OSJEĆAJ ŽIVOTA: "NE ZNAM. ŠTA ŽELIM!"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

OSJEĆAJ ŽIVOTA: "NE ZNAM. ŠTA ŽELIM!"

Besmislenost kao resurs

Postoje trenuci u životu kada ništa ne želite, ništa vam ne prija, učinite nešto automatski, a onda primijetite da čak i kad je sve u redu, niste sretni zbog toga. Nije da ste uzrujani, samo nema radosti.

I neko u blizini pita: "Šta hoćeš?"

I umjesto odgovora, praznina, bez misli, bez osjećaja, bez osjeta.

I želje takođe.

Viktor Frankl je takvu prazninu nazvao egzistencijalnim vakuumom, sada se to naziva besmislenošću, ali kako god je nazvali, i dalje je neugodna.

Jedino što mi pada na pamet je: "Ne znam šta želim."

Odakle dolazi ta praznina i šta s njom učiniti?

Kako ga popuniti?

Neću biti originalan ako kažem da korijeni takve praznine najčešće idu u izdaju samog sebe.

Ponekad se to događa u djetinjstvu, ponekad u adolescenciji, ponekad već u zrelijoj dobi. Ali suština se od toga ne menja.

Postoje periodi u našem životu kada se odričemo nečega iluzornog, beznačajnog, kako nam se čini, u korist sasvim konkretnih i opipljivih koristi.

Zamka je u tome što kad se odreknem dijela sebe, izdajem sebe i živim tuđi život, ili barem ne svoj.

Djeluje neko vrijeme, dobivam određene bonuse - pažnju, ljubav, stabilnost u odnosima, uspjeh, - a zatim

Samopožrtvovani počinje uporno da se probija, sjećajući se tuge i osjećaja da nisam na svom mjestu.

I u isto vrijeme dolazi osjećaj da i sam ne znam, ne znam šta želim, ne vidim razlog da nastavim živjeti onako kako sam živio prije, i ne vidim razlog da promijenim svoj život, jer Ne znam šta želim, ne znam ni sam. Krug je potpun.

Možete ga prekinuti ako se vratite u odnos sa samim sobom.

Da bi se oporavili, potreban je drugi, onaj koji me može opaziti i povezati sa mnom.

Obično se takva korelacija provodi u djetinjstvu, kada primamo odgovore na svoje postupke, emocije, osjećaje, želje, a te reakcije potvrđuju našu vrijednost i povezuju vrijednost mene i drugih.

U stvarnosti, češće se bavimo manipulacijom, odbacivanjem, nasiljem ili ravnodušnošću (što je za dijete ravno nasilju).

Kad smo u vezi s Drugim, bilo da je to mama ili neka druga bliska odrasla osoba koja podržava našu vrijednost i potvrđuje našu vezu (na jednostavan način uzima u obzir naše mišljenje, donosi naše odluke, podržava nas), odvojimo vrijeme za ove odnose i povećavaju njihovu vrijednost.

Paradoks je u tome što čak i kada odrasla osoba nema veze sa mnom, ja ipak posvećujem vrijeme ovoj vezi, čak i ako ne sa pravom odraslom osobom, čak i samo sa njenom imaginarnom ili slikom stvarnosti.

I taj odnos mi postaje vrijedan.

I uvijek nastojimo očuvati vrijedne odnose.

Nastojimo osigurati da pažnja značajne odrasle osobe bude usmjerena na nas, kako bi nas on mogao opaziti, svim silama nastojimo održati bliskost s njim, čak i odbijajući sebe.

Ovo je vrlo snažno iskustvo koje vam omogućava da formirate vrijednost odnosa sa voljenim osobama, čak i ako su ti odnosi daleko od idealnih.

Kao rezultat uspoređivanja sebe sa vrijednošću destruktivnih odnosa, osoba će u svom budućem životu smatrati vrijednim samo one odnose, odnose u kojima ste zanemareni, odbačeni, u kojima se manipulira.

I najvjerojatnije će se i on sam ponašati u vezi na isti način.

Naravno, ako smo iskreni prema sebi, svi pogađamo i osjećamo kakav je naš odnos s drugim ljudima, bili oni pošteni, pošteni, iskreni, bliski ili ne. A. Lengle govori o tome kao o poštenoj procjeni.

A djeca govore još lakše - "dobro" ili "loše", "iskreno" ili "nepošteno".

Susret s drugima pokazuje da li smo mi i naši odnosi, kako vjerujemo.

No, što ako smo se u djetinjstvu suočili s činjenicom da su destruktivni odnosi postali vrijednost, a onda smo, nakon što smo krenuli u školu, dobili potvrdu tog iskustva od drugih odraslih, od učitelja?

Ovo iskustvo dovodi do činjenice da se ja obezvređujem u vezi, tvrdi me u misli da ja, takav kakav jesam, nisam vrijedan poštovanja i pažnje, Jednostavno nisam vrijedan.

I onda se od ovog bolnog iskustva branim perfekcionizmom, povlačeći se na emocionalnu distancu, igrajući društvene ili profesionalne uloge.

Često od svojih klijenata čujem ove djetinje odluke: „Moramo živjeti kako nikoga ne bismo uznemirili“, „Normalni ljudi imaju sve savršeno“, „Samo je profesionalni nivo vrijedan, ostalo su gluposti“itd. Zasnivaju se na samootuđenju.

Razlog njihovog dolaska na psihoterapiju u odrasloj dobi je besmisao života.

A za mene je ova besmislenost resurs.

To je svjetionik koji pokazuje put prema vama samima.

Ovo je prilika da konačno obratite pažnju na sebe, da spoznate sebe, da ograničite svoje i otvorite se Drugom, različitom u Drugom.

Ova besmislenost znači da osoba ima priliku ozbiljno shvatiti svoja osjećanja, osjećaje, misli, namjere.

Ovo je prilika da poželite biti sami, prihvatiti svoje iskustvo i preuzeti odgovornost za svoje postupke, odluke i svoj život.

Da, ovo iskustvo će biti popraćeno tugom, žaljenjem, tugom, ali sadržavat će i prihvaćanje, samootkrivanje, sadržavat će Život.

A u životu uvijek postoji mjesto za želje i znanje o tome šta želim.