Razočaranje Partnera U Zdravu Vezu Neizbježno Je

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Dakle, razgovarajmo o odnosima s gledišta Gestalta, ili točnije, sa stajališta dijaloško-fenomenološkog modela Gestalt terapije. Da ponovim izjavu koju sam dao u naslovu, u zdravoj vezi razočaranje sa vašim partnerom je neizbježno. Prije ili kasnije, i više puta u životu. Ali to je neizbežno. To je tako fatalistički. Međutim, postoje dobre vijesti - u zdravoj vezi šarm s partnerom je također neizbježan i to više puta. Proširiću svoju misao detaljnije.

Odnosi se mogu razvijati po dva suprotna vektora - ovo je odnos u kojem se partneri uspijevaju sastati i u kojem se partneri nikada ne sreću. Mislim da će se neki čitaoci iznenaditi - kako to da se ne sretnete, a ko onda izlazi? O ovome ću svakako pisati. Pa razmotrimo slučaj kada se partneri prije ili kasnije ipak sretnu. Na početku veze, koliko god to na prvi pogled izgledalo paradoksalno, gotovo da se i ne govori o tome da vidimo pravog partnera (ovo je, naravno, prilično uvjetna teza). Sve što vidimo su, po pravilu, naše nasilne projekcije na određenu osobu, naše fantazije o njoj. Mnogo novih, zanimljivih stvari upoznajemo kod prijatelja koji nam se sviđa, ili bolje rečeno, uglavnom samo ono što želimo primijetiti. I ta novost (točnije, naša iskustva noviteta) u pravilu donosi mnogo zadovoljstva, izaziva puno ugodnih iskustava, uzbuđenja, strahopoštovanja. U pravilu, na pozadini takvih ugodnih iskustava, ljudi se počinju vezati jedni za druge. I to je zapravo dobro. Ljubav može, u određenoj mjeri, pomoći u održavanju odnosa kada se raspadne.

Zatim, kada euforija postepeno počne nestajati, postepeno postaju primjetne različite kvalitete partnera. Već možete primijetiti šta vam se sviđa, a šta ne, postepeno počinjete shvaćati da postoje takve kvalitete i takvo ponašanje partnera koje jednostavno razbjesni. I postupno to postaje sve očitije. Činjenica je da nas „loše“kvalitete (one, emocije koje teško doživljavamo) koštaju „skuplje“, odnosno doživljavamo ih teže od dobrih, pa ih je nemoguće ne primijetiti dugo vremena. I tako prije ili kasnije doživimo razočarenje sa pravim partnerom, jer je on (ona) osuđen da zbog svoje nesavršenosti ne uspije u našem idealu. Čini se da je to koban trenutak - koliko god se trudili, bit ćete razočarani i razočarani, ali mislim da je ovo vrlo važan trenutak u prelasku na zaista snažnu vezu.

Zapravo, odnosi se, po mom mišljenju, razvijaju na sinusoidan način. Prvo uspon, vrhunac zadovoljstva, šarma, a zatim recesija i vrhunac tuge i razočaranja. Ovaj vrhunac sa predznakom minus (ovdje je, naravno, sve uvjetno) polazna je točka na kojoj će se odnos dalje kretati. Uostalom, koliko god bili ponosni na svijest o svom partneru, zapravo umjesto njega vidimo neku vrstu slike koja nam je data u pojavama (činjenicama svijesti). I prije ili kasnije sliku koju stvaramo s vama (a partner u ovom trenutku zapravo stvara sliku o nama) počinje trebati korekcija, u promjeni u vezi s promjenjivim uslovima života. Naime promjena: starost i prema njoj iskustvo; fizička privlačnost; zdravstveno stanje; status; vrijednosti i drugih faktora koji dovode do pojave novih pojava. No situacija se promijenila i ti načini ophođenja s drugom osobom (sa nizom fenomena) u pravilu ne funkcioniraju, odnosno zapravo dolazi do krize odnosa. Ovisi o tome kako će par prebroditi ovu krizu, a ovisit će i o tome gdje će krivulja ići: gore, ravno ili će doći do prekida i, zapravo, smrti veze. Ovo je perspektiva.

Napisao sam da je ova opcija moguća ako imate zdravu vezu. Time želim reći da su oba partnera svjesna toka pojava koje prate u međusobnom kontaktu i mogu ih doživjeti u prisutnosti. Pod nezdravim odnosima mislim na situaciju kada se na partnera jednom zauvijek gleda kao zamrznuti skup karakteristika, a novi fenomeni odnosa se u pravilu ili zanemaruju, ne primjećuju ili pripisuju nekim vanjskim faktorima. Ispostavlja se takav život s iluzijama o drugoj osobi. Tako možete živjeti decenijama a da ne primijetite stvarno stanje stvari, a to obično dovodi do šoka u slučaju kada se fenomen više ne može zanemariti (na primjer, odlazak ili izdaja partnera).

I šta se događa kada par dodirne donju granicu sinusoide. Kao što sam već napisao, odnos je u ovom trenutku u kriznom stanju. U stvari, ovo stanje je vrlo snalažljivo, unatoč činjenici da se izvana može činiti da par ima katastrofalan slom u vezi. Ovo je vrijeme za traženje novih načina međusobnog kontaktiranja. I gdje su ti novi načini gledanja? U tim pojavama koje kontakti prate u svojim odnosima, u njihovoj sposobnosti da primijete nove stvari, da se iznenade, dožive ono što je svjesno. Siguran sam da će se, u slučaju hrabrosti partnera da se pokažu i dožive fenomene koji se pojavljuju, prije ili kasnije kriva odnosa uvući. Par će moći pronaći nove resurse, nove mogućnosti za učinkovit međusobni kontakt, i tako dalje, povećavajući se na novi vrhunac sa znakom plus i opet pad. Općenito, to je sinusoida i to je sinusoida. Čini se da je cijeli naš život podložan takvom zakonu, uključujući tehnologiju, medicinu, odnose itd.

Sada razmotrite slučajeve kada se partneri ne sastaju. Najčešće se takav kontakt između partnera uspostavi kada se jedni drugima dive. I na pozadini divljenja, počinju "veze". Jedan se divi, a drugi dozvoljava da mu se dive. Riječ odnos stavljam u zagrade, budući da se zapravo radi o drugoj osobi, ali emocionalni bliski odnosi najčešće se ne događaju. Mogu početi, pa vidjeti prvi scenarij. Ali razmislite o drugom. Veza vrijedna divljenja može trajati od nekoliko sedmica do nekoliko godina. Međutim, obično je kraj takve veze devalvacija partnera. Ovo je, u pravilu, preventivni štrajk kako partner ne bi imao vremena da „obezvrijedi“prvi (riječ devalviram stavio sam u zagrade, jer je to obično fantazija o partneru). U pravilu je zastrašujuće da će vas partner pregledati i vidjeti svu vašu beznačajnost, nesavršenost, pa ćete biti otkriveni. A onda se koristi anticipativna amortizacija - on (ona) je potpuna beznačajnost, ne morate čak ni komunicirati i slušati ga (nju). I tada ste zaštićeni od izlaganja. Istina, nikada se nisu sreli i razotkrili svoje fantazije, ali za našu psihu, koja se, kako sam već napisao, hrani fenomenima (slikama), to nije važno.

Dopustite mi da ovdje objasnim razliku između amortizacije i razočaranja. U prvom slučaju nije postojao odnos kao takav. Bio je pogled odozdo prema gore na savršenstvo, na nešto važno i vrijedno. U drugom slučaju postojala je veza. Samo što su određeni aspekti ove osobe, pažljivijim pregledom, postepeno umanjivali vaš šarm. Međutim, u isto vrijeme, zahvalnost ovoj osobi često ostaje, zahvalnost na činjenici da je bila i vjerovatno ostaje s vama. Devalvacija je u pravilu potpuna, prepoznaju se samo negativne emocije i uglavnom u odličnoj formi. Kada obezvređujete psihu, vrlo je važno osobu spustiti niže, ne bi trebala dobiti ni gram mogućnosti da vas razmotri, ne bi trebala imati priliku.

Pa ću rezimirati. Ako shvatite da ste razočarani u svog partnera, to prije znači da ste se s njim ipak sreli i čak uspjeli nešto razmotriti. Međutim, ako je razočaranje jako, onda vam to može biti signal da ste možda precijenili zahtjeve prema ljudima ili ne prihvaćate neke svoje kvalitete (ovdje se u pravilu aktivira mehanizam projekcije, što je loše za njega, ali meni se to ne sviđa (tako). I u principu, ako od ovoga ne napravimo univerzalnu tragediju, onda prognoza razvoja odnosa može biti prilično povoljna. Ali ako shvatite da obezvrijeđujete svog partnera (potpuna beznačajnost, neljudski i drugi "divni" epiteti), onda je sasvim moguće da ste sa svojom osobom živjeli u vezi sa svojim iluzijama, a da je nikada niste upoznali. I sasvim je moguće da se nečega toliko stidite (ili nekako doživljavate na drugačiji način, ili bolje rečeno uopće ne možete brinuti) da se bojite pokazati drugima. I, nažalost, prognoza za izgradnju odnosa nije samo s ovim partnerom, već općenito nije utješna (bit će mi drago da se varam). Zato idite ravno na konsultaciju sa psihologom i suočite se sa svojim strahovima.

Ovako nešto. Upoznajte se za zdravlje!