MAJČINE DOZVOLE U ODRASLOM ŽIVOTU KĆI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ovaj članak je za one koji nemaju najbolji odnos sa svojom mamom. Kako majka doživotno daje negativan stav kćeri? Zašto je ove postavke tako teško pratiti i popraviti?

Elena je veoma uspešan menadžer. Sve što poduzme, uspijeva. Uprava voli Elenu - ona je vrlo odgovorna zaposlenica, prihvaća bilo koji zadatak. U isto vrijeme, ona ne traži povećanje plaće i ne traži napredovanje. Veoma ljubazno osoblje, talentovano. Elena je vrlo žilava, shvatljiva i uvijek voli dokazivati svoje mišljenje. Pošto je uvijek u pravu, šta nije jasno? Dolazi kući vrlo kasno jer ima najviše posla. Možda će šef napokon primijetiti njene uspjehe i ponuditi unapređenje na poziciji i u plaći. I Elena takođe ima majku dominaciju, koja, iako ne živi sa svojom kćerkom, marljivo „drži prst na pulsu“. Smatra svojom svetom dužnošću nazvati kćerku i predbacivati joj zbog svega: što nije udata, radi do kasno, što nije postigla veliki i izvanredan uspjeh. "Evo me u vašim godinama …" kaže moja majka. Govori o svojoj beskrajno uspješnoj mladosti, o tome kako je vodila kompaniju, kako je bila uspješna s muškarcima. Ne kao kćerka. Nakon svakog takvog razgovora, Elena plače u jastuk do jutra i ne može shvatiti zašto je toliko nesrećna, zašto se toliko iznervira svaki put kad razgovara s majkom i zašto je majka ne voli toliko … Kad bi samo moja majka konačno bi primijetila i cijenila sve njene napore … tada bi voljela svoju ružnu djevojku.

Šta se dešava u paru majka-kćer i zašto je ovaj savez uvijek tako težak?

Do otprilike treće godine i dječaci i djevojčice razvijaju se identično s psihološkog stajališta, uče hodati, pričati, brinuti se o sebi, igrati se sa svojim vršnjacima, proći sve faze razdvajanja-individuacije (o onima koji nemaju prođi - druga priča). Do prekretnice dolazi u dobi od 4-6 godina, tokom razrješenja takozvanog Edipovog kompleksa. Dečaci pod povoljnim okolnostima to uspešno prolaze, a devojke … devojčice to nikada ne prolaze. Rezultat izlaska iz Edipovog razdoblja je formirano Super-ja, sposobnost razumijevanja i prihvaćanja zakona i pravila, dječaci dobivaju obećanje da će kad odrastu imati svoju, mladu i lijepu ženu. A za djevojčicu je sve složenije. Okrećući se ocu, ona postaje njegova princeza, njegova zlatna djevojka, njegova glavna žena zauvijek. Otac njegove kćeri ne može uspostaviti zakon i pravilo kako ga postavlja svom sinu. A mama? I majka ulazi u takmičarsku borbu sa svojom kćerkom. Za pažnju njenog muža, za njegovo mjesto na suncu. Moramo pokazati i dokazati da je ona ovdje ljubavnica. I to uprkos činjenici da bi, idealno, otac trebao obrazovati (dati pravila, zakone života), a majka bi trebala voljeti svoje dijete beskrajno. Sjećate li se bajke o princezi i sedam heroja? "Ali princeza je najljepša, sva rumena i bjelja." Nekontrolisana, nesvjesna ljubomora tjera majku na svaki mogući način da svojoj kćeri nameće zabrane i na najmanju manifestaciju sebe, svog identiteta, svoje ličnosti. I to ne zato što ne voli svoju kćer. Umjesto toga, jer ne voli i ne prihvata sebe, ne prepoznaje jednostavnu stvar u sebi: "nema idealnih ljudi, a ni ja nisam idealan". Ovo odbijanje će je natjerati da beskrajno dokazuje svima oko sebe da je bolja, može, snaći će se. Kćeri je lakše to dokazati, jer je mala. A sve se to događa nesvjesno i iz najboljih namjera.

Dijete zaboravlja skoro sve što mu se dogodilo prije četvrte godine, ali se maglovito sjeća da je nekoć bilo beskrajno, bezuslovno voljeno. I do kraja života, ćerka će težiti tom stanju bezuslovne ljubavi svoje majke, kada nije morala da pokuša da učini nešto kako bi je majka volela. Volio samo tako.

„Vidi, kakav si ti nered! Ali komšinina Tanečka je pametna, uredna i uredna”- zauvijek je utisnuta u matricu stavova njene kćeri i uzrokuje da odrasla žena osjeća inferiornost, da je neko uvijek bolji i ljepši od nje.

„Moja kćerka bi trebala biti najbolja - odličan đak, sportašica, aktivistica“- čak i nakon što je završila školu sa zlatnom medaljom i institut s počastima, moja kći u odrasloj dobi hita u ambrasu, osvajajući nove visine - u poslu, u ličnim postignućima i ostvarenjima ide u žestoku konkurenciju s drugima, tako da moja majka uvijek može biti ponosna na nju. I takva praznina i bol u srcu …

Gađenje i poricanje jednom su se pokazali na "Mama, pogledaj kakva prekrasna buba!" izaziva kćerino povjerenje da će, bez obzira na to što radi i ne pokazuje, uvijek biti malo (a ponekad čak i odvratno!). Otuda strah od novog i stakleni plafon u samoostvarenju.

Doći će do razumijevanja: nešto nije u redu. Sazrela kćerka počinje obraćati pažnju na sitnice poput uvijek nezadovoljnog izraza majčinog lica, škrtosti u pohvalama i izražavanju osjećaja, rijetkih zagrljaja. Bilo je više nego dovoljno „ohrabrenja“poput „zašto si najgori“, „stidim se tebe“. I postaje gorko i uvredljivo. I počinje potraga za novim značenjima: zašto živim? Kakva je moja sudbina? Ko sam ja? Posebno je često posljednje pitanje - ko sam ja. Zato što jednom odrasla žena shvati da nije izgledalo da živi svojim životom, jer je sve što je tražila učinjeno za njenu majku. Da je nekoć imala snove iz djetinjstva koji nikoga nisu zanimali. Da svaka komunikacija s majkom izaziva njezino nekontrolirano drhtanje, iritaciju, gorčinu, ogorčenost i ljutnju. Kome, ni sama ne može da razume.

Neki od čitalaca mogu reći „Evo! Opet je majka kriva! " A ja ću odgovoriti: da i ne. Samo što se malo dijete ne zna braniti. Ne zna razlikovati dobro od zla i vjerno vjeruje u sve što moja majka kaže. Ako je moja majka rekla "Ubit ću te zbog poderanih tajica", tada se kći užasno boji vratiti se kući ako se nešto dogodilo upravo ovim hulahopkama. I sve što je dijete nekad vjerovalo u djetinjstvu ostaje s njim zauvijek. Je li on kriv za ovo?

Već u adolescenciji, na vrhuncu djevojačke seksualnosti, majka samo gubi živce. Ovdje ima svega: strah za svoju kćer (šta ako joj se nešto dogodi, ona je uopće glupa!), I zavist, i ljubomora, i razumijevanje dolaska vaše lične zrelosti (a onda i starosti?!). Osim toga, promjena hormonskih razina igra važnu ulogu. Majka počinje da ugnjetava na sve moguće načine, nameće zabranu seksualnosti svoje kćeri. Ne možete nositi svijetle stvari, slikati. A ponekad je nemoguće nekako pogledati i izraziti svoje mišljenje. Pojavljuju se kritike u smjeru izgleda: „Izgledaš kao ružno pače, pogledaj u svoju šetnju! A kakvo držanje … užas! - krive noge, stopala, žmirkanje, iskrivljeni zubi i opći apsurd često se pripisuju vrlo lijepim djevojkama. I glava je uvučena u ramena, pogled je uvijek spušten i gleda u stopala … Ionako težak tinejdžerski period pretvara se u moru.

Šta učiniti ako vam majčinska obećanja ne dozvoljavaju da živite onako kako želite?

Budući da su svi negativni stavovi dati kćeri u djetinjstvu, oni prelaze u njezino nesvjesno i ostaju tu zauvijek, određujući njenu percepciju, ponašanje i postupke. Ali možete ih ispraviti. Ako nema mogućnosti i želje otići psihologu i poraditi na sebi, najjednostavniji način je izbjegavanje komunikacije s majkom. Ali to je ujedno i najteži. Jer osjećaj krivnje i srama, njegovan od djetinjstva, neće biti tako lako otpustiti. Kako nije komunicirati sa majkom? Šta će ljudi reći? Kakva šteta … Majka joj je dala cijeli život, cijelu sebe, a ona … nezahvalna.

Drugi put je dug, težak, ali efikasan. Možete se ograničiti na riječ "psihoterapija". I možete dodati: razumijevanje uzroka negativnih životnih scenarija, obnovu identiteta, vraćanje vjere u sebe, razvijanje negativnih stavova, formiranje ličnih vrijednosti, postavljanje granica, formiranje nove sudbine. Čitateljski izbor. I da. Nastavlja se.