Suočavanje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor - Olga Shubik

Suočavanje je bolno u iskustvima. I teži stvaranju straha.

Stajati sam, takav kakav jesi i sa onim što je u tebi - protiv svijeta - može biti zastrašujuće.

Svijet drugih ljudi, svijet drugih, odvojenih od vas, osobe.

Stanite - protiv …

Suočavanje se tiče vaše odvojenosti, vaših granica, vaše izolacije u ovom svijetu i vaše jedinstvenosti.

Suočavanje je bedem iza kojeg je vaše iskustvo, vaša vizija, vaša samosvijest i percepcija svijeta - vaša suština.

Sukob sugerira da "jesam!"

Ovo je prvi put da se suočavamo sa svojim roditeljima na ovom svijetu kada izjavimo da smo odvojeni, drugačiji i drugačiji od njih.

To se dogodilo kada smo odgurnuli bradavicu ili nam ispljunuli dodatnu (čitaj - otrovnu) žlicu, najkorisniju - sa stajališta roditelja - kašu. Kad su gurnuli upravo ove čarape ili ovaj šešir, koji su odrasli nosili na nama kad su sami smatrali da je potrebno to učiniti. Kad smo prvi put rekli - "ne, ne želim!" i "ja!" Kad smo učinili lude, opasne ili čudne sa stajališta drugih ljudi radnje koje emitiramo svijetu - "Imam to - pa"

Izjavili smo se kroz neslaganje, određivanje naših granica, konture našeg "ja", izražene u našim željama i našim protestima protiv nečega oko nas i u odnosu na nas.

U konfrontaciji smo rasli, razvijali se: konfrontacija nas je oblikovala kao odvojene, različite od drugih ljudi.

Strah od suočavanja s drugima - izjasniti se, odrediti svoju ličnost i njene granice - zastrašujući je upravo zato što je u našem životu iskustvo suočavanja s roditeljima i drugim odraslim osobama u našem djetinjstvu unaprijed bilo po pravilu osuđeno na njihov otpor na to.

U svojoj tjeskobi za nas, u svojoj ljudskoj slabosti, oni su često doživljavali našu želju da se dokažemo, da branimo svoju odvojenost, kao prijetnju njihovom postojanju, njihovu odvojenost, pa je stoga često završavalo nasilnim potiskivanjem s njihove strane naši impulsi da se deklariramo onako kako to radimo, znali smo to učiniti.

I ovaj sudar nam je donio bol.

Bolno je izgubiti sebe, odustati od svojih potreba, želja, oznaka svojih karakteristika.

Boli gubiti ljubaznost važnih odraslih koji su za nas bili cijeli svijet.

Boli osjećati moć njihovog bijesa zbog naše "neposlušnosti".

I zastrašujuće.

Stoga su se mnogi od nas - udaljili od konfrontacije, od sukoba s drugom osobom, napustivši sebe, svoje želje i svoje potrebe. Bili smo premladi da bismo podnijeli bol i strah koje je sukob s drugom osobom donio sa nama.

Odbili smo stati suprotno.

Sakrili smo se i izgladili svoje "neugodne" osobine kako bismo ublažili ovaj strah i smanjili bol.

Mnogi od nas su odrasli s uvjerenjem da je “suočavanje bolno”, “suočavanje je gubljenje ljubavi”, “suočavanje je biti loš dječak” ili “loša djevojka”.

Otišli smo u svijet sa ovim konstrukcijama.

I izgubili su, možda, najbolji dio sebe.

… Kad bol zbog gubitka u ovom svijetu postane nepodnošljiv, osoba dolazi psihologu na konsultacije, terapiju.

Želi pronaći sebe, prepoznati među drugim ljudima s kojima se stopio, bez razmišljanja se slažući s onim što mu drugi nude, ne čujući sebe, svoju dušu i srce, svoja osjećanja i svoje potrebe.

Rastrgan je između potrebe da bude sam i da ostane s drugim ljudima.

U terapiji, klijent može pokazati dvije strategije interakcije s terapeutom:

• suočiti se s terapeutom radi nastavka iskustva suočavanja s roditeljima u njegovom djetinjstvu kako bi - u osobi terapeuta - primili priznanje od strane "roditelja" njegove osobenosti, jedinstvenosti, posebnosti i, prema tome, vrijednosti njegova vlastita ličnost (time se stvara negativan prijenos na terapeuta)
• i odbiti svaki sukob s terapeutom, "gutajući" od njega, kao u svom djetinjstvu, sve ideje, misli, sugestije koje terapeut nudi - čime se stvara pozitivan prijenos na terapeuta i nastavlja se produžavati njegovo iskustvo potiskivanja njegove biti, što ga je pak dovelo do terapije

Ti se procesi mogu nekako riješiti tijekom terapije.

Za terapeuta, u kontekstu teme o kojoj se raspravlja, dolazi do izražaja u ličnoj terapiji njegovih vlastitih bolnih točaka povezanih sa sukobom u njegovom životu.

Jer, bez rada na ovoj temi, terapeut će frustrirati klijenta (što samo po sebi može biti iscjeljujuće: ograničiti, ne dati ono što on, klijent, želi primiti za sebe na uobičajen način).

Ali frustrirajući klijenta njegovim nedostatkom elaboracije, ostajući pri ovom nesvjesnom trenutku terapije za samog terapeuta (šta tačno radi u odnosu na klijenta i zašto se suočava s njim), terapeut ne može klijentu pružiti iskustvo svjesnosti, razumijevanja da konfrontacija može biti pomak naprijed.

Ne može dati iskustvo svjesnosti, shvaćajući da je sukob s terapeutom sada nužno tlo, osnova na kojoj raste autentičnost klijenta, postaje jasna njegova - klijentova - jedinstvenost.

Iskustvo povratne informacije „od svijeta“(u osobi terapeuta) ne može dati, da čak i kada se suoči, klijent ne prestaje biti prihvaćen, vrijedan, važan.

Ne može dati iskustvo svjesnosti, novo razumijevanje da se suočenjem može ostati blizu druge osobe.

U ovom slučaju, terapeut na sjednici ponavlja istu beskrajno tužnu priču o svojim roditeljima koji ne prepoznaju njegovu vrijednost.

Svjesna konfrontacija terapeuta u odnosu klijent-terapeut pretpostavlja klijentovu svijest o onome što se s njim, klijentom, događa u sesiji i daje šansu za daljnje prisvajanje gorenavedenog iskustva, novog za njega.

A već je ova vrsta frustracije (koju su shvatili i terapeut i klijent) neophodna podrška klijentu, koju on nekada nije dobio u svom ranom iskustvu.

Iskustvo sučeljavanja, gdje ne postoji "smrt za jednog i život za drugog".

Iskustvo kada konstrukt „ili ti ili ja“stječe fleksibilnost, druge oblike, uključuje nove mogućnosti za iskazivanje sebe, na primjer, „tu si ti - i to je vrijedno, tu sam ja - druga osoba - a ovo je također vrijedno. Možemo govoriti o svojim razlikama. Svako od nas može reći drugome - šta smo, a ovo je nova prilika da se volimo."

Evo što znam o konfrontaciji, frustraciji i podršci u terapiji od svog klijenta i profesionalnog iskustva.