Epska Pita, Muzika 80-ih I Mješoviti Brakovi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

“Poljupci i suze moj jedini

Ne budi usamljen, ovdje sam

Poljupci i suze pretvorit će se u ružan san

Dobra stvar, to je tako jasno”

Ideja o članku o muzici osamdesetih i njenim blagodatima za našu generaciju neraskidivo je povezana sa jelom, koje ne nazivam ništa drugo nego "epska pita", i bez obzira na to kako u glavi vrtim verzije prvi pasusi članka, moram početi s tim, sa pitom …

Srećnom slučajnošću (za mene) moj muž se bavi kuhanjem u porodici, kojoj je Bog dao talent da luksuzno miješa razne proizvode, strpljenje da postigne idealne proporcije ovih proizvoda i želju za isprobavanjem novih stvari, i moj doprinos pitanju "ukusne i zdrave hrane" je ograničena kaša za doručak i pite.

Nekoliko dana prije Nove godine došla sam na ideju ispeći kurnik kojim sam se počastila jednom u studentskim godinama i s ponosom sam najavila mužu da ću se sama pobrinuti za ručak. Recept koji sam pronašao u Povarenki rekao je da će mi trebati najviše nekoliko sati da pripremim luksuzni troslojni kokošinjac, jer samo moram pripremiti tri nadjeva, ispeći palačinke i rasporediti slojeve u ispravnom redoslijedu. Odmah nakon doručka naoružao sam se pregačom i kuglicom i proveo prvih sat -dva trčeći između šporeta i frižidera, ponosan na sebe što su se pirinač i jaja skuhali, pečurke ispržile i tijesto se steglo. Kad je voda proključala u loncu s pilećim batićima i aroma kuhane piletine se proširila po cijeloj kući, u kuhinju su utrčali psi koji, kao što znate, jako vole svoje vlasnike, ali više vole piletinu. Piletina je već bila gotovo skuhana, a ja sam se još petljao s desetak sastojaka za nadjev, pokušavajući ne zaboraviti koji od nadjeva treba napuniti gljivama, a koji ne, izbjegavajući pse, koji su uporno pokušavali ukrasti komad neceg jestivog … Moram reći da sam navikao na takvo ponašanje pasa i njihovo prosjačenje u kuhinji me prilično dodiruje.

- Uskoro je vrijeme za šetnju, - muž je pogledao u kuhinju, iznenađeno gledajući desetak zdjela i zdjela na radnom stolu, - skoro pola jedanaest.

- Vjerovatno, idi bez mene, - pogledao sam na sat, počevši sumnjati da je verzija s "nekoliko sati", blago rečeno, jako potcijenjena, - još nisam ni završio punjenje, ali još treba ispeći palačinke.

- A šta je u tvom loncu? Kuvana piletina?

Kimnuo sam, i krajičkom oka primijetio sam grimasu na njegovom licu, obavještavajući ga da mu ideja kuhane piletine nije djelovala izuzetno privlačno.

- Ovo je pileća pita koju mislite da trebam staviti tamo? Miševi? - Skoro sam se rasplamsao.

- Pa, ne znam koliko će ukusna biti kuhana piletina, - muž je bio očigledno skeptičan, - ja uopće nisam jela kuhanu piletinu, znate.

Shvatio sam količinu hrane koju sam već potrošio za pripremu fila, a u isto vrijeme i trud, i potpuno sam se naljutio.

- Rekao sam ti da ću praviti pileću pitu! Šta niste odmah rekli, a niste htjeli?

- Pa, nisam znao da će unutra biti kuhane piletine i općenito ovdje imate nadeva za tri večere! Šta je ovo epska pita?

- Pa evo kolača, radim sve po receptu! Šta ću sad, baciti sve to? Skoro sam prosiktao.

Moj muž je lagano slegnuo ramenima, što je izazvalo moju maštu da bljesne slike bacanja "svega ovoga" u kantu za smeće. Psi su vrlo tiho sjedili na tepihu, pažljivo slušajući dijalog i okrećući glave u smjeru govornika.

- Možda bih trebao sve to dati psima? - Dao sam svom glasu maksimalni nivo ubilačkog sarkazma.

- Dadada, - kimnu psi, - dajte nam gazdarice! Nećemo vas iznevjeriti!

Suprug je shvatio da mora nekako izaći iz razgovora prije nego što situacija postane previše napeta.

"U redu, onda ćemo prošetati, ispeći vlastitu pitu", rekao je pomirljivo, na što sam samo ljutito pogledao u njegovu smjeru.

Kad su se vrata zalupila za njima, shvatila sam da se moram nekako zabaviti, inače bih zaista sve bacila u smeće. Trebalo je razveseliti se, a što bi moglo biti bolje od pjevanja uz muziku 80 -ih, kad je skoro Nova godina?

Ne sjećam se tačno koliko je pregleda na YouTube -u video pod općim naslovom “Disco 80s. Autoradio”, ali siguran sam da će to biti nekoliko miliona. Boney M, C. C. Catch, Modern Talking, Dr. Alban, Arabesque, Bad Boys Blue: ko ih ne poznaje i ko ih ne sluša tokom novogodišnjih praznika? Svi znaju, i prilično sam siguran da svi slušaju. Odrasli smo na ovoj muzici, ona je s nama od djetinjstva i adolescencije, i još uvijek je s nama. Nekada su to bile samo melodije, a mi smo mogli pjevati zajedno s njima samo u onim djelima kojih smo se sjećali; sad sigurno znam o čemu pjevaju, ali ova muzika me i dalje raduje svojom lakoćom.

"Želim čuti otkucaje tvog srca", "Budi sa mnom, osjećam se loše bez tebe", "Ne odlazi, vrati mi se, hladno mi je noću sama", "Zgodna djevojka mojih snova, Želim da budeš moja. "," Oh, oh, trebam te tako, oh, oh."

Kad su se moj muž i psi vratili iz šetnje, pjevala sam i plesala, unatoč činjenici da palačinke tvrdoglavo nisu htjele poprimiti željeni oblik, broj zdjela na radnoj površini se još više povećao, a piletina se ohladila za jako dugo i opeklo mi je prste. Sjeli smo na ručak bliže tri sata, epska torta se pokazala toliko ogromnom da je mogla nahraniti sve susjede u našoj ulici, ali ove jednostavne pjesme zvučale su u meni i život mi se činio lakim i ugodnim.

Ne slušam muziku često, kao takvu, već je to "pozadina" koja zvuči paralelno sa onim što radim, a posljednjih godina to je češće muzika za meditaciju jer ne odvraća pažnju od razmišljanja i pisanje tekstova. Mislim da smo nam, dok smo bili tinejdžeri, muzika značila mnogo više, bio je cijeli svijet u koji se možete uroniti. On se prilagodio određenom valu, lirskom ili plesnom, a u ovom svijetu postojala je dubina, drugi ili treći sloj podteksta, i ne govorim o "riječima pjesama", govorim o emocijama i osjećajima. Ponekad se uhvatim da kad slušam pjesmu napisanu prije par godina, čak i ako mi se sviđa ritam ili melodija, ne nalazim u tome dubinu, podtekstove ili drugo značenje, to je samo "umts-umts", samo skup zvukova.

Jednom sam, na poslu, putovao kolima sa muškarcem otprilike mojih godina i jednom i po puta mlađom djevojkom. Bio je to dug put i prelistavajući radio kanale pronašli smo stanicu na kojoj su puštali muziku 80 -ih i 90 -ih, a vozač i ja smo odmahnuli glavom, pjevajući uz Metallicu i Depeche Mode. Nakon par sati djevojka nije mogla izdržati i rekla je da su nam naše penzionerske pjesme već preko grla i da bi bilo bolje da nađemo nešto pristojno i zabavnije. Pronašli smo stanicu s najnovijim i najpopularnijim pjesmama, ali smo ostatak puta proveli u tišini, jer uopće nismo znali kako pjevati uz ove pjesme.

Ne mogu reći da su moderne pjesme loše ili glupe, ili u njima nema dubine i smisla, ali jasno shvaćam da me ne tjeraju da pjevam zajedno s njima (uz rijetke iznimke). Nakon razmišljanja, došao sam do zaključka da me ništa ne povezuje s ovim pjesmama ili muzikom, postojimo na različitim "talasima", nemam nikakvih emocija niti sjećanja koje bi ova muzika izazvala u meni, pa mi se čini "praznim", površno. Recimo samo da mi ona ništa ne znači.

Psiholozi i ezoteričari često kažu da je djetinjstvo vrlo važan dio čovjekova života; u djetinjstvu se postavljaju temelji i modeli ponašanja koji će biti s čovjekom kroz cijeli njegov budući život, a ako se ti modeli u nekom trenutku pokažu biti neoperativni (zbog činjenice da su se životni uvjeti ili društvo promijenili), njihova promjena je uvijek bolna i uključuje puno negativnih emocija i mentalnih napora. Ali na temelju brojnih razgovora s klijentima mogu reći da postoji još jedno razdoblje u životu osobe, možda ne manje važno: dob tinejdžera, oko 13-14 godina (14 godina će odgovarati drugoj fazi od 7 godina) godišnji ciklusi, prelazak iz druge čakre u treću, u samosvijest u društvu).

Ako je dojenče zauzeto preživljavanjem (od 0 do 7 godina - prva čakra), dijete - proučava sebe i gradi odnose s roditeljima (od 7 do 14 godina), tada za tinejdžera najvažniji zadatak postaju odnosi sa drugima, sa ljudima van porodice. On - ili ona - treba "pronaći sebe kroz druge", vidjeti sebe kroz prizmu stava značajnih ljudi koji mogu biti i učitelji i vršnjaci, a kako će tinejdžer "proći" ovu fazu ovisit će, na primjer, uspeh ili neuspešan budući porodični život, dobri odnosi sa kolegama ili šefom. Kad je moja generacija išla u školu, rekli su nam da je najvažnije dobro učiti, a mi smo učili, a oni koji nisu učili tako dobro bili su tretirani malo niže ("odlično" naspram "C"). Kad smo odrasli, završili fakultet i počeli tražiti posao, gdje smo otišli? Ili da vas zaposle u državnim agencijama (zdravo, "državni službenici!"), Ili u privatnom poslu, i ko nas je čekao u ovom "privatnom" poslu? U osnovi, jučerašnji učenici C razreda, jer dok smo mi bili zauzeti učenjem latinskog ili logaritma, oni su naučili komunicirati i komunicirati s drugim ljudima. Pregovarajte, prilagođavajte se, priznajte, tražite poteze i opcije. Šta su "odlični studenti" trebali naučiti 90 -ih? Prodavati sebe kao stručnjaka bilo je ludo teško jer se definitivno nije učilo u školi. Ispostavilo se da se svijet nekako snašao bez odličnih učenika, budući da su bili kruti i da se nisu htjeli promijeniti, a C-studenti su imali koristi od njihove sposobnosti da se „okreću i prilagođavaju“.

U istim starosnim ciklusima možemo gledati dalje: od 14 do 21 godine, osoba mora naučiti mirno i radosno se slagati sa svijetom oko sebe, a nakon 21. godine prelazi na Anahata čakru, srce, koje je često opisana kao "bezuslovna ljubav". Nakon 21 godine prelazimo pod „Naš duh“, isključujemo se iz porodičnog egregora i služimo onome što smo odlučili služiti (ovdje govorim o „najvišoj sudbini“, a ne o „pronalaženju posla“). Ali! Mirni i uspješan prelazak na viši nivo moguć je samo uz uspješno "polaganje ispita", gotovo kao u školi, iako je Zemlja škola za duhovna bića, odnosno vas i mene. A ako ispit nije položen, prijelaz je nemoguć. A sada osoba ima već 40 ili više godina, a još uvijek nije položila ispit za uspješno postojanje u društvu, a u smislu emocionalnog razvoja ostala je na nivou tinejdžera, s kojim se niko ne druži u školi, jer ne može biti prijatelj. Šalim se, mogao bi postojati drugi razlog. Osoba ne zna izgraditi odnose, ni s kim, ni sa kolegama, ni sa bračnim partnerima, a često nema ni braka, jer nema vještine interakcije, pregovaranja i raspodjele odgovornosti. Partner nije roditelj i nije dužan učiniti ništa za našeg heroja (ili heroinu).

Nazad na muziku. O čemu su svi slatki, slatkoglasni dečaci pevali 80-ih? Da je najvažnija ljubav, to su osjećaji, to su iskustva. Ako pažljivije slušate, radi se više o seksu nego o ljubavi, ali tinejdžerka ima drugačiji osjećaj, čini joj se da sve ovo "leže pored mene i osjeća toplinu moga tijela" govori o jedinstvu, o odnosima, o vječnoj ljubavi i živjeli sretno do kraja života. Ne postoji ništa važnije od osjećaja, nema posla, brige i odrastanja, zašto, jer su nam tijela blizu i to je sve što je potrebno. Uostalom, mi smo u to vjerovali dok smo bili tinejdžeri, možda ne svi, ali većina, i tu se pružaju pipci „drugog i trećeg“podteksta, skrivenih značenja i sjećanja. Na ovu pjesmu, Katya je otplesala polagani ples s najljepšim dječakom iz paralele, na tu pjesmu koju je Maša prvi put poljubila, ali na tu pjesmu Nadia se provozala večernjim gradom s momkom u kojeg je bila zaljubljena. Sav taj splet emocija čini nam pjesme tih godina tako ugodnima, nimalo zbog njihove umjetničke vrijednosti, već zato što nas odmah odvode tamo, do naših 14, gdje je život bio tako lak, ono što je najvažnije, ono što nam je trebalo je briga, postojali su osjećaji. "Voli, ne voli, pljuje, ljubi se", ovo nije "hipoteka, krediti, kako prehraniti djecu i kako je jeftinije otići na odmor". Iskreno, ponekad zaista želim da jedina tuga u životu bude to što se dječaku koji mi se sviđa sviđa još jedan, a ne sve sa čime se svakodnevno suočavamo - kako preživjeti, kako postići uspjeh, kako pronaći vrijeme za nešto, što donosi radost.

Muzika koju smo slušali u „tinejdžerskim godinama“i koja nam je mnogo značila, jer je bila dio našeg života, sada nam mnogo znači, štaviše, to je neka vrsta „terapije vremenom“. Na primjer, Katya, koja je dugo bila duboko uronjena u ciklus "muž, djeca, posao", sjetit će se dječaka s kojim je plesala i shvatiti da muška ljepota nije korisna u kućanstvu, Maša shvaća da apsolutno nije bilo vrijedno ljubljenja s tim dječakom, jer za njega to nije bio ništa drugo do pokušaj da dokaže svoju punoljetnost, a Nadia bi pogledala svog muža i pozvala ga da se noću vozi po gradu. Za onu mladu djevojku, koju sam spomenuo na početku članka, koja se vozila s nama u autu, ova muzika ne znači ništa, jer lično ona nema nikakvih unutrašnjih veza sa ovim zvukovima, baš kao što ja imam sa tom muzikom, koja joj mnogo znači.

Kad pređemo na sljedeće faze odrastanja, imamo nešto drugo što je važno, različite „prekretnice“, značajne događaje, ali uvijek ćemo ostati vezani za muziku, koja je za nas jednaka našoj adolescenciji. Odavde mi je lako prebaciti most na sljedeću ideju, na nejednake brakove. Svaka generacija ima svoju "vibraciju", svoj "val", svoje karakteristike. Čak je i muzika svake generacije različita, a prema mojoj teoriji, najznačajnija muzika će biti ona koju smo slušali oko 14-15 godina. Zatim, za generaciju 40 -ih, ovo je muzika 80 -ih, a za one 30 -ih - muzika 90 -ih, i to je potpuno drugačije, pa tako sa svakim dobom. Ako je određena muzika jednaka određenom "emocionalnom valu", onda mi je manje -više lako pronaći zajednički jezik s nekim ko je odrastao na istoj valnoj dužini kao ja, a nacionalnost će biti mnogo manje važna. Našim "unutrašnjim tinejdžerima" bit će lako pronaći zajedničke tačke, a ako su naši valovi potpuno različiti, tada ćemo teže steći prijatelje, iako ne kažem da je to nemoguće. Po mom mišljenju, maksimalna dobna razlika u paru je 3 godine, u bilo kojem smjeru, tada su partneri i dalje odrasli "na istoj valnoj duljini", što je nemoguće ako je razlika generacija ili više. Štaviše, mislim da su najsretniji parovi oni koji ostaju "zaljubljeni tinejdžeri" u međusobnom odnosu, uprkos godinama provedenim zajedno, djeci, psima i hipotekama. Ne mislim da je nekako posebno važno da par ima "zajedničke interese" ili "svo slobodno vrijeme provodi zajedno", ne, najljepše je "sanjati na istoj valnoj dužini". Možemo li to postići u brakovima s velikim razlikama u godinama? Umjesto toga, osim ako jedan od partnera neće uložiti poseban napor u sebe, "uhvatiti" val drugog i zadržati se na njemu.

No, na kraju krajeva, neki ljudi sasvim svjesno ulaze u veze s velikom razlikom u godinama, zašto? A onda, kako bi se izbjegla baš ta "bliskost". Podsvjesno, osoba nije spremna za "partnersku" vezu, da bude iskrena prema sebi i s partnerom, štoviše, podsvjesno vibrira na stavu "Još uvijek me nećete razumjeti", što na kraju odgurne partnera, jer veza nije samo seks, spavanje u istom krevetu i podizanje djece, to je unutrašnja snažna veza. Ponekad mi se odnosi predstavljaju u obliku ravnotežnih skala - dvije zdjele na lancu. Dvoje ljudi se stalno „usklađuju“: ako padnem u pesimizam, muž me „vuče“nazad i obrnuto. Znamo koje emocionalno stanje nam donosi najveću smirenost i „snalažljivost“(pametna riječ), i pomažemo jedni drugima da budemo u tome, jer nam pomaže, kao par, da živimo život koji volimo. Porodični život nikada nije uopće statičan, dinamičan je, mijenjamo se svaki dan, dolaze nam nove ideje, nove emocije, svaki dan smo različiti, a u dobrom paru stalno se "prilagođavamo" "ažuriranom" partneru, a on - nama.

Da bi odrastao, tinejdžer mora proći fazu potpunog "otkrivanja" sebe, mora razumjeti sebe, prihvatiti sebe i moći se povjeriti nekom drugom, povjeriti sva svoja osjećanja, iskustva, bolna i ugodna, bilo koji … Vjerujte - i prepustite se, bez obzira na to što se sljedeće dogodilo, sama činjenica da ste spremni pokazati povjerenje važna je. Ako imate sreće i imali ste prijatelja ili djevojku kojoj ste kao tinejdžer vjerovali, a on / ona vas nikada nije izdao, lakše ćete pronaći sreću u porodičnom životu, ako ne, onda je teže, ali moguće. Teško je proći kroz izdaju, ali je moguće, a ako ste pravilno prošli ovu lekciju, smatrajte da ste položili ispit. Na kraju, ono što je za tinejdžera "poput smrti" samo je još jedno iskustvo, još jedna lekcija.

Mnogi psiholozi pišu o „izgradnji odnosa sa svojim unutrašnjim djetetom“, što pomaže u poboljšanju odnosa sa vašim roditeljima, ali sljedeći korak je izgradnja odnosa sa vašim unutrašnjim tinejdžerom, a po mom razumijevanju, to će vam pomoći da poboljšate svoj porodični život i vaše cjelokupno razumijevanje sebe.

Radost za vas i svjesno stvaranje vaše stvarnosti, Vaš

#anyafincham