PUT DO DRUGOG ILI U BLIZINI (ZAMKA SAMOĆE)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

PUT DO DRUGOG ILI U BLIZINI (ZAMKA SAMOĆE)

Između Ja i Drugoga

Postoji ponor slika

Iz teksta

Šta znamo o braći, o prijateljima, Šta znamo o našem jedinom, A o njegovom dragom ocu, Znajući sve, ne znamo ništa …

E. Evtushenko

BLIZINA TEMPORACIJE I PALJENJA

Govoriti o intimnosti lako je i teško u isto vrijeme. Lako, jer je ova tema svima poznata. Teško, jer svako ima svoje razumijevanje o čemu se radi.

Važno je napomenuti da je sposobnost intimnih odnosa jedan od osnovnih kriterija mentalnog zdravlja.

Za početak, osobi je potrebna intimnost i još nešto. Ovo je aksiom. Potreba za intimnošću osnovna je ljudska potreba. U istom slučaju, ako se ta potreba ne može zadovoljiti, osoba doživljava usamljenost.

Bliskost i usamljenost nisu polariteti. Usamljenost i spajanje su više polariteta. Blizina je umjetnost balansiranja između gore navedenih polariteta, bez da upadnete u bilo koji od njih.

I ljudi teže intimnosti i izbjegavaju je. Ovaj fenomen dobro je ilustriran u čuvenoj paraboli o dikobrazima Arthura Schopenhauera. Evo je.

Jednog hladnog zimskog dana, krdo dikobraza ležalo je na uskoj gomili da se zagrije. Međutim, ubrzo su osjetili ubode jedni drugima u iglicama, što ih je natjeralo da leže dalje jedan od drugog. Zatim, kad ih je potreba za ponovnim zagrijavanjem natjerala da se približe, opet su pali u isti neugodan položaj, tako da su jurili iz jedne tužne krajnosti u drugu, sve dok nisu legli na umjerenu udaljenost jedan od drugog, na kojoj su mogli najudobnije podnose hladnoću.

Intimnost je i privlačna i zastrašujuća, liječi i boli u isto vrijeme. Držati se blizu nije lako. Ovo, kao što sam već primijetio, zahtijeva umjetnost. Umjetnost balansiranja na granici spajanja i otuđenja, usamljenosti. Ljudi se najčešće nalaze, zbog različitih razloga (više o tome u nastavku), nesposobni za bliske odnose, upadajući u zamku usamljenosti i "bježeći" u različite oblike "pseudo-blizine".

OBLICI IZBJEGAVANJA BLIZINE

Evo nekoliko najčešćih načina da se klonite intimnosti:

• Jedan od načina da izbjegnete intimnost je da se distancirate od drugih ljudi. Što rjeđe srećete ljude, manja je vjerovatnoća da ćete biti ranjivi i traumatizirani.
• Drugi (polarni) način da ne upoznate druge ljude je da im se brzo približite sve do trenutka kada možete osjetiti sebe u tim odnosima, svoje želje i osjećaje, spremnost drugog za kontakt. Ovaj put vodi do spajanja i stvaranja ovisnih odnosa.
• Sljedeći način izbjegavanja intimnosti je pokušaj kontaktiranja ne s osobom, već s njenom slikom, na primjer, idealizacijom. Idealnu sliku lakše je voljeti nego stvarnu osobu sa svojim manama.
• Pokušaj da budete u kontaktu sa više ljudi istovremeno je i oblik nesretnog susreta sa drugom osobom. Pravi kontakt moguć je samo sa jednom osobom koja se izdvaja kao figura iz pozadine drugih ljudi.
• Korištenje zamjenskih osjećaja u kontaktu s drugim ljudima jedan je od najefikasnijih načina da se izbjegne njihov susret. Ova vrsta kontakta u svakodnevnom životu naziva se licemjerje.
• Radnje koje zamjenjuju iskustva "osiguravaju" i od kontakta i intimnosti. Kretanje u akciju spašava osobu od intenzivnih osjećaja (sram, krivnja, ljutnja, ogorčenost itd.)

Ovo su samo najtipičniji oblici izbjegavanja intimnosti. Svaka osoba, na temelju jedinstvenog iskustva svojih odnosa s voljenim osobama, stvara vlastite individualne oblike ne-susreta s njima.

RAZLOZI IZBJEGAVANJA ZATVORENJA

Glavni razlog za izbjegavanje intimnosti u odnosima i upadanje u zamku usamljenosti je negativno, traumatično iskustvo takvih odnosa sa značajnim drugima u ranom djetinjstvu. Ova vrsta odnosa formira određenu vrstu vezanosti, koja pak određuje prirodu odnosa s drugim.

Vrste vezanosti prvi put su proučene i opisane krajem 1960 -ih. američko-kanadske psihologinje Mary Ainsworth tokom eksperimenta "Čudna situacija". Eksperiment je proveden s malom djecom koja su različito reagirala na činjenicu da im majka odlazi. Pokazalo se da identificirani tipovi privrženosti ostaju u odrasloj dobi, definirajući prirodu odnosa osobe s drugim ljudima:

1. Sigurno (sigurno) pričvršćivanje.

Ljudi sa "sigurnom vezanošću" su aktivni, otvorenog uma, nezavisni, intelektualno razvijeni i samopouzdani. Imaju osjećaj da su zaštićeni, imaju pouzdanu pozadinu.

2. Ambivalentna vezanost.

Ljudi sa ovom vrstom vezanosti su iznutra anksiozni i zavisni. Često se osjećaju usamljeno, nikome ne koriste. A ponekad nesvjesno "zakače" druge, pokušavajući ih privući i izazvati negativne reakcije kako bi bili u centru pažnje.

3. Izbjegavajte vezivanje.

Ljudi s ovom vrstom privrženosti nastoje se emocionalno izolirati od "povrijeđenog" svijeta, ne mogu vjerovati drugima dovoljno da uspostave bliske odnose s njima. Izvana izgledaju izrazito neovisni, čak i arogantni, ali duboko u sebi vrlo su nesigurni. Ponašaju se na ovaj način kako nikada više ne bi iskusili ekstremnu bol odbijanja.

4. Dezorganizovana vezanost.

Ljudi s ovom vrstom vezanosti imaju kaotične, nepredvidive emocije i reakcije koje često zbunjuju partnera u vezi.

5. Simbiotski prilog (mješoviti tip).

Ljudi s ovom vrstom privrženosti imaju vrlo jaku anksioznost uzrokovanu razdvajanjem, te potrebu da stalno potvrđuju i ocjenjuju svoje "ja" drugima i želju da se spoje s njim.

Najvažniji faktor za formiranje pouzdane privrženosti u djetinjstvu je emocionalna dostupnost majke, njena osjetljivost, sposobnost reagiranja na bebine signale, uspostavljanje vizualnog, tjelesnog i emocionalnog kontakta s njim i izdržavanje snažnih emocija djeteta. Lični kvaliteti majke su takođe od velike važnosti - samopouzdanje i ispravnost vlastitih postupaka (i sposobnost da ne izgube to povjerenje u teškim situacijama), povjerenje u sebe i ljude, sposobnost regulisanja svog stanja, postavljanje prioriteta i graditi odnose.

Vrsta vezanosti formirana u ranom djetinjstvu nije vječna, dinamična je i može se mijenjati ovisno o različitim faktorima.

Ipak, to je osnova na kojoj se tada odvija daljnji razvoj mentalnih procesa i ličnosti djeteta.

Ako je iskustvo odnosa u djetinjstvu bilo previše traumatično, tada ponovljeni odnosi u odraslom životu mogu dovesti do reprodukcije prethodnih trauma, a zatim osoba postaje talac svojih nesvjesnih potreba i povremeno reproducira traumu doživljenu u svom životu.

Postoji definitivna veza između doživljene traume i osjećaja izbjegavanja intimnosti. Tako, na primjer, za ljude koji se suočavaju s narcisoidnom traumom, koju karakterizira situacija devalvacije, vodeći osjećaj izbjegavanja intimnosti je sram, koji će se u situaciji nesvjesnosti manifestirati kao arogancija i ponos.

Za klijente koji proživljavaju traumu odbijanja, glavni osjećaj izbjegavanja intimnosti bit će strah, najčešće nesvjestan, koji će se očitovati u strategiji prianjanja (ovisnost) ili izbjegavanja intimnosti (protu-ovisnost).

Istaknuti mehanizmi prekida kontakta nisu jedini razlozi koji utiču na prirodu uspostavljanja bliskih odnosa. Postoje brojni osjećaji koji intimnost s drugom osobom čine problematičnom.

OSJEĆAJI BEZ BLIZINE

Ogorčenje je složen osjećaj s manipulativnim prizvukom. Ogorčenje sadrži nemanifestoranu agresiju i želju da se privuče pažnja od značajnog objekta (počinitelja). Ogorčenje proizlazi iz nemogućnosti da se direktno iznese potreba koja se očekuje od značajnog Drugog. Drugi u ovoj situaciji mora sam pogoditi o neimenovanoj potrebi svog partnera.

Sram - sadrži ideju negativne procjene sebe kao neprikladnog, defektnog, neadekvatnog, nekompetentnog itd. Sram je rezultat neprihvatljive slike o sebi. Da bi se ovaj osjećaj pojavio, pravi drugi uopće nije potreban. Drugi koji se stidi često je virtualan. To je ili slika drugog - ocjenjivačkog, neprihvatljivog ili introjektiranog (nekritički prihvaćenog) drugog, koji je postao dio ja, njegove podličnosti.

Krivica - za razliku od stida, općenito se ne odnosi na odbacivanje Ja, već samo na njegove pojedinačne postupke. Krivica je, poput srama, društveni osjećaj. Osjećajući se krivim za nešto pred drugim, osoba izbjegava kontakt s tim osjećajem, zamjenjuje svoje iskustvo s postupcima u pokušaju da ga se riješi.

Strah - iskusni strah od drugog povezan je sa stvarnom ili zamišljenom prijetnjom koja iz njega proizlazi.

Gađenje - osjećaj odbačenosti, izaziva želju da se odmaknete od drugog.

Najčešće su veze istovremeno nabijene s nekoliko osjećaja: stidom i strahom, krivicom i ogorčenjem … Ali ovaj koktel osjećaja uvijek sadrži ljubav kao nepromjenjivu i obaveznu komponentu. U suprotnom, objekt teško da bi bio privlačan.

Isprepleteni osjećaji rezultat su ranih iskustava sa značajnim ljudima u kojima je bilo nemoguće primiti čistu ljubav od njih.

Čitalac može steći utisak da osjećaji uništavaju ili ometaju intimnost. Ovo je u osnovi pogrešno. Umjesto toga, nesposobnost da se osjećaju osjećaji u kontaktu s drugim, predstave ih drugom dovodi do toga.

Važno je zapamtiti da osjećaji uvijek predstavljaju potrebu. Nezadovoljene potrebe. S tim u vezi, osjećaji paradoksalno obavljaju kontaktnu funkciju - usmjereni su na objekt potrebe, obilježavajući jednu ili drugu potrebu. Kontakt je uništen loše osviještenim osjećajima koji se ne mogu dovesti u kontakt s drugim. Osoba ne kontrolira nesvjesne osjećaje i oni postaju izvor njegovih emocionalnih, tjelesnih i ponašanja.

Osetljivost i svest su glavni kriterijumi za kvalitet dobrog kontakta. Nedostatak osjetljivosti za stvarnost svog ja i stvarnosti ja druge osobe i nedostatak svijesti o njihovim osjećajima i željama ne dozvoljava ljudima da se upoznaju i postignu intimnost.

Što je kontakt manje jasan i svjestan, više je mogućnosti za manipulaciju u vezi.

Što je osoba manje osjetljiva na sebe i druge, jače dolazi do izobličenja stvarnosti i teže je razumjeti drugoga i ostati u kontaktu s njim.

Kao rezultat toga, često u životu dvoje ljudi nije u stanju da se zaista upozna. Ponekad ovaj susret postane susret dviju slika - slike ja i slike druge osobe. A između ja i drugog leži ponor slika, maštanja, očekivanja …

Želja za održavanjem ovih izmišljenih slika i strah od suočavanja sa stvarnošću sebe i stvarnošću druge osobe često su jači od znatiželje i interesa za stvarnog sebe i za drugoga i neizbježno dovode do razočaranja. Međutim, takvo razočaranje je uslov samog sastanka. Sastanci bez prizme slika. Sastanci na kojima je moguća intimnost.

Oni koji se usude slijediti svoju znatiželju i interes i dožive razočarenje slikom Sebe i Drugoga bit će očarani. Šarm autentičnog Ja i autentičnog Drugog.

Cijeli tekst članka nalazi se u mojoj novoj knjizi "Zamke života: Postoji izlaz!"

Za nerezidente moguće je putem Interneta konzultirati i nadzirati autora članka.

Skype prijava: Gennady.maleychuk