2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
(Od autora: Skrećem vam pažnju odlomak iz dnevnika mog klijenta na temu straha od smrti.)
Operirana sam, jednostavna operacija - uklanjanje polipa histeroskopijom. Sve bi bilo u redu, potrebno je - znači da je potrebno, ali ovdje je doktor izgovorio jednu ključnu frazu: "Znate, to je kao pobačaj, struganje - došli su u 9 sati, a u 12 su već slobodni. " NE ZNAM. Nisam učinio. Ali moja mama je to učinila. PRE nego što sam se rodio.
Ispostavilo se da mi je ovo bilo dovoljno i, s obzirom na moju bronhijalnu astmu i alergije na lijekove, "shvatio" sam da mogu umrijeti … Umrijeti, "ugušen" od anestezije ili se ne probuditi nakon toga, umrijeti od boli, ako anestezija ne djeluje, umrijeti od samog procesa "pobačaja", umrijeti od straha od smrti … I da ostanete oštećeni vid ili slomljeni od paralize … I počeo sam se pripremati za smrt.
Kad je ostalo još tjedan dana do operacije, mislila sam da bi bilo ispravno i korisno podijeliti ovo "iskustvo" - svoja razmišljanja i iskustva na temu života i smrti - sa svima koje bi to moglo zanimati, pa sam sjeo da pišem dnevnik …
Nedelju dana pre operacije
Prvi dan. Petak
Otišao sam u Lavru. U početku sam imao sreće - prigušili su svjetla, a ja sam zadrijemao uz glasove svećenika i hora, na klupi sa strane. Pokušao sam zamisliti da sam došao na ispovijed. Šta bih rekao? Koji su moji grijesi? Pokušao sam to formulirati, ali nije sve uspjelo. Ipak - govorila je najbolje što je mogla, zamišljajući svećenika kako sjedi nasuprot. Osetio se čudan osećaj - kao da su me čuli, kao da je nešto kliknulo, negde "zabeležilo" i list se okrenuo. To se događa kada nešto kažete na sjednicama.
Nije se bilo moguće koncentrirati na nešto posebno, stalno sam zaspao, iako je to promijenilo položaj mog tijela u prostoru.
I onda su dali svjetlo. Nisam više mogao sjediti i otišao sam hodati. Gledao sam one koji pjevaju u "horu" - muškarce, u kožnim jaknama, kako se šale i smiješe među sobom u pauzama. Cudno. Ali oni pjevaju, potpuno ulažući svoju dušu, a ne samo "radeći na poslu".
Otkrio sam ikonu Ksenije Blažene, pokušao tri puta pročitati tropar, uhvatio se na činjenici da se mozak isključuje na drugom retku. Ugledao sam ikonu Jovana Kronštatskog, shvatio sam da moram ozbiljno "razgovarati". Dok sam sjedio, primijetio sam da se u blizini mjesta gdje su svijeće postavljene radi upokojenja nalazi „štand“s molitvom, pa sam otišao kupiti dvije svijeće. No tada je ceremonija započela obilaskom hrama s kadionicom. Srce mi je kao i obično kucalo od užasa u ubrzanom ritmu, zastao mi je dah i počeo sam tražiti mjesto za skrivanje. Pretvarao sam se da gledam ikone u prodavnici za prodaju. Ali pogledao sam oko sebe svake sekunde, jako sam se bojao da će kadionica koja zvoni biti ovdje, preda mnom…. Ali ne, prošli su, zadržavajući se nekoliko sekundi ispred žednog (šta?) Dodir ili riječi, ne znam. Ne razumijem te ljude koji kleče, klanjaju se, ljube ikone, pjevaju na "nerazumljivom" jeziku - ovo uopće nije moj svijet …
Stavila sam jednu svijeću za mir duše nedavno preminulog rođaka. S mukom sam pročitao molitvu, onesvijestio se na drugoj ili trećoj rečenici, a zatim otišao do Ksenije. Rekla je da joj je drago što ju je ovdje zatekla, ali je priznala da joj je bilo ugodnije u kapeli na Smolenskom groblju. Zamolila me je da ne ostavljam sina, da budem s njim i da mu ne dopustim da čini "pogrešna" djela. Ponovo sam pročitao tropar. Teško.
Zatim je otišla do Johna. Zagledao se u lice. Ne mogu reći šta je odgovorilo. Ipak, zatražila je pomoć u preživljavanju operacije, rekla da se bojim da bih mogla umrijeti, ali nisam htjela. Spustila je svijeću. Prekrstila sam se 3 puta ispred obje ikone, ovo me iznenadilo - obično mi je jako neugodno to učiniti pred svima. A sada je samo spustila pogled, kao da me nitko neće vidjeti zbog ovoga.
Htjela sam ići kući, ali nešto me nije pustilo. Ponovo sam sjeo na klupu i odlučio da sačekam još malo. Kao da nešto nije dovršeno. Ispred je bio Hristos razapet na krstu. Mislio sam da je jedini s kojim nisam razgovarao, iako, misleći na ikone Ksenije i Jovana, nisam spomenuo njihova imena nekoliko puta, već sam upotrijebio riječ "Bog" (iz navike). Razgovarao sam i s njim, rekao nešto glupo: "Vjerojatno te je boljelo da ovako visiš s ekserima u rukama i nogama", pa još nešto, a onda su se sve moje misli vratile mom analitičaru, a ja sam Bogu rekao nešto o njemu - da je veoma dobra osoba i da me je "doveo" ovde. Zamolila me je da mu dam strpljenja i snage, kako bi se mogao više odmoriti, da ga treba mnogim ljudima.
Otišla je. Otišao sam kući s osjećajem da još uvijek ima previše ljudi u Lavri, u kapeli se osjećam bolje, poput svoje. No, ipak, razgovor sa svecima na ikonama dao je osjećaj žive radnje, od toga se duša otopila i pojavila se lakoća i smirenost. Da, bio sam vrlo miran i po prvi put je bljesnula misao da se ne bojim umrijeti.
Drugi dan. Subota.
Bili smo sa mojom majkom kod notara. Nije uspjelo, idemo sutra. Dok sam sjedio u redu u MFC -u, mislio sam da sam potpuno miran (u vezi operacije). Prvi put sam osjetio da sam spreman umrijeti, skoro spreman, da se ne bojim. Ako se to dogodi, neka bude tako. Otići ću mirna i sretna. Mnogo sam naučio i razumio u ovom životu. Sada se osjećam vrlo dobro. Svi radni trenuci iz života ureda i klijenata izgledaju tako udaljeni i beznačajni. Porodica je ono što je važno.
Planirao sam sedmicu na takav način da imam vremena za izvođenje stvari iz različitih oblasti: pogledati film "Persona" Ingmara Bergmana u društvu psihoanalitičara (ovo je moja tema - egzistencijalna usamljenost i potraga za mojim smislom u život), baviti se financijama i računima, sređivati hrpe medicinskih papira, prisustvovati besplatnom seminaru na engleskom jeziku, održati sesiju, kupiti stvari za dijete, više razgovarati s mamom, pospremiti sobu, srediti stvari u ormaru, razgovarati s trenerom moga sina o njegovim karijernim usmjerenjima, poslati šefu izbor dokumenata kako bi svi tekstovi bili pri ruci (samo ga još treba dovršiti), otići u četvrtak, ako je moguće, još jednom u Lavru ili u samostan Svetog Jovana Kronštatskog na Karpovki … Ovo će se pokazati kao najsretnija sedmica u mom životu. Smirenost i milost - to će biti njena glavna razlika. Istina, neće uspjeti dovršiti ideju o podnošenju zahtjeva Rosreestr -u o ličnoj prisutnosti u transakcijama s nekretninama. Pa…. Živjeti ležerno, najobičnije, ali malo izbirljivije - to je najvažnije u sedmici prije očekivane moguće smrti.
"Da bi se dobro živjelo, mora se dobro umrijeti." Da, sad to razumijem. Glavna stvar je ne razmišljati o izravnim radnjama i manipulacijama tijekom operacije - svi ti "biološki" trenuci previše su bolno vizualizirani …
Šteta što ovog vikenda nećemo moći prošetati. Danas ima jakog vjetra i kiše, a sutra - notara i filmskog kluba. Ali s druge strane - radio sam biotalas u salonu ESTEL (za 2650 rubalja - užas!) I sada hodam kovrčavo. Možda neće dugo trajati, ali to sam želio cijeli život. Šteta je samo što je sin opet sav bolestan. Koliko je on kobasica nakon svih ovih nevolja povezanih sa sahranom. Strašan kašalj! Nemoguće. Cijeli septembar i opet ovdje … Vjerovatno ćete morati otići kod alergologa i na osnovnu terapiju protiv astme …
Koliko se vrijeme proteže, koliko toga. Ne, ne spolja - u meni. Prolazi u svemir, u okean, može se dodirnuti i zagrliti. Zagrli svijet. Da, sada mogu reći da je ovo jedna od mojih omiljenih vježbi terapije orijentirane na tijelo sa mojim trenerom.
Inače, umjesto pletene tamno sive beretke sa iskricama, kupio sam si novi jesenji sivi šešir s ružama. Mama je rekla da me čini mladom. Lijepo!
Treći dan. Uskrsnuće.
Opet smo otišli kod notara. Skoro smo se posvađali: bilo je moguće doći na potpisivanje sporazuma danas u 16. Ali tada ne bih stigao u Kino klub na Personi. Mama, naravno, ovo ne može razumjeti i nasmijala mi se u lice u kancelariji notara … Šta možeš učiniti. Ali ipak sam se smirio. Sada znam da mogu umrijeti prije nje. Malo je čudno, ali istinito.
Usput, ovdje se ne radi o činjenici da ću umrijeti (zašto zaboga? Život nije loša stvar i želim više!) Ili da će operacija definitivno dovesti do smrti. Samo koristim ovu priliku (preoperativno drhtanje) za obuku, želim razumjeti - kako je…. I u ekstremnom slučaju (ako se pridržavamo materijalističkog gledišta Epikura): "Gdje sam ja nema smrti, gdje je smrt nema mene". Tišina, smirenost i zaborav niko me ne dira … - Voleo bih to, verovatno …
Vratio se nakon što je vidio Personu. Kao što sam rekao u diskusiji nakon projekcije: Želim se vratiti 2 sata unatrag, ne želim gledati ovaj film. To boli, oštro i nije opravdalo očekivanja na račun semantičke orijentacije. Besan glavni lik - zbog činjenice da ličim na nju; da je upala u istu zamku za transfer kao i ja, da nije mogla izaći odatle i ostavila me samu sa svojim problemom:)) Ovaj film nije pao u moje raspoloženje, iako je snimljen, naravno, snažno …
Sin kašlje, silovito, užasno. Bojim se da sam i ja počeo da se razbolim. To znači da neće biti operacije. Zanimljivo - pokazalo se da je ovo gotovo svjestan bijeg - svježe izmišljen …
Želim se vratiti razmišljanju o smrti. Tamo se osećam mirno i prijatno …
Četvrti dan. Ponedeljak
Pisao sam sestri ujutro o operaciji - imala je slično iskustvo, ali kako se ispostavilo - ne pod općom anestezijom, već na lijekovima protiv bolova koji nisu. Naravno, odmah sam se uplašio. Shvatio sam da ću, ako mi se pripremi smrt iz anestezije, prihvatiti to mirno - spreman sam to prihvatiti. Ali ne želim trpjeti paklenu bol (ako lijek protiv boli ne djeluje). Ali ne mogu reći da je smrt bolja …
Popodne smo bili kod notara - sve je potpisano, sve je predato u isto vrijeme MFC -u. Sada sačekajte 2 sedmice. Možda mi već neće biti suđeno da ovo primim?
"Magija" je, inače, nestala - pacifikacija je nestala. Nije više sve tako "romantično" … Kad je dijete bolesno od jakog astmatičnog kašlja i groznice, nema vremena za magiju i romantiku. Brinem.
Razgovarao sam s njim kao trener … Zašto se toliko razlikuje od drugih ljudi? Zar sam ja tako loša majka?
Usput, i ja se razbolim. Definitivno. Kašalj, slabost u nogama, bolne krajnike u vratu, hladna srž u grudima i crvene oči. I opet su se pojavili snažni pritisni pokretni bolovi u grudima, teški i bolni…. Ali htio sam sutra u Lavru … Ispostavilo se da ni ja u srijedu ne idem na seminar engleskog - šteta. Da, i operacija u takvom stanju je nemoguća. To znači da će biti potrebno uzeti službeno bolovanje, jer bez toga osiguravajuće društvo će to smatrati odbijanjem operacije i neće nuditi više plaćanje. To znači da će sve biti odgođeno za još nekoliko sedmica … Opet kardiogram, opet krv iz vene, ali vjerovatno o svom trošku … 18, 5 hiljada uopće nije šala….
I novo odbrojavanje?
Ili možda skupite volju u šaku, idite to i učinite? Jednom - i zatvorite ovo pitanje….
Peti dan. Utorak.
Razbolio sam se. Nisam išao na posao, otišao sam ljekaru. Za operaciju ili ne, ali moram ozdraviti. Što ranije to bolje.
_
Dva dana nakon operacije:
Zaista mi je pozlilo - ARVI, dvonedeljni opstruktivni bronhitis sa astmatičnom komponentom. Bilo je moguće ponovno se registrirati za operaciju tek nakon 1,5 mjeseci. Kakav prostor za fantaziju i … akciju …
Dva dana pre operacije i dan ranije, otišao sam u Lavru Aleksandra Nevskog, razgovarao sa njim, sa porodicom i prijateljima, zapalio sveće, molio se za zdravlje („Pomozi mi da ostanem živ, u trezvenom umu i zdravom sećanju!“), Tražio oproštaj, priznao ljubav. Pokušao sam formulirati fraze bez čestice "ne". Teško, veoma teško. Zatim je prepisala pravila sakramenta pokore u bilježnicu. Istina, shvatio sam da sam daleko od ovoga, a ako mi je ispovijest ipak nekako razumljiva, onda je sakrament nešto iz svijeta „fantazije“.
Sastavio sam oporuku, pokušao završiti sve slučajeve što je više moguće, poslao sve ljude "uključene" u ovu temu s potrebnim uputama i komentarima, pobrinuo se za financijsko pitanje, uvukao prijatelja u ovaj događaj, stavljajući na njoj je velika odgovornost (hvala, velika, srdačna i hrabra moja!), ali moj analitičar je naravno dobio najviše. Ne, nisam ga zvao noću i nisam pisao samoubilačke poruke, nisam izjavljivao svoju ljubav. Ali praktično svaku sesiju sam započeo riječima: "Želim govoriti o smrti." Uzdahnuo je i razgovarali smo o smrti. O smrti, o strahu, o boli, o životu bez mene, i samo jednom - o sreći … I zamolila sam ga da se brine o mom sinu. I to nije bio zahtjev klijenta, to je bio zahtjev jedne osobe drugoj osobi …
Sin me je zamolio da zapamtim sve što se može zapamtiti tokom operacije i da mu to ispričam, obećala je. Prijateljica mi je "zabranila" smrt, rekavši da se ne želi lišiti prijatne navike da provodi vrijeme sa mnom:) Prijatelji iz sfere psihologije su saosećali i razumjeli "ćutali". Menadžeri škole Don't speak English nisu razumjeli zašto bih mogao dati svoj odgovor svom klubu za razgovore tek nakon određenog datuma. Samo nisam htio ništa opteretiti majku, a bilo je najteže od svega - Ne pokazati. Šta. Meni. Na duši …
Do početka operacije bio sam potpuno miran, miran. Bio sam spreman, spreman za svaki razvoj događaja. U džepu mi je bio uložak protiv astme, u ruci mi je bila poruka anesteziologu sa spiskom lijekova koji su izazvali alergije i imenom anestezije koju sam jednom prošao; u mojoj torbi - telefon sa otključanim, u glavi - nada u profesionalizam ljekara, u mojoj duši - toplina, u mom srcu - spoznaja da me važna osoba u mom životu "drži" za ruku, a na usnama "Naš otac" …
Intravenska anestezija je djelovala trenutno, operacija nije trajala više od 20 minuta, nakon još 10 minuta sam došao k sebi. Shvatio sam da je sve gotovo, po intonacijama razgovora koji je dopirao do mene - bez razumijevanja riječi, razlikovao sam ovaj razgovor cimera od preoperativnog razgovora između anesteziologa i medicinske sestre na temu: "Koji je najbolji alarm sistem, i koji se automobili češće kradu? " Ovo je za MENE - prekretnica života, namjeravao sam umrijeti, a oni imaju jednostavan rutinski posao: „Sestro, ubrizgaj anesteziju, uobičajena doza“i, moram reći, precizno odabranu dozu. Sat kasnije izašao sam iz klinike na, međutim, lagano njišućim nogama. SMS koji je poslan mom prijatelju glasio je: "Smej se!:)))"
Hvala svim učesnicima ove priče, direktno ili indirektno uključeni u nju! Bez vaše podrške bilo bi mi mnogo teže preživjeti proces „abortusa iz vlastite materice“. Bilo mi je jako žao rastati se s ovim dijelom sebe, ali kraj jedne stvari uvijek vodi do početka nečeg drugog. "Život te dočekuje!" - rekao mi je moj analitičar sat vremena nakon operacije. "Hvala vam što ste sa mnom!" - Odgovorio sam.
_
Ljudmila
Preporučuje se:
Kako Djeca Percipiraju Riječ I Pojam "smrt"
Dečji koncept smrti nema mnogo veze sa našim konceptom smrti. Dijete nije upoznato sa strahotama propadanja, grobnom hladnoćom, beskrajnim "ničim" i svime što je povezano s riječju "smrt". Strah od smrti mu je stran, pa se poigrava ovom strašnom riječju i prijeti drugom djetetu:
Raskid. Smrt Od Slomljenog Srca
Raskid. Smrt od slomljenog srca Je li moguće umrijeti od prekida veze? Da. Ako ste ikada imali figurativni slom srca, znate koliko slom može biti izuzetno bolan. Bilo da ste tinejdžer ili odrasli, prekid romantične veze može biti jedan od najgorih gubitaka koje ćete ikada doživjeti.
SMRT NIJE STRAVLJIVO KOLIKO JE MALO ILI SMRT MOŽE BITI LIJEPA
Upozoravam vas da je ovaj tekst napisao moja subpersonalnost "Živa, zainteresovana osoba" i nema nikakve veze sa podosobnošću "Ozbiljni psiholog" :) Danas sam počeo gledati posljednju sezonu moje omiljene TV serije "
Sesija Procjene Kao Priprema Za Terapiju
U ovom članku ću raspravljati o strukturi sesije ocjenjivanja; Objasnit ću kako terapeut pomaže u oblikovanju zahtjeva klijenta i njegovih očekivanja od terapije. Da bi terapija bila uspješna, potrebno je uspostaviti terapijski odnos, procijeniti klijentove probleme i razviti preliminarnu konceptualizaciju.
Priprema Novogodišnjeg Stola Kao Načina Za Razumijevanje Problema U Odnosima S Novcem
Naša kultura s Novim gradom kao praznikom povezana je s mnogim zanimljivim tradicijama, ritualima, uključujući pripremu velikog broja jela za svečani stol. Kao dijete sam čuo „Upoznat ću Novu godinu, pa ćeš je provesti“, i zašto se vjerovalo da bi dobra sljedeća godina bila gomilanje poput slona i ležanje ispred televizora, jedete sve ono što niste jeli noću?
