2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ako ja ne zastupam sebe, ko će se zauzeti za mene?
Ako sam samo za sebe, ko sam onda ja? Ako ne sada, kada?
Bijeg od slobode (Erich Fromm)
Kad pričaju o suzavisnim odnosima, odmah mi se pojavi slika alkoholičara koji tuče svoju ženu. Zapravo, tema suzavisnih odnosa prilično je široka, a predmet rasprave bit će koncept granica ličnosti, fizičkih i mentalnih, o ekološkoj prihvatljivosti takvih odnosa i dobrobiti koje ljudi u njima imaju godinama.
Vrijedi razlikovati dva koncepta: međuzavisnost i suzavisnost. Svaka dugoročna veza je određeni sistem, sporazum između dvoje ljudi o funkciji i doprinosu svakog od učesnika. U blizini, kao u sistemu odnosa, vi birate. Suzavisnost bira vas. Odnosno, izbor i dalje imate, ali to diktiraju obrasci suzavisnog ponašanja.
Zdrav i održiv razvoj odnosa moguć je samo uz slobodu. Kad oba partnera znaju da imaju slobodu izbora i pravo da izraze svoje potrebe. U suzavisnoj vezi to nije moguće.
Suvisli odnosi se uvijek reguliraju sporazumom, na primjer: "Ja sam dobar i toleriram vaša putovanja lijevo, ali vi zarađujete novac i dajete mi sve." Ili: „Vi ste alkoholičar, ali toleriram vas i svi misle kako sam„ svetac. “Ovo su pretjerani primjeri, ali u životu postoji mnogo sofisticiranih oblika suzavisnosti, kada oba partnera primaju sekundarnu naknadu. Na prvi pogled sve može biti ukrasno i plemenito., Ali motivi mogu biti vrlo različiti.
Obrasci ovakvog ponašanja formiraju se u djetinjstvu. U ranim fazama razvoja, svako od nas ima potrebu da ispuni svoje potrebe. U početku su primitivni: šta jesti, šta obući, gdje ići na studij … i ovaj izbor je napravljen za vas, roditelje ili osobu koja obavlja svoju funkciju. Kako raste, formiraju se njegove jedinstvene potrebe. Odvajanje od roditelja događa se u trenutku preuzimanja odgovornosti za izbor. Dok birate za vas - krivnja i dividende od izbora s druge strane. I čim se donese izbor, teret posljedica je vaš.
Odnosi u suzavisnosti ponavljaju model odnosa u ranim fazama razvoja. Umjesto neizvjesnosti i tjeskobe (hoće li mu se svidjeti, hoće li ga podržati? Ili će možda prestati, ako kažem …), koju dobijemo pokazujući svoju pravu potrebu, osoba slijedi unaprijed pripremljeni scenarij. Samo umjesto konstruktivnih dijaloga i diskusija, na "sceni" se pojavljuju osjećaji krivnje i ogorčenosti. I postaju tako zgodno sredstvo da dobiju ono što žele da ih je gotovo nemoguće odbiti.
Šta osoba dobiva u vezi kada "uvreditelj" zadovolji njenu potrebu? Suzbijanje osjećaja anksioznosti. Govorim o tjeskobi koja stoji iza ove sekundarne beneficije. A može biti bilo šta: "Ne trebam nikoga, iako me voli", "moja majka je rekla da je sramota biti lutka", "Ne mogu se osigurati i nije loše s njim, osim za nijanse. "…
Zašto su međusobno zavisni odnosi dobri? U njima ne morate napraviti izbor i ne riskirate ništa. Tople su i sigurne. Odnosi u ovom scenariju mogu trajati godinama. Također je vrijedno reći da budući da u njima nema prostora za razvoj, izgledaju zamrznuto. Odnosno, kao što je sve bilo prije 10 godina, i sada. Veza je zamrznuta, nije živa.
U MEĐUZAVISNOJ vezi uvijek postoji izrazit osjećaj sebe i drugog, svojih osjećaja i osjećaja partnera. Naravno, postoji šansa da "izgorite", ali "dividende" koje dobijete na izlazu pružaju priliku za razvoj skladnog i skladnog sindikata u kojem možda nećete uvijek čuti odobravanje i podršku. Ali vjerovatnoća da ćete zadovoljiti svoje prave želje značajno se povećava.
Osim toga, vrijednost takvih odnosa je mnogo veća, a s godinama, jer se skupo vino samo povećava.
Osobni razvoj i individualna terapija u takvim slučajevima odvijaju se u ključu prijelaza iz suzavisnih u međuzavisne odnose. Cilj će biti definirati dinamiku vlastitih želja i primijeniti ih u svom odnosu doživljavanjem i prihvaćanjem reakcija vašeg saputnika.
Preporučuje se:
Pažnja I Bliskost
Pažnja je koncentracija svijesti i njen fokus na nešto što je čovjeku važno. Nije uvijek uobičajeno da primijetimo na šta točno obraćamo pažnju, a ponekad nam se čini da smo tada s nekim imali puno vremena, jer smo možda polovinu tog vremena bili na telefonu.
"Kako Sam" Izliječio "svoju Zavisnost" Dio 1
Jutros je za nju bilo gotovo. Pakao u kojem je živjela dvije godine i nije mogao pronaći snage da izađe iz njega je gotov. Prvi put nakon mnogo godina duboko je udahnula, puna snage i želje da živi i bude sretna bez straha, otvorena za sve novo i, što je najvažnije, interno slobodna, a ne zavisna žena.
ZAVISNOST. Šta Je To I Kako Ne Stići Tamo
On pije. Kao osoba - dobro. I neuredan kad je trijezan. A kad se napije, što nije neuobičajeno, počinje sve lomiti. Može podići ruku na svoju ženu. Već je počeo da cilja na decu. Ona ne odlazi. Radna žena. Mogao je već nakrivo, ali ostavio muža alkoholičarskog tiranina.
Šta Je Međuzavisnost?
Suzavisnici imaju tendenciju pokazivanja znakova niskog samopoštovanja, prezira prema sebi i dubokog osjećaja krivice. Vrlo često imaju potisnut osjećaj ljutnje, koji se može manifestirati u nekontroliranoj agresiji. Usredotočeni su na živote drugih ljudi, potiskuju njihove želje i emocije, ne obraćaju pažnju na njihovo psiho-emocionalno i fizičko stanje.
Suzavisnost Vs. Međuzavisnost
Suzavisnost i međuzavisnost. Dva pojma i radikalno različit semantički sadržaj, iako je u oba slučaja riječ "ovisnost" osnova riječi, koju se često preporučuje izbjegavati u odnosima. Pogledajmo je li to stvarno i koja će od opcija ovisnosti imati pozitivniji učinak na ličnost i odnose osobe.
