Žena U Vezi Zlostavljanja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ovom kratkom bilješkom želim podijeliti svoja razmišljanja, zapažanja iz prakse i skrenuti pažnju na važnost prevencije i brige o sebi.

„Ne biramo se slučajno …

Susrećemo samo one koji već postoje u našoj podsvijesti.

Prvo, nacrtamo osobu u našoj mašti.

i tek tada ga upoznajemo u stvarnom životu."

Sigmund Frojd.

Na prostranstvima svjetske mreže postoji mnogo informacija o tome kako prepoznati psihopatu, narcisa, sociopatu, kako utvrditi da ste u destruktivnoj vezi, o tome su snimljeni mnogi filmovi, postoji mnogo knjiga i blogova. Postoje i grupe za podršku ženama u kojima razmjenjuju svoje iskustvo i literaturu, pomažu jedna drugoj u teškim trenucima riječima, toplinom i učešćem. Ali to ne pomaže smanjiti stvaranje takvih parova. I iz nekog razloga nisam naišao na informacije o rizičnoj skupini. Kakve su žene u opasnosti, a ponekad, koliko god to zvučalo paradoksalno, nastoje, negdje u dubini duše osjećajući da njihov brod ulazi u opasne vode, povezati svoje živote s muškarcem, odnosi s kojima će ga uništiti? Ovom kratkom bilješkom želim podijeliti svoja razmišljanja, zapažanja iz prakse i skrenuti pažnju na važnost prevencije i brige o sebi. Uostalom, lakše je, jeftinije i manje bolno spriječiti problem nego liječiti, a zatim vratiti ranjenu dušu.

U mojoj kancelariji često postoje žene koje žive u destruktivnim i nesrećnim odnosima sa svojim muškarcima. Kako to da se ljubav pretvara u bitku za proširenje lične sfere utjecaja i kršenja, osvajanje, oduzimanje granica i ličnog prostora od partnera, a žena se našla u ulozi žrtve psihičkog ili fizičkog nasilja? Kako to da je odnos postao upotreba? Kako to da se u unutrašnjem životu žene, umjesto samopoštovanja, ljubavi prema sebi, povjerenja i brige, pojavljuju njihove suprotnosti? Žena otkriva da ju je promijenio odnos sa muškarcem, i ne na bolje, njen muškarac se promijenio, a ne na bolje. Ove promjene nisu nagle, nisu se dogodile u jednom danu, jer je u vezi nešto dugo ostalo van vidokruga. A situaciji da su ti odnosi uopće postali mogući prethodi prilično dugo razdoblje, čije se polazište može smatrati datumom rođenja. Šta se misli?

Destruktivan odnos je susret dvoje ljudi sa iskrivljenom predstavom o granicama, o svojim i o drugima. Što se ljudi više približavaju tim odnosima, granica između njih se više briše i oni prerastaju jedno u drugo, spajaju se. Valja napomenuti da je neko spajanje u bilo kojoj dugotrajnoj vezi normalno, ali je normalno kada svatko ima lični prostor, vlastite želje ili ne, kao i pravo da nešto odbije bez prijetnje da će se utopiti u krivici. Postoji iskustvo razvoja muškarca i iskustvo razvoja žene, kako su odgajani, kako se o njima brinulo. Šta su im roditelji rekli o životu, o ljubavi, o tome šta je ona i koje mogućnosti postoje u njenom životu. O tome ne govore riječima, već u svom pristupu životu, odnosu prema sebi, svom primjeru, kako su se sami odnosili prema životu, kako su se odnosili prema roditeljstvu, čemu su učili tim odnosima. Bilo da su naučili davanje-uzimanje ravnoteže, ili samo uzmi, ili samo daj.

Ako su u roditeljskoj porodici zastrašivanje, obezvređivanje, prijetnje lišavanjem ljubavi, manipulacija osjećajima bili norma, onda se ta ideja o "normi" prenosi u odraslo doba. Upravo u roditeljskoj porodici djevojčica uči izdržati, potisnuti bijes, ogorčenost i ogorčenje ili ih izraziti u bilo kojoj vrsti flagrantnog protesta. S tim vještinama odlazi u odraslo doba, upoznaje "svoju srodnu dušu" s kojom gradi i reproducira poznatu i dragu komunikaciju od djetinjstva. Ovo je traumatično razvojno iskustvo, a trauma se obično ponavlja, nesvjesno, naravno, jer nitko neće dobrovoljno tražiti neuspješne destruktivne odnose. Ipak, psiha nastoji ponoviti takav odnos u pokušaju da preživi. U nesvjesnom je sve prisutno, a rana trauma doživljava se mnogo puta u različitim varijacijama. Da li se događa da se isti grablji uče, uče, ali srce i dalje vjeruje u čuda? Dešava se. Vjerojatno znate slučajeve kada je žena iz jedne destruktivne veze pala u drugu i treću, istu ili goru? Ovdje se radi o činjenici da psiha nastoji reproducirati uobičajeno iskustvo, uobičajenu interakciju, reproducirati traumu, kako bi je se konačno riješila.

Možete sto puta reći da je žena sama odgovorna za svoje granice u vezi, da je sama sebi dopustila da se s njom postupa na ovaj način, i to će biti istina, ali kako to pomaže? U normalnim odnosima pitanja kršenja osobnih granica pojavljuju se u fazi upoznavanja i brušenja, a nije toliko akutno da se za njih morate boriti. Nevolja je u tome što žene s već iskrivljenim idejama o svojim granicama i odnosima, što je u njima dopušteno, a što nije, upadaju u destruktivne odnose. Ne znaju gdje se nalaze njihove granice, ne poznaju svoju unutrašnju geografiju, ali pogađaju gdje leži jaz. Oni znaju gdje je bolno mjesto i čini se da će se upoznati tako sjajnog partnera tako sjajnog snažnog čovjeka - nadati se da će izliječiti njihove rane zbog ovih kvaliteta. Žena nastoji biti zasićena tom snagom, samopouzdanjem, ispuniti svoju unutarnju prazninu, ali pokazalo se da se upravo ta bolna mjesta iskorištavaju za kontrolu i upotrebu žene kako bi se sama izliječila. Iako je na početku veze sve poput bajke - žena je toliko ushićena da je on jedini u čijim očima se ogleda kao lijepa, veličanstvena, čini joj se da su joj rane zacijeljene. Žena gubi budnost i propušta signale opasnosti, ili bolje rečeno gura ih u drugi plan, budući da zaljubljenog muškarca nije briga za stvarnost.

Sjećate se filma? "Napušteni smo zbog onoga u što smo se zaljubili." Tony se zaljubio u Giorgia zbog njegove veličanstvenosti, veličine, teatralnosti, veselja, možda pored njega i osjećala se tako, okupana svjetlom njegove veličanstvenosti, i time pokušala nadoknaditi, ispuniti njenu unutarnju nedostatnost. Sjetite se u sceni nakon prvog seksa, otvorila mu se u nedostatku samopouzdanja kao žene, nedostatku povjerenja u svoju seksualnu privlačnost - ušla je u vezu već ranjenu, gdje je prvu injekciju donio njen voljeni, što je odlučila je ne primijetiti.

Dopustite mi da rezimiram. Svaka osoba ima slabe tačke i komplekse. Neko zna za njih i uzima to kao činjenicu. Neko radi na sebi ako mu nešto ne odgovara. Ili osoba ne vidi u svojim nedostacima nešto patološko ili nešto čega se treba sramiti i na sve moguće načine sakriti ili poreći. Ovdje govorim o zdravom odnosu prema sebi, o lojalnom razumijevanju svojih slabosti i snaga i njihovoj adekvatnoj upotrebi u životu, o prihvaćanju sebe. Kada ste svjesni svoje mane ili slabosti i prihvatite to u sebi, to vas čini manje ranjivim. Tada nema potrebe pretvarati se, maskirati se, šminkati se, isticati zasluge i skrivati nedostatke, sakriti se i pretvoriti u suprotno, bojati se izloženosti i braniti se napadom u odgovoru. I što je najvažnije, ne morate tražiti u vanjskom svijetu nekoga ko bi mogao ojačati ove slabe tačke sam sa sobom, izliječiti, nekoga s kim se možete osjećati vrijednim, značajnim, samouvjerenim, lijepim, željenim, voljenim, seksi, inteligentnim, jedinstvenim i dalje na listi. Takva osoba je uvijek pored vas - to ste vi, samo je trebate pronaći u sebi i rasti! Vjerujte, jedva čeka!

Pravovremena psihoterapija sprječava destruktivne odnose i značajno poboljšava kvalitetu života!

Čuvaj se!

Vaša Karine Korczaka.