5 Zlatnih Osobina Za Formiranje Ličnosti Djeteta

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Govorit ću o osobnim kvalitetama-vještinama, takozvanim mekim vještinama, koje su zaista važne za formiranje snažne i punopravne ličnosti djeteta u budućnosti. O njima se neće govoriti u školi; o njima možete učiti i učiti samo od svojih roditelja.

PRVO OD SVEGA, OBRAZOVANJE ILI OBUKA?

Da, to su za mene dvije različite stvari. Ako govorimo o odgoju, onda bih rekao da se radi o formiranju dječjeg svjetonazora i pogleda na svijet. Roditelji mogu samo djelomično utjecati na to stvaranjem određene atmosfere interakcije kod kuće, kada se dijete "kupa" u porodičnoj zdjeli pravila, normi ponašanja, navika, stavova itd. Ali znatan dio vremena provodi u društvu, u školi, među prijateljima, gdje također upija obrazovne radnje drugih u odnosu na njega. Ali ono na što roditelji zaista mogu utjecati je učenje. Vjerujem, kako je pokazalo iskustvo moje mame i trenera, da se ta ličnost može naučiti. A to se mora činiti od malih nogu, pa je za njih obrazovanje u porodici ili kasnije u društvu odlično.

Koje lične kvalitete treba naučiti dijete od malih nogu?

NEZAVISNOST OD SOPSTVENOG MIŠLJENJA I SLEDENJE VLASTITOG MIŠLJENJA.

U razredu moje kćeri postoji djevojka s kojom je malo prijatelja zbog njene štetnosti, međutim, kad je pozvala momke za rođendan (na zanimljivo hladno mjesto), svi su otišli osim moje kćeri. Svoje odbijanje argumentirala je činjenicom da zašto ići na rođendan osobi s kojom nemate mnogo kontakta i prijatelji ste. Moja uloga kao roditelja ovdje je bila da pomognem svojoj kćeri da se odupre javnom mišljenju i podrži svoje. Podržao sam dijete, stajući na njenu stranu, pohvalio je zbog odluke da odagna posljednja oklijevanja, ako ih ima, i rekao joj da je njena odluka ispravna, ne obraćajte pažnju na prijekore kolega iz razreda. Tako se kod djeteta formira unutrašnja srž volje i samopouzdanja. Kad u životu bude morala rješavati slične probleme odraslih, ona će čvrsto znati šta joj je želja, ići će ka svom cilju i postići ga, umjesto da se izgubi u sumnjama, neizvjesnosti i strahu „Šta će ljudi reći? Prijatelji? Kolege?.

NEZAVISNOST OD MALIH GODINA.

Moje dijete ima devet godina, ali već sama ide u školu i sama se vraća kući, a hoda i ne samo po dvorištu, već i izvan njega. No prije toga, razgovarali smo s njom o svim detaljima oko prelaska ceste, potrebi povećane pažnje, odgovornosti koju za to preuzima, opasnostima koje je mogu čekati. Uvijek sam na telefonu, u kontaktu, a na telefonu imam program pomoću kojeg mogu vidjeti gdje se nalazi.

Mnogi roditelji smatraju svoju djecu rastresenom, nesposobnom preuzeti odgovornost za svoje postupke, vjeruju da njihova djeca ne mogu bez roditeljskog vodstva, a budući da nemaju vlastito iskustvo, ne mogu donijeti pravu odluku itd. Ja tako ne mislim. Moj izbor je da od malih nogu naučim dijete da bude samostalno, da sam formira svoje odluke i izbore, da ga nauči da uči na mojim greškama, jer ako ga kontroliram i patroniram, kao što to čine mnogi roditelji sada, onda kada odjednom postoji poteškoća ili nastane problem, a ja neću biti tamo, tada moje dijete neće biti pripremljeno za to, neće biti obučeno.

NEKA SE GREŠI I RAZUMIJTE DA SU GREŠKE NORMALNE.

Kako da ovo učim dijete ovdje? Na primjer, vidim da trenutno griješi, ali neću se miješati i ukazivati na nju, a još manje kritizirati ili ispravljati, jer dijete neće ništa razumjeti riječima, već će naučiti dobru lekciju iz vlastitog iskustva.

Jednom za rođendan, moja kći je primila određeni iznos na poklon od bake i djeda i htjela je potrošiti taj iznos na jeftin tablet. Naravno, moj suprug i ja smo znali da će se brzo pokvariti zbog loše kvalitete, upozorili smo svoju kćer na ovo. Ali je donijela jasnu odluku da kupi tablet. UREDU. Nakon nedelju dana, pokvario se. Ovdje glavna stvar nije početi govoriti: "Ali upozorili smo vas!" Šutjeli smo. Pogriješila je, ali se nije uznemirila, već je donijela vlastite zaključke. Roditeljima je najvažnije da nikada ne naprave katastrofu od dječije greške.

Još jedan dobar primjer samopouzdanja. Moja kćerka nije dobro napisala test iz matematike jer nije naučila tablicu množenja. Kad joj je kviz opet bio na nosu, zamolila me da provjerim njeno znanje o proračunskoj tablici. Shvatio sam da je opet ne poznaje dobro, ali nisam ništa rekao. Sutradan, kćerka je ponovo primila dvojku. I sama je donijela odluku, pronašla način i motivaciju za učenje stola, a sljedeći put sam napisala test za petoricu.

MANIFESTACIJA EMOCIJA.

Učim je da nikada ne suzdržava emocije. Živimo u modernom svijetu, gdje svi psiholozi već znaju da će suzbijanje emocija, prvo, ići postrance po zdravlje, a drugo, to će uvelike utjecati na budućnost djeteta na gore. Emocije se ne mogu obuzdati tako da osoba u budućnosti ne odlazi psiholozima sa svojim traumama iz djetinjstva i problemima na ovoj osnovi u životu i na poslu.

Na primjer, ako je ljuta na mene, tražim je da pokaže tu ljutnju i da je ne suzdržava. U redu je biti ljut na svoje roditelje (ili nekoga drugog), nema tu ništa strašno, to je normalna ljudska emocija, i to jaka. Svi smo ljuti jedno na drugo. Ako roditelji djetetove ispade smatraju nepoštovanjem, to su "žohari" roditelja, s kojima bi se trebali obratiti psihologu i razumjeti gdje im je "čep" u psihi i iz kog razloga. Osim toga, dijete je kod kuće u sigurnom okruženju, ako mu ne dopustite da bude ono što jeste u ovoj sredini, sa svim svojim emocijama, na šta ima svako pravo, tada će otići potražiti drugo okruženje u kojem bit će prihvaćen takav kakav jest, a ovo okruženje možda nije najbolje! A ako djetetu nedostaje samostalnosti, kad, slikovito rečeno, „hoda s majkom u školu ručno“, definitivno će pronaći ovo mjesto i potpuno će sići s njega.

Kako bi roditelj trebao reagirati na ispad djeteta? Prenesite mu poruku (riječima, djelima, emocijama): „Vidim vaš bijes. Razumijem te. Razumijem vašu bol, ogorčenost, ljutnju i dijelim ih s vama. Prihvaćam vas onakvim kakvi ste sada i imate pravo na svoja osjećanja."

PRAVO ODLUČIVANJA.

Nedavno je moj najmlađi išao u vrtić. Kao što svaki psiholog zna, ovo je vrlo težak period adaptacije; malo ljudi prolazi to lako i sa zadovoljstvom. Odluku "sada moramo u vrtić" ovdje mora donijeti majka. Jer ako majka nije donijela odluku, djetetu će to biti jako teško. Dijete će moći donijeti odluku o polasku u vrtić tek nakon što ga majka prihvati. Posmatrajući je, uviđajući njeno stanje i osjećajući emocije, on će sam brzo napraviti izbor.

Prvog dana mog boravka u vrtiću, u svlačionici, primetio sam sledeću sliku: pored mene su bile majka i ćerka. Prvi put u vrtić. Naravno, dijete odmah briznu u plač. Mama je također briznula u plač, vidjevši bol djeteta. Uzela ju je u naručje, odlučivši da je "spasi" od učiteljice, koja joj je ljubazno pružila ruke. Mama ovdje očigledno nije donijela odluku. Kao rezultat toga, oboje su imali strašnu histeriju, a djevojka se neće naviknuti na vrt, jer ni ona nije donijela odluku.

Šta bi roditelji trebali učiniti? Podržite dijete ponašanjem ili čak riječima - znate koliko je uplašeno, razumijete ga i podržavate, ali ste donijeli odluku, iskreno recite djetetu o tome i naučite ga da će i on morati donijeti ovu odluku.

Nekada je i moja najstarija kćerka išla u vrtić. Rasplakala se trećeg dana, jer je shvatila da će tamo morati provesti sve vrijeme, a sada često neće vidjeti majku. Tada sam joj rekao: “Varenka, ipak ćemo ići u vrt i moraš donijeti ovu odluku. Čim budete spremni, prihvatite to, recite nam o tome. U to vrijeme muž je već bio odjeven u hodniku. Čekao ju je tamo dva sata. Čekao sam dok nam ona sama nije prišla i rekla da je spremna za polazak u vrtić. Dva sata - za neke je to možda žrtva ili glupost, ali od tada više nemamo problema s odlaskom u vrtić.

Ne nametajte djetetu svoju odluku. Ako, na primjer, ne želi jesti juhu, to je njegova odluka koju poštujem, ali u isto vrijeme nakon toga odlučujem da mu ne dajem grickalice između režima, o čemu ga obavještavam. Na ovaj način učimo poštivati odluke jednih drugih.

Sve gore navedene vještine odlična su osnova za dijete kako se ne bi plašilo da će u budućnosti biti nesavršeno. Kako su nas oduvek učili? Morate slušati tuđe mišljenje, biti kao i svi drugi. Dvojka u školi? Bože, kakav užas! Čitava tragedija. Konstant: "Rekao sam ti, upozorio sam te!" Ljutiti se na seniora i, štaviše, pričati o tome naglas? Nije bilo pitanja! Sve odluke su također donesene umjesto nas. Često smo bili prevareni "zauvijek", govoreći nam da idemo u šetnju do igrališta, a sami smo se okrenuli vrtiću. Na ovaj način je odgojen strah i nedostatak povjerenja u sebe i svoje snage. Sada imamo mnogo problema upravo zato što su naši roditelji htjeli raditi "ono što je najbolje" ili, bolje rečeno, nisu imali znanja iz psihologije.

Razvijajući ovih pet kvaliteta u djetinjstvu, odrasla osoba više se ne boji izdvojiti se iz gomile, promijeniti polje aktivnosti, započeti nešto novo, rasti i razvijati se, neustrašivo donijeti neku važnu odluku ili potpuno promijeniti sve u životu. U djetinjstvu je mnogo lakše razviti potrebne kvalitete u sebi, što je moja praksa pokazala na treninzima, na koje dolaze odrasli sa problemima ličnosti zbog grešaka u njihovom odgoju u djetinjstvu. Sada je prilično teško preoblikovati ili promijeniti nešto iznutra, kada se već stvorio svjetonazor, a ličnost gotovo okoštala.