Ti Si čovjek! Trebao Bi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Zašto smatram da što manje apeliram na osjećaj dužnosti voljene osobe, veća je vjerovatnoća da ću stvoriti sretnu vezu?

Postoji samo jedan razlog zašto brakovi propadaju. Ostatak su njegovi derivati.

U našim mislima postoji jasan skup značenja i ideja o tome kakav bi odnos trebao biti, kako bi se trebao razvijati, jasna gradacija međusobnih prava i obaveza, određeni standard ljubavi. A budući da u vezu stupamo iz sebičnih razloga, lista odgovornosti našeg partnera značajno premašuje našu skromnu listu. Češće se naša lista sastoji od liste ličnih zasluga za koje nam partner duguje.

Takav životni program. Kao što je heroina Irine Muravjove rekla u filmu „Moskva ne vjeruje u suze“: „Mi sami, budale, stavljamo ogrlicu oko vrata. Sve se zna unapred! … Sve je, kao u Državnoj komisiji za planiranje, predviđeno za dvadeset godina unaprijed."

Trčite, u žurbi, s isplaženim jezikom, držeći korak sa svima koji imaju isti životni program. Nije loša sama po sebi. Postaje loše kada nešto pođe po zlu. To je depresivno, frustrirajuće i čini da se osjećate kao neuspjeh. Bilo kakvo iznenađenje, svaki kvar softverskih postavki se odbacuje.

Naivno vjerujemo da ako su osjećaji stvarni, onda su vječni.

Zaboravi zauvijek. Željom za večnom ljubavlju postajete lenji i neposvećeni. I što je najvažnije, pohlepni: uvijek nema dovoljno ljubavi, brige, pažnje. Da biste dobili više, morate pritisnuti svoj osjećaj dužnosti.

Trebam li?

Kao i prije, tako i sada, muškarci vjeruju da, ako su uspješni u karijeri i potpuno osiguravaju svoju porodicu, to im automatski dodaje bodove u očima žene i daje im pravo na neosporno priznanje u njenim očima. Ovo je njihovih ličnih 1000 bodova u porodičnoj kasici. To znači pravo na ličnu slobodu, odmor, hobije, prijatelje. Sve protiv čega se žena pokušava boriti. Samo ako je u materijalnoj ovisnosti, morat će s muškim računati "imam pravo". U stvari, radi se o održavanju, što znači da ćete morati zatvoriti oči pred mnogim stvarima.

Muškarac će raditi na vezi i nastojat će zaštititi ženu samo ako vidi korist za sebe.

Ovdje se ne radi o banalnom seksu. Radi se o činjenici da želi biti siguran da je visoko cijenjen zbog onoga što već čini za vezu. Ako muškarac vidi ogorčenje i nezadovoljstvo žene, tada će je automatski ukloniti s pijedestala, a sam će zauzeti egoističan stav. Ako njegovi napori ne budu odobreni, nema poticaja da učini više. I što se više adresa, prijekora i žalbi na osjećaj dužnosti slilo na njegovu adresu, to će više kaznenih bodova dosuditi i prestati bilo što raditi, otkrivajući da više ulaže u vezu nego što dobija zauzvrat. Ako muškarac čuje ton naručivanja, riječi zahtjeva više ne igraju ulogu.

Kada govorimo o odnosima, počinjemo sastavljati popis kvaliteta na osnovu vlastitih potreba, unaprijed planirajući ono što želimo dobiti od partnera. Prenosimo odgovornost bez razmišljanja o tome šta smo spremni ponuditi zauzvrat, koja vlastita sredstva možemo donijeti porodici.

Lakše je živjeti na ovaj način. Neka čovek misli o nama. Neka preuzme odgovornost. Jači je. On mora.

Muškarac ne dolazi u vezu da bi riješio naše probleme. Baš kao i mi, on želi primiti ljubav, podršku, odanost, intimnost.

Najbolje što možemo učiniti za svoju vezu je da napustimo misao o obavezi

Ne želim reći da čovjek treba živjeti po principu "niko nikome ništa ne duguje".

Niko nikome ništa ne duguje (princip 5P) - ovo je infantilna neodgovornost, nespremnost da ulože svoje vrijeme i energiju u odnose. Lakše je stvoriti nove nego popraviti stare odnose - ovo je princip 5H na djelu.

Ovaj pristup je brz bijeg čim se pojave obaveze i uvjeti.

Nevoljnost preuzimanja obaveza češća je tamo gdje se partner ne doživljava kao pojedinac, već kao skup funkcija koje moraju zadovoljiti potrebe drugih ljudi.

Kad ženama postavim pitanje: „Koliko vam je pomogla misao da bi muškarac trebao riješiti vaše probleme? Koliko vas je ova misao približila muškarcu i ujedinila vašu vezu? - Čujem tišinu. To je rječitije od bilo koje riječi.

Pomisao na partnera neće me dovesti ni korak bliže mojoj voljenoj osobi. S tom mišlju, gledam ga mutnim pogledom, vješam svoje projekcije i iluzije na njega. Mogu mu dati svoj spisak očekivanja koliko god želim, ali nikada ga ne mogu natjerati da učini ono što mi treba. Moj muž nije moja majka ili moj terapeut. Sa spiskovima zahtjeva - na drugoj adresi.

Ne može me učiniti nesrećnom odbijajući da se pridržavam svojih ideja. Ali moje misli o tome kako bi sve trebalo biti mogu me natjerati da patim.

Reci mi, koliko ću biti sretniji od misli da mi moj čovjek nešto duguje?

Da, nikako. Uživat ću u svojim iluzijama i jako ću patiti kad nestanu. S iluzijama je uvijek ovako: raspršuju se, suočavajući nas s gorkom stvarnošću.

Reci mi, zar zaista nema slučajeva u tvom životu da su te bliski ljudi izdali, napustili, odbili ili razočarali?

U pravilu najviše boli izazivaju nama najdraži ljudi. Uprkos našim očekivanjima. Uprkos svemu dobrom što činimo za njih.

Bliski ljudi imaju pravo da nas ne vole, ne slažu se s nama, daju prednost ličnim interesima - to se mora doživjeti. Svako radi ono što smatra prikladnim za sebe, bez obzira na to kako mi razmišljamo.

Strašno, zar ne? Kad nema oslonaca, morate ih potražiti u sebi. Ne mogu svi izdržati ovu misao i izdržavati se. Morate brzo odrasti i preuzeti odgovornost za svoj život.

Pa, šta partner duguje?

Trebalo bi. I ne samo on, već i ja moram.

1. Budite odgovorni

Odgovorno preuzimajte 50% odgovornosti za tok i rezultat odnosa. Da biste hrabro snosili 100% odgovornost za svoj dio puta, a drugu polovicu prebacili na partnera. Podjela odgovornosti među svim sudionicima u vezi na temelju osobnih granica zadatak je zrele osobe.

Ako mi rezultat ne odgovara, ne krivim nikoga. Prilagođujem svoje ponašanje kako bih postigao željeni rezultat, odgovoran sam za svoja osjećanja, misli i postupke, ne usrećujem druge, žrtvujući se zbog ljubavi. Ne krijem svoja osećanja.

Na svom dijelu putovanja svjesno odlučujem na koji način doprinosim svojoj vezi. Ovo nije razmjena funkcija, to nije nužno. Ovo je svakodnevni izbor u korist jednih drugih. I sve dok se biramo, imamo zajedničke obaveze u vezi. Samo ovo nije dužnost, već odgovornost. Ne zato što bi tako trebalo biti, već zato što je to naš svjesni izbor.

2. Vidjeti osobu u partneru

Jedinstven, sa ličnom životnom pričom i sopstvenim pogledom na život. Ovdje poštujem potrebu za udaljenošću, ličnim vremenom i prostorom, s vlastitog gledišta. Zamagljujem oči, uklanjam društvene klišee, stvaram jedinstveno polje za lične sastanke sa voljenom osobom, kako bih osjetio život u odnosima.

Ljubav ne nastoji da se prepravi. To nije u voljenom objektu, već u objektu koji voli. Nema lepote u tome - lepota je u čoveku. Odnosi su lijepi samo kada sami unesemo svoju ljepotu u njih i naučimo primijetiti ljepotu u drugom, uzimajući u obzir njegove potrebe i karakteristike.

3. Odustanite od vlastitih projekcija

Naravno, daleko sam od prosvjetljenja i ne tvrdim da je sve pepeo. Mogu biti uvrijeđen, ljut, vrištiti i ogorčen, ali, uglavnom, moja reakcija je posljedica mojih vlastitih očekivanja, a ne postupaka mog partnera. Od činjenice da želim da sve u životu bude onako kako ja želim. Ili na način na koji sam naučen da želim. Mogu uništiti naš odnos svojim očekivanjima, a još više mogu uništiti svoj život.

Paradoks ljubavi: onaj koji ne pokušava držati drugoga posjeduje više.

4. Stvorite lične unutrašnje potpore

Prava suština izgradnje unutrašnjih oslonaca je samokontrola i udobnost, bez obzira na to što se dogodi.

To je sposobnost da se izdržavate ližući vlastite rane, brinući se o sebi u raznim situacijama i učeći stajati na vlastitim nogama. Na primjer: Stanite okrenuti prema partneru na korak od koraka. Stavite dlanove na njegov dlan. S težinom raspoređenom na obje noge, opustite se i osjetite kako dišete. Svako od nas ostaje posebna osoba. Mi nismo rekvizit za drugu osobu. Ako svatko od nas napravi korak unatrag, tada će se povećati pritisak na ruke, a položaj nogu bit će nestabilan. U ovom položaju potrebna nam je podrška, a ako naš partner prekine kontakt i ukloni mu ruke, mi ćemo pasti.

Za svaku vezu važna je kreativna aktivnost. Uključujući i odnose sa samim sobom. Sretna osoba je entuzijastična osoba. Onaj koji zna stajati na svojim nogama i ne traži vanjske potpore u obliku raznih ovisnosti.

Moram se pobrinuti za vlastite potpore. Što ih ima više, to ću biti stabilniji u onim trenucima svog života kada nešto krene naopako.

Ako postoji zanimljiva aktivnost u životu, posao, prijatelji, razvoj, društveno priznanje, onda više ne moram stavljati brigu o ličnoj sreći na ramena drugog.

Lični užitak, samopoštovanje, briga o sebi suviše su važan zadatak da biste ga povjerili nekome. Prvo, "kako se osjećam u ovoj vezi", a zatim, kako se partner osjeća pored mene. Znam da sve dok si ne dopustim da budem svoja, ne mogu prihvatiti ničiju posebnost. Ovo je zdrav egoizam, koji ne dopušta gaženje vlastitih vrijednosti, koji ne dopušta gubitak vlastitog ja u postojećem MI.

5. Recite svom partneru o sebi

Prestanite vjerovati da nam ljubav daje supermoći da božansko mislimo i prožemo želje drugih. Pogrešno uvjerenje zvuči ovako: ako me on (ona) zaista voli, onda zna moje misli, sklonosti. Ovo nije istina. Jedini način da saznate šta drugi želi ili voli je čuti od njega.

Očekivati telepatske sposobnosti od partnera znači biti nezreo i neodgovoran.

Ako sam svjesno i potpuno odgovoran za svoj segment putovanja u vezi, reći ću vam šta volim i ne volim. MORATE znati moje vrijednosti i ideale, principe i potrebe. MORAM vam o tome pričati jer ovo ne možete znati unaprijed. Ne zato što niste osjetljivi na mene, već zato što svako od nas ima svoju viziju onoga što se događa. NE SMIJETE pogađati, a ja NE smijem zahtijevati. Samo ću vam predstaviti uputstva za sebe. Možda kad me bolje upoznaš, nećeš htjeti biti sa mnom. I imate pravo na to. Samo vi sami možete odlučiti s kim želite biti i čije ste vrijednosti spremni dijeliti. Možete biti za ili protiv onoga što mislim i želim, ali nemate pravo određivati šta je dobro ili loše za mene lično. Neću se držati za tebe da ne padnem, pogotovo ako me ne želiš podržati. Ljubav nije dužnost, ljubav je izbor. Neću kucati na zatvorena vrata. Mogu biti sretna samo s nekim s kim mogu biti svoja. I ne dugujete mi ništa što sami ne želite da mi date.