Trebam Li Naučiti Svoje Dijete Da Uzvraća Udarac?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Prije ili kasnije, svaka beba ima period prvih kontakata i interakcije s drugom djecom, i, nažalost, ovo iskustvo nije uvijek ugodno. Djeca se guraju i bore, oduzimaju igračke ili ne žele da ih dijele, mogu baciti pijesak ili razbiti "pasulj" - namjerno ili slučajno, samo tako ili iz inata. I u takvim situacijama roditelji se počinju pitati kako naučiti bebu da se zalaže za sebe. Kako osigurati da vaše dijete nauči kako pravilno reagirati u takvim situacijama, a počinitelj razumije da je pogriješio. I prvo što mama i tata obično odluče je naučiti dijete da "uzvrati udarac". Ali koji je pravi način da naučite dijete da se zalaže za sebe?

Za početak, razdoblje od pet do šest godina je starost nezrelog nervnog sistema i mozga djeteta: odjeli odgovorni za samoregulaciju (uključujući emocionalnu) još nisu razvijeni, sposobnost uspostavljanja logičkog uzroka i - efektni odnosi još nisu dostupni, pa je stoga - ponašanje predškolca i dalje uvjetovano impulsima, trenutnim željama i iznenadnim emocijama. Dijete jednostavno nema vremena fizički inhibirati svoja osjećanja (na primjer, ljutnju) i može, slijedeći impuls, udariti ako ga je, na primjer, netko slučajno dodirnuo ili uzeo igračku bez dozvole. Stoga se ni u kojem slučaju takvo ponašanje bebe ne smije smatrati agresivnim, označiti je ili smatrati borcem. Dijete još nije sposobno za agresiju u odraslom smislu riječi, ovo je samo nezrelo ponašanje. I primjećuje se kod apsolutno sve djece, s različitim stupnjevima ozbiljnosti i učestalošću.

Ali što možete učiniti da zaštitite svoje dijete od takvih manifestacija na vašoj adresi? Prije svega, shvatite da su takve situacije kada vrijeđaju vašu bebu neizbježne. Na isti način, vaše dijete može postati "nasilnik" za nekoga. I prema takvim radnjama morate se odnositi smireno, bez drame, bez utkivanja konteksta odraslih u takve situacije.

Drugo, roditelji bi trebali zapamtiti da je bebi do najmanje tri godine potrebna stalna podrška odrasle osobe u svim situacijama društvene interakcije. To je potrebno kako bi se spriječili agresivni postupci vašeg djeteta, te kako bi se, ako je potrebno, zaštitilo od napada drugih, kao i kako biste vlastitim primjerom pokazali kako reagirati u određenim situacijama. Odrasla osoba koja prati dijete mora fizički suzbiti sve nasilne radnje - jednostavno presreće djetetovu ruku kako bi spriječio udarac, zamjenjujući mu ruku ako dijete želi gurnuti ili ugristi, odvodeći svog sina ili kćer iz zone sukoba.

Ako djetetu prenesemo ideju da ako je pogođen, onda bi trebao uzvratiti udarac, riskiramo susret sa potpuno drugačijim posljedicama nego što očekujemo. Uostalom, dijete predškolskog uzrasta još nije u stanju izračunati snagu udarca i povezati svoju snagu sa željenom, pa, shodno tome, može udariti jače pa čak i nanijeti ozbiljne ozljede. Jeste li spremni za ovo? Osim toga, djeca često mogu gurnuti ili ozlijediti nemar - ima li smisla u ovom slučaju uzvratiti udarac? Također biste trebali biti svjesni da informiranjem djeteta o postulatu "ako ste bili pogođeni, uzvratite udarac", usadimo u njegovu svijest ideju o normalnosti nasilja, o prihvatljivosti fizičke sile u načelu. Nije poznato hoće li klinac shvatiti da je to takav način da se zaštiti, ali će definitivno naučiti da se možete boriti, da snaga odlučuje o svemu, da ako vam se nešto ne sviđa, morate napasti. Budući da je u predškolskoj dobi glavni način učenja imitacija, nepromišljeno ponavljanje, bez spoznaje o suštini i sadržaju ovih radnji.

Ali šta ako je dijete izvan vidokruga roditelja? Ako govorimo o predškolskom uzrastu, odgovornost za ponašanje djeteta i dalje je na odrasloj osobi koja je za njega odgovorna: na baki, dadilji, učiteljici. Zato što je dijete još uvijek fiziološki nesposobno da svjesno i zrelo kontrolira svoje ponašanje, a kamoli da utiče na ponašanje druge djece. Učeći dijete da se "bori", mi mu, zapravo, dajemo odraslo oruđe samoodbrane, a to je potpuno nepravedno, jer, prvo, dijete ovog uzrasta ne treba se braniti, a drugo, definitivno je nije njegova odgovornost da regulira ponašanje druge djece.

Znači li to da djecu ne trebamo učiti samoodbrani? Ne, to uopće ne znači. Ali postoji mnogo više načina da se zauzmete za sebe nego samo udaranje. Svakako biste trebali naučiti svoje dijete da izgovara takve fraze: “Stop!”, “Stop, to mi se ne sviđa. Ne želim se tako igrati”,“Neprijatno mi je / bolno, prestani!” Uvijek treba naglasiti da sukobe treba rješavati verbalno.

Budući da je u društvu druge djece, dijete bi uvijek trebalo znati ko je glavna odrasla osoba, ko je sada odgovoran za njega i kome može doći ako je uvrijeđen. Nema srama uključiti njegovatelja ili dadilju u rješavanje sukoba na web mjestu ili u grupi. Zaštita djece odgovornost je odrasle osobe! U svom odraslom životu također ne koristimo uvijek silu, čak ni u svrhu samoodbrane - ponekad je u situaciji opasnosti mudrije čak samo pobjeći, vrištati, pozvati pomoć. Pa, da se zauzmemo za sebe, pribjegavamo i raznim metodama, a fizička snaga definitivno nije na popisu prvih.

Htio bih naglasiti još jednu stvar. Djeca su od rođenja obdarena određenim posebnostima nervnog sistema: postoje bebe živahne i aktivne od kolijevke, postoje djeca koja su smirenija i osjetljivija. A prve čak ne treba ni poučavati "uzvraćanju" - oni će pribjeći ovoj metodi u situaciji ako su uvrijeđeni (samo podležući impulsu, potpuno nesvjesno izbacujući svoj bijes na počinitelja). Međutim, oni su sami najčešće pokretači fizičkih sukoba (opet, zbog svog temperamenta, a ne zato što su agresivni, loši ili loše odgojeni).

No, da biste opreznu i uravnoteženu djecu naučili uzvraćati - kako biste ih izložili dodatnom stresu, obično su neodlučni u situacijama društvene interakcije, a ovdje se ipak morate moći obraniti. Ni u kojem slučaju takvu djecu ne treba sramiti, ismijavati, etiketirati - to je posebno uobičajeno među očevima dječaka. Ovdje su već povezane projekcije odraslih i kompleksi roditelja, koji ima svoje krute ideje o "muškom", a također strahuje za svoju sliku ispravnog oca. Ali uvijek treba imati na umu da ono što je prihvatljivo u svijetu odraslih ne treba prenijeti u stvarnost djeteta. Samo zato što je dječji mozak još nezreo, fizički je nesposoban za mnogo toga što odrasla osoba može. A ako se osjetljivo dijete, umjesto da podržava odraslu osobu, suoči s osudom, to ga neće učiniti „jačim“, naprotiv, uzrokovat će osjećaj usamljenosti i povjerenja da je loše, nepotrebno za roditelje.

Na kraju, također bih želio skrenuti pažnju roditeljima da vrlo često preuveličavamo značaj nekih situacija, gledamo ih i tumačimo na vrlo „odrastao“način. Da, dešava se da neko djetetu oduzme igračku ili ga gurne. Ali ovo nije razlog za dogovor o obračunu. Vaša beba to možda nije primijetila, ali u glavi zabrinute majke, pomisao "Moja krv je uvrijeđena!" ili "Ako to sada preskoči, u odrasloj dobi neće se moći zauzeti za sebe!" Važno je ne pretjerivati, zaista procijeniti situaciju i ne generalizirati niti jednu epizodu iz cijelog života. U slučaju da se dijete suoči s tuđom agresijom, trebate ga zaštititi i izvesti iz opasne zone, a ne čekati da vaš sin ili kćer sami odluče o ovoj situaciji. Smilujte mu se, tješite ga, ako je potrebno, pokušajte objasniti stanje stvari.

Ne brinite da vaše dijete neće moći stati za sebe ako to učinite umjesto njega - sve ima svoje vrijeme. A ako svom djetetu pružite pouzdanu podršku i podršku u teškim situacijama, to će mu dati samopouzdanje i osjećaj čvrstog tla pod nogama. A kad postane dovoljno zreo, prirodno će početi koristiti druge metode samoodbrane, ne pribjegavajući vašoj pomoći.