I Oprosti Nam Dugove - Dužnost, Dar I žrtvu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Crtice iz "Oče naš", u ne tako dalekim vremenima poznatim gotovo svakom kršćaninu: "I oprosti nam dugove naše, kao što i mi opraštamo dužnicima svojim." Riječ "dužnost" i njen izvedenica "mora" blisko su isprepleteni u našim životima, često se stapajući s takvim moralnim i etičkim pojmovima kao što su "pravda", "obaveze", "odgovornost", pa čak i "zahvalnost". Često čuti i čitati "roditeljska dužnost", "sinovska dužnost / dužnost kćeri", "dužnost prema domovini", "predavačka / medicinska / bilo koja druga profesionalna dužnost", "ispunili svoju dužnost do kraja", "muškarci / žene moraju" I, na kraju, kao reakcija na sve ovo: "niko nikome ništa ne duguje". “Naši dugovi” se rijetko opraštaju i dobro ih se sjećaju, pa ih se često i podsjećamo. Neko je čak cijeli život radio aritmetičke proračune, kome koliko duguje (u rubljama, u znak zahvalnosti, zauzvrat darovima …), i ko mu koliko duguje. Vodeći osjećaji takvih ljudi: ogorčenost, "nisam dobio dovoljno!" ili krivice, "nisam dao!".

Stoga želim razmisliti / razmišljati o ovom konceptu "duga". Koja je definicija duga? Wikipedia i druge enciklopedije govore o istoj stvari različitim riječima: dug je obaveza, kao i gotovina ili druga imovina koju zajmodavac prenosi zajmoprimcu (dužniku) uz uvjet njihovog povratka u budućnosti i isplate naknade.

Drugim riječima, dužnost - ovo je, s jedne strane, ono što se posuđuje, a s druge, obaveza prema nekome. U ovom slučaju obveza i dalje ne proizlazi ispočetka, već kao odgovor na nešto. “Ja sam mu dužan” - već sam dobio nešto od ove osobe, pa stoga imam obavezu da mu to vratim ili da nadoknadim nečim ekvivalentnim. "On mi duguje" - dao sam mu nešto, a on ima obavezu da mi vrati ili ono što sam dao, ili nešto ekvivalentno onome što sam dao. Stoga je najteži dug često našim roditeljima: dali su nam život, ali djeca ne mogu ponuditi ništa jednake vrijednosti, stoga je ovaj dug neograničen i gotovo ga je nemoguće platiti. Možete platiti samo kamatu.

I ovdje, na primjeru "dužnosti prema roditeljima", imam poteškoću. Jesu li nam roditelji dali život, dali nam život, žrtvovali se za naš život ili su nam pozajmili život? Sasvim jasno osjećam razliku između ovih pojmova, koji su, međutim, često zbunjeni. Što se tiče duga, već sam gore rekao: "posuđen" - dao nešto što podliježe vraćanju / obeštećenju ili uzeo nešto što je dužan vratiti / nadoknaditi.

Poklon - ono što se daje bez obaveze vraćanja u bilo kom obliku. Jedina naknada za poklon je osjećaj koji dobijete u trenutku davanja. Vrlo je lijepo pokloniti nešto drugome i vidjeti njegovu radost i zahvalnost, te se osjećati kao dobra osoba. Ako se u trenutku davanja ne osjećate ništa dobro, onda je to već druga kategorija, žrtvovanje.

Žrtva - u našem kontekstu ova riječ ima takvu definiciju: živo biće ili predmet donijet na dar božanstvu tokom žrtvovanja. A žrtva ima za cilj uspostavljanje ili jačanje veze pojedinca ili zajednice s bogovima ili drugim natprirodnim bićima. Druga definicija se odnosi na dobrovoljno odbijanje nečega. Napomena - nije dar, već odbijanje, odnosno žrtva je povezana s oštećenjem donatora, i to je njezina temeljna razlika i od duga (podrazumijeva naknadu) i od poklona (gdje nema naknade, osim za iskustva) samog čina davanja). Ispostavilo se da je žrtva potrebna ili a) da uspostavi jaku vezu ili b) da podupre nekoga ili nešto drugo na svoj račun. Ne miješa se. Žrtve nastaju u uslovima oskudice (stvarne ili zamišljene), kada je ono što je drugom potrebno dostupno samo donatoru. Onaj ko donira imaće samo nadu da će onaj ko prihvati ovu žrtvu to nekako nadoknaditi. A nada je osjećaj koji je jedno od najjačih "vezivanja" ljudi jedno za drugo. Sve dok se nadam - nikada neću prekinuti vezu. I na kraju, čini se da u ravnopravnoj vezi ne može biti žrtava - one doniraju nekome ko je važniji od vas.

Dakle, da se vratimo na dugove. Ispostavilo se da dug nastaje samo tamo gdje postoji jasan i razumljiv sporazum o odšteti. Ako je netko uložio u nas svoja očekivanja, financije, napore bez našeg znanja i pristanka na povrat ulaganja / kamata, nema ugovora o dugu, a mi se nismo ništa zadužili. Tada je to ili dar ili žrtva. Usput, dogovor o žrtvi ili daru može biti (iako oni nisu obavezni za onoga ko donira ili daje): kad ste se oboje složili da je ovo dar ili je ovo žrtva (da, možete se i složiti o žrtvama, čudno: "Da, razumijem da je to na vašu štetu, ali prihvatit ću to i neću nadoknaditi ako ne želim" - zvuči jezivo, ali to se događa, a ne tako rijetko u sado -mazo odnos).

Tada se postavlja pitanje: šta je onda rođenje djeteta za roditelje? Za nekoga žrtva, za nekoga dar (uključujući i sebe). Ali to može biti samo dug prema rodbini (novorođenče se ne može pregovarati), i to samo ako postoji sporazum o odšteti. "Mi smo vaš unuk / nećak / brat, vi nam dajete …". Onda je ovo normalan dogovor, druga stvar je da se meni lično ne sviđa takva formulacija pitanja.

A šta je s dužnošću djece prema roditeljima? Može biti i: kad odrasla djeca postave pitanje upravo ovako: „U redu, roditelji, prihvaćamo stav da ste nam dali život u zajam i moramo vam nekako nadoknaditi ovaj dug: ili potpuno podrediti svoje živote vi ili platite dogovorenu kamatu u obliku novca / usluge i tako dalje, ovisno o tome što vam treba - do vaše smrti, pa čak i nakon nje. Zvuči, naravno, cinično i s dobrim razlogom - u ovom slučaju odnos dužnosti nastaje tamo gdje nema ljubavi (što podrazumijeva dar, brigu). Možda uzajamna žrtva - stalno činimo nešto na štetu sebe i kako bismo ugodili roditeljima u nadi da ćemo dobiti odštetu (najčešće su nade neutemeljene - božanstva vole udisati dim žrtvenih vatri, ali ne šalju kišu kao redovno dok ove vatre gore).

Što je sa situacijom u kojoj nam je netko nanio štetu (čak i materijalno)? Duguje li nam nešto? Nažalost, to ne ovisi u potpunosti o nama, već u velikoj mjeri o tome tko je nanio štetu. Ako on ima svoju savjest ili imamo utjecaj na nametanje sporazuma o naknadi (u obliku zakona, na primjer) - onda da, od trenutka zaključenja ugovora (pristanak obje strane), nastaje dug. Ako osoba koja nam je nanijela štetu ne misli da mora nešto nadoknaditi, a mi nemamo načina utjecati na nju - avaj, nema duga. Postoje samo "sranja se događaju" i "živi dalje". Pokušaj zaobići ideju pravde i ubiti se zbog toga nije najbolja opcija. Pa, i dalje se možete osvetiti, naravno.

Općenito, „niko nikome nije dužan“je položaj ljudi koji nisu u mogućnosti pregovarati i odgovorni su za izvršenje ugovora. Ako posuđujemo nešto nekome drugom, važno je imati jasnu ideju koliko dugo i šta želite zauzvrat. Ako se slažete - to je to, druga osoba vam duguje, i to je u redu i na odrasli način. Isto vrijedi i za situaciju kada tražimo kredit. Ugovor se može regulisati na različite načine - kazne, krivica, sram, samopoštovanje (mnoge od ovih komponenti čine savjest). I dugovati nekome je normalno i prirodno, jer mi nismo sami sebi dovoljni, a drugi imaju ono što nam treba.

Tuđi dug se može oprostiti - to znači da dug pretvaramo u poklon drugome, samo pod ovim uvjetom, po mom mišljenju, oproštaj je moguć. Žrtvovanje duga neće dovesti do oprosta - žrtva nikada ne oprašta, nada se, a ako se nade ne ispune, bjesni. Samo poklon onoga kome se duguje poništava dug.

U ogromnoj većini slučajeva ljudi nemaju svjesne dogovore, već postoji samo masa nesvjesnih očekivanja ili dogovora koje ljudi zaključuju sami sa sobom. Pa, misleći istovremeno da stupaju s drugim, samo se te transakcije događaju samo u glavama jednog od sudionika. Tada nema dugova. Postoje stalni darovi i donacije - bilo da se radi o odnosima s Domovinom, s roditeljima, djecom, supružnicima, kolegama itd. Domovina u liku državnika voli emitirati o dužnosti prema njoj - ali postoji li neka vrsta koherentan sporazum između države i ljudi u zemlji i da li se poštuje? Ako ne, onda postoje žrtve i darovi. Učitelji vole pričati o nastavnoj dužnosti - ali šta su država ili roditelji učenika uložili u nastavnike i kakvi su dogovori u tom pogledu? Opet, nastavnici stalno žrtvuju. Žrtva prerušena u dug doživljava se kao nešto što je jako teško i teško podnijeti, a dar koji prikriva dug ne osjeća se prihvaćanjem.

Općenito, ako želite jasnoću i jasnoću - posudite onima s kojima možete pregovarati i posudite - jasno artikulirajte sve stvari. Možete dati kada postoji nešto viška; u ekstremnim slučajevima, ponekad morate žrtvovati. Ali predstavljanje vaših darova i žrtvovanja kao usluge jedna je od najpopularnijih manipulacija. Tipičan (i stvaran) dijalog:

- Odložio sam sve svoje poslove radi tebe, otišao sam ti u susret, a ti …

- Čekaj, ali ja sam samo ponudio da to učinim. Nisam ovo zahtevao od tebe!

- Ali trebali ste shvatiti da ću morati reagirati!

- Zašto, pobogu, moje prijedloge pretvarate u naredbe ?! Mogli ste odbiti!

Nije mogao odbiti - to je značilo poštivanje njihovih interesa, a za ljude odgajane u samopožrtvovanju, ovo je vrlo težak zadatak … A preostaje samo pokušati pretvoriti svoju žrtvu u dug i nadoknaditi nanesenu štetu sebi na uštrb drugog. Često funkcionira.

Neko također tretira cijeli život kao žrtvu u ime nečeg višeg. Neko - kao dug, kamata na koju se mora plaćati sve godine života. I više volim stav prema životu kao Dar, kojim možemo slobodno raspolagati kako želimo. Ovo je Dar, što znači da nikome nije potrebna naknada za činjenicu svog života. Dakle, postoji više slobode - i ljubavi.