjela dugotrajno ugnjetavanje, to je često manifestacija neznanja i izaziva sumnju. Post za postom, članak za člankom propovijeda se opraštanje, ne uspijevajući se pozabaviti traumom upornih društvenih predrasuda i marginalizacije. Umjesto da se obrati pažnja na ove bolesti društva, oproštaj se govori kao da je to čisto individualan proces: jedna osoba oprašta drugoj. U izvesnom smislu, tradicionalni pojmovi opraštanja zanemaruju neke od najdubljih trauma našeg vremena, pa se takvi savjeti mogu posmatrati kao neznanje, čak i saučesništvo, u sagledavanju istorije rasnih, rodnih i drugih pitanja različitosti. Prvo, umanjuje se veliki uspjeh žena, crnaca, homoseksualaca, Jevreja, osoba sa invaliditetom i drugih marginalizovanih grupa koje su uzele sjeme ogorčenosti i bijesa i poticale ih na javno djelovanje. Oni nisu samo prakticirali opraštanje.

Koristili su energiju svog bijesa, žeđi za osvetom, bijesa kako bi podigli svoje oružje i glas za dobrobit mnogih, uklj. za razvoj američkog demokratskog projekta. Drugo, zanemaruje činjenicu da snažne predrasude još uvijek postoje i traume koje nanose nisu samo relikt prošlosti. Trebamo li oprostiti prekršiteljima dok nastavljaju nanositi štetu? Konačno, ovaj savjet često dolazi od pojedinaca ili grupa koji ili imaju više moći u društvu, ili su zainteresirani za uklanjanje izgovora za otkrivanje vlastite krivnje ili za ispravljanje nevolja od kojih su mnogi patili. To nas dovodi do pitanja: „Zar oni koji pišu takve članke ne znaju ništa o povijesti djela prošlih generacija, čije posljedice padaju na druge, povijesti koja još uvijek živi? Skrivaju li nesvjesnu nadu da je moguće riješiti se krivnje bez ispravljanja posljedica? Ne možete se zamjeriti rasizmu u Fergustonu i odmah propovijedati oprost kao jedini mogući način da se riješite boli i nepravde. Crni psihijatri Lliam Grier i Price Cobbs istaknuli su ovo pitanje u svom temeljnom radu, Black Rage, navodeći:

"Najveću opasnost vidimo u činjenici da beskrupulozni ljudi mogu koristiti psihoterapiju kao sredstvo javne kontrole, kako bi uvjerili pacijenta da se pomiri sa svojom sudbinom." [2]

Opraštanje može biti slatko i ljekovito, i to je istina. No, molim vas, prije nego što savjetujete da oprostite, razmotrite opseg i raznolikost traume, kao i prirodu osobe ili grupe koju savjetujete. Promoviramo li oproštenje kao opću praksu, postajemo slijepi za mnoge stvari, a to sljepilo djeluje poput soli na rane i srama za one kojima je prerano za opraštanje.

[1] Laura B. Luchies, Eli J. Finkel, James K. McNulty, Madoka Kumashiro, "Efekat otirača: Kada opraštanje nagriza samopoštovanje i jasnoću samopoimanja." Journal of Personality and Social Psychology, Vol. 98 (2010): 734-749. [2] William H. Grier i Price M. Cobbs, Black Rage. (Eugene, OR: Wipf & Stock Publishers, 2000).

David Bedrick, J. D., Dipl. PW

"Oproštaj? - Hvala, ne sada"

Prijevod: Maria Makukha