Nasilje. Incest. - Nadam Se Izlečenju

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

“… Probudio sam se noću, u mraku, i otkrio da moj otac ima seks sa mnom. Ne sjećam se kako je počelo i na sreću ne sjećam se kako je završilo. Na sekundu koja mi je ostala u sjećanju, shvatio sam strašnu istinu i ponovo se isključio …"

Vjerovatno je da su neki od njih poludjeli nakon ovih riječi … A neko će vrištati nešto poput: "Zar to nije mogao biti mekši početak?" Nekome se "isključuje" sluh … Ali morate započeti na ovaj način, jer brojni tabui ometaju pomoć i spašavanje osobe koja se nalazi u gore opisanoj situaciji! Ovaj rad je posvećen temi s kojom sam se susreo u svojoj praksi 2009. godine, kada je jedna od mojih klijentica, koja mi je došla već na 11. sjednici, rekla da ju je u djetinjstvu silovao otac - incest.

Šta je incest?

Za početak dajmo definiciju: incest (latinski incestus - "zločinac, grešan"), incest - seksualni odnos između bliskih krvnih srodnika (roditelja i djece, braće i sestara). U američkoj psihološkoj / psihoterapijskoj literaturi razlikuju se pojmovi incesta i zlostavljanja: incest se uglavnom odnosi na seksualne odnose između braće i sestara, tetki i ujaka, dok se zlostavljanje odnosi na prisilne seksualne odnose između oca / majke i djeteta, ujaka / krvne tetke i dijete. U postsovjetskoj literaturi nema takvih razlika, pa se spolni odnos između bliskih krvnih srodnika obično naziva incestom.

Suha statistika

U modernom društvu još uvijek postoji stereotip da je incest iznimno rijedak fenomen. U Ukrajini nema službenih statističkih podataka o prevalenciji incesta, ali takva su istraživanja provedena u inozemstvu. Prema različitim izvorima, u Europi je 6 do 62% žena i od 1 do 31% muškaraca doživjelo incestuozne veze prije šesnaeste godine. Incest u Evropi pogađa od 5 do 50% djece mlađe od 6 godina, a u 90% slučajeva to se ne prijavljuje agencijama za provođenje zakona. Nema razloga vjerovati da je situacija u našoj zemlji drugačija.

Zašto djeca i odrasli ne govore o incestu?

U društvu se činjenica doživljenog incesta obično doživljava kao sramotnu, pa osoba cijeli život skriva tajnu tog iskustva, dok o sramnim situacijama može pričati bez srama i dobiti pomoć stručnjaka. Postoji mnogo razloga za kašnjenje incesta. Kad odrasla osoba postane žrtva bilo koje vrste nasilja, uvijek razumije da je ono što mu se dogodilo pogrešno i nadilazi normalne ljudske odnose. Dijete, zbog nedostatka životnog iskustva, može vjerovati da su incestuozni odnosi normalni. Vjeruje rodbini i vjeruje da pravilno posti. Stoga šuti i ne traži pomoć. U tom smislu, stručnjaci postaju svjesni samo malog dijela činjenica incesta.

Jasno je da iskustvo incesta ima široko rasprostranjen traumatičan učinak na psihu djeteta. Posljedice incesta mogu biti neposredne (stvarne) i odgođene i ne odnose se samo na samu žrtvu, već i na njeno neposredno okruženje i društvo u cjelini.

Dete žrtva pati od detinjstva, osuđeno je da na svojim ramenima nosi teret strašne misterije onoga što se dogodilo. Prema nekim psihološkim studijama, incest može uzrokovati poremećaje u njegovom ponašanju, emocionalno-motivacijskoj, društvenoj i kognitivnoj sferi. Okolina takvog djeteta također pati zbog destruktivnih promjena u njegovoj psihi, ali najčešće nitko ne zna za prirodu takvih promjena.

Osim direktnog utjecaja, incest može imati i dugoročne posljedice, koje često utječu na ostatak vašeg života. Može doprinijeti stvaranju specifičnih porodičnih odnosa, posebnih životnih scenarija. Kao primjer navest ću primjer iz vlastite prakse: djevojčica, 5 godina, koju je otac zaveo, u ranoj mladosti počinje se ljutiti na majku zbog toga što nije učinila ništa. Ali zbog ovog bijesa, prije ili kasnije našla se na majčinom mjestu - čovjek kojeg je uzela za muža počeo je zavoditi njihovu kćer, pa je "morala" (riječ koju je koristio klijent, napomena autora) da se zatvori njene oči. Tako se incest može prenositi s koljena na koljeno.

Tinejdžeri pogođeni incestom posljedice incidenta posebno teško doživljavaju zbog anatomskih, fizioloških, hormonalnih, emocionalnih, ličnih i psihoseksualnih promjena koje se dešavaju tokom adolescencije.

Očigledno je da je potrebno što prije dijagnosticirati činjenicu incesta i procijeniti njegove posljedice po psihu. Ovo je važno kako za mentalno zdravlje samog djeteta nad kojim visi misterija incesta, tako i za društvo u cjelini.

Psiholozi razlikuju tri vrste incesta:

1. Incest prve vrste je incest između rođaka, ostvaren u seksualnim aktivnostima (između majke i sina, oca i kćeri, između djevojčice i njenog strica, itd.).
2. Incest drugog tipa, kada dva člana porodice imaju istog ljubavnika. To je incest, koji se manifestuje u seksualnim aktivnostima, kada dvoje rođaka imaju istog seksualnog partnera i seksualno rivalstvo.
3. Psihološki ili simbolički (skriveni) incest ne podrazumijeva seksualne odnose među učesnicima. U slučaju simboličnih incestuoznih odnosa u porodici, dijete može djelovati kao zamjena za supružnika. Kvazibrak se izražava u činjenici da roditelj počinje dijeliti s djetetom informacije duboko lične ili čak seksualne prirode, čini sina (kćer) odgovornom za vlastite probleme. U isto vrijeme, dijete ima ambivalentna osjećanja i iskustva: s jedne strane ponos na povjerenje, a s druge, očaj zbog nemogućnosti da snosi odgovornost koja ne odgovara godinama i statusu. To dovodi do neravnoteže uloga u porodici.

U mojoj praksi bilo je nekoliko klijenata koji su bili podvrgnuti incestu. U svim slučajevima, već na kraju prve sesije, mogao sam sa tačnošću od 90% utvrditi da li je ta osoba bila izložena nasilju ili incestu. Nazovimo to intuicijom, ali ću kasnije opisati kako se to "osjećalo".

Glavne karakteristike ponašanja ljudi podvrgnutih incestu:

• osećaj neadekvatnosti, nedovoljne važnosti, inferiornosti, zavisnosti, beznačajnosti;

• osjećaj krivice, nemogućnost definiranja vlastitih potreba i očekivanja, što uzrokuje poteškoće u samoidentifikaciji;

• hronični osjećaj srama, povezan kako sa dvostrukim vezama u odnosu majka-otac, tako i sa osjećajem manje vrijednosti i bezvrijednosti;

• ambivalentna osećanja ljubavi i mržnje prema roditelju: što se tiče dece, s jedne strane, dete se oseća u posebnom, privilegovanom položaju, a s druge strane, stalno se oseća nesigurno zbog nemogućnosti da ispuni očekivanja. Može osjećati bijes, ljutnju, očaj kada osjeća neadekvatnost poruka upućenih njemu;

• nezdravi odnosi sa partnerima: želja za uspostavljanjem površnih i kratkoročnih odnosa sa velikim brojem ljudi. Takvi ljudi imaju poteškoća u stvaranju dubokih, recipročnih odnosa, lako ulaze u površne kontakte i, ne primajući zadovoljstvo, lako ih prekidaju, što doprinosi razvoju ovisnosti, seksualnih disfunkcija i kompulzivnosti. To je zbog kroničnog straha od napuštanja od strane ljudi koji saosjećaju i brinu o njemu. Karakteriše stalna potraga za "savršenim" / "idealnim" partnerom, želja za uspostavljanjem jedinstvenih odnosa zasnovanih na međusobnoj ljubavi. Nakon prekida druge veze, po pravilu, postoji osjećaj krivnje, žaljenja, kajanja i nezadovoljstva sobom, srama. U ovom slučaju ne govorim o narcističkim osjećajima koji se pojavljuju u slučaju prekida, istoj krivnji, žaljenju, nezadovoljstvu sobom, sramom, već o osjećajima koji su povezani s incestuoznim odnosima. Dakle, narcistički osjećaj srama nakon raskida razlikuje se od srama nasilja.

Strategije rada sa žrtvama nasilja / incesta

Tijekom proučavanja ove teme i u svojoj ličnoj praksi naišao sam na nekoliko mogućnosti za rad s klijentima podložnim incestu, koje su predložile različite psihološke i psihoterapeutske škole. Međutim, početak je bio isti. Prva stvar je bila priznati činjenicu da je klijent uživao u odnosu sa nasilnikom. Štoviše, daje se veliki broj argumenata, zaključaka i moraliziranja od strane psihologa / psihoterapeuta zašto bi klijent trebao osjećati zadovoljstvo zbog takve veze (to je ljubav prema silovatelju zbog činjenice da je roditelj, a odsustvo zahtjeva za pomoć i opetovano ponavljanje situacije incesta bez sprječavanja uspostavljene veze). Druga tačka predloženog rada je prepoznavanje i izražavanje ljutnje na drugog člana porodice (onog koji nije počinio nasilje, ali nije zaštitio od silovatelja).

Na osnovu svog iskustva, želim ponuditi malo drugačiju opciju za rad sa klijentima koji su bili izloženi nasilju. Zašto prva točka, koja se često nudi u psihološkoj literaturi, ne može biti prva? - To je zbog činjenice da klijent, koji je odlučio priznati šta se dogodilo, doživljava beskrajan osjećaj srama i krivice, prvo, zbog činjenice da mu se to dogodilo, i drugo, zbog toga što prije nije rekao, u - trećoj, zbog osjećaja inferiornosti, koji se stiče kao reakcija na situaciju incesta. U vezi s ovim posljednjim, osjećaji su toliko inkapsulirani, suženi da klijent postaje, takoreći, „bezosjećajan“, aleksitimičan. U nekim slučajevima, kada se činjenica nasilja / incesta otkrije mnogo kasnije (nakon 5 ili više godina), sjećanje toliko iskrivljuje sjećanja da je razumijevanje o tome kako se klijent osjećao u vrijeme nasilnog čina uvelike iskrivljeno. I, treće, ako rad s takvim klijentom razmatramo u geštalt pristupu, tada terapeut, u principu, nema pravo zahtijevati od klijenta priznanje zadovoljstva u odnosu sa nasilnikom, zbog činjenice da terapeut ne zna šta klijent doživljava, a svaki klijent je individualan i jedinstven u svom rasponu osjećaja. Stoga je bolje da pametne zaključke i znanje zadržite za sebe.

Evo nekoliko odgovora na pitanje: "Kako se sada osjećate kad ste mi ovo rekli?"

- Ne znam, izgleda da sam na sedždi. Ne znam šta da kažem.

- Sad me je sramota. Sramota me je što mi se to dogodilo. Osećam se krivim što nisam o tome pričao ranije, prošlo je toliko godina …

- Osećam se uništeno, ranjeno, izdano … Kako mi je ta osoba mogla to učiniti?

Prema tome, prva tačka u radu sa žrtvom incesta trebala bi biti priča žrtve o onome što se dogodilo. Klijentima to nije lako, jer često silovatelji, a posebno kada su majka ili otac oni koji govore djeci: "Ovo je naš posao", ili "Ako kažete, dogodit će nam se nesreća" ili "Ako kažete neko, onda tata / mama bit će jako loše. " Ponekad se osoba, uprkos činjenici da mu niko nije zabranio da govori o incestu, inspiriše sebe da je nemoguće govoriti zbog projekcija o nespremnosti silovatelja ili introjekata. Međutim, ako je klijent ipak napravio "prvi korak", tada prelazimo na drugu strategiju rada - izražavanje potisnutih emocija i osjećaja.

Psiholog / psihoterapeut mora biti što je moguće neosuđivaniji u trenutku priče žrtve i dovoljno osjetljiv. Ako si terapeut dopusti da izrazi osjećaje nakon priče (šok, strah, bijes itd.), Na ovaj način, on simbolično osnažuje klijenta da doživi osjećaje. I u ovom trenutku glatko prelazimo na sljedeću fazu rada - izražavanje potisnutih emocija. Želeo bih da rezervišem senzitivnost terapeuta u trenutku prelaska sa prve faze rada na drugu. Vrlo je važno ne omogućiti klijentu da doživi ista osjećanja kao terapeut. Zbog naše individualnosti, života, profesionalnog iskustva i pogleda na svijet, reakcije i osjećaji svake osobe na trenutnu situaciju mogu se razlikovati. Dakle, terapeut može imati dominantan osjećaj gađenja prema priči o onome što se dogodilo, ali to ne znači da će klijent imati isti osjećaj. Stoga terapeut mora biti vrlo oprezan i tolerantan kako ne bi zamijenio klijentova osjećanja vlastitim.

Posao postaje teži i delikatniji ako klijent odbije priznati šta se dogodilo. I nakon klijentove priče, koja ne prepoznaje činjenicu (a s njom i težinu i bol) onoga što se dogodilo, terapeut može sebi postaviti pitanje: “Je li to istina? Je li klijentica zaista silovana ili je to bila njezina mašta? Ali pravo pitanje nije da li je to istina ili ne, već je li važno da znam, posebno u odnosu na ovu osobu (mog klijenta), je li to istina ili nije? Fokus pažnje se pomjera: ne zanima nas Istina, koja ostaje veliki broj sudija, već istina o datoj osobi i kako ona objašnjava njen stav prema onome što se dogodilo.

U slučaju kada je psiholog / psihoterapeut otvoren, održava nivo svoje energije i vitalnosti, istovremeno je stabilan, klijent osjeća podršku koju nema, a terapeutovu veliku podršku u doživljavanju boli povezane s incestom - sve to pomaže klijentu da izrazi potisnute emocije koje su blokirane. Posao terapeuta je pomoći u pokretanju ovog procesa i prigrliti te emocije. Emocije mogu uključivati strah, gađenje i bijes prema zlostavljaču i drugima, kao i isti osjećaj zadovoljstva o kojem je ranije pisano. Međutim, ovdje ću rezervirati da je taj osjećaj najčešće zamjena za druga osjećanja koja društvo manje prihvaća. Dakle, opravdavanje silovatelja (i drugog roditelja), osjećaja krivice i ogorčenosti, mnogo je lakše doživjeti i prezentirati u društvu nego ljutnju, ljutnju ili gađenje - društveno neprihvatljiva osjećanja.

Tokom rada sa takvim klijentima, terapeut može naići na klijentov osjećaj srama. Taj osjećaj može proći kroz sve terapijske sesije, a time i kroz cijeli život klijenta. Osjećaj srama doživljava se u prisustvu i pod pogledom (ponekad zamišljenim) druge osobe; može biti teško definirati, definirati i izraziti. U početku se sram čini otrovnim, ali sistematskim, strpljivim radom psihologa / psihoterapeuta, osjećaj srama će postajati sve manji, ustupajući mjesto drugim emocijama poput ogorčenosti, ljutnje, bijesa, krivnje (rad je usmjeren na prelazak sa djetetovog osjećaja krivice na odraslu osobu u stanju "nevinosti", davanje odgovornosti odrasloj osobi).

I samo u ovoj fazi može doći do osjećaja ljutnje na drugog roditelja, koji nije počinio nasilje, ali je bio, takoreći, u nevidljivoj prisutnosti. Međutim, u mojoj praksi, osjećaj ljutnje, ljutnje pojavio se mnogo kasnije, na kraju rada. To je zbog duboke veze između roditelja i djeteta i obrasca opravdavanja nekoga ko se ranije nije zauzimao, koji je već dugo ukorijenjen u klijentovom svjesnom i nesvjesnom svijetu od trenutka kada je zlostavljanje počinjeno.

Posljednji korak u radu s klijentima koji su iskusili incest je preuzimanje odgovornosti za njihov budući život. Činjenica je da je dugo traumatično iskustvo stečeno u situaciji incesta služilo kao zaštita od zdravih odnosa sa suprotnim spolom, od preuzimanja odgovornosti za obnovu odnosa s drugim ljudima, od traženja njihove seksualnosti. Iako je ovo posljednji korak, ključan je za oporavak klijenta.

Koristeći koncept Brigitte Martel, klijent se mora „popraviti“na stvarnom ili simboličkom nivou. Kako bi to moglo izgledati? - Svako ima svoj način i svoj kreativni način. Jedna od mojih klijentica, nakon dugo vremena bez komunikacije sa ocem, koji je bio zlostavljan 7 godina, nazvala je oca i zamolila ga da joj se izvini. Tako je nadoknadila štetu koja joj je nanesena.

“Njegovo izvinjenje nije bilo iskreno. U početku sam se naljutio … spustio sam slušalicu i nisam više zvao. Šest mjeseci kasnije, nazvao se sam i ispričao svom snu da ponovo ima seks sa mnom, te se pokajao rekavši da to ne može zaboraviti, da mu je žao i bolno sjećati se … Uostalom, nakon što je sve bilo gotovo, kada sam imala 14 godina, nisam komunicirala s njim 11 godina …"

Govoreći o svom iskustvu o tome kako se „osjećam“već u prvoj sesiji da li je klijent bio podvrgnut incestu / nasilju, prvo na što gledam odnos koji klijent stvara sa mnom. Kada razmatramo u kakav odnos klijent koji je podvrgnut incestu poziva terapeuta, možemo vidjeti nekoliko mogućnosti:

• Klijent se može ponašati kao žrtva, reproducirajući odnos dijete-roditelj (zlostavljač).
• Klijent reproducira odnos kao s drugom odraslom osobom (koja nije počinila incest), to jest, klijent može, s jedne strane, i čuvati "tajnu" o tome što se događa (ne govoreći o onome što se dogodilo nekoliko sesija u red), s druge strane, ljut je na terapeuta kao na onu odraslu osobu koja nije zaštitila i nije spasila.
• Klijent se ponaša kao "ranjena" osoba, nadajući se da će dobiti pomoć, podršku, potvrdu značaja i vlastite vrijednosti od treće strane, koja će (u nadi klijenta) pogoditi šta se "zapravo dogodilo". Ovo je slično odnosima koje je klijent imao sa značajnim ljudima (učiteljima, trenerima, daljom rodbinom, prijateljima), odnosno onima koji su bili u drugom planu tokom incestuozne veze.

Govoreći o tendencijama kontratransfera, terapeut može nesvjesno simbolično reproducirati situaciju incesta. Prvo, to se može izraziti u želji da se klijentu što prije približi, uđe u odnos povjerenja s njim, na isti način kao što je to učinio silovatelj dok je bio seksualno "intiman" sa žrtvom. Drugo, terapeut može preuzeti odgovornost za određenu situaciju, život klijenta općenito, u vezi sa željom da ga podrži i brine o njemu, posebno u trenutku kada klijent govori o svojoj inferiornosti, beznačajnosti, o osjećaju srama; na taj način, infantilizirao klijenta i preuzeo odgovornost za njega, učinivši ga ovisnim, retraumatizirajući ga u osjećaju inferiornosti, baš kao što je silovatelj preuzeo odgovornost u ovom trenutku i u procesu incestuoznih odnosa, stvarajući osjećaj inferiornosti i ovisnosti klijenta. S tim u vezi, terapeut mora vrlo delikatno i sa dubokim razmišljanjem početi raditi s klijentima koji su bili izloženi incestu / nasilju, kako ih ne bi ponovo traumatizirao i bio efikasan u svom poslu.

U zaključku, želio bih napomenuti da je incest jedan od najtraumatičnijih za pojedinačno kršenje kontakta s okolinom. Na temelju osnovnog koncepta geštalt terapije - granice, ranije kršenje granice djetetovog kontakta s okolinom dovodi do činjenice da do kraja života gradi odnose s drugim ljudima na specifičan neproduktivan način. Na primjer, klijent ostavlja muškarce koje voli svaki put, pred njihovim licem, pokušavajući napustiti oca koji je počinio incest. Ili pronađe muškarce koji nad njom vrše psihičko (rjeđe, fizičko) nasilje, pa ona iznova i iznova reproducira ulogu žrtve.

Klijentu je važno razviti istinsko razumijevanje onoga što se dogodilo, pomoći mu da prođe kroz čitav niz iskustava povezanih s incestom, a onda će ono što se dogodilo postati za njega "neprocjenjivo" iskustvo. Tada će se osoba koja je jednom doživjela incest osloboditi toga i, uzimajući u obzir to iskustvo, imat će nadu u ispunjen i skladan život.

“Otišao sam u krevet i tri dana vrištao od bola. Osjećao sam se uništeno, ranjeno, izdano. Kako mi je ta osoba mogla to učiniti? Bojao sam se da će, ako pričam o ovoj tajni, svi na ulici uperiti prst u mene i govoriti razne gadne stvari … Ali to se nije dogodilo. Bio sam šokiran. I ubrzo je shvatila da je otkrivanjem tajne došlo dugo očekivano oslobođenje. Ispostavilo se da moja tajna iz djetinjstva uopće nije bila tako sramotna kao što sam zamišljao …"

Lista korištene literature

1. Kon I. S. Kratki rječnik seksopatoloških pojmova.
2. Martel Bridget. Seksualnost, ljubav i geštalt. Sankt Peterburg: Govor. 2006.