Zašto Su Nam Potrebni Oni Koji Nam Ne Trebaju?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Odnosi s određenim ljudima uključeni su u osnovni skup našeg života: roditelje, djecu, muževe, supruge. No, osim njih, svakodnevno komuniciramo s mnogim izbornim likovima - kolegama, susjedima na stubištu, bivšim kolegama iz razreda, "prijateljima" iz djetinjstva itd. A ako je rješavanje poteškoća u odnosima s prvima obavezan program, onda se pojavljuju problemi sa potonji su naš „predmet izbora“.

Traju li ponekad te veze godinama? Šta nas čini da s vremena na vrijeme postanemo objekt za zadovoljavanje potreba stranaca, zapravo ljudi? Biti postrojenje za pročišćavanje otpadnih voda, prostirka za vrata, vreća za udaranje za one s kojima nas ne vezuju ni krvne veze, ni obična djeca? I sada ne govorim o činjenici da je ova vrsta interakcije normalna u porodici, i tu se ništa ne može učiniti, morat ćete izdržati. Ali barem je tamo jasno šta je s druge strane ljestvice - osjećaji tamo, sve vrste obaveza, zajednički stečena imovina na kraju. A kad se čini da nije tako nešto? Zašto nam je potrebna veza koja oduzima samo resurse? Ne tako da se istisnu do posljednje kapi, već - pola čaše, ali redovito. I ne ruše naše granice, iz nekog razloga ih mi jednostavno tamo ne gradimo.

Prvo, jer ova vrsta odnosa može biti naša osnova norme … One. navikli smo i smatramo normalnim da ljudi tako razgovaraju s nama. Ova linija normi formirana je u našem djetinjstvu, iščitana je iz odnosa usvojenih u porodici. Ako smo navikli od svojih roditelja čuti nešto poput: „Pa … Sa svojim glasom, jeste li odlučili postati umjetnik ??? Nemojte se sramotiti! Radije bih vam ovo rekao nego što ćete kasnije plakati od drugih. " Tada postaje normalno i uobičajeno da grešku smatramo netaktičnošću za dobročinitelja. „Oh, već imaš toliko sijede kose! Niste primijetili ??? Pa dobro je što sam vam rekao, vjerovatno imate samo slabo osvjetljenje kod kuće. " Istina je da i u prvom i u drugom slučaju barem nije ugodno čuti takve primjedbe. Tada je kao dijete najvjerojatnije bilo jako bolno, sada je samo malo boljelo. Ali važno je shvatiti da se radi o bilo čemu, ali ne i o brizi i ljubavi prema nama - ni u prvom ni u drugom slučaju. A ako ne možemo promijeniti djetinjstvo i svoje roditelje, onda smo kao odrasli naša dužnost zaštititi se od takvih izjava.

I tu se možemo suočiti s drugim razlogom. Ovo je nemogućnost izgradnje granica u odnosima. Mnogo je teže to učiniti s voljenima, jer postoji želja za održavanjem bliskosti. Stoga morate biti otvoreni, razgovarati o svojim osjećajima, potrebama, pitati i biti spremni čuti drugog. Postavljanje granica s roditeljima, djecom, supružnicima težak je proces koji traje godinama, zahtijeva mentalno ulaganje popraćeno boli. Ponekad se ovaj zadatak čini toliko snažnim da se čini da je "bolje prihvatiti i izdržati" jedino moguće rješenje. I naviknemo se izdržati. Pa, pomislit ćete da nakon razgovora s takvim "prijateljem", onda dva dana uzalud pokušavamo pronaći onaj pramen sijede kose, koji je ona tako lako razaznala. Mijenjamo žarulju na svjetliju, sumnjamo u oštrinu vida, unajmljujemo muža kao privatnog detektiva za traženje sijede kose, režemo na djecu koja odvraćaju pažnju od pretraživanja Interneta bojama za kosu koje efikasno boje sijedu kosu … paralelno s tim, podsjećamo da nakon zadnjeg sastanka nikada nisu nosili svoju omiljenu haljinu, jer je rekla da je prikladnija za penzionisane žene … Pa, šta nije u redu s tim? Vjerovatno je htjela najbolje … Nije me uvrijedila, samo je izrazila mišljenje o mojoj haljini … Možda je u pravu … Tada se najvjerojatnije u takvoj situaciji javlja prirodna reakcija bijesa, a mi mentalno je poslati na mjesta borbene slave. Ali! Iz nekog razloga, samo mentalno! I onda, nakon nekog vremena, ponovo pristajemo na ponudu „da odemo negdje da se opustimo“. Zato što smo mnogo više navikli živjeti nelagodu u komunikaciji s nekim nego graditi granice. Dobra vijest je da ako ovo nije unutarnji krug, onda ne bi trebalo biti zadatka da se držite blizu. Takva intimnost ne postoji, a vjerovatno nikada nije ni bila. To znači da nije potrebno razmišljati, informirati osobu o svojim osjećajima, dati konstruktivne povratne informacije, objasniti razloge za uklanjanje itd. Možete jednostavno reći "Ne" ovom kontaktu. I ne morate ništa objašnjavati. Štaviše, šanse da vas u ovom slučaju shvate izuzetno su male.

Međutim, događa se da unatoč redovitom mamurluku nakon određenih kontakata, osjetimo neobjašnjivu želju da ponovimo gozbu. Uostalom, mamurluk ne dolazi odmah, prethode mu prilično ugodna stanja. To se događa ako pokušavamo zadovoljiti neke svoje potrebe uz pomoć "sintetike" … Potreba za opuštanjem i zabavom - uz alkohol, potreba za intimnošću i prihvaćanjem - putem sintetičke komunikacije. Na primjer, zaista nemamo dovoljno emocionalne komunikacije s mamom, njene podrške i pohvale. I sada, šetajući psa, redovito se susrećemo sa komšinicom koja je na neki način slična majčinoj figuri (starost, izgled, držanje itd.) Samo što je, za razliku od naše majke, iskreno sretna vrijeme s nama i dočekuje nas lijepom riječju. I više ne postaje važno da nakon dobroćudnog osmijeha i "Zdravo-Helen-šta-si-dobro-učinila-tako-rano se probudila", nakon čega slijedi niz priča o tome kako se jučer osjećala loše u klinici, i rajčice, koje su sljedeća trgovina, pokazale su se poput trave. I upijamo svu negativnost koja nam se marljivo izliva, umjesto da je prekidamo i nastavljamo izlaziti sa psom u slušalicama. Zato što vjerujemo (iako nesvjesno) da na ovaj način zarađujemo tako zagrijavajuće "Helen je sjajna". Nije potrebno reći da se sintetički vitamini apsorbiraju mnogo lošije od prirodnih i ponekad izazivaju alergije, dok sintetički hormoni zaustavljaju proizvodnju pravih? Da, ponekad je ovo jedina mogućnost da se zadovolji potreba za ovom ili onom "supstancom", ali je li to zaista vaš slučaj?

Još jedna "udica" na koju padamo i, kao rezultat toga, nalazimo se u traumatičnoj vezi može biti skrivena konkurencija … Iz nekog razloga, za nas je jako važno da sebi dokažemo da smo hladniji, talentiraniji, uspješniji od … A onda, pod krinkom prijateljskih odnosa, počinje pravi hladni rat. Slažemo se da „samo popijemo kafu“sa kolegom, znajući da ćemo ovu šolju kafe najvjerovatnije morati popiti s bocom valerijane. To se događa kada su joj bodlje oštrije od naših. Ali dešava se i obrnuto. Ponekad se nakon ovih sastanaka osjećamo iznenađujuće veselo i veselo. Zašto se to dogodilo?

Pa, ako nam je potreban mali pobjednički rat za jačanje volje za pobjedom u većim razmjerima, zašto ne. Samo zapamtite da uvijek postoji rizik da neprijatelj ovaj put bude jači. Samo izračunajte svoju snagu i ne ulazite na "bojno polje" kada niste u resursu.

U svakom slučaju, ne zaboravite da se toksini nakupljaju u tijelu i da se sustavi za čišćenje troše. Čuvaj se!