10 Znakova Nezdrave Zavisnosti U Odnosu Na Normalnu I Zdravu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Odlučili smo pisati o disfunkcionalnim i ovisničkim odnosima i kako ih razlikovati od dobrih i sretnih. Netko će se možda upitati: nije li to samo po sebi razumljivo? Je li tako teško znati jeste li u dobroj ili lošoj vezi?

Odgovor je težak.

Ako ste u očajnoj situaciji, ako nemate kamo otići, ako u blizini nema ljudi koji bi vas mogli razumjeti i podržati, ako ste na bilo koji način naučili uvjeriti sebe da je ono što vam se događa normalno, a posebno ako naučili ste da se sustavno isključujete i ne osjećate bol - tada će vam biti jako teško shvatiti u kakvoj ste vezi. Čak i ako je ova veza paklena.

Stoga je ovaj članak namijenjen prvenstveno ljudima koji su trenutno u lošim i destruktivnim odnosima. Možda će vam ovaj tekst pomoći da bolje razumijete što se događa, odmah potražite pomoć stručnjaka i snađite se u situaciji. To je također članak za one koji su nekad bili u sličnoj vezi, ali su uspjeli izaći iz njih - takvim čitateljima će najvjerojatnije biti korisno da shvate šta im se tačno dogodilo u prošlosti i na šta morate obratiti pažnju kako ne bi u budućnosti bili u sličnoj situaciji. I na kraju, ovo je članak za trenere, psihologe i psihoterapeute koji žele razumjeti što je to odnos ovisnosti i koji se procesi u njima dešavaju.

O zavisnosti

Odmah da pojasnimo: kada govorimo o odnosima u ovom članku, mislimo na različite odnose. Ne samo lični, već i bilo koji drugi - poslovni, prijateljski, porodični, odnosi sa poslovnim partnerima itd. Bilo koja od ovih vrsta odnosa može postati loša i destruktivna, a u njima će se pojaviti svih 10 znakova, o čemu će biti riječi u nastavku. Unatoč činjenici da se u osobnim, bliskim odnosima ti znakovi očituju posebno jasno, mehanizmi su identični za svaku vezu. (Također je važno pojasniti da se u literaturi često koriste izrazi "suzavisnost" ili "suzavisni odnos" - tako obično karakteriziraju odnos s osobom koja ima neku vrstu ovisnosti. U ovom ćemo članku koristiti širi pojam "zavisni odnos", koji uključuje koncept suzavisnih odnosa).

Recimo i nekoliko riječi o ovisnosti općenito. Vrlo kratko da pojasnimo neke opće stvari.

Razlog za bilo kakvu ovisnost je taj što odgovornost za svoje unutrašnje stanje prebacujemo na nešto vanjsko. Evo vrlo jednostavnog primjera. Recimo da postoji unutrašnje stanje opuštenosti i spokoja, ali osoba ne može ući u to tek tako, po svojoj volji - tada dolazi kući, otvara bocu piva, pije i opušta se. Sve dok imamo mnogo mogućnosti za odabir, besplatni smo. Na primjer, da biste se oslobodili stresa i opustili nakon posla, mogli biste otići na jogu, meditirati, igrati fudbal s prijateljima ili otići na masažu ili raditi sa svojim stanjem na treningu s trenerom. Ovisnost postaje destruktivna kada izgubimo sve druge načine da dođemo u željeno stanje, a na raspolaganju imamo samo jedan - u ovom slučaju alkohol.

Ista stvar se dešava i sa zavisnošću od odnosa. Samo željeno stanje i zadovoljenje važnih potreba ne povezujemo s radnjom ili supstancom, već s osobom. Na drugog projiciramo vlastite kvalitete, koji nam, kako nam se čini, sami nedostaju, a zatim počinjemo vjerovati da te kvalitete nećemo pronaći nigdje osim u ovoj osobi. Samo će nas ta osoba moći zaštititi, voljeti, pružiti nam podršku u životu itd. Što više vjerujemo u to, sve više gubimo sposobnost zadovoljenja svojih potreba na drugačiji način, ne samo kroz tu osobu, i odnosi postaju sve ovisniji. I, kao i kod svake ovisnosti, s vremenom, ono što je ranije radilo, već počinje da nam šteti. U početku je alkohol pomogao ući u željeno unutarnje stanje, ali ako ovisnost uznapreduje, cijeli život počinje se kotrljati nizbrdo, a od dobrog unutrašnjeg stanja nema ni traga. Slično u odnosima - nade u sreću, ljubav, podršku itd. vremenom se pretvaraju u očaj, depresiju, ljutnju, razočaranje.

Istovremeno, ipak primjećujemo da ovisnost u vezi nije nešto nedvosmisleno loše. Normalan nivo ovisnosti bitan je za vezu, inače ne bismo mogli uspostaviti trajne, trajne emocionalne veze i vezanosti. Problemi nastaju kada ovisnost postane pretjerana.

Da biste na vrijeme mogli primijetiti destruktivne tendencije u odnosima, te kako biste mogli razlikovati zdrave odnose od ovisnih, morate znati oko 10 znakova odnosa ovisnosti.

1 zbunjena odgovornost

U zdravoj vezi, svaki sudionik prvenstveno je odgovoran za svoje stanje i zadovoljenje svojih potreba (materijalnih, emocionalnih i egzistencijalnih), bez pokušaja preuzimanja više ili prebacivanja odgovornosti na drugoga. Svako je odgovoran prije svega za sebe.

U zavisnom odnosu odgovornost je zbunjena. Želimo da neko preuzme odgovornost za našu sigurnost, materijalno blagostanje i sreću. Ili oni sami preuzimaju pretjeranu odgovornost za drugoga. Na neki način, to se očituje u raspodjeli odgovornosti. Na primjer, žena očekuje da će joj muškarac pružiti financijsku pomoć i podršku, a za to će biti odgovorna za kuću, svakodnevni život i djecu - ovo je tipičan primjer zbrkane odgovornosti, iako toliko rasprostranjena da je gotovo varijanta norme. U težim slučajevima odgovornost za sve aspekte naše dobrobiti prebacujemo na partnera ili sami preuzimamo odgovornost za spašavanje drugog. Ili, što je takođe prilično uobičajeno, oboje u isto vrijeme. Na primjer, žena može spasiti muža alkoholičara godinama, pateći u ovoj vezi, ali se nadajući da će prije ili kasnije muž prestati piti i preuzeti odgovornost za nju i njenu porodicu.

2. Zamućene granice

U zdravoj vezi osjetljivi smo na psihološke i fizičke granice našeg partnera i sposobni smo uspostaviti svoje granice. Osećamo na vreme kada naši postupci ili reči prekorače granice dozvoljenog za drugu osobu. U isto vrijeme, i sami smo svjesni svojih granica i sposobni smo reći „ne“u trenutku kada nam se ne sviđa ono što druga osoba radi ili govori. Ovaj princip funkcionira isto u svim područjima. U području seksualnih odnosa to je sposobnost pravovremenog odbijanja “ne” ako vam partner ponudi nešto što nam ne odgovara. U poslu je naša sposobnost da branimo svoje gledište u odnosu s poslovnim partnerom.

U ovisnom odnosu granice se brišu. Gubimo sposobnost da shvatimo gdje završava moja teritorija i počinje teritorija druge osobe. Formira se spajanje u kojem često slijedimo jedan od dva scenarija: ili žrtvujemo svoje potrebe i neovisnost i gubimo sposobnost da kažemo ne - i tada se naše granice sustavno krše; ili mi sami, ne nailazeći na otpor, sve više kršimo granice druge osobe i oduzimamo joj pravo na nezavisnost. Ovi destruktivni procesi razvijaju se postupno i mogu ići jako daleko, sve do potpunog gubitka granica.

3. Hijerarhija uloga

U zdravoj vezi sve je vrlo jednostavno - izgrađeni su na jednakim osnovama, sa pozicije "odrasla osoba - odrasla osoba". Većinu vremena sudionici u takvim odnosima uspijevaju poštivati svog partnera, računaju s njegovim mišljenjem. U takvoj vezi uvijek se međusobno dogovaramo kao dvije nezavisne odrasle osobe. Prisiljeni smo tražiti kompromis, iako to nije uvijek ugodno.

U zavisnom odnosu dolazi do polarizacije. Uloge djeteta i roditelja uključene su u nas - jedan od partnera preuzima ulogu bespomoćnog i slabog djeteta, drugi postaje jaka, brižna odrasla osoba. U početku takva igra može biti prilično ugodna i uzbudljiva - dominantni partner osjeća svoju moć i snagu, podređeni - ugodnu sigurnost i odsustvo potrebe da se o bilo čemu odlučuje, jer će se šef pobrinuti za sve. No, ako se takva raspodjela uloga fiksira i postane kronična, tada se u odnosu izgrađuje kruta hijerarhija dominacije-subordinacije. U takvim uslovima odrasla osoba se pretvara u agresora, a dijete u žrtvu. Jaka ruka vrlo brzo počinje ne braniti, već osakatiti, jer je donji partner izgubio sposobnost da brani svoje granice, a gornji se, bez nailaska na otpor, više ne može nositi s nekontroliranom agresijom. Tako se razvija porodično fizičko nasilje u porodičnim odnosima i psihološko nasilje u prijateljstvu i poslu.

4. Zabrana svijesti i izražavanja osjećaja

U zdravoj vezi osjećaji su legalizirani, a partneri mogu međusobno razgovarati o svojim emocionalnim reakcijama. Istodobno su legalizirana sva osjećanja, i pozitivna i negativna. Partneri su u stanju izravno izraziti ljutnju, ogorčenost, ljubomoru i druge emocije jedni drugima u trenutku kada ih dožive, a da pritom ne potiskuju ili ignoriraju svoje reakcije. Ovim pristupom negativne emocije ne stagniraju, već se slobodno kreću u paru i liječe odnos: oslanjajući se na svoje emocionalne reakcije i reakcije drugih, partneri grade granice i uče pregovarati. U idealnom slučaju, ovo donosi više pozitivnih iskustava u vezu - partnerima postaje lakše doživjeti i pokazati prava pozitivna osjećanja jedno prema drugom - ljubav, zahvalnost, poštovanje, interes itd.

U ovisnoj vezi emocije su potisnute. Zabranjeno je ili nesigurno govoriti o svojim pravim reakcijama. Iskren razgovor o osjećajima i iskustvima doživljava se kao nemoguć ili neprihvatljiv. Štoviše, u takvim odnosima često postoji zabrana ne samo izražavanja, već čak i svijesti o njihovim osjećajima. Kao rezultat toga, partneri sustavno potiskuju svoje emocionalne reakcije, u vezi se nakupljaju naslage neobrađenih, neizraženih negativnih emocija. Stoga se s vremena na vrijeme događaju nekontrolirani emocionalni izljevi - svađe, skandali, epizode nasilja itd. Međutim, oni ne dovode do stvarnog rješavanja emocionalnog stresa, već samo pogoršavaju situaciju, budući da se nagomilanim negativnim iskustvima dodaju osjećaj srama i krivnje, koji se, također, potiskuju i dodatno truju odnos.

5. Iskrivljena komunikacija

Ovo je posebno indikativno i istovremeno teško dijagnosticirajuće mjesto za nespecijaliste, pa ćemo se na tome zadržati malo detaljnije.

U zdravoj vezi komunikacija je direktna, otvorena, iskrena. U njemu komuniciramo kao odrasli, nezavisni ljudi, od kojih je svaki spreman prihvatiti stav i gledište drugog. U isto vrijeme, značajan dio komunikacije odvija se o osjećajima - mi određujemo svoje emocionalne reakcije i potrebe koje stoje iza njih. Razgovaramo o onome što nam je važno, ne pokušavajući eksplicitno ili prikriveno manipulirati partnerom.

Iskrivljeni oblici komunikacije u disfunkcionalnim i zavisnim odnosima. Nismo u kontaktu sa samim sobom i stoga ne možemo kontaktirati drugog. Ne govorimo ono što zaista osjećamo, ne izričemo direktno svoje potrebe, pa samo možemo manje -više nesvjesno manipulirati svojim partnerom, pokušavajući ga „dovesti“do željene odluke ili ponašanja. Zbog odsječenosti od osjećaja, slabo razumijemo svoje želje, ali ih nesvjesno nastojimo ostvariti, pa se u komunikaciji događa cijepanje čiji je pokazatelj takozvane dvostruke veze.

Dvostruko povezivanje je komunikacijska poruka u kojoj se istovremeno emitiraju dva sukobljena zahtjeva ili naredbe. Prvi koji je opisao dvostruke račune bio je Gregory Bateson. Vjerovao je da su dvostruke veze uzrok shizofrenije (čak je skovao i izraz "shizofrenogena majka" kako bi se odnosio na žene čija je komunikacija s djecom prepuna dvostrukih veza). Nakon toga teorija o odlučujućoj ulozi dvostrukih veza u razvoju shizofrenije nije potvrđena, ali je otkriveno da su dvostruke veze važan znak disfunkcionalnog i destruktivnog odnosa. Dugotrajna izloženost dvostrukoj vezi dovodi do stresa i hronične psihološke traume („trajna trauma“).

Dakle, šta je dvostruka veza?

Ovo je situacija u kojoj se od nas traže dvije suprotne stvari istovremeno. Većina komunikacije u ovom slučaju odvija se na neverbalnom, polusvjesnom nivou i, takoreći, "implicirano". Delovi poruke mogu biti izgovoreni delimično ili nikako, ali su istovremeno prisutni na terenu i utiču na osobu kojoj su upućeni. Nekoliko primjera tipičnih dvostrukih računa:

U komunikaciji dijete-roditelj:

1. "Krajnje je vrijeme da postanete nezavisni i odrasli."

2. "Još ste dijete i ne možete živjeti bez naše brige"

U ličnim odnosima:

1. "Morate se više potruditi da izdržavate svoju porodicu."

2. "Trebalo bi da mi posvetiš više pažnje i da provodiš vrijeme sa svojom porodicom."

Ili:

1. "Morate biti lijepa žena i brinuti se o sebi"

2. "Ponašate se nepristojno kada dopustite drugim muškarcima da obrate pažnju na vas."

U poslu:

1. "Uvijek se miješate u svoje prijedloge i pokušavate sve kontrolirati."

2. "Neodgovorni ste kada malo pažnje posvećujete projektu"

Dvostruka veza ima nekoliko karakterističnih karakteristika:

1. Dva dijela poruke su kontradiktorna. To znači da je nemoguće ispuniti zahtjeve jednog dijela poruke bez kršenja zahtjeva drugog.

2. Stoga, bez obzira na to koji dio poruke slijedite, u svakom slučaju ste loši. Stoga se svaki od dijelova poruke može preformulisati na sljedeći način: "Loši ste kada …" ili " Loši ste ako …"

"Loši ste kad loše izgledate i ne brinete o sebi"

"Loši ste kada drugi muškarci obraćaju pažnju na vas."

3. Posebna podmuklost dvostrukih veza očituje se u takozvanoj paralizi svijesti. Doživljava ga osoba koja je žrtva dvostruke veze. Sukob zahtjeva je istisnut, nemoguće je razmišljati o tome. Drugim riječima, vrlo je teško primijetiti dvostruku vezu ako unaprijed ne znate na koje karakteristike komunikacije i odnosa trebate obratiti pažnju.

4. Nemoguće je govoriti o dvostrukim vezama sa osobom koja nam to emituje. U tom smislu, ponekad se izdvaja treći dio poruke - nesvjesna zabrana iskrene diskusije o onome što se događa: "Loši ste kad pokušavate sa mnom razgovarati o mojoj dvostrukoj vezi."

6. Traumatizirani identitet

Naše "ja" se formira u odnosima s drugim ljudima. Kao što jedan od naših učitelja, Steve Gilligen, kaže: "Dolazimo na ovaj svijet kroz druge ljude."I ne samo u fizičkom smislu, kada su dvije ćelije naših roditelja povezane, već i psihološki - kada se rodimo, još nemamo ličnost, a zadatak prvih mjeseci i godina života je formiranje ega i zdravu percepciju sebe. To se događa samo u kontaktu s drugim ljudima, prije svega, s roditeljima i osobama koje obavljaju roditeljske funkcije (bake, djedovi, starija braća i sestre itd.). Da smo imali sreće, a ti prvi odnosi bili su zdravi i ispunjeni ljubavlju i podrškom, tada se stvara zdravo ja i pozitivna slika o sebi. Ako smo prve godine života proveli u disfunkcionalnoj, nezdravoj vezi, u kojoj su i sami odrasli bili u teškom psihološkom stanju, tada ćemo ja biti duboko traumatizirani.

Iznenađujuće, slični procesi događaju se kod nas u odrasloj dobi, samo mnogo sporije i ne tako zamjetno. Naše Ja ne samo da je formirano, već i nastavlja postojati isključivo u odnosima s drugim ljudima. To potvrđuju brojne tragične priče ljudi koji su dugo ostali u izolaciji - njihovi primjeri svjedoče o činjenici da se bez ljudskog kontakta ličnost uništava. Danas psiholozi i neurofiziolozi znaju da naš ja nije individualan, već barem međuljudski - to jest, ovisi o odnosima sa važnim ljudima, te je na određenom nivou direktan nastavak tih odnosa.

Stoga način na koji vas vide najvažniji ljudi u vašem životu utiče na to kako se osjećate kao osoba. Malo pojednostavljujući, ovo pravilo se može formulirati na sljedeći način. Ako za vas važna osoba, s kojom ste u bliskim odnosima, blisko surađujete ili čak živite na istoj teritoriji, misli da ste glupi, tada ćete početi postajati glupi. Ako vas smatraju neprivlačnim, tada ćete i sami početi biti razočarani svojom privlačnošću i na kraju izgubiti svoju ljepotu i šarm. Ako vas kolege i uprava smatraju lošim stručnjakom, tada će vam sve početi padati iz ruke, a isprva ni sami nećete razumjeti gdje su nestale vaše vještine i talenti, a zatim ćete biti prisiljeni složiti se s njima (osim ako ne shvatite na vrijeme iz ovog odnosa). Ovo nije misticizam, već efekt na terenu zasnovan na fenomenu koji se u psihoanalizi naziva „zrcaljenje“i „sponzorstvo“u trećoj generaciji NLP -a (ne treba brkati s materijalnim ili finansijskim sponzorstvom).

U ovisnoj vezi, mi postajemo žrtva takozvanog „negativnog sponzorstva“. Na nas se gleda kao na slabe, neprivlačne, nesposobne i nesposobne za bilo što - i kao rezultat toga, ako se takav odnos nastavi dovoljno dugo, i sami počinjemo sebe tako doživljavati, a takvi postajemo u stvarnosti.

U zdravoj vezi dobivamo dovoljno podrške, pažnje i prihvaćanja. Taj stav na nivou identiteta nazivamo "pozitivnim sponzorstvom". Kao rezultat toga, u mogućnosti smo integrirati one kvalitete i resurse koje druga osoba vidi u nama, a oni se počinju manifestirati u stvarnosti i životu.

7. Loše unutrašnje stanje

U zdravoj vezi naše stanje je uglavnom dobro. Za partnera doživljavamo uglavnom pozitivne emocije - ljubav, zahvalnost, nježnost, poštovanje itd. Međutim, to uopće ne znači da nismo nimalo uznemireni ili da se ne svađamo s partnerom. Naprotiv, sposobnost odbrane vlastite pozicije, izražavanja agresije, sukoba i konstruktivnog rješavanja sukoba sve su karakteristike zdravog odnosa. U takvim odnosima novonastali sukobi i krize se ne zanemaruju, već se rješavaju pravodobno, što omogućava razvoj odnosa i prelazak na novu razinu.

U ovisnoj vezi, većinu vremena smo u lošem stanju - depresivni, depresivni, zabrinuti, ogorčeni. Istovremeno, zbog utjecaja prethodnih faktora (zbrkana odgovornost, zamagljene granice, zabrana svijesti i izražavanja emocija, dvostruke veze itd.), Teško nam je razlikovati svoja osjećanja i povezati ih s potrebama. Drugim riječima, osjećamo se loše, ali ne razumijemo šta osjećamo i ne razumijemo zašto. Sve što je osoba sposobna u takvom stanju je spavati danima ili se upuštati u rutinske neproduktivne radnje.

Međutim, uzimajući u obzir disfunkcionalne odnose kao uzrok depresije ili drugog poremećaja raspoloženja, potrebno je isključiti utjecaj hormonskih ili drugih fizioloških čimbenika, stoga je u takvim slučajevima potrebno konzultiranje liječnika. Međutim, treba imati na umu da se s produljenom izloženošću psihogenim čimbenicima hormonska pozadina i biokemija tijela postupno obnavljaju, pa s afektivnim poremećajima u dugotrajnim disfunkcionalnim odnosima psihološki čimbenici utječu na fiziologiju, a fiziologija pojačava negativan emocionalno stanje i sprječava prevladavanje psiholoških faktora. Formira se začarani krug koji vodi u stanje "naučene bespomoćnosti".

8. Izolacija

Zdravi odnosi nas podržavaju i pomažu nam u rastu. Štoviše, naš život nije ograničen samo na ove odnose. U zdravim odnosima održavamo porodicu, prijateljstva i profesionalne odnose izvan odnosa. Živimo punim plućima, komuniciramo s ljudima koji su nam zanimljivi i dragi, te se ostvarujemo u područjima života koja su nam važna, pored odnosa. Uključeni smo u društvenu i profesionalnu zajednicu i ne suočavamo se s dilemama - obitelj ili posao, odnosi sa ženom ili prijateljima. Zdravi odnosi skladno se uklapaju u naše živote i ne izoliraju nas od drugih ljudi.

U disfunkcionalnoj vezi, ispadamo iz života i gubimo sposobnost da pronađemo i dobijemo podršku izvan veze. Postupno se naši kontakti s drugim ljudima svode na minimum, porodica koja pruža podršku, prijateljstva i profesionalne veze se uništavaju i nalazimo se u izolaciji. To dovodi do činjenice da ljudi koji bi nas mogli podržati nestaju iz naših života. Često ne možemo ni sa kim podijeliti šta nam se zapravo dešava u lošim odnosima, jer se bojimo osjećaja srama, krivice ili jednostavno mislimo da nas ljudi neće razumjeti. Ovo nas dodatno udaljava od onih oko nas i povećava osjećaj usamljenosti.

9. Strah od izlaska iz veze

U zdravoj vezi, možemo slobodno prekinuti u bilo kojem trenutku. Jedini razlog zašto nastavljamo ostati u tim odnosima je taj što se u njima osjećamo dobro i sami želimo da se nastave. U dobrim odnosima dvoje ljudi donose svježu odluku da budu svaki dan zajedno.

U zavisnoj vezi osjećamo se loše, ali ne osjećamo se slobodni otići - osjećamo da smo povezani tom vezom. Ne preostaje nam ništa drugo nego ostati u njima, ili nam se ostatak izbora koji vidimo čini još manje ugodnim. Na primjer, sigurni smo da se druga osoba ne može nositi bez nas, i zato donosimo odluku da je spasimo ostajući s njim u vezi (zbunjena odgovornost). Ili se i sami bojimo da izvan veze nećemo moći preživjeti i nositi se sa životom. To je zato što su naš identitet i sposobnost da se oslonimo na sebe u ovom trenutku već traumatizirani, a društvene veze koje bi nas mogle podržati izvan odnosa gotovo su potpuno uništene. Stoga je uvijek zastrašujuće napustiti ovisnu vezu, čak i ako su bol i negativna iskustva vrlo jaki.

10. Gubitak vjere u budućnost

Iz zdrave veze budućnost se percipira kao pozitivna i puna mogućnosti. Osjećamo da smo slobodni u svakom trenutku izabrati vlastiti put. Osjećamo da smo gospodari svojih života i vjerujemo da nas u budućnosti očekuju mnogi svijetli i divni događaji.

U ovisnoj vezi, zbog utjecaja svih prethodnih faktora, budućnost izgleda sumorna i beznadna. Smatramo da smo u tim odnosima osuđeni na propast, ali isto tako ne vjerujemo da će sve ispasti dobro izvan veze. Postoji osjećaj da je najbolje u životu već iza nas, osjećamo se kao „otpadni materijal“. Takav gubitak vjere u budućnost posljedica je i važan pokazatelj dugog boravka u destruktivno zavisnoj vezi i ne ovisi o dobi - u nepovoljnim uvjetima takvo se stanje može dogoditi čak i sa 25 godina, pa čak i ranije.

Dijagnostikovanje odnosa

Svih 10 faktora koji razlikuju zdrave odnose od disfunkcionalnih i ovisnih, saželi smo u jednu tablicu radi jasnoće.

Možete testirati svoj odnos i utvrditi koliko je zdrav i skladan (kao što smo spomenuli, to može biti lični, porodični, poslovni, prijateljski ili bilo koji drugi odnos). Da biste to učinili, dovoljno je procijeniti svaki parametar na skali od -10 do +10.

Postoji nekoliko pravila kojih se preporučujemo pridržavati prilikom ocjenjivanja:

1. Pošteno procijenite. Možda ste u svojoj vezi navikli na sistematsko ignoriranje ili opravdavanje nekih vaših manifestacija ili postupaka vašeg partnera. Iskoristite ovaj test kao priliku da se iskreno suočite s istinom.

2. Procijenite intuitivno. Prilikom odgovaranja ne oslanjajte se samo na racionalnu analizu situacije, već i na emocionalne reakcije koje nastaju kao odgovor na jedan ili drugi parametar. Pretjerana racionalizacija često nam pomaže da ostanemo nesvjesni problema. A veza je prvenstveno emocionalna veza.

3. Brzo procijenite. Odgovor koji pronađete u prvih 30 sekundi vjerovatno će biti najbliži stvarnom stanju stvari. (Međutim, to vas ne sprječava da nakon nekog vremena ponovo prođete ovaj test, kada promatrate što se zaista događa u vašoj vezi, i možda počnete primjećivati više).

Važan komentar

Naravno, teško da postoji savršeno zdrav odnos u kojem bi svi parametri bili na oko +10. Do sada, nažalost, nismo upoznali takav odnos. No, na sreću, postoji i vrlo mali omjer koji bi za većinu parametara bio na samom dnu ljestvice. Velika većina omjera je otprilike u sredini, u rasponu od -5 do +5 za većinu parametara. Ako je vaš prosječni rezultat veći, možete sebi čestitati - vi ste u grupi sretnika. Ako je niža, onda je, najvjerojatnije, vrijeme da nešto promijenite. Takođe je korisno uraditi ovaj test istovremeno sa svojim partnerom, ali nezavisno jedan od drugog, a zatim uporediti rezultate. Ovo je dobar način da shvatite kako vaš partner procjenjuje vašu vezu i šta se u njoj događa. Naravno, idealno, sa značajno drugačijim ili negativnim rezultatima, nastavak dijagnoze trebao bi biti konstruktivna rasprava o onome što se događa ili rad para s porodičnim trenerom ili psihoterapeutom.

Šta ako shvatim / shvatim da sam u destruktivnoj zavisnosti?

Prvo, ovo pitanje je preveliko i kritično da bi se moglo kompetentno odgovoriti u okviru jednog članka, čak i opsežnog poput ovog. U budućem postu na blogu detaljno ćemo opisati dugoročne terapijske strategije za rješavanje ovisnosti i disfunkcionalnih odnosa. Ovo će biti članak namijenjen prvenstveno profesionalcima - trenerima, psiholozima i psihoterapeutima.

Stoga je sada najbolja preporuka koju možemo dati potražiti pomoć od kompetentnog stručnjaka: obiteljskog terapeuta ili trenera specijaliziranog za rad sa složenim i ovisnim odnosima. Bez stručne pomoći izvana često je teško razumjeti što se događa i donijeti pravu odluku.

Specijalist će vam pomoći, prije svega, da odlučite je li vrijedno raditi na poboljšanju odnosa (u idealnom slučaju, ovo bi trebala biti zajednička odluka oba partnera), ili je potrebno raditi na postupnom, ekološki prihvatljivijem izlazu iz ovih odnosa. Istodobno, važno je shvatiti da je rad s dugotrajno zanemarenim disfunkcionalnim odnosima najčešće dug i postepen proces, jer je za siguran izlaz iz odnosa ovisnosti, s jedne strane, restrukturiranje i ozdravljenje klijentovog unutarnjeg svijet je neophodan, a s druge strane, obnavljanje podržavajućih veza sa svijetom.

Nažalost, takav posao nikada nije brz.