Ljubavni Trokut: U Potrazi Za Krivcem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ljubavni trokut: u potrazi za krivcem

„Kako je mogao? Učinio sam sve za njega, pokušao sam, a on … s druge strane! Ne mogu ni zamisliti šta da radim … Kako se to moglo dogoditi? Podla!"

“Vidio sam je s drugom! Zagrlili su se i poljubili! Kako je to moguće? Učinio sam mnogo za nju, a ona se prema meni toliko odnosila! Šta nije u redu ?!"

„I ona je moj najbolji prijatelj! Kako je mogla ?! Sa mužem … mrzim je! Želi mi uništiti brak!"

Ovo je minimum izjava i tvrdnji kada se otkrije izdaja. Zbunjenost i bol povezani s iskustvom izdaje voljene osobe, koja je obećala vjernost, koja je rekla da voli i ovo: izdaju!

U vezi s takvim događajem postavljaju se nova pitanja: što učiniti s tim? Oprosti i zaboravi? Je li to moguće? Pa ipak, kako se to događa? Kako počinje "izdaja"?

„Trouglovi su najmanji stabilan sistem odnosa. Sistem za dvije osobe tokom mirnog perioda takođe može ostati stabilan, ali čim se anksioznost poveća, najugroženija treća osoba (na primjer dijete) odmah je uključena u njega i postaje trokut. Ako je napetost unutar trokuta prevelika za tri osobe, u to su uključeni drugi ljudi (rođaci i stranci), a struktura ovog sistema ima oblik nekoliko presječenih trokuta."

Murray Bowe "Teorijski temelji psihoterapeutske prakse"

U normalnoj situaciji počinje potraga za krivcem. I sva pitanja koja mi padnu na pamet i izgovorena imaju za cilj da saznaju ko će preuzeti odgovornost za ono što se dogodilo. U paru se igra drama sa obračunom, pokušajem da se pronađe krivac i izvede ga pred lice pravde. Ovo prirodno zbližava dvije osobe, između kojih se stvorila velika udaljenost, a činjenica izdaje doprinosi intimnosti. Iako u ovom formatu, ali ipak. Čak i ako se to dogodi kroz skandal i razbijanje posuđa. U takvoj situaciji postaje moguće izraziti ona osjećanja kojima nema mjesta u svakodnevnom životu. Sukob može pokrenuti razvoj odnosa, ili jednostavno može biti mjesto razgraničenja za daljnje nagomilavanje, kako bi se sve ponovilo.

“Često iza sistematskog varanja stoji neurotičan strah od intimnosti. Često je stereotip interakcije o izdaji sljedeći: izdaja, pojašnjenje odnosa i skandali o izdaji, pomirenje. Zatim - pomirili su se i živjeli zajedno sve dok se napetost iz neriješenih problema ne nakupi, a problemi se nakupe, ali se ne riješe. Napetost doseže određenu granicu i tada se sve ponavlja."

A. Varga "Sistemska porodična psihoterapija"

U nekim slučajevima drama nadilazi bračni par u obliku progona onog s kojim je jedan od supružnika imao aferu. Optužen je za uništavanje tuđe porodice (muškarac ili žena, nije važno). Povećava se vjerovatnoća eskalacije sukoba s "optuženim", što dodaje strast i priznanje u samom bračnom paru. Sve ove radnje imaju za cilj pokazati svoja osjećanja i iskustva prema supružniku koji je „zalutao“. Govore o tome koliko je drag i vrijedan, da je i dalje voljen, pogriješio je i spremni su mu oprostiti. Jedan prima priznanje, dok drugi ima priliku izraziti to priznanje i vatra ljubavi i strasti pali se s novom snagom!

“Varanje se događa kada se određeni aspekti bračne intimnosti i seksualnog života razdvoje i projektuju na odnos s drugim partnerom. Obostranim odnosima par se nesvjesno nada da će steći sposobnost za kreativniji seksualni odnos, koji se zatim može koristiti za oživljavanje prve osiromašene veze.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Osnove teorije objektnih odnosa

Kako bi se pojavila potrebna količina tjeskobe, kako bi privukla trećinu, važno je učiniti nešto. Na primjer, da ne govorimo o nelagodi koja se javlja iz postupaka supružnika - možda će to on sam pogoditi? Iznosite tvrdnje, ali ne pokušavajte pregovarati. Sve bi trebalo biti kako jedan od supružnika kaže. Očekivati nešto od drugog, ali ne pričati o tome. I mnogo više - svaki par ima svoj arsenal.

Postavlja se pitanje: zašto se sve to radi? Zašto ne biste iskoristili razgovor i razjasnili odnos? Zašto je nemoguće komunicirati o sebi i svojim potrebama? Ali ne izgleda tako lako kao što kažu. Ako to ne možete učiniti sami, možete se obratiti psihologu, porodičnom psihologu i zajednički izmijeniti odnos na nov način.

Postoji mišljenje da ako se to ne dogodi, onda postoji nedostatak povjerenja u par i postoji tjeskoba da bi supružnik mogao napustiti vezu ako sazna za želje voljene osobe. Ili se duboko uvrijedite kad saznate da sve što je učinjeno nije bilo u redu. I ne želim uvrijediti, blisku osobu. Dakle, postoji mjesto za treću osobu s kojom možete podijeliti sve sa čime ste nezadovoljni, a pritom ne uvrijediti svoju voljenu.

Možda je to tako, a možda i nije. U svakom paru to se događa na drugačiji način.

“Jedan od oblika koje agresija povezana s edipalnim sukobima može poprimiti je nesvjesni prešutni dogovor oba partnera o potrazi za pravom trećinom, koja je zgusnuti ideal jednog i suparnika drugog. Poanta je u tome da je preljub - kratkoročna i dugoročna veza ljubavnog trokuta - češće nesvjestan pristanak para u iskušenju da ispuni svoje najdublje težnje.”

Otto F. Kernberg "Ljubavni odnosi: norma i patologija"

A šta je sa trećim? Kako ova osoba, bilo muško ili žensko, završava u takvim situacijama? Kako bi sudjelovao u odigranoj drami para, od jednog od supružnika prima "pozivnicu", koja se dogovara s drugim supružnikom, a sve je to zadano. Treći ima određeno iskustvo učešća u takvoj vezi. Oni koji su ga pozvali imaju isto iskustvo.

„U trouglu koji postoji u disfunkcionalnoj porodici, roditelji nisu sigurni u svoju bračnu vezu. Oba supružnika na dijete gledaju kao na način da zadovolje svoje neispunjene potrebe u bračnoj vezi. U disfunkcionalnim porodicama, roditelj suprotnog spola stimulira incestuozna iskustva izričito izražavajući svoja očekivanja i zahtjeve. Roditelj istog spola nastoji razviti osjećaj krivnje u vezi s takvim iskustvima, posebno u slučaju kada nije u stanju proći između djeteta i supružnika. " V. Satir "Porodična psihoterapija"

On zna kako biti taj koji smanjuje anksioznost i zadržava par, a oni imaju iskustvo kako koristiti treću. Svakom od učesnika ljubavnog trokuta poznata je takva situacija i zna kako je stvoriti i dobiti ono što želite.

Treći je, u većini slučajeva, uključen u takav odnos, u iskušenju pokušajem da iz njih izvuče nešto. Na primjer, udati se za "roditelja" suprotnog spola, izbacujući "roditelja" istog spola. Ili, kako biste zadovoljili svoju seksualnu želju s roditeljem koji je "stimulirao incestuozna iskustva". Treći, koji započinje vezu sa oženjenom osobom, može je triangulirati u svoj odnos sa svojim bračnim drugom ili roditeljem (ako je on / ona funkcionalni muž ili žena svog roditelja). I najvažnije je da treći poznaje samo takav odnos i da se lako odaziva pozivu da u njima učestvuje.

I nije nužno da će to biti samo bračna veza. Takođe može učestvovati u trouglu: sin - majka (ovo je za ženu) i kćerka - otac (za muškarca), pod uslovom da ove dijade sadrže incestuozna iskustva i da odrasla osoba obavlja funkciju muža ili žene za svog roditelja. On će imati mjesto u blizini svog partnera u vrijeme kada će emocionalni stres i anksioznost u dijadi biti nepodnošljivi za njegove učesnike.

Treći se neće odigrati bez para. Bez onih veza koje vladaju u paru, neće biti trećeg mjesta. Treće (dijete), u stvari, ima čime da se bavi (da upozna svijet), ali kada ga par (supružnici) pozovu, a oni su mu roditelji, tada svoj prirodni razvoj napušta u ime svoje voljene oca i majke. Bez čega će, kako mu se čini, propasti, počevši na ovaj ili onaj način stabilizirati njihov odnos, vjerujući da bi se to trebalo dogoditi. Stjecanjem iskustva u izgradnji odnosa samo na ovaj način.

Započinjući vezu, osoba već zna kako će ih zajedno s ovim partnerom stabilizirati. Svako ima svoj prtljag iskustva i znanja o tome kako stvoriti i održavati odnose, a ostaje da se vidi kako to kombinirati za razvoj istih odnosa.

Pa ipak ostaje pitanje: postoji li krivac za preljub? Ako na ovaj način (u disfunkcionalnoj porodici), supružnici uspiju ostati zajedno, sačuvati porodicu i povećati intenzitet strasti među sobom, je li moguće nekoga "pogubiti" za to? Postoje slučajevi kada se zbog trećeg ljudi razvode i stvara nova porodica, ali se u njoj s vremenom ponavlja isti scenario. Osim ako naravno ne pokušate učiniti nešto drugo. U suprotnom, biti u vezi, zajedno posjetiti psihologa i pronaći nove načine za razvoj odnosa. Isto se odnosi i na one porodice koje treću stalno koriste za svoje dobro. I dok im to odgovara, u redu …

Slično, oni koji su uključeni u takve odnose također mogu promijeniti nešto u svom životu uz pomoć stručnjaka, pod uvjetom da su već zreli za nešto drugo.

From Uv. gestalt terapeut Dmitrij Lenngren