2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ksenia Wittenberg, psiholog, traumatolog.
Emocionalno odvajanje od roditelja ponekad zahtijeva ozbiljan rad na sebi u odrasloj dobi
Odnos s roditeljima je većini problem
Oko trećine svih upita klijenata odnosi se na odnose s roditeljima.
Snažite se da podnesete ovu istinu, složite se sa svojom dramom i prihvatite je kao dio svoje priče. I prestanite zahtijevati izgubljenu ljubav i brigu ili naknadu za proživljenu patnju. Ovo je proces razdvajanja.
Obično počinje sa sljedećim temama:
Nakon majčinog poziva, šetam pola dana u malodušnosti, probavljajući se.
Zašto bi me iznevjerila čim se osjećam bolje?
Otišao bih odavno, ali kako da ostavim roditelje? Potpuno su ovisni.
Čim mi majka kaže "Šta je sa mnom?"
Nisam imao oca. To jest, bio je, ali nije učinio ništa za nas, kako kažu ljudi koji se nisu odvojili od roditelja.
Skupiti hrabrost i odlučiti vidjeti neugodnu istinu o sebi u roditeljskoj porodici prvi je korak do izlaska i stjecanja snage za rješavanje problema.
Ovo govore ljudi koji nisu odvojeni od roditelja.
Šta znači "ne razdvajati"?
Odvajanje od roditelja ne znači odvajanje od njih i ekonomsko osamostaljivanje (većina se manje -više nosi s tim).
Razdvajanjem se postaje emocionalno neovisno. Prestanite se dokazivati, uživajte u suprotnom, živcirajte se, uvrijedite se na roditelje, bojte se njihove procjene i njihovih postupaka, pričekajte ili zatražite pomoć i prihvatite je zdravo za gotovo.
Ali da ih ne izbjegavamo, ignoriramo, patroniramo, miješamo im se u život, rješavamo njihove probleme, odgađamo snove i planove zbog njih, vidimo ih kao razlog svog propalog života.
"Odvajanje od roditelja ili partnera je sposobnost pojedinca da samostalno donosi direktne (nema manipulativne) nezavisne izbore, a pritom ostaje emocionalno povezan sa sistemom smislenih odnosa."
Citat iz predavanja Marka Yarhousea o porodičnoj terapiji.
Autonomno i ostajući u emocionalnoj vezi, ali ne govorimo o jednokratnim ili hitnim situacijama. U kritičnom trenutku u redu je napustiti sve i požuriti u pomoć.
Tvoji roditelji su samo ljudi, dobri i loši u isto vrijeme, kao i svi ljudi na zemlji, sa ljudskim mogućnostima i nedostacima.
Da oni nisu svemoćni bogovi kakvi su za nas bili u djetinjstvu. Nije izvor svih blagoslova i zadovoljstava, kakvi su bili za nas u ranom djetinjstvu. Ne neko kome se trebate pravdati, čekati dozvolu, odobrenje i pokušati se ne uzrujati, kao što je to bilo u osnovnoj školi.
Ne glupa i ograničena stvorenja, koja ugnjetavaju i ne puštaju da žive, kako su (možda) smatrana u adolescenciji.
Oni su ono što jesu. Šta ih je život stvorio i oni su oni sami. Mogu biti zanemarljivi, ravnodušni, nezainteresovani, sebični. Oni mogu riješiti vaše probleme o vašem trošku. I da, možda vas ne vole.
Postati nezavisan znači priznati to
Složiti se da roditelji nisu znali kako nešto učiniti - priznati to, prestati zahtijevati i željeti primati. Evo šta znači razdvojiti se.
Složite se da vas ne mogu voljeti, da vas mogu iskoristiti, da mogu odglumiti svoje traume na vama i uključiti vas u svoje destruktivne procese. Složite se da su se vaši roditelji ponašali s vama najbolje što su mogli, i prestanite zahtijevati vaš "danak 12 godina".
Da ne vidite ideal (i, zapravo, nedostižno!), Već stvarnu sliku roditelja, složite se s tim i počnite sebi dobivati sve "nedovršeno".
Možda kuvati. Možda pevati. Možda ljubav. Možda pazi. Možda se kontrolišem. Možda komunicirati. Možda održati red. Možda se radovati. Možda ćete se nositi sa poteškoćama.
Ako vaša mama ne zna kuhati, očekujete li od nje kulinarske užitke? Ne, najvjerovatnije, čak i ako zaista volite jesti. Postaćete redovni u omiljenim kafićima / restoranima ili ćete završiti kulinarsku školu.
Takođe pogledajte: Mama nije potrebna (dopis za odraslu djecu) (prir.)
Zašto onda zahtijevaš ljubav prema sebi od tate koji ne zna voljeti? Ili toplinu od majke koja ne osjeća? Zahtjevati, čekati, biti uvrijeđen, ne primati, ljutiti se, htjeti dokazati ili se osvetiti znakovi su da se još niste razdvojili.
Postati autonoman znači i prihvatiti roditeljsku autonomiju odustajući od dječje arogancije koja nam govori da mama / tata to ne mogu učiniti bez nas. Ili iz straha zbog kojeg morate služiti roditeljima kako ne biste bili loša kći ili sin.
Postati autonomni znači prihvatiti da roditelji možda ne žive onako kako mi volimo: ne brinemo se za svoje zdravlje, ponašamo se ružno, svađamo se među sobom, govorimo ono što ne želimo slušati, želimo od nas ono što ne želimo dati.
S ovim se zaista možete složiti samo iskazujući poštovanje. Duboko poštovanje prema njihovom izboru načina života. Zatim se razdvajamo.
Počnite poštivati roditeljske izbore
Poštovanje je potpuna saglasnost sa svime što roditelji rade, bez emocija i želje da spase, pobjegnu, osvete ili isprave.
Ako sebi kažete "da, poštujem njihov način života!", I sami osjećate sram, iritaciju, želju da ispravite ili krivicu, želju da udovoljite i "otplatite dug", ili dokažete, branite, raspravljate, protest - ne poštujete i ne odvajate se.
Ako vam se čini da vaši roditelji ne mogu bez vas, oni će nestati, nemate poštovanja. Zbunjujete skrbništvo i brigu, a to su dvije različite stvari.
Prestanite patronizirati svoje roditelje
Briga je razumijevanje potreba i pomaganje (ne na štetu sebe i drugih) u njihovom zadovoljavanju. Skrbništvo je imenovanje osobe koja je onesposobljena i radi za nju ono što može i treba sam učiniti.
U brizi postoji poštovanje, u starateljstvu nema. Brinući se, izdižeš se iznad svojih roditelja, osjećaš svoju snagu i moć. Dok brinete, komunicirate tako što zauzimate udobno mjesto pored mame ili tate. Kad vam je stalo, osjećate se ugodno. Ako vam je neugodno, onda ste čuvari ili služite. Starateljstvo i služba kažu da se još niste razdvojili.
"Ako dijete misli:" Mama me treba, mama ne može bez mene "- ovo je dijete u službi. Djeca često vjeruju da mogu i trebaju spasiti majku ili oca, kako svoju sudbinu učiniti manje od toga je na Sudbina ima dostojanstvo. Da biste se prestali miješati u život roditelja i spasili ih, morate se odmaknuti i vidjeti njihovu sudbinu. Zatim s poštovanjem prihvatite njihovu sudbinu. To se zove odrastanje."
Marianne Franke-Griksch.
Još malo o krivici
U svijetu je tako uređeno da roditelji daju (daju) život djeci. Djeca ne vraćaju roditeljima ono što su primili, već daju "dug" svojoj djeci.
Djeca nikada ne mogu postići ravnopravnost u odnosu sa roditeljima. Koliki ekvivalent dijete može dati roditeljima za život?
Vlastiti život? Ne treba im. Dakle ništa. On će dati život svojoj deci. Ili njihova "duhovna djeca" - ideje, projekti, postignuća. To doprinosi njegovom odvajanju od roditeljske porodice kada postane punoljetan.
Krivica kod djece se javlja kada odrastu (ne mogu vratiti dug). Ova krivica je normalan dio odrastanja. Jednostavno preživljavamo, shvaćajući da je to odvajanje od roditelja.
Potpuno odvajanje od roditelja nemoguće je bez potpunog zbližavanja. Prvo se morate približiti. Dođite roditeljima ako se distancirate ili ih ignorirate / izbjegavate.
Dobro se borite ako ste ljuti. Upišite granice ako se bojite i dopustite miješanje u svoj život. Zatim ih pogledajte odraslim očima - kao ljude, na neki način loše, a na neki način dobre. Prihvatite da se neće razlikovati. Čujte u sebi poštovanje prema njihovom načinu života. Složite se da vam je sve već dato i da vam se više neće dati.
Tada vjerujte da ste vi sada jedina osoba koja vam može dati sve što želite. Ovo odrasta.
Preporučuje se:
Zašto živim Ili Kako Pronaći Smisao života?
Pitanja o smislu života postavljaju se u većini slučajeva u situacijama kada ljudi nečim nisu zadovoljni. Ako je sve u redu i nastavlja se uobičajeno, nitko ne postavlja takva pitanja. Pitanje smisla postojanja postavlja se kada je osoba u stanju duboke psihičke nelagode ili egzistencijalne krize, koju mogu pratiti životne krize - gubitak posla, razvod, rođenje ili napuštanje porodice.
Živite Svaki Dan Onako Kako To Radite "na Praznike": Opušteno I Sretno
Radite stvari koje vam pomažu da napredujete i osjećate se bolje svaki dan sve više i više, a ne činite i ne gubite vrijeme i energiju na stvari koje "truju" vaše raspoloženje i dobrobit. Činilo bi se tako lako i razumljivo, ali ne mogu svi to učiniti.
Ako Niste Zadovoljni Kako Vaše Dijete Ne Radi Nešto Onako Kako Biste željeli
- "Mama, vidi kako sam slikao!" - „Pa, šta si nacrtao? Šta nije moglo bolje? " Ili ovo: - "Mama, vidi kako mi je!" - "Pa šta. Možete dati sve od sebe. " Nisam želio pisati o tako naizgled zeznutoj temi kao što je tema velikih očekivanja od djeteta.
Zašto živim Po Pravilima Svojih Roditelja, A Ne Po Svojim?
Mnogi se ne ustručavaju živjeti kako su im roditelji rekli: "ne viri, šuti, bilo bi bolje da ne otvaraš usta, budi kao i svi drugi", donose odluke, donose odluke na osnovu odobrenja roditelja, njihovih savjeta i slike svijeta, koji su ponekad u suprotnosti sa savremenim izazovima.
Želim Da Počnem Da živim Iznova! Kriza Stara 30 Godina I Njene Mogućnosti
Krize su prirodni dio našeg života, stoga je imperativ biti u stanju nositi se s njima na način koji je koristan) „… Približavajući se tridesetom rođendanu, počinjemo osjećati novu vitalnost u sebi“, „… kritički revidirati svoju prošlost“, često smo „… postoji želja da izvučemo komad kroz koji smo prošli i počnemo iznova“, ali općenito, "
