Suzavisnost I Protuzavisnost. Protivzavisnost U Odnosima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Zašto se protuovisna osoba na početku veze ponaša kao suzavisna, pokazujući svoje karakteristične osobine?

Šta je suština ove situacije? Upoznate osobu, ona je potpuno uključena u vašu vezu, dajući joj svo svoje slobodno vrijeme i potpuno sebe - stalni sastanci i šetnje, intenzivno dopisivanje u instant messengerima, zajednički planovi. Ovo je jedno od obilježja međuzavisnog odnosa. Zatim se u jednom trenutku osoba "spoji", prekinuvši sve kontakte, a u najboljem slučaju ponekad se pojavi u vašem životu ili potpuno nestane na duže vrijeme. Nakon nekog vremena, on se vraća, nastavljajući graditi odnose prema već poznatom scenariju - stalno tamo, dopisivanje, propuštanje, ljubav, ne može živjeti itd. Općenito, ovo je prilično standardno ponašanje osobe ovisne o osobi. Međutim, ostaje neobjašnjiv osjećaj dualnosti - s jedne strane, protuzavisno ponašanje, a s druge, suzavisno ponašanje.

Zašto se to događa? Poanta je u tome da je suština protuzavisnog i suzavisnog ponašanja ista - ovisnost! Ovo je emocionalna ovisnost, neuspjeh na nivou vezanosti. I ovaj se kvar događa otprilike na isti način - i kod suzavisne osobe i kod osobe koja je ovisna o njoj. Jedina razlika je u tome što se suzavisna osoba ne osjeća bez drugog, pa se hvata za partnera (ne može se prehraniti, vidjeti boje života, i zaista - nema u čemu uživati u životu ako nema drugog u blizini). Često se takvi ljudi čak i probude beživotni ako moraju sami zaspati.

S obzirom na protuzavisnu ličnost, malo drugačija slika svijeta. Protuzavisna osoba je osoba koja ovisi o svojoj neovisnosti. Relativno govoreći, on ima toliko veliku ljubav prema svojoj slobodi (zavisnoj i bolnoj) da su odnosi za takvu osobu jednostavno nepodnošljivi, uzrokuju neugodnosti, bol i neku vrstu odbijanja. To ometa njegov privatni i unutrašnji život.

Kako su nastala oba ova lika? Ovdje je osnova zajednička - odsustvo prilično jake emocionalne veze s majkom, uslovno - tačkasta vezanost, kada je majka otišla na duže vrijeme, a dijete nije razumjelo hoće li se uopće vratiti. Općenito, ovo je nedostatak emocionalnog kontakta od strane majke. Na primjer, u djetinjstvu je osoba imala dadilju, a majka mu je bila uključena u život samo sat vremena dnevno, ali nije imala emocionalne traume u zoni afekta (definitivno je došlo do neuspjeha, ali ne tako duboko, situacija bi se mogla ispraviti u samo nekoliko sesija). Dakle, pitanje emocionalnog kontakta sa majčinskom figurom ovdje je od fundamentalne i važne važnosti. Je li moja majka primijetila moje potrebe? Jeste li obraćali pažnju na promjene u mom izrazu lica? Jeste li vidjeli da mi se ovo ne sviđa, ne želim ovo (ne želim jesti ovo, ne želim nositi ovo), ali želim ovo - kupite mi ga, molim vas! Je li me čula? Jeste li pregovarali sa mnom?

Suzavisnost se formira nešto ranije od protuzavisnosti - otprilike u dobi od godinu i pol dana, kada se dijete moralo odvojiti od majke ranije nego što je bilo spremno za to (odveli su ga u vrtić ili su ga počeli davati baki više često itd.). U skladu s tim, beba je počela rjeđe viđati svoju majku, što je za njega bilo vrlo kritično i, kao rezultat toga, ostala je duboka unutarnja potreba: "Mama, ne odlazi, molim te, daj da te zagrlim". Ovo je slika kada se dijete priljubi za majčinu nogu i u suzama pita: „Mama! Ne odlazi! " Slična situacija utisnuta je u psihu, kao način vezivanja i u odrasloj dobi.

Koja je razlika između protuzavisnosti? Protuzavisni karakter formira se na temelju pretjerane uključenosti majčine figure - tužne prezaštite, hiperuključenosti majke, ali ne u emocionalni život djeteta, već u funkcionalni (stavite šešir); jedite još više, inače ste jeli vrlo malo; niste nosili čizme; nije vam hladno itd.). Relativno govoreći, majka zna za dijete šta mu tačno treba. Najvažniji aspekt je grubo kršenje djetetovih emocionalnih granica (ne smije mu biti samo sa sobom, iako to zaista želi).

U stvari, u koju će zonu dijete ići - suzavisnost ili protuzavisnost - u nedostatku važnih faktora emocionalne povezanosti s majkom i nedovoljnog stapanja s njom u ranijoj dobi, ovisi o strukturi djetetove psihe s kojom je rođeno (osoba može biti osjetljiva od rođenja, a možda i deblje kože). S obzirom na osjetljivije i ranjivije dijete i, shodno tome, na sličan način snažno kršenje granica od strane roditelja ili ljudi koji su ga odgajali, veća je vjerovatnoća da će ići u suprotnu ovisnost.

Dakle, ako je došlo do pretjeranog kršenja granica od strane roditeljskih figura, djetetu nije bilo dozvoljeno da se povuče, odrastanjem, ono će izabrati položaj usamljenosti, jer je za njega veza pretjerana napetost, neka vrsta boli, potreba da bude uključen tamo gdje nije zainteresiran. Njegova emocionalna sfera nije uključena u ovu zonu, jer u nju nisu bili uključeni direktno u djetinjstvu.

Protuzavisni tip može se formirati čak i ako je u porodici bilo nerazumljivih odnosa među odraslim osobama. Na primjer, mama i tata stalno rješavaju odnose, skandale, zlostavljanje i premlaćivanje, a dijete se uključuje u ovo ("Tata, ne udaraj mamu!", "Mama, ostavi tatu na miru!"), Svaki put birajući između roditeljima. U ovom slučaju, za njega je odnos postao napetost na takvom nivou da se mišići tresu, jer je psiha djece vrlo mala, a on mora sadržavati ogromnu količinu napetosti u porodici. Druga mogućnost su svađe između tate i svekrve ili mame i svekrve, a svi ti obračuni uvijek su se događali pred djetetom. Možda je situacija drugačija - dijete nije vidjelo ništa, ali majka, otac ili drugi rođak koji mu je prirastao srcu žalili su se, koristeći bebu kao "kontejner" ("Tvoja mama ili tata su takvi …"). Kao rezultat toga, dijete, podjednako ljubeći sve, cijepa se u njegovoj svijesti, a pritom doživljava ogroman stres i pokušava zadržati svoju psihu kako ne bi ušlo u psihozu. Nakon toga, dok odraste, ta će osoba odnos smatrati previše stresnim. Osim toga, može se automatski uključiti u probleme svog partnera, početi ih rješavati, dobivajući veliki stres zbog toga.

Međutim, u isto vrijeme, nezavisna osoba još uvijek ima instinktivnu potrebu za spajanjem, toplim emocionalnim kontaktom i sigurnom vezanošću. S godinama će nas čitava ljudska suština ipak privlačiti drugim ljudima, jer su svi ljudi društvena bića. Zato takva osoba ludo i iskreno želi imati odnos, odlazi kod njih, upoznajući partnera s kojim se spaja, ali mu unutarnji sukob ne dopušta da na vrijeme postavi granice.

Američki psiholog Berry Winehold ima knjige o protuzavisnosti i suzavisnosti - "Bijeg od intimnosti" i "Oslobađanje od suzavisnosti", respektivno. " Bolje ih je čitati u isto vrijeme, jer se često izvana čini da je osoba kontradiktorna, ali iznutra sebe doživljava kao ovisnu (i obrnuto).

I suzavisni i zavisni pojedinci imaju i druge zavisnosti osim emocionalnih (na primjer, alkohol, droge, pilule, dijeta, sport, posao, ovisnost o adrenalinu). Ako se osoba bavi sportom više od tri puta sedmično, to je već ovisnost (izuzetak je profesionalni sport), a u zoni psihe postoji snažan poremećaj (relativno rečeno, bez fizičkog napora, osoba ne osjeća dobro, i depresija stalno prevladava u raspoloženju). Svaka ovisnost pretpostavlja činjenicu da osoba nema granica, nema osjetljivosti za sebe (kada ima dovoljno, a kada nema), drugim riječima, osoba ne zna doživjeti odbojnost prema pretjeranosti (ovo je poput "švedskog stola" kada se u jednom trenutku pojede sve ponuđeno, a zatim loše i bolesno). U skladu s tim, on se stapa u vezu, "jede" sve što mu se nudi (vrijeme, emocije, iskustva, događaje, šetnje, ljubavnu mrkvu), otrova se i odlazi, ne shvaćajući zašto se odjednom osjećao loše. Još jedna važna tačka u kontekstu ovog problema je strah da će vas partner apsorbirati. Doživljavajući panično stanje tjeskobe, osoba isključuje druga osjećanja, a odbojnost prema pretjeranosti nastaje tek kada "sve pojedeno počne ispadati iz usta". U pravilu to dovodi do činjenice da se ljudi malo izgube, zatim smire, gađenje postupno nestaje i mogu se ponovno vratiti u vezu.

Dakle, osoba se ne može ograničiti i zaustaviti, a to je direktno povezano s ranim odnosom s majkom. U dobi od 1-3 godine dijete počinje postavljati ograničenja (na primjer, imate 5 bombona, ali možete pojesti samo 1 itd.), A beba se uznemiri, frustrira, plače i vrišti, vrijeđa se roditeljima i manipuliše, ali roditelj mora postaviti jasnu granicu na ovo mjesto. Druga situacija - beba se igra svojim igračkama, njegova majka (tata, baka, djed) ulazi u sobu i traži da ukloni igračke, motivirajući je da zakasni („Sklonili smo igračke, vrijeme je za spavanje, vrijeme je za spavanje već u 21h! U ovom slučaju djetetove granice su narušene, osjeća da je odnos veza koja frustrira, narušava njegovu slobodu, volju, blokira želju i emocionalnu sferu. Duboka veza ostaje u djetetovom umu, formira se uvjerenje da su odnosi loši i da svakoga treba spasiti, da bude spremnik. Tako čvrsto mišljenje može se promijeniti samo stjecanjem novog iskustva u vezi, kada nitko ne stoji iznad vas, ne zapovijeda, ne govori vam kamo da idete i šta da radite - ovo je iskustvo psihoterapije.

Možda ćete imati sreće sa svojim partnerom, a on neće prekršiti vaše granice, ali može biti i suprotna situacija - isprovocirat ćete ga da prekrši njegove granice, tako da vas proguta, a zatim ga, u skladu s tim, okriviti za sve (“Ti me konzumiraš! "). Zapravo, psiha vašeg djeteta reproducira iskustvo iz djetinjstva u odnosima s roditeljima zbog činjenice da majci niste mogli reći: "Ti si kriva, povrijedila si me, učinila si ovo …". Možda su misli bile izražene naglas, ali to nije dovelo ni do čega, a vaša naredba se nije promijenila.

U središtu problema mogu biti i drugi faktori - specifična situacija, određeni postupci roditelja u koje je uključeno i vaše odgovarajuće ponašanje. Traumu obično uzrokuje nekoliko ponavljajućih događaja, odnosa itd. Poteškoća leži u činjenici da je period od jedne godine do tri godine prilično teško zapamtiti, a mnogi ljudi ne pamte ovo doba. Ovisno o ponašanju osobe, mogu se pronaći samo snopovi.