Ovisnost U Odnosima: Kako Utažiti Glad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ljudi odlaze i pojavljuju se, veze prestaju i počinju nove, a unutarnja praznina se nikada ne popunjava. Čini se da je to općenito nemoguće, a onda omota osjećaj očaja i bespomoćnosti.

Postaje ludo žao vas i vašeg života, u kojem se ispostavlja da je nemoguće sresti nekoga ko će vas prihvatiti i voljeti onakvog kakav jeste, a zauzvrat će vam potpuno dati sebe i svoj život. Ljubav postaje nešto nedostižno, jer se nikome ne može potpuno vjerovati. Svaki put kada povjerite svoju dušu i srce drugome, razočarani ste. Čini se da vas niko ne može voljeti onako kako očekujete. Gubi se uvjerenje da negdje u svijetu postoji vaša srodna duša … Svakim rastankom čini se da dio vas umire, a na kraju počinje izgledati da ta unutrašnja praznina jednostavno proždire. Kako se možete ponovo zbližiti s nekim i vjerovati u ljubav, ako već na početku nove veze u vama nastaje tjeskoba - šta ako to nije opet zauvijek?

Osjećati se kao jedno s nekim, vrlo je bolno prekinuti ovu vezu, slažete se. Gubitkom tog drugog poluvremena, čini se kao da su vam otkinuli ruku ili nogu, srce vam je istrgnuto - općenito, kao da su dio vas poveli sa sobom. Jeste li ikada čuli ovako nešto od prijatelja / prijatelja / poznanika, ili ste to možda i sami doživjeli?

Takvo iskustvo odnosa toliko je uobičajeno da je u svim stoljećima postalo vodeća tema ljubavnih priča. O tome pišu romane, snimaju filmove, pjevaju pjesme … Sjetite se samo "ja sam ti, ti si ja i niko nam ne treba." Umjetnost je u svakom trenutku pokazala upravo takvu - neurotičnu ljubav, kada svjetlo nije lijepo bez voljene osobe. Kad ne želite živjeti odvojeno! Kad drugi postane cijeli svijet, "i život je dragocjeniji". Zašto su takvi odnosi toliko privlačni i privlačni da se hvale i uzdižu u nešto idealno? Pronalaženje druge polovine, vaše sudbine - postaje krajnji cilj vašeg života. Biti jedno s drugim izgleda kao jedini mogući oblik prave ljubavi.

Zapravo, svi koji su iskusili takva osjećanja mogu sa povjerenjem reći da se potraga za takvom pravom ljubavlju može nastaviti u nedogled. Ne postoji granica savršenstva, svaki partner jednog dana ispadne nije idealan, nije "isti", a svaki takav odnos je razočaran. Ljubav odjednom nestane … Ili neko sam izda ljubav, i oduzima srce voljenoj osobi, ostavljajući mu razjapljenu rupu u grudima … Pokušajmo shvatiti da li je postojala ta rupa, ta unutrašnja nezamjenjiva praznina mnogo prije nego što je osoba to shvatila, doživjela prekid u vezi?

Ovisnost ima jednu neporecivu kvalitetu koja je razlikuje od ljubavi - trajnu bol. To može biti toliko pozadina da kada doživi euforiju u prvoj fazi veze - fazi zaljubljivanja, susreta sa „slikama“- osoba ne shvaća tu bol i ne identificira je. Potpuno se uranja u drugu osobu, uleti u vezu kao u bazen s glavom i počinje se rastvarati u njima. Često između poznanstva i vrtloga postoji katastrofalno kratko vrijeme. Zbližavanje je poput skoka u provaliju - ljudi doslovno preskaču važan jaz u kojem se uspostavlja kontakt i granice su u kontaktu i, zatvarajući oči, skaču jedno drugom u zagrljaj. Ovo se često naziva "ljubav na prvi pogled", ali ovaj fenomen nema veze s ljubavlju.

Ljudi su navikli misliti da je ljubav samo osjećaj. Doživljeni ugrušak emocija u odnosu na drugu osobu, međusobno brisanje granica i prodiranje u međusobno polje, bez uzimanja u obzir bilo kakvih potreba i očekivanja jednih od drugih u vezi - to je ono što se smatra ljubavlju. Ne vidi se kao kompleks vrlo specifičnih radnji, vrlo specifičnih vrijednosti. Pa ipak, ljubav odražava stvarne potrebe svakog u paru ovdje i danas, pa se stoga s godinama može činiti da je nestala. Ili je nestao iz jednog, dok je drugi ostao. Ali u stvari, komponente su se promijenile, u današnjem uvjetu vrijednosti više nisu iste kao juče. Ovako se to dešava, to je prerastanje. Ali ovo ne dolazi u obzir. Štoviše, to se uopće ne uzima u obzir. Kontekst ljubavi se sužava do privlačenja jednih prema drugima, zaglavimo u fazi slika, a ne samih sebe, svjesne interakcije.

I zato se, umjesto da postanu sretniji, uživaju u zajedničkom životu, razvijaju se i pomažu jedni drugima da budu slobodniji i jači, da stvaraju, donose jedni drugima radost i dijele iskustvo teških životnih trenutaka - dvoje se nalaze u zagušljivom emocionalnom snopu, doslovno se drže jedno za drugo i prestaju biti svjesni sebe kao samodovoljne, zasebne, nezavisne jedinice. Nemoguće je reći gdje „ja“završava, a „vi“počinje, postoji samo „mi“kao jedinstven sistem vrijednosti, uvjerenja, interesa, želja, odluka. Usput, interesi para mogu se doslovno suziti. Bliski ljudi, prijatelji, porodice takvih parova mogu posmatrati njihovo otuđenje, spajanje jedno s drugim - sada sve rade zajedno: spavaju zajedno, jedu zajedno, odlaze na sastanke zajedno, zajedno se opuštaju. Oni vole isto - jedna hrana, jedan film, stil odjeće, hobiji, knjige. Svjetonazor je usmjeren na jednu tačku, kažu, gledamo u jednom smjeru kao istinski voljeni! Kritički pogled u takvim parovima nestaje, a mišljenje njih dvoje postaje jednoglasno mišljenje, uzrokujući iste odluke - jedna za dvoje. Ovo je čitava planeta kompromisa kada brišemo granice svojih potreba i želja sve dok se one, poput zagonetke, ne spoje u jednu sliku.

Postoji mnogo mogućnosti za nastanak i razvoj odnosa ovisnosti, možemo pogledati nekoliko njih.

Jeste li ikada čuli kako muškarac svoju ženu naziva "mojom malom", "mojom djevojčicom" i drugim sličnim varijacijama? Istina, ovo jako podsjeća na odnos između tate i voljene kćeri? Ona je tako mala i bespomoćna, tako glupa i potrebna. I štitit će je, donosit će sve važne odluke, preuzimati odgovornost, biti pažljiv i voljen, sve dok se osjeća sigurnom i toplom, poput kamenog zida. Mislite li da je ženi ugodno na ovom položaju? I kako! Ovdje možete dodati i financijsku potporu, tada uloga tate postaje puna. Čovjek se mora brinuti i podržavati - ovo je tako popularna formulacija. Njegovi tvorci su male djevojčice, tatine vječne kćeri. Šta su spremni dati zauzvrat takvom čovjeku? Naravno, svu ljubav i odanost koju imaju. Ali što više "vole" toliko im muškarci duguju.

Pogledajmo odnos zavisnosti s druge strane. Šta može vezati čovjeka i zadržati ga u zavisnoj vezi dovoljno dugo? Nepristupačnost. Na kraju krajeva, ovo je kolosalna unutarnja napetost koja vas čini živim i vaše postojanje je vrlo značajno. Možete razviti kvalitete superheroja, samo da postignete lokaciju onog koji vam se čini idealnim. Ona koja će vas uzeti u naručje i pružiti vam nezamjenjivu žensku toplinu, prihvaćanje i ljubav.

Ženska ljubav je prilično idealizirana u društvu, takva je mješavina odanosti, senzualnosti, mudrosti i snage. Ona vam je i vjerna prijateljica, i vješta ljubavnica, nadnamjernica, zajedno s načitanom pametnom i brižnom majkom. I ljudi vjeruju u postojanje takve kolektivne slike u stvarnosti. I mogu to tražiti cijeli život. Ponekad to čak i pronađu. Ali vrlo često takva idealna žena ispadne emocionalno hladna ili potpuno nedostupna. Njena ljubav mora se cijelo vrijeme zarađivati, kao da je bilo potrebno doći do nje, odrasti, postići nešto, i još nešto i još nešto … ali to uvijek neće biti dovoljno. A ako muškarac ipak uspije dobiti takvu ženu, onda će, kad njihova veza prestane, biti potpuno shrvan. Ili će se u procesu ove veze pretvoriti u tiranina i pobijediti svoj ideal jer će je natjerati da je doslovno obožava. Međutim - ipak je to bio njegov vlastiti izbor. Zašto se to događa?

Svi ti muškarci i žene koji se nalaze u ovisnom odnosu pseudo ljubavi ne shvaćaju da su ovisni pojedinci koji doživljavaju nezamjenjivu emocionalnu glad i privlače upravo one partnere koji je nikada, nikada neće ispuniti. Niti jedna osoba, čak ni u torti, ne može utažiti glad zavisne osobe. Čini se da zaista nije lakše izabrati ravnopravnu osobu za partnera i stupiti u zrelu vezu s njom? Za zavisnu osobu to nije lakše, jednostavno je nemoguće. On ne prepoznaje, među mnoštvom potencijalnih partnera, onoga s kim bi mogao doživjeti adekvatan odnos, nesvjesno će izabrati upravo takvog partnera, s kojim mogu zajedno ispuniti svaku svoju neurotičnu potrebu. To je lakše stvaranjem stvaranja ovisnosti.

Dakle, navedimo glavne znakove ovisnosti u vezi:

- spajanje, potpuno zamagljivanje međusobnih granica

- destruktivna osećanja i stanja, kao što su ljubomora, strah od gubitka voljene osobe, trajna anksioznost i osećaj praznine u njegovom odsustvu

- sužavanje interesa do međusobnog postojanja, odbacivanje prethodnih društvenih kontakata radi zajedničkog provođenja vremena

- nemogućnost prepoznavanja, otkrivanja, "kretanja" i odbrane svojih granica

-gubitak vlastite vrijednosti i samodostatnosti, emocionalna glad

- kolosalan broj projekcija jedno na drugo, želja za izigravanjem odnosa roditelj-dijete

- kontrola, pritisak, ograničavanje međusobnih sloboda, samopotvrđivanje na račun drugih, bezbroj manipulacija

- apel ne samom partneru, već njegovoj funkcionalnosti, - počinje obavljati određene funkcije, bez kojih se čini da postojanje nije moguće; sastanak sa pravim partnerom se ne može dogoditi, odnos je vrlo objektivan

-gubitak samokontrole, identiteta, gubitak osjećaja za "ja"

- "lijepljenje" jedno za drugo, "zaglavljivanje" u trenutku kada je razvoj ovih odnosa nemoguć, a nemoguće ih je i zaustaviti. Ovo je tako izrazit osjećaj nepovratnosti i neki potpuno iracionalni pokušaji izbjegavanja puknuća, koji podsjećaju na grčeve.

Razlozi za nastanak ovisnosti prilično su očiti, ali su toliko podsvjesni da sudionici u odnosima ovisnosti i žrtve ovisničkog ponašanja nisu u mogućnosti riješiti te razloge. Sve što stoji iza ovoga su osnovne istinske neispunjene potrebe. Nalaze se u polju nesvjesnog, a neodoljiva želja da ih zadovolji tjera osobu da potroši ogromnu količinu energije pokušavajući to konačno učiniti. Te osnovne potrebe svakog od nas - sigurnost, bezuslovno prihvaćanje i ljubav, priznanje i briga - moraju osigurati naši roditelji u prvim godinama života. U pravilu su sve te potrebe djelomično ili, još gore, potpuno neispunjene. A onda, nesvjesno, žurimo u potragu za idealnim roditeljem koji će nam sve ovo pružiti. U odrasloj dobi naš partner bi to trebao postati. Razlikujemo ga po nesvjesnim znakovima od konvencionalne gomile i postižemo stanje anksioznosti i želje da ga u potpunosti dobijemo, što zadržava našu ovisnost i hrani je. No, ovisnost je apsolutno destruktivna, pa je vrlo brzo ono što se činilo da je naš život ispunilo smislom tek jučer uništava danas. Ono što je ispunilo zjapeću prazninu iznutra danas ga čini još većim. Neprepoznatljiv bol, koji je pozadina od djetinjstva, u jednom se trenutku manifestuje - kad počnem osjećati da mi ljubav mog partnera nije dovoljna. Nema dovoljno brige, nema dovoljno pažnje, nema dovoljno priznanja. Želim ga apsorbirati kako bi postao potpuno moj, stopio se s njim, otopio zajedno, kako bih konačno ublažio ovu bol, tako da konačno nestaje. Želim da se izliječim, a nešto me spriječava u tome, uvijek iznova.

Nažalost, nikada neće biti dovoljno.

Jedini način da prevladate ovisnost je da postanete svjesni sebe.

Što se može i treba učiniti kako bi se život zaista promijenio, a postoji prilika da uđete u zdrave odnose i proživite ih bez gubitka za sebe?

Prva i najvažnija stvar je shvatiti da postoji ovisnost. Nije lako, a samim tim možda i nije moguće. Ali znakovi da se urušavate ili ste već urušeni mogu pomoći u donošenju odluke - želim biti svjestan onoga što se događa, želim biti svjestan zašto sam odabrao ovo. Tada možete uroniti u dugotrajno samoispitivanje i introspekciju, ali naravno, bit će učinkovitije obratiti se psihoterapeutu. Zašto je efikasniji? Budući da u psihoterapiji - jedinstvenom odnosu izgrađenom na povjerenju - možete dobiti sigurnost, prihvaćanje, ljubav i podršku koju terapeut može pružiti preuzimanjem uloge samog roditelja koji vam je potreban. To će vam omogućiti da konačno odglumite traumu, otkrijete potrebe, izgovorite ih, shvatite prazninu, doživite bol - i ne budete sami u tome. To je vrlo važno. Zajedno ćete moći pratiti one nesvjesne procese koji su nedostupni kada samostalno "izaberete" ranu i riješite ih na najsigurniji način za svoju psihu.

Sljedeći korak nakon što shvatite da ste ovisni bit će vraćanje vašeg "ja", vašeg identiteta, vraćanje samopoštovanja, samopoštovanja i postupno odvajanje od objekta ovisnosti. Postaćete svjesni sebe i moći ćete krenuti od svog "ja". Moći ćete prepoznati svoja osjećanja i odgovoriti na pitanja "Kako se osjećam?" "Šta se dešava u mom tijelu?" "Šta želim?" "Šta mi sada treba?" itd.

Postepeno, tijekom terapije, počet ćete formirati unutrašnjeg roditelja kako biste mogli pružiti samoodrživost i osloniti se na sebe. Ova kvaliteta je vitalna i vrlo snalažljiva. Sposobnost samoodržavanja oslobađa od vječne potrage za tim pouzdanim ramenom, "kamenim zidom" i majčinim zagrljajem, to vam omogućava da osjetite vlastitu os, unutarnje jezgro, podršku i budete u ravnoteži. Svijest o sebi vraća kontakt s tijelom i omogućava da postanete svjesni osjećaja i pronađete interne resurse za život.

Upoznati sebe i priznati svoje stvarne potrebe zaista je važan korak. Možda je ovo najveća manifestacija brige o sebi i svom sigurnom postojanju - samosvijest i prihvaćanje vlastitih resursa i ograničenja. Znajući šta vam zaista treba i kako to možete zadovoljiti, a da ostanete cijeli, oslobađate se. Slušajte, niste ovisni, ali besplatni. Sloboda je jedna od osobina svojstvenih zrelim odnosima. Odnos u kojem možete doživjeti ljubav s drugom osobom. Čak i ako takva veza prestane, njihovi sudionici smatraju da su obogaćeni iskustvom i novim saznanjima o sebi i o drugima. A bol, koja je sastavni dio svake praznine, u ovom će slučaju biti vrlo snalažljiva. Ovo je bol rasta, rasta.

Ljubav se rađa tamo gde postoji intimnost. A bliskost je upravo suprotna od potrebe. Potrebni jedni drugima, ne ostavljamo šanse svakome od nas da odraste i nauči o svojim unutarnjim sposobnostima.

Blizina je nešto čemu vrijedi težiti.