Jeste Li Slabi ó? (Manipulacija Usporedbom U Odnosima)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-07 22:18

Jesi li slab?

(uporedna manipulacija u odnosima)

Svaka manipulacija daje taktičku superiornost. Uostalom, manipulator je sebi postavio cilj, zamislio put do njega, a vi ste postali sredstvo za njegovo postizanje, ali ne znate za to. Ovo oslobađa ruke lovca, jer vaše nerazumijevanje da ste samo oruđe čini vas zgodnim alatom za vještog lutkara. Nije iznenađujuće da je manipulacija najstarija vrsta psihološkog utjecaja, pa stoga i najrazvijenija, pa čak i naizgled prirodna u komunikaciji. Pa, tko bi i pomislio da svog voljenog posumnja u manipulaciju kada stavi svoju slatku glavu na vaše muško rame i, nježno gugućući, kaže: “Draga, znam da te ne volim poput ovog gubitnika S. iz sljedećeg odjela - ti "Definitivno ćeš dobiti povišicu svoje plaće, zaista želim novu bundu ove godine!" I, nažalost, ova poruka nije mnogo drugačija od one koju su mnogi od nas mrzili u djetinjstvu: „Pa, ko ste vi? Pogledajte kako S. studira, a ne kao vi! Pogledajte S. i pokušajte na isti način - i vi ćete biti dobri. " I u prvom i u drugom slučaju bili smo suočeni s najjednostavnijom vrstom manipulativnog utjecaja - poređenjem … Ovu vrstu manipulacije često dobro razvijaju uspješni političari, poslovni ljudi, tehnolozi za oglašavanje - odnosno svi oni koji su dobro upućeni u psihologiju masa i razumiju kako s njima upravljati.

Poređenje se uvek zasniva na poređenje vrednovanja:

• Osoba se uspoređuje s nekim s negativnom ili pozitivnom ocjenom;
• Upoređuju postupke, reči i osećanja iste osobe u različitim periodima njenog života;
• Manipulator upoređuje žrtvu sa samim sobom, stvarajući zamišljeni osećaj zajedništva interesa i ciljeva;
• Skriveno poređenje kako bi žrtvi postepeno postalo jasno ko bi mu trebao biti uzor.

Zašto se uspoređuju i kako to funkcionira?

Manipulator djeluje svjesno ili nesvjesno, nije toliko važno. Važno je da će njegov motiv uvijek biti skriven od žrtve i prerušen u dobre namjere ili neprijateljski napad, ali "tekst" i "podtekst" njegovih postupaka bit će različiti. Usporedba je vrlo jednostavna manipulacija u obliku i, u pravilu, njen cilj je također jednostavan i sastoji se od nekoliko koraka, a ne u složenim višekomponentnim lancima radnji. Obično je svrha poređenja postići određene koristi za manipulatora, ali postignute vašim radom.

Glavne metode poređenja:

1. Natjerajte se da se natječete s drugima ili sa sobom … Konkurentska borba nas tjera da budemo aktivniji, motivira nas da postignemo cilj, ali ne postavljen od nas, već od manipulatora;
2. Steknite kontrolu nad žrtvom, uz laskanje, pohvalu ili pogrdnu procjenu, prisiljavajući je da dokaže koliko vrijedi - u svakom slučaju, sve dok vam se ne potrudite, dokazujući svoju potrebu, cilj će već biti postignut;
3. "Otvorimo oči" prema sebi otkrivajući nepoznate sposobnosti, talente ili poroke, a zatim igrajte na ovome (uostalom, sada nas poznaje bolje čak i od nas samih), tjerajući nas da izvedemo potrebne radnje.

Sve to funkcionira uglavnom zato što mi ne poznajemo sebe dovoljno. Nepoznavanje naših sposobnosti rađa neizvjesnost, ranjivost životne pozicije, čiju potvrdu stalno tražimo izvana, provjeravajući ispravnost svakog koraka. Manipulator iskorištava ovu slabost nudeći gotove odgovore i rješenja, skidajući tako odgovornost s nas, a mi s voljom prenosimo ovaj teret na njega.

Kako izgleda?

Suočili ste se poređenjemako čujete nešto poput sljedećeg:

• Sretno S., takav uspjeh! I tako vam treba … (Reakcija: Mislim da imam svoj put, a nisam S., pa imam svoje zadatke i uspjehe)
• I zašto si gori / bolji od njega? (Reakcija: Nisam ni bolji ni gori, drugačiji sam)
• Pogledajte kako to morate učiniti: S. najbolje radi, ovako biste trebali … (Reakcija: rezultat se postiže na različite načine, siguran sam da će i moj put biti uspješan)
• Pogledajte brata / sestru / tatu / mamu - tako bi trebalo biti …

• Ne prepoznajem te, šta ti se dogodilo! (Reakcija: I dalje sam isti, reci mi zašto si to odlučio?)
• Postalo je nemoguće razgovarati s vama! (Reakcija: Još uvijek vas razumijem, hajde da shvatimo gdje je poteškoća nastala)
• Niste bili takvi, promenili ste se …

• Potpuno smo izgubili zajednički jezik, ali ranije …

• Ti, kao i ja, znaš u čemu je stvar … (manipulator stvara iluziju saučesništva. Reakcija: prvo objasnimo u čemu je stvar, pa ću razmisliti ako mogu pomoći)
• Ti i ja smo toliko slični, takođe težite … (manipulator stvara iluziju zajedničkih ciljeva i interesa)
• Isti si kao ja! I vi razumete šta vam treba …

• Ti si mi više od prijatelja, skoro si mi kao brat, možeš li me zaista odbiti … (Manipulator se poziva na osjećaje i odgovornost. Reakcija: Ne mislim da smo toliko bliski, pa vam teško mogu pomoći)

• Ti si moja žena, pa me moraš podržati u svemu … (Reakcija: da, ja sam vaša supruga, ali to ne znači da se prema svemu trebamo ponašati isto, ja imam drugačije mišljenje i neću podržati ono što vam može naškoditi)

• Nema ništa bolje od bogatosti, i vi tako mislite?

• Ne razumijem, ljudi poput njega, evo prijatelja koji zna živjeti! ( Reakcija: Ne mislim da je sve onako kako mi vidimo, jer ne znamo po koju cijenu je to dobio - svako ima svoje ideje o sreći)
• I vrijedi li raditi kao ovaj gubitnik? Pogledajte njegovog kolegu

• Pa, naravno, običan čovjek to ne može učiniti, ali vi … (Reakcija: Mislim da ste me precijenili)
• Ti si muškarac! Zato se ponašaj kao muškarac! (Reakcija: Ne uzimajte me slabo, ja ću sam odlučiti šta da radim)
• Devojke se ne ponašaju tako! (Reakcija: Sve djevojke su različite, nemojmo generalizirati)

i mnoge druge fraze koje sadrže eksplicitno ili implicitno poređenje, fokusiraju se na kvalitet ili materijalno postignuće koje je manipulatoru trenutno potrebno. Cilj manipulatora može biti neopipljiv, može nositi motive osvete, zadovoljenja sujete, ambicija i drugih.

Definiranje granica

Ne biste trebali pokušavati nadigrati manipulatora, lakše je uopće se ne igrati, za što je važno zapamtiti neke točke.

1. Vaše slabosti i strahovi glavni su izvor manipulacije, jer će se na njihovoj osnovi graditi poređenje sa bilo kim drugim. Svijest o vašim nedostacima i mirno prihvaćanje istih kao nečega što je dio vaše ličnosti i predmet vašeg unutrašnjeg rada garancija je da ćete biti loša meta za manipulatora, budući da već znate sve o sebi;
2. Dobro je takmičiti se kada su uslovi jednaki i unaprijed određeni, to je poštena borba. Ali nadmetanje u odnosima dovodi do besmislenog destruktivnog rata - bračni drugovi ili prijatelji nemaju šta dijeliti, moraju imati zajedničke interese i ciljeve. Ako razumijete da vam partner pokušava gurnuti čelo o vašu porodicu ili djecu, morate utvrditi koji je njegov motiv i prestati biti lutka u njegovim rukama;
3. Više samopouzdanja i ljubavi prema sebi! Naša nesigurnost, nesviđanje odbacivanje sebe dovodi do činjenice da smo spremni vjerovati svakome tko nas može uvjeriti da je problem bilo što drugo osim nas samih … Odgovornost za naš život je veliki teret, ali tvrdnje o njenom kvalitetu možemo predstaviti i samo sebi, kao i ponos na svoje uspjehe;
4. Svi su u pravu, svi su dobri, pametni, uspješni, a vi ste jedan takav nesretni gubitnik? To ne funkcionira na taj način. Ne biste trebali tražiti vanjsko odobrenje za svoje postupke, jer samo vi možete odlučiti šta vam najviše odgovara.a ono što pogoršava kvalitetu života čini vas nesretnima;
5. Morate naučiti odbijati, reći "ne" u situacijama koje su u suprotnosti s vašim uvjerenjima. Ako ste uhvatili da vas "slabo preuzimaju", posebno iz neke vama nepoznate svrhe, nemojte slijediti vodstvo manipulatora - prekinuti situaciju, biti svjestan svojih koraka, njihovih posljedica i, ako je potrebno, odbiti nastaviti radnju.

Dakle,

• Poređenje se uvek zasniva na poređenju vrednosti;
• Osoba se može uporediti s nekim drugim, uporediti je sa samim sobom u različitim periodima svog života, uporediti žrtvu sa samim manipulatorom, stvarajući zamišljeni osjećaj zajedničkih interesa i ciljeva, a može se koristiti i skriveno poređenje (poređenje sa tipičan predstavnik grupe ili pozitivna / negativna ocjena treće strane);
• Cilj je steći kontrolu nad žrtvom, usmjeravajući je da postigne cilj koji je postavio manipulator;
• Da ne biste postali meta manipulatora, morate biti svjesni svojih nedostataka i smireno ih prihvatiti kao nešto što je dio vaše ličnosti;
• Više samopouzdanja i ljubavi prema sebi;
• Ne biste trebali tražiti vanjsko odobrenje za svoje postupke, jer samo vi odlučujete šta vam odgovara;
• Naučite reći ne.

Članak je napisan u saradnji sa koleginicom i prijateljicom Verom Šutovom. Ilustracija preuzeta s interneta (Getty Images).