O Osudi žena, Strahu žena Od žena, ženskim Traumama I Njihovom Liječenju

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Tema ovog teksta odavno se vrti u meni, na sesijama sa klijentima, u onome što posmatram u društvu, u nekim mojim ličnim stvarima, i tada sam vidio video „Budi dama. Rekli su “i njegov veliki odjek, odlučio sam napisati svoja razmišljanja o temi osude žena, straha žena od žena, ženskih trauma i iscjeljenja. Longread.

Video je postao odlučujući za tekst jer sam u ženskoj solidarnosti s kojom je dio žena ponovo postavio ovaj video i kako su se ujedinili protiv muškaraca, vidjela važnu stvar koja se često zanemaruje kada je u pitanju činjenica da muškarci ugnjetavaju žene. Unatoč činjenici da se u patrijarhalnoj kulturi muškarcima dodjeljuje uloga glavnih agresora, pravi počinitelji ove agresije često su same žene, koje nesumnjivo progone, osuđuju, ponižavaju i trule druge žene.

Nekoliko najjednostavnijih primjera.

Kada radimo na sjednicama o odbacivanju našeg tijela ili izgleda, najveći strah kod žena nije da se muškarcu neće svidjeti, već da će o njoj neke žene raspravljati i ismijavati je. To mogu biti bliski prijatelji, zakleti neprijatelji, neko s ulice, ali u većini slučajeva govorimo o ženama.

Ne tako davno sam na fb -u vidio tekst jedne djevojke o tome zašto ne planira imati djecu. Broj žena u komentarima koje su je pojele za ovu odluku bio je mnogo puta veći od broja muškaraca. Niti su bili posebno stidljivi u izrazima lica. Od psovki do smrtnih želja. Mada, čini se, šta im je to važno?

A koliko mržnje izlijeva prema žrtvama nasilja i "samaduravinovat" ne možete ni reći.

Svuda postoje stotine i tisuće takvih primjera. I stvara strah.

Fizičko nasilje vrše muškarci. A emocionalno zlostavljanje je prerogativ žena. A toga ima mnogo.

Ali ovaj tekst ne govori o tome da su žene loše, a muškarci odlični. A ne o tome da su muškarci loši, a žene s tim nemaju veze. I o rani koja se generacijama reproducira u ženama, zbog čega biraju takve strategije preživljavanja: napad, agresija, uništavaju sve što prijeti njihovom osjećaju sigurnosti.

Jednom davno za sebe sam pronašao američku psihologinju Bethany Webster. Čitao sam je u onim trenucima kada sam živio svoju unutrašnju rupu, a njeni tekstovi su mi puno pomogli. Ali onda sam zaboravio na nju i vratio sam se tek nedavno. Kad je tema ponovo postala relevantna. Bethany piše o fenomenu kao majčina rana (trauma) - Majčina rana. I da svaka žena bilo koje generacije u patrijarhalnom društvu nosi ovu ranu.

« Majčina rana je bol žene, koja se prenosi generacijama u patrijarhalnoj kulturi. Uključuje nefunkcionalne mehanizme suočavanja koji pomažu u suočavanju s tim.

Majčinska rana uključuje bol od:

* Poređenja: ne osećate se dovoljno dobro

* Sramota: stalni pozadinski osjećaj da s vama nešto nije u redu

* Opuštanje: osjećaj da morate ostati manji da biste primili ljubav

* Krivica: stalni osjećaj krivice što želite više nego što trenutno imate

Majčinska rana može se manifestovati kao:

* Ne pokazujte svoj maksimum, jer ne želite biti prijetnja drugima

* Imajte visok nivo tolerancije prema lošim stavovima drugih

* Emocionalna usluga

* Osjećaj konkurencije sa drugim ženama

* Samosabotaža

* Biti previše tvrd i dominantan

* Prisutnost poremećaja prehrane, depresije i ovisnosti

U patrijarhalnoj kulturi žene su navikle da misle o sebi kao o "manje od (manje -više)" i da ne zaslužuju niti vrijede. Taj osjećaj "manje od" duboko je ukorijenjen i prenio se kroz mnoge generacije žena. " (c) Bethany Webster

Ova rana, koju sve nas žene, u određenom ili onom stupnju, nosimo u sebi, tjera nas da tražimo načine da se nosimo s vječnim osjećajem boli da "niste dovoljno dobri, vrijedni, važni".

Jedan od načina da se nosimo s bolom je napad na onoga koji ga čini aktivnim u nama. Na primjer, manifestira se na drugačiji način od nas. Ko sebi može priuštiti više nego što mi sebi možemo priuštiti, ko bira svoju slobodu, ne živi po pravilima, ko je vidljiv, bistar, prepoznat, ko dobija ono što mi nemamo. Sve što izaziva osjećaj njegove bezvrijednosti ili beznačajnosti izaziva reakciju "pogotka".

Ako osoba ništa ne povrijedi, neće otići i uvrijediti drugu, ni verbalno, ni emocionalno, ni fizički.

Onaj ko je bio uvređen je uvređen

Kritikuje onoga ko je kritikovan.

Osuđuje onoga koji je osuđen.

Napada onaj ko je napadnut.

Stoga ne pišem tekst da krivim one koji su već u bolovima. Važno mi je da pišem o tome šta je majčina rana, kako je nastala, kako se manifestuje i šta se može učiniti da se zaleči.

Za početak, mnoge žene u sebi nose maglovit osjećaj tjeskobe i straha od drugih žena. Najvažniji objekt u životu svake osobe je majka. A ako vas ta najvažnija osoba ne prepozna, to vas boli, traumatizira i tjera da jako patite. Za ženu, nepriznavanje majke predstavlja prijetnju cijelom njenom ženskom identitetu. Ako majka u sebi poriče ove kvalitete, ako ih poriče u svojoj kćeri, tada se kao rezultat toga dio kćeri odvaja. Stavljen je daleko u ormar i više se ne pojavljuje.

Budući da je majčina figura najznačajnija za dijete, od vitalnog je značaja da odabere ponašanje koje mu garantuje njenu ljubav i prihvaćanje. Stoga kćeri vrlo često nesvjesno odbijaju bilo kakve svoje manifestacije, samo kako ne bi dobile majčinsko odbijanje. (Ovdje moram reći da to vrijedi i u slučaju muškaraca, jer je dječaku na početku života majka također najvažnija figura, ali o tome što će se dogoditi muškarcima pisat ću kasnije).

"Ako kćer asimilira nesvjesna uvjerenja svoje majke (koja su u određenoj mjeri oblik 'nisam dovoljno dobra'), tada dobiva majčinsko prihvaćanje, ali u isto vrijeme uvelike izdaje sebe i svoj potencijal." © B. U.

Strah od odbijanja, emocionalna uskraćenost mogu biti toliko jaki da djevojka može odustati od sebe i postati sluškinja po majci, njen narcistički nastavak, podređeni dio koji nema svoj glas.

Sve to stvara ogromnu ranu u duši, koja se mora nečim zatvoriti da se ne čuje i ne boli.

Može se dogoditi i da je majka bila manje -više zdrava, da je voljela svoju kćer, da ju je prihvatila, ali kad je išla u vrtić / školu, bila je okružena djevojčicama koje su odrasle u otrovnim porodicama majki i baka sa svojim ranama na majci. Ove djevojke su također teško povrijeđene, ali su zbog svog karaktera postale nasilnici kako bi kompenzirale osjećaj bezvrijednosti. I takve djevojke nanose rane, podvrgavajući se maltretiranju, maltretiranju, stalnom osuđivanju izgleda, gnječenju gnjida. Nažalost, u ovoj situaciji čak ni najjača majčinska ljubav i prihvaćanje neće moći izliječiti ovu ranu. Stoga, ovisno o karakteru, djevojka ili postaje isti nasilnik, ili odustaje i potpuno se gubi.

Zašto je majčina rana povezana s patrijarhalnim sistemom, jer bi svijet kroz mnoge generacije bio takav da se od žena tražilo da budu samo majke, da žrtvuju svoje interese radi porodice, da budu po strani. A žrtvovanje uvijek dolazi s cijepanjem bijesa, koji traži izlaz i može ga pronaći u ograničavanju svoje djece, zabrani im da se manifestuju ili krivnji za to što život nije uspio. Plus strah da ćete, ako se ne vjenčate, biti izbačeni iz zajednice. Ovo izaziva mnogo straha i tjeskobe, tjera vas da požurite, pokušate, borite se za muškarce. Ovo se dalje prenosi kao poruka "kao što se nikada nećete udati". A vrijednost kćeri određena je njenom sposobnošću da privuče muža.

“U majčinoj rani ima puno krivice, odgovornosti prema majci, za žrtve koje je podnijela, koliko je učinila za svoju kćer.

U glavama djevojčica počinju zvoniti glasovi koji pojačavaju majčinsku ranu.

"Pogledajte šta je vaša majka učinila za vas, tako ste nezahvalni da joj dugujete grob."

„Moja majka se toliko žrtvovala za mene da bi bilo previše sebično raditi ono što u svoje vrijeme nije mogla. Ne želim je uznemiriti."

„Dugujem majci. Ako sam je uznemirio, pomislit će da je ne cijenim"

Kćeri se mogu bojati ispuniti svoj potencijal jer se mogu bojati da će to biti izdaja njihove majke. Zato pokušavaju biti manji nego što bi mogli. " © B. U.

Česte su priče o tome da kćeri, iz osjećaja dužnosti i odgovornosti, izgleda da usvajaju svoje majke. To čine zbog činjenice da majka često pokazuje svoju nemoć, ovisnost, nesposobnost da se brine o sebi. I kći, iz krivice i dužnosti, počinje snositi ovaj teret na sebe. Misli da će, ako odustane od toga da bude majka svoje majke, ili umrijeti ili će je mučiti krivicom. Takav teret uvijek je neprobavljena lopta s osjećajima krivnje, mržnje i željom da se zauvijek i na dugo odmakne od majke. Kćeri se osjećaju dužnima organizirati majčin lični život ako kaže da zbog toga što joj je toliko stalo do nje, nije mogla sama izabrati novog muža. Takve kćeri mogu biti samo sjenka svoje majke. Ili njenog muža. Što ju je u jednom trenutku napustilo, ali krivica za to pada na kćer.

Majke se mogu takmičiti sa svojim ćerkama. Uključujući i pravo na ljubav. Ako je žena dobila manje ljubavi i prihvaćanja, ne može ih uvijek dati svojoj kćeri. Jer zavist i bol mogu se uključiti zbog činjenice da pati od nesklonosti, a kći može dobiti sve i ne naprezati se zbog toga. Takve žene češće vole sinove nego kćeri. Njihov bol je u sukobu s njihovom ulogom majke "Kao majka bih trebala da je volim, ali ne mogu joj je dati jer mi je sama potrebna." To može dovesti do činjenice da se ona ili povlači, ili će slati dvostruke poruke "Volim te, ali u isto vrijeme ne želim biti s tobom." A kćerka, kojoj je ta veza najvažnija, počet će smanjivati sebe, svoje potrebe, samo da bi zadobila barem malo majčine ljubavi. U tom slučaju, kćer može osjećati da je za nešto kriva i cijelo vrijeme tražiti problem u sebi.

Majke mogu nesvjesno usmjeriti svoj bijes prema svojoj djeci, iako taj bijes možda nije toliko prema djetetu koliko reakcija na činjenicu da je morala odustati od svega da bi postala majka. Ovo je njen način suočavanja s osjećajem nemoći i ovisnosti.

“Majčina rana postoji i zato što nema sigurnog mjesta za majku da istjera bijes zbog žrtava koje društvo od nje traži. I nastavlja postojati jer se kćeri i dalje podsvjesno plaše odbijanja zbog svog izbora da ne podnose iste žrtve kao prethodne generacije.

Ako se majka nije nosila sa svojim bolom ili se složila sa žrtvama, tada se njena podrška kćeri može ispuniti porukama koje ulijevaju sram, krivicu ili predanost.

Mogu se pojaviti u bilo kojoj situaciji, obično u obliku kritike ili nekog oblika zahtijevanja pohvale od majke. Ovo nije uvijek posebna izjava, već energija kojom se prenose sadrži latentno nezadovoljstvo, odbacivanje i ogorčenost. " © B. U.

Ali pitanje majčinstva je jako veliko i bolno. Budući da osim kćerinih iskustava o tome kako je njen odnos s majkom traumatičan, postoje i teška iskustva same majke. Jer majčinstvo nije tako lako. Veoma je, veoma teško. Ali u društvu nije bilo uobičajeno govoriti o tome. Nekada je bio jači, ali ni sada ne izaziva odobravanje svih. I ovo uvelike pogoršava majčinsku ranu. Budući da je žena zadužena da bude majka riječima - ovo je najbolje što vam se može dogoditi. A kad se u stvarnosti suočila s bolom i poteškoćama, tada je ranije najčešće dobijala osudu. I od koga? Od istih žena. Da su oni, kao majka, bolji, a ona loša, da je infantilna, napila se, a bebu uvijek treba voljeti i nikada se ne ljutiti, a ne gunđati, jer Bog nije dao mnogo. I stoga, majka može ostati u izolaciji, jer muškarac ne razumije njena iskustva, a druge žene, one koje bi trebale podržati, osuđuju. Sada je pokrenut proces nerealizacije majčinstva, pa se može dobiti podrška. Ali prije je to bilo gotovo nerealno.

Majčinstvo je bilo mjesto između stijene i tvrdog mjesta. Jer, s jedne strane, žena zaista proživljava svoje gubitke, žrtvuje se, nosi ranu i traumu. S druge strane, osuda da je loša majka.

No, je li za to krivo dijete? Djelomično bi mogao smatrati da je to istina, jer da, da nije bilo njega, sve bi u majčinom životu moglo ispasti drugačije. Ali to je posljedica njenog izbora, svjesna ili ne, ali već utvrđena. Pa je li mu moguće to pripisati? Tražiti od njega bilo kakvu naknadu, podnošenje?

I što je najvažnije, i tužna stvar u vezi s ovim je to

Nijedno žrtvovanje djece neće izliječiti majčinu ranu

Koliko god se kći trudila za svoju majku, neće moći nadoknaditi sve gubitke koje je morala pretrpjeti kao majka.

Neće moći zamijeniti majku, pružiti joj toplinu koja nije primljena u djetinjstvu.

Dijete nikada neće biti tako savršeno da se majčinski projekat isplati.

Majke mogu pomisliti da će im pomoći ako kćer za nju dobije medalje, a bit će kao da ih je sama zaradila. Ali stvarnost je da ni jedno dijete neće ispuniti majku onoliko koliko njena gladna unutrašnja rupa traži. Zato što je ova hrana potpuno drugačijeg reda.

Tužan zaključak ovdje je da majke moraju same zaliječiti svoju ranu. Tugovati zbog svojih nemogućnosti i gubitaka. Postaje majka koja nije postojala. Također je važno to učiniti kako biste dalje zaustavili prijenos rane.

I u tom smislu, nijedno dijete ne može spasiti svoju majku. Od boli, gubitka, gubitka. I nema smisla čekati ili zahtijevati ovo od njega.

Kako su ozljede majke i mizoginija kod žena povezane

Direktno.

Što je naša rana veća, to je više polje okidača zbog kojih se osjećamo loše, na primjer, druga žena je ljepša, pametnija, talentiranija, bogatija, ima više. A zatim, kako bi se izbjegao ovaj osjećaj, uključene su strategije devalvacije, napada, poricanja, osude.

Žena se može osjećati snažnom kada uporedi u svoju korist, kada osudi nekoga slabijeg, kada kazni nekoga ko sebi dozvoljava da učini ono što ne dopušta.

Većina ovih manifestacija je odbrambeno ponašanje. Ovo je način da ne dodirnem svoju bol, da čujem plač straha da sa mnom nešto nije u redu.

Na primjer, usporedba s drugima uvijek je potraga za sigurnošću i garancijama. Ako se smatram boljim, to mi daje osjećaj smirenosti, iako pod krinkom arogancije. Zato toliko boli ako se žena smatra boljom, ljepšom = sigurnom, a muškarac odabere ne nju, već drugu, "strašnu". Tada se sva zaštita ruši.

Zašto je važno da žene počnu raditi s majčinom ranom, a ne samo da se bore protiv muškaraca i drugih žena.

Jer čak i ako ubijete zmiju koja vas je ugrizla, unutra će i dalje biti rana i otrov koji će vas otrovati.

Možete uništiti sve opasne muškarce i žene, ali to vas ne čini vrijednijim. Ovo neće unijeti svjetlost u vaš život, jednostavno zato što ako već postoji rana / virus / infekcija, morate se izliječiti, a ne oni koji to signaliziraju.

Bijes zatvara ranu. Možemo se boriti s vanjskim neprijateljima bez da primijetimo da je neprijatelj u nama

Stoga svrha ovog teksta nije bila da učini da se itko osjeća krivim što nas je povrijedio. I da skrenemo pažnju na ovaj fenomen. Jer čak i ako svi "krivci" budu kažnjeni, rana se od toga neće umanjiti.

Važno je shvatiti da se zbog moje rane osjećam loše, zbog toga činim loše stvari, pristajem na loše uslove, šutim kad želim govoriti, govoriti, kada trebam šutjeti.

Zašto je važno znati i vidjeti ranu svoje majke

Za početak procesa ozdravljenja.

Kad pišem da nema potrebe osuđivati druge žene, ne govorim to iz filantropije i brige za druge.

Kada napadamo ili osuđujemo druge žene, aktiviramo i učvršćujemo majčinu ranu

Recimo da vidimo neko ponašanje ili izgled koji nam se ne sviđa i koji izaziva snažne emocije. Ako duboko pogledate ove emocije, možete vidjeti da one:

* pokrenuti naš osjećaj "Nedovoljan sam, nešto nije u redu sa mnom." Na primjer, lijepa, uspješna, nadarena žena može izazvati zavist i bol.

* u suprotnosti su s nekim našim dogmama i pravilima (a obično se rađaju kao zabrane izvana). Žena koja sebi dopušta da učini nešto za šta mislimo da je pogrešno, sramotno ili zabranjeno. Ima sjajnu pojavu, prima poklone za seks, ne srami se voljeti sebe i neprestano se prikazuje, se hvali i radi razne stvari koje bi u našim porodicama mogle biti osuđene. To može izazvati ljutnju, sram, strah, zavist.

* dajte nam arogantan osjećaj "samaduravinovat". Na primjer, ako se neko nađe u nekoj teškoj situaciji zbog svojih gore navedenih razloga. A iza ove arogancije često stoji strah da bi mi se to moglo dogoditi, ali da to ne biste čuli, morate se ograditi svojim oklopom i napasti onoga ko je to dopustio.

* i mnoge druge mogućnosti za teška iskustva, koja se mogu sakriti racionalizacijom, bijelim mantilom, riječima "Ja sam iznad ovoga", "Pokušavam za tebe", "Želim ti pomoći da postaneš bolji."

Umjesto da ispitujemo svoju bol i svoje emocije, te da izliječimo ranu tako da nas više ne dodiruje, pronalazimo lakši način - da napadnemo stvarnim prosuđivanjem, zlonamjernim komentarima, zlim postupcima ili mentalnim likovanjem, tračevima i kostima - pranje sa drugima.

Opet, zašto morate učiniti nešto po tom pitanju? Pa, ja se radujem, pa tračam, šta nije u redu s tim?

I činjenica da projekcija nije otkazana. Što više osuđujete, to više vaš unutrašnji kritičar raste u vama, jači je vaš strah da postanete takvi, doživite, učinite ono što ste upravo označili: manifestirati se, ući u tešku situaciju, pogriješiti.

Kada, umjesto da pružite ljubav sebi, napadnete drugog, nastavljate se lišavati, povećavajući opasnost drugog po sebe.

Umjesto da obraćate pažnju na svoju ranu, zatvorili ste se od nje i spriječili da zacijeli.

I važno je upravo u ovom trenutku usmjeriti pažnju na svoju bol i podržati se, utješiti ranjeni dio, reći sebi da je s vama sve u redu, da ste na sigurnom. To će biti jako dug proces ozdravljenja, ali dugoročno će donijeti mnogo više sreće.

Kako to možeš učiniti u životu

Važno je početi biti svjestan, primijetiti svoju bol.

Kad se nađete na impulsu da nekoga osuđujete, prvo se zapitajte zašto to želite učiniti? Šta vas u ponašanju, izgledu, manifestacijama ove osobe hvata?

Ovo je nešto što ne govori u vašu korist i osjećate vlastitu zloću, ovo je nešto što sebi zabranjujete da radite, ovo je nešto što je osuđeno u vašoj porodici, je li to strah da je neko dobio više i da vam neće biti dovoljno ??

Kakvu je bol lično aktivirao?

Kad ovo čujete, pokušajte razgovarati sami sa sobom kao sa voljenom osobom, podržite se riječima da je sa vama sve u redu, zažalite ako vas to boli ili plaši. I tek tada, ako i dalje želite osuditi drugoga, to možete učiniti. Ali prvo pokušajte primijetiti svoju ranu i malo je zacijeliti.

Što je manje takvog nesvjesnog suda u vašem životu, veće su šanse da se prihvatite stvarno.

Majčina rana nastaje u vezi; u vezi se može izliječiti. U odnosima sa drugim značajnim ljudima. Neko ko može pomoći može biti terapeut, prijatelji, grupa za podršku, romansa. A ponekad i sami postajemo ovaj značajan drugi. Vaša unutrašnja majka. Samopodrška i suosjećanje sa samim sobom pružaju veliki izvor za to.

Govorit ću više o zacjeljivanju rane, ali za sada je dovršavam ili je čak ispalo previše po prvi put.

Pokušajte pogledati svoju ranu i počnite sami liječiti.

Ako je tema otišla, bit ću vam zahvalan na odgovorima.