Lični Prostor U Porodici

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Lični prostor u porodici. Već sam dosta pisao o temama "lični prostor", "lična sloboda u porodici", "međusobna odgovornost i transparentnost života", "sloboda u komunikaciji sa drugim ljudima u braku". Moja teza je krajnje jednostavna: „Porodica je jedinstven društveni organizam koji postoji na osnovu međusobnog - ljubavi, poštovanja i odgovornosti. Supružnici bi trebali živjeti složno, transparentno i s povjerenjem, usklađujući i usklađujući svoje ponašanje i poglede na život tako da to ne naškodi porodici, a minimizira ljubomoru i međusobnu ogorčenost. ♦ Ako lični prostor razmotrimo kao mogućnosti kao što su: da idete gdje god želite; komunicirati sa kim god želite (uključujući dopisivanje na društvenim mrežama); upoznaj koga god želiš; flertujte sa kim god želite; trošite novac gdje i koliko želite; da živite gdje želite (tj. odvojeno), da obavljate aktivnosti koje želite (profesionalne, kreativne, poslovne, kriminalne itd.); da imate bilo kakve ovisnosti koje želite (droga, ovisnost o kocki, alkoholizam), onda ovo definitivno nije porodica! Za takav format života bez međusobnih obaveza, bolje je da nemate brak, već samo da se upoznate! ".

Svoj stav sam detaljno potkrijepio više puta. Istakao je da lični prostor, po samoj logici života, vodi prije ili kasnije:

♦ Prvo, za formiranje simpatije prema drugim ljudima, pojavu osjećaja da je to "jedina osoba koja me razumije i osjećam se dobro s njim / njom".

♦ Krađa sredstava od porodice, trošenje na drugu osobu i njene projekte.

♦ Do pojave nepovjerenja i ljubomore u porodici, pogoršanja odnosa sa postojećom polovinom porodice.

♦ Do pojave intimne privlačnosti prema drugoj osobi, pa izdaje.

♦ Za dvostruki život, sukobe u porodici, dugoročno do razvoda.

♦ Na teške psihološke udarce, ako osoba sa kojom je vezanost vezana nije uzvratila, napustila ili prevarila.

♦ Tragedije djece, ako su bila u porodici u krizi.

Životna praksa jasno pokazuje:

„Život u načinu„ ličnog prostora “za muža ili ženu -

stvara uslove za otuđenje, sukobe, izdaju i razvod."

Međutim, do danas sam redovno čitao na raznim forumima kako je divno imati lični prostor i apsolutno nije opasno za porodicu. Kao psiholog sa skoro trideset godina iskustva, smatram da ova pozicija nije samo naivna, već i rizična! Stoga želim pomoći onim muževima i ženama koji pokušavaju na vrijeme odvratiti svoje „porodične polovice“koje teže slobodi, ali ne mogu pronaći jasne i jednostavne argumente, primjere i analogije za dijalog. Sada želim dati analogiju koja jasno pokazuje opasnost od ličnog prostora u porodici. Ja to zovem poslovni partneri.

Dakle: „Porodica je jedinica društva, to je organizacija. Po karakteristikama svoje strukture, najbliža je poslovnoj organizaciji u kojoj su muž i žena partneri - osnivači zajedničke kompanije (porodice). Jednaki su u svojim pravima i obavezama: svaki ima po 50% udjela i osnovni ugovor (u matičnoj službi) da samo zajedno posluju, bez učešća trećih strana, i ne učestvuju u projektima drugih ljudi.

Shodno tome, u početku oboje imaju vrlo visok stepen odgovornosti za trenutno stanje stvari i budućnost kompanije. Po tome se razlikuju od jednostavno unajmljenih radnika u poslovnim strukturama ili državnim / općinskim organizacijama. Običnog zaposlenika, po završetku radnog dana, ne boli glava zbog situacije u organizaciji. Za njega je važno da izbjegne ličnu odgovornost, a sve ostalo mu je ravnodušno. Poslovni čovjek je izravno zainteresiran za očuvanje i razvoj svog projekta: uvijek je zabrinut za svoje poslovanje. Odgovoran je ne samo tokom radnog vremena, već i uveče, noću, vikendom i praznikom, na odmoru i u bolnici. Njegova motivacija je najjača. Štaviše, njegova glavna odgovornost nije toliko prema drugim ljudima koliko prema sebi i poslovnom partneru koji mu je vjerovao (u ovom slučaju porodici).

Zamislite sada da dva jednaka poslovna partnera ne vode svoj posao s jednakim žarom. Prvi od njih (# 1) daje sve od sebe, dajući sve od sebe da razvije posao. Ali drugi (br. 2) povremeno nalazi priliku da napusti posao i uključi se (tajno ili otvoreno) u provedbu drugog poslovnog projekta. Štaviše, sa potpuno drugačijim poslovnim partnerom; pa čak i korištenjem sredstava (opreme, novca, drugih resursa itd.) primljenih u poslovanju s prvim partnerom, pribavljenih naporima partnera broj 1.

Pitanje glasi:

• - Hoće li se ovakvo ponašanje partnera # 2 svidjeti partneru # 1?
• - Hoće li partner # 1 imati zamjerku prema partneru # 2?
• - Hoće li partner # 1 i dalje biti zainteresiran za razvoj poslovanja što je više moguće, znajući dobro da će dio zarađene dobiti ići za razvoj onih projekata u kojima nema udjela; za obogaćivanje trećih strana koje su mu strane?
• - Hoće li se odnos između partnera # 2 i treće strane (partnera u drugom poslu) postupno jačati, posebno ako je suradnja uspješna ili se čini (možda čak i privremeno) uspješnijom od poslovanja s partnerom # 1?
• - Hoće li partner # 2 ostati visoko motiviran za razvoj poslovanja s partnerom # 1, kako bi prebrodio neke teške periode s njim? Hoće li i dalje biti efikasan menadžer i vlasnik u projektu sa partnerom broj 1?
• - Neće li partner # 1 biti u iskušenju da nađe drugog partnera, osim partnera # 2?

Kao praksa lične, porodične i poslovne psihologije, očigledno mi je: ovakvo ponašanje partnera # 2 opasno je i destruktivno ne samo za povjerenje u par, već i za njihov zajednički projekt u cjelini! Ali takozvani "lični prostor u braku" i "lična sloboda u braku" potpuno su isti! I češće nego ne, šteti i porodici! Na kraju krajeva, "lični prostor" nije ništa drugo do stvaranje posebnih ugodnih uslova kako bi se postojeća vezanost prekinula i zamijenila vezanošću za drugu osobu.

Lični prostor, u obliku slobode aktivnosti, kretanja, komunikacija, prihodi i rashodi u odsustvu izvještavanja -

to je uvijek put do novih odnosa sa osobama suprotnog spola.

Tamo gdje se komunicira sa pripadnicima suprotnog spola

nema ograničenja - do simpatije, ljubavi i seksa, samo jedan korak.

U prisustvu trenutnog braka, to znači izdaju i razvod.

Važno je ne gajiti iluzije i jasno razumjeti:

Odabir drugačijeg puta i načina života -

uvijek, u isto vrijeme, izbor drugog životnog partnera!

Koji će, češće nego ne, postati seksualni partner.

Lični prostor je skoro uvijek:

• - Ulazak u novi društveni krug, gdje će se nametnuti nove životne vrijednosti. Što može biti u suprotnosti sa vrijednostima postojećeg partnera;
• - Pojava psihološke ovisnosti o određenoj osobi iz novog kruga komunikacije. Nakon toga počinje ovisnost o mobilnom telefonu, bježanje s njim u toalet i skrivanje činjenice dopisivanja od muža / žene.
• - Nadraživanje partnera (muža / žene) koji pokušava zaustaviti proces uništavanja porodice.
• - Sukobi iz različitih razloga, pod kojima će se sakriti smanjenje međusobnog poštovanja i seksualne privlačnosti.
• - Pojava potpune otuđenosti i želje da živite odvojeno, pod izgovorom da morate "razumjeti sebe", "biti sami", "predahnuti jedno od drugog", "pronaći nove ciljeve i značenja".
• - Za vrijeme razdvojenosti, aktivan razvoj alternativnih odnosa, nakon čega - razvod, kolaps svega postignutog, suze djece, radost zavidnih ljudi.

Moja praksa rada kao porodičnog psihologa pokazuje sljedeće:

4 opcije za razvoj događaja u porodicama sa "ličnim prostorom":

Opcija 1. Ako jedan od supružnika (partner # 2), koji traži "lični prostor" za sebe, ponudi isti standard ponašanja partneru # 1, a on / ona prihvati ovu ponudu, u porodici će jednostavno početi takmičenje - ko god padne zaljubljenost u treću osobu će se promijeniti i njihove porodice će otići.

Opcija 2. Ako ispravan partner # 1 ne prihvati prijedlog partnera # 2, ali u isto vrijeme partner # 1 neće mu ništa protiviti, on će jednostavno biti pasivni promatrač kako njegov / njen brak kolapsa.

Opcija 3. Ako ispravan partner # 1 ne prihvati prijedlog partnera # 2, a u isto vrijeme partner # 1 se bori s "ličnim prostorom" partnera # 2, njihov odnos može doći do teškog sukoba i razvod. Formalno će postojati bilo kakav razlog, ali sve će biti zbog slobode.

Opcija 4. Ako prijedlog partnera # 2 ne prihvati pravi partner # 1, a istovremeno će se partner # 1 boriti s "ličnim prostorom" partnera # 2, čak i u slučaju sukoba još uvijek postoji mogućnost njihovog pomirenja i odbijanja partnera # 2 od pogrešnog ponašanja.

Možete sami vidjeti koliko je opasan model "ličnog prostora" i koliko su male šanse za održavanje braka u kojem jedan od para nastoji izaći iz režima zajedničkog života

odgovornost i transparentnost života (dnevni planovi, društveni krug, potrošnja itd.). Objasnit ću zašto je to tako. Da vas podsjetim:

Princip "lične slobode u porodici" zvuči ovako: ne miješajte se u mene; ne predavati;

ne ukazuju; ne dirajte moj pametni telefon; ne pitaj gdje sam ni odakle sam;

ne diraj moj novac; nemoj mi smetati da živim kako želim.

Ova shema je svima vrlo poznata: Tačno po njoj, koristeći „pravo na lični prostor“, mladići i djevojke od 16-18 godina u sukobima izbacuju iz svojih roditelja pravo na privatni i intimni život.

Lični prostor sa 16-18 godina, ovo je odrastanje osobe.

Lični prostor u dobi od 30-50 godina je pad u djetinjstvo.

Uostalom, kad odrasli dječaci i djevojčice imaju već trideset, četrdeset ili pedeset godina, suština se ne mijenja:

Pravo na "lični prostor" i "slobodu u porodici" -

tehnički uslov za odabir drugog partnera za seks

i / ili (obično je to posljedica) kardinalne promjene u vašem životu.

Oni koji imaju mudrosti i hrabrosti to priznati, a za svog postojećeg bračnog partnera još uvijek ima dovoljno ljubavi i poštovanja, moći će na vrijeme napustiti rizične eksperimente u svom braku, sačuvati ga, pa čak i poboljšati. Oni muškarci i žene, za koje se pokazalo da mudrost, hrabrost, ljubav i poštovanje nisu dovoljni, suočit će se sa sukobima, izdajom, razvodom. I cijeli niz rizika pri stvaranju nove porodice, psihološki stres djece i bliskog kruga rodbine i prijatelja, sarkastičan smijeh zlonamjernika i zavidnika iza njihovih leđa. To je život.

Zapravo, to je sve. Neka oni koji se suočavaju sa željom svojih muževa ili žena za "ličnim prostorom" uzmu argumente iz ovog članka za raspravu. A oni koji se bore za svoj lični prostor, neka razmisle o unutrašnjim motivima svog ponašanja.

Ako oni koji teže ličnoj slobodi u braku počnu da nazivaju onoga koji ih pokušava zaustaviti "kućnim tiranima" (a oni se tako skoro i zovu), neka se sjete svog djetinjstva ili iskustva vlastitog roditeljstva.

Djeca su uvijek nezadovoljna onim što roditelji koče

svoju ličnu slobodu i ne dozvoljavaju im da žive po svojim pravilima.

Ali samo zbog ovog standarda roditeljskog ponašanja

naša djeca imaju priliku doživjeti punoljetnost, i sami postanite roditelji i recite to svojim mamama i tatama

hvala ti puno!" zbog njihove "roditeljske tiranije".

To je u porodicama, sve je isto. Kada muž ili žena pokušavaju urazumiti svoju srodnu dušu, zahtijevajući na vrijeme "ličnu slobodu", to znači da jednostavno ne žele dopustiti da se on / ona rasprši o stvarnosti života u kojoj su milioni sudbina već slomljeni; pokušajte ne dopustiti greške koje drugi čine. Deca ovo ne razumeju. Pametne odrasle osobe to još uvijek mogu shvatiti i svoju seksualnost, koja je rastrgana, poput martovskih mačaka i mačaka, vratiti natrag u norme pravilnog porodičnog ponašanja. Ne tako ukusno kao gazirano piće, ali zdravo kao riblje ulje.

Zapravo, to je sve. Nadam se da vam je bilo od pomoći. Ostaje samo dodati da je, kada muž ili žena počne deklarirati "lični prostor", krajnje vrijeme za samostalno pronalaženje i otklanjanje grešaka u strukturi porodice i modelu odnosa.