Izbjegavajući Tip Ličnosti. Protuzavisnost. Strah U Vezi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kako je formiran karakter izbjegavajućeg tipa ličnosti? Koje su poteškoće u tome?

Zanimljiva činjenica - u psihoanalizi se ne spominje izbjegavajući tip ličnosti, pa čak ni odbrambeni mehanizam izbjegavanja ne postoji kao takav (postoji svemoć, poricanje, izolacija). Izbjegavajući poremećaj ličnosti dijagnosticiran je u kognitivno -bihevioralnoj terapiji, a sam naziv nije formuliran sve do 1999. godine, kao da se društvo psihoterapeuta i psihologa opiralo i izbjegavalo ga.

Dakle, sljedeće osobine karakteristične su za izbjegavajući tip ličnosti:

Ogroman nivo samoosuđivanja, samoodricanja i osjećaja srama ("Ja nisam …"

Klijenti često opisuju ovaj dio svoje ličnosti kao usamljenog, ružnog čovječuljka koji sjedi u svojoj pećini i ne čeka nikoga u posjet, ali i dalje osjeća prirodnu i goruću potrebu za ljubavlju, priznanjem i prihvaćanjem.

Poricanje svih emocija i misli povezanih s vlastitim "ja", potpuno izbjegavajuće ponašanje, koje će tu osobu na kraju suočiti s vlastitim emocionalnim iskustvima i brigama

U pravilu, osoba je na senzornom nivou već formirala čvrsto uvjerenje da su različita negativna osjećanja loša. Za takve pojedince iskustvo srama i neugodnosti je nepodnošljivo. Zašto? Izbjegavajući tip ličnosti uglavnom se formira u ranom djetinjstvu i povezan je s otrovnom sramotom koju dijete doživljava u porodici.

Na primjer, majčina figura (majka, otac, djed, baka), koja je više vremena provodila s djetetom, stidjela se svega - stidjela se izražavati svoje emocije na ulici, vikati, izgledati kao ljigavac itd. (“Šta će reći komšije? "). Najbolnije na ovom mjestu je kada je dijete pokazalo uzbuđenje, energija mu je uzavrela, a ono je skakalo od radosti, roditelj je uvijek stajao i vukao bebu, zabranjujući mu bilo šta. Ili druga situacija - dijete želi nježnost, pažnju i ljubav (ti osjećaji u djetinjstvu još nisu pokriveni nikakvim odbranama, pa se beba mazi uz majku, traži joj ruke, a ona ga odbacuje („Odlazi, može li Zar ne vidiš? Imam puno posla! Još moram skuhati 25 posuđa, očistiti stan, oprati. Nemam vremena za tebe! ") Dijete, zbog svog ranog mentalnog razvoja, ponašanje ovog roditelja doživljava kao osuda - toliko ste loši da vam neću pružiti ljubav, iako je imam. Ova svijest ga prevrće poput grude snijega. U budućnosti, u bilo kojoj vezi, na određenom izrazu lica ili riječi aktivira se lijev traume („Mama je rekla otprilike isto, a ja sam se osjećao loše pored nje, moja ljubav je nepoželjna za druge, osjećaj da samo trebaš isključiti“).

U stvarnosti, mnogi ljudi nemaju problema s agresivnošću, već s izražavanjem nježnosti, ljubavi i dopuštanjem sebi da iskusi toplinu prema drugim ljudima. Izbjegavajući tip ličnosti ima najviše takve napetosti u zoni nježnosti.

Anksiozni poremećaj i izbjegavajući poremećaj ličnosti nisu ista stvar. Uznemirena osoba može biti u vezi, a osobi koja izbjegava vrlo je teško izgraditi bilo kakvu vezu, pa takva osoba često izbjegava kontakt. Za njega ulazak u vezu znači postati ranjiv, otvoriti dušu, pokazati se onakvim kakav zaista jeste, jer će se samo tako partner zaljubiti. Izbjegavajući tip ličnosti zaista želi izgraditi odnos, ali se boji zbližiti se jer je rana još uvijek otvorena i definitivno će biti povrijeđen.

Također možete pronaći koncept "izbjegavajućeg tipa vezanosti", ali to je bliže psihoanalitičkom razumijevanju. U određenoj mjeri, izbjegavajući tip ličnosti može se uporediti sa suprotno zavisnom osobom, sa doživotnom odvojenošću. Žašto je to? Ovo je osoba koja "poput lepinje" ostavlja svakoga u svom životu. Važnije mu je i lakše napustiti vezu. Ovdje mogu postojati dvije mogućnosti: prva - nisam napustio majku, što znači da ću napustiti tebe; drugi - ostavio sam majku, postalo je dobro za život, što znači da ću stalno odlaziti. Posljednja opcija je odrasliji obrazac ponašanja, koji se fiksira u dobi od 18-20 godina, počevši od ranog djetinjstva, kada se dijete zatvorilo u svoju sobu ili ušlo u sebe (shodno tome, shvatilo je da ga to nitko neće uvrijediti način, jer skriva svoja prava osjećanja i iskustva).

U stvarnosti, tip ličnosti koji izbjegava zaista želi ostati u vezi, ali to je tako zastrašujuće - bit će odbačeno, povrijeđeno, izdano, jer su to roditelji činili. Zato ću natjerati partnera da ode!

Svako od nas ima svojstva svih tipova ličnosti, pa se razumijemo. Dakle, osoba čini sve kako bi natjerala partnera da ode (svojevrsni test snage), ali svaki put njegovi postupci postaju sve teži i teži. To je zbog činjenice da majka nije mogla izdržati njegovu agresivnost, uzbuđenje i bilo koje živopisne manifestacije emocija u djetinjstvu, pa ovu potrebu treba “ispuniti” na partneru (relativno rečeno - “toliko te volim, mogu ne živim bez tebe da sam spreman otići s tobom! ). Želja da budete s nekim toliko je snažna i nepodnošljiva da je bolje da se riješite te osobe sada.

Kako se ova osobina razvila u ranijem djetinjstvu? Dijete koje je smatralo da je bez majčine figure mnogo bolje, ili obrnuto, ne može se otrgnuti od nje, glumi pokušaj odvajanja u drugim pogledima. Međutim, nikada neće moći zadovoljiti svoju najvažniju razdvojenost, što se trebalo dogoditi njegovoj majci.

Takva osoba kritiku doživljava vrlo bolno. Ovo je bol u samom srcu, duboka rana u duši, jer prilikom procjene vlastitih postupaka ne čuje samo "loše si to učinio" ili "nisi trebao staviti šalicu ovdje, već si morao zatvoriti Tuba". Za njega kritika znači da je ništavilo, učinio je lošu stvar i općenito - njemu nije mjesto u ovoj kući i niko ga neće voljeti. Vrlo često ljudi doživljavaju ovu sramotu kao krivicu ("Oh, učinila sam nešto pogrešno!") I, ako su ipak uspjeli ući u vezu, pokušavaju u svemu ugoditi svom partneru. Međutim, u paru se osjećaju loše i postiđeno (kao u kavezu) i, po pravilu, ostaju na ovom polu beznačajnosti. U skladu s tim, zbog bolnog osjećaja krivice i srama, takvi se ljudi boje govoriti o svojim pravim željama i potrebama, ponekad si to ni sami ne priznaju (toliko su se duboko sakrili u svijesti da im je bolno priznaju ko su zaista)

Tokom komunikacije sa tipom ličnosti koji izbjegava stvara se zanimljiv osjećaj da je sagovornik neiskren, nepošten, petlja, maše, drugim riječima - neugodan. Zapravo, osoba se boji priznati svoje želje i potrebe nekome, jer se u njegovoj porodici to smatralo neprihvatljivim ponašanjem.

Ako ljudi na psihoterapijskim seansama počnu otkrivati svoje opscene i sjenovite dijelove ličnosti ("Imao sam pomisao da bi trebala umrijeti!") I istovremeno se ispune bojom, to ukazuje na veliko povjerenje između klijenta i psihoterapeuta, koji se formira najmanje godinu dana tokom kontaktne terapije. Izraz takvih osjećaja treba tretirati s poštovanjem.

Ako osoba s izbjegavajućim tipom ličnosti, podijelivši intimne misli i očekujući da će čuti kritiku u odgovoru, iznenada vidi istinsko iznenađenje ("I šta, sramite li se ovoga? Ovo je uobičajen ljudski fenomen!"), Konačno shvaća da bio je prihvaćen, saslušan i nije osuđen … Međutim, takva osoba često vidi odbijanje tamo gdje ga zapravo nema, izmišlja ga za sebe. U tim slučajevima nastaju najteži trenuci - osoba otkriva mnogo više nego što je bila spremna učiniti u početnim fazama terapije. U skladu s tim, ako povjerenje još nije formirano, vidjet će odbijanje terapeuta (ili bilo kojeg drugog poznanika) u bilo kojem obliku. Često se događa proaktivno odbijanje (sve dok me ne odbiju, bolje da odem), pogotovo ako je osoba koja izbjegava u vezi s partnerom rekla ili učinila nešto što sam u sebi osuđuje. Za njega će ova situacija biti poput slike, kada cijeli razred sa učiteljicom gurne prst u dijete i kaže "fuuuuu …". Ovo unutrašnje stanje može trajati satima, danima ili čak sedmicama. Osoba se neprestano vrti po glavi kako je nešto rekao, dok se znoji i crveni, sjećajući se njegovih riječi. U nježnim djetinjskim iskustvima, prilično krhkim, kada ego još nije bio formiran, bio je potpuno ovisan o majci, njenom mišljenju i okolini. Sasvim je jednostavno uništiti krhku percepciju svijeta od strane djeteta - dovoljno da odrasla osoba "stane" na osnove formiranja svoje ličnosti. Kao rezultat toga, on jednostavno odlučuje da ne raste kao osoba i krije se od drugih ljudi.

Namerno izbegavanje bilo kakvog kontakta

Izbjegavajući tip ličnosti bira posao na kojem ne morate kontaktirati druge ljude ili se komunikacija svodi samo na poslovne razgovore (bez emocija). Takvoj je osobi prilično teško stupiti u partnerstvo (ali to zaista želi!), Pa često bira izolaciju, ne priča o svojim osjećajima. Izvana postoji osjećaj odvojenosti, hladnoće, cinizma, nezainteresiranosti i nedostatka inicijative. Relativno govoreći, osoba se jednostavno stapa sa zidom, nastojeći da je manje primijete, jer će u protivnom primijetiti nedostatke i, prema tome, kritizirati. Na primjer, na psihoterapijskoj sesiji osoba se počinje otvarati, izgleda zaista nevjerojatno - zadivljen i otvoren pogled, koji podsjeća na dijete od 3-4 godine koje je napokon primijećeno. Ali ovo je dječja potreba, neuroza iz djetinjstva, tada sasvim adekvatno ponašanje, ali sada više nije prikladno za godine. Sasvim je logično da osoba osjeća potrebu to promijeniti, popraviti, poboljšati.

Želja za izgradnjom odnosa među pojedincima koji izbjegavaju velika je. U djetinjstvu su se često doživljavali kao siročad - mama i tata nisu im pokazali šta je to veza, nisu izgradili odnose s njima, nisu se emocionalno uključili u njihov život. Mama je samo bila tu, donijela sve odluke i zahtijevala da dijete radi kako želi. Druga je mogućnost da zabrinuta majka "uključi" brige o djetetu u svrhu pretjerane zaštite i potpune kontrole.

U skladu s tim, u vezi takvi ljudi često projektuju sve što roditelji emituju u djetinjstvu (“I sami ste loši i nemate pravo nešto željeti!”) Na partnera. Tako sami sebi dokazuju svoju nedosljednost, potvrđuju se u svojim lošim i opscenim željama. U pravilu, samopouzdanje se pogoršava u odnosima kod pojedinaca koji izbjegavaju, samobićenje je pogoršano; neko pokušava udovoljiti partneru čak i tamo gdje je to potpuno nepotrebno; neko, naprotiv, glumi i vrijeđa zauzvrat; neki su proaktivni u vezi odbijanja.

Slabo povjerenje u druge ljude

Uzrok može biti duboka trauma u djetinjstvu (do 3 godine) kada se ego tek počeo formirati. Možda predverbalna trauma - od malih nogu dijete nije osjećalo dovoljnu emocionalnu podršku i uključenost roditelja. Kao rezultat toga, formirana je stabilna veza između "mira i ljudi - nepovjerenje". Važno je shvatiti da se u dobi od 0 do 1 godine u djetetovom umu stvaraju pojmovi "povjerenje" i "nepovjerenje". Često izbjegavajući tip ličnosti ima općenito nepovjerenje u cijeli svijet. To se očituje u obliku potpune i rigidne kontrole u odnosu na druge ljude i situacije, pa se osoba koja izbjegava poistovjećuje sa anksioznom. Može postojati i kombinacija narcističkog i graničnog poremećaja. Možda osoba ne pripada graničnoj ličnosti, ali povremeno glumi svoju situaciju, nepovjerenje, strah, teška iskustva i nepodnošljiv bol u vezi.

Šta ako imate izbjegavajući tip ličnosti?

Promijenite svoj stav prema sebi, promijenite sebe. Razmislite, je li normalno da imate takve karakterne crte? Pogledajte bolje ljude sa sličnim karakterom, analizirajte kako se drugi prema njima odnose. Na primjer, ne volim kuhati, ali što je s drugim ženama? Da vidimo - ovdje su jedan i drugi oženjeni i također ne kuhaju, pa je moguće! Slušajte sebe, primijetite kad počnete kriviti i ponižavati sebe zbog nekog ponašanja. Analizirajte kako se osjećate prema drugim ljudima koji rade isto? Ova vježba jasno pokazuje da se u sličnoj situaciji dobro ponašamo prema drugima, ali se grdimo. Pronađite osobu koja će vas zaista podržati (šta god radili, u kojoj god situaciji se našli)

Izbjegavajući tip ličnosti, posebno ako je formiran na osnovu ranog djetinjskog nepovjerenja u cijeli svijet, tretira se samo odnosima - ljubaznim, dobrim, podržavajućim. Ako znate da u vašem životu postoji barem jedna osoba koja vas podržava, izdržava, voli, ne kritizira, moći ćete se obratiti drugim ljudima (tako psiha najbrže radi). Najvažnija potreba izbjegavajućeg tipa ličnosti je siguran odnos u kojem se možete opustiti, biti svoj. Takav kontakt ne znači uvijek da ćete biti prihvaćeni i podržani, ali sigurno neće biti osuđen. Rezultirajuće iskustvo u vezi treba prenijeti u vaš život, ali prvo morate steći vještine prihvaćanja i podrške, a to će potrajati još neko vrijeme.