Kult Djeteta Ili Obrazovanje "postignuća"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

"Napori odraslih u osnovi su usmjereni na to da djetetu bude ugodno. Moje dijete je moja stvar, moj rob, moj pas u krilu. Češam ga po ušima, mazim po šiškama, ukrašavam vrpcama, vodim ga u šetnju, obučite ga tako da bude poslušan i prijatan, a kad mu dosadi - "Idi igraj se. Idi vežbaj. Vrijeme je za spavanje. "Janusz Korczak." Kako voljeti dijete"

Ova priča se često ponavlja u mojoj kancelariji. Toliko često da je to postao razrađen scenario. Dijete, staro oko pet godina, ulazi u ured s majkom, vidi ogroman broj igračaka i, bez pozdrava, počinje ih uzimati. Mama pokušava ublažiti svoju neugodnost komplimentom: "Oh, kako ti je ovdje ugodno! Toliko igračaka!" I okrećem se klincu: "Ovo su moje igračke!" Dijete, očito nije naviklo na takvu namjeru, ne reagira na moje riječi. Pokušavam oduzeti dijete igračkama i nježno ponavljam: "Ovo su moje igračke i ne želim da me uzimaju bez dozvole." Dijete se iznervira, zatim se malo smiri i sjedne na sofu. I tu uhvatim nijemi prijekorni pogled svoje majke: "Šta ti je žao? Toliko igračaka! On će samo pogledati!" I razumijem da je upravo s tim došla. Da, u njihovoj porodici nema pravila da se djetetu daje potpuna sloboda i da je, možda, u svojim reakcijama puno zreliji od svoje majke, koja propovijeda iskrivljenu usmjerenost na dijete. Ne, nije mi žao. Ali činjenica je da ja imam pravila i želim da se poštuju, ali iz nekog razloga ih nemate. I tu leži problem. Zatim se slika ponovo odvija tradicionalno: dijete odjednom "shvati" da ovu "strogu tetku" jednostavno treba pitati. I on izvija jezik: "Mogu li uzeti ovo, molim vas!" - i čuje moje smirenje: "Ne, ne možeš!" Vidim da dijete ima jasnu kognitivnu disonancu, jer mu se, prvo, rijetko mirnim tonom kaže "ne". Drugo, općenito, govori mu se u potpuno različitim slučajevima, a ne kada se to tiče tuđih stvari. Treće, rekao je "molim", a ova "čarobna riječ" i dalje je magično djelovala na odrasle! Dijete nije naviklo na ovo "ne", jer sada već zna da treba vrištati i baciti bijes, a majka mu se već smrznula u iščekivanju. Ali iz nekog razloga nema histerije. A moja majka je na gubitku. I samo dijete ne razumije zašto nije izazvalo bijes. Ali sigurno znam da su nam djeca zahvalna na granicama i predvidivosti, na poštivanju njihove ličnosti i prostora i na našem roditeljskom samopoštovanju. Zahvalni smo na smirenosti, jednostavnosti prezentacije i jasnoći pravila. Ovdje me majka, kako bi nekako odvratila sve od svoje nespretnosti, podsjeća da sam navodno obećao "provesti dijagnozu", iako je dijagnoza već duže vrijeme u punom zamahu … I sami svakodnevno vidite slične priče igrališta, u vrtićima i školama. Ovdje majka nagovara bebu: "Neka se Mašenjka igra, vidiš - ona plače, samo će se malo igrati i vratiti se." Uznemireni klinac primoran je dati svoju pisaću mašinu omraženoj Maši, samo zato što je njegovoj voljenoj majci neprijatno pred ljudima. Bespogovorno kršimo granice naše djece, a onda i oni besciljno krše naše i granice drugih. Ne mogu reći ne odrasloj voljenoj osobi, ali dugo pamte ovo iskustvo. Ne učimo ih korisnim frustracijama: da prihvate odbijanje ili poraz, ne učimo ih da se pravilno brane bez pribjegavanja nasilju ili da se pretvaraju ili postaju žrtve, ne dajemo im priliku da realno procijene svoje šanse, mi to činimo ne uče razumnoj upornosti, koja se ne okreće s ljepljivom važnošću. Janusz Korczak je u knjizi "Kako voljeti dijete" primijetio da bi se djetetovo "davanje", čak i samo tiho pružene ruke, jednog dana trebalo sudariti s našim "ne" ". Uspjeh cijelog i ogromnog dijela obrazovnog rada ovisi. A evo i suprotne situacije: majka traži od tuđeg djeteta da joj beba da ovu igračku baš ovog trenutka, u strahu da će, ako se to ne učini, izbiti histerija. I ona će prsnuti, jer dijete razumije: radi, mama se plaši histerije, mama je u zahvatu histerije, evo je - mamino magično dugme, nakon pritiska na koje je sve moguće! I on razumije da svijetom vlada histerija. Dijete odrasta, a histerija se pretvara u lik koji i samog roditelja počinje iritirati, ali i dalje tvrdoglavo ne razumije što treba učiniti u trenutku kada se dijete zalaže za sve vrste dobrobiti za sebe. Bira novi način - način potpunih zabrana, dok se u svakoj situaciji u kojoj dijete može izazvati osjećaj osjećaja krivice, straha ili srama u roditelju, roditelj rezignirano slaže: "U redu, hajde!" Općenito, izraz "Pa, dobro - na!" - pravi problem savremenog roditelja, koji je zabrinut za svoju majčinsku ili očinsku sliku i status u društvu. I dijete u ovoj potrazi za imidžom postaje cjenkanje, predmet ponosa, biser kolekcije, ali ne i osoba sposobna za sukobljena, pa čak i neugodna osjećanja. Dijete je postalo svojevrsno vlasništvo za roditelje, nepovratno gubi kvalitete punopravne ličnosti i osuđeno je na vječnu naklonost prema roditelju. A roditelj je, s druge strane, spreman dojiti ga do punoljetstva, koje navršava do četrdesete godine života, namjerno formirajući infantilizam. Želimo obrazovati slobodnu osobu, ali ne učimo djecu da poštuju druge, poput njega - slobodne ličnosti. Želimo da djeca sama donose odluke, ali ih grdimo zbog njihovog mišljenja, ne dajući im za pravo da greše. Kažemo da nam školske ocjene nisu važne, ali nas zanima šta je naš odličnjak dobio na testu iz matematike. Želimo da traže nešto po svom ukusu, ali im ne dopuštamo da odustanu od svojih omraženih časova muzike. Želimo da čitaju knjige, a i sami brzo listamo časopise, držeći im pogled samo na fotografijama. Zabranjujemo im korištenje društvenih mreža, a mi sami satima sjedimo za računarom u iščekivanju dragih lajkova na Facebooku. Mi sami, kao djeca, ne znamo šta želimo i čemu težimo, ali od njih zahtijevamo punoljetnost. I postaju zreliji od nas, brinu se o nama i štite nas od nevolja, ali jednostavno nas lažu, uzimajući primjer iz nas. U isto vrijeme, biti dobar roditelj trend je modernog doba. Roditeljski perfekcionizam prožimao je sve sfere života: škole ranog djetinjstva, razvojni centri za bebe, predstave i takmičenja za djecu, dječji rekordi u umjetnosti, inteligencija i fizička snaga - sve je postalo traženo, ili bolje rečeno, sve je počelo donositi novac. U tom kontekstu, dijete, koje je postalo predmet ponosa i roditeljskih ambicija, postalo je potpuno nekontrolirano. Zatim se postavlja dijagnoza tipa ADHD -a ili poremećaja iz spektra autizma, koje mnogi vide tamo gdje ih uopće nema. I zašto postavljati okvir i baviti se odgojem, ako su loši maniri i arogancija također postali "cool osobina" koja se može odjenuti u smiješni fetiš. I sami roditelji često uključuju metodu obrnute namjere: "Da, ja sam loša majka i ponosim se time!" Oslanjajući se na znanje koje ne dobijaju iz vjerodostojnih naučnih izvora, već s blogova dobrih amaterskih pisaca, roditelji donose kontradiktorne situacijske odluke, a djeca žive u uvjetima potpune roditeljske nepredvidljivosti, što i samu djecu čini nepredvidljivima. Budući da nisam veliki obožavatelj dr. Spocka, i dalje mislim da bi bilo bolje da su ti roditelji odabrali barem Spocka za standard, nego općenito, nasumično i paradoksalno, dali bi djetetu naredbe gdje program preživljavanja pobjeđuje, što znači da se u djetetu sve budi.što onda plaši roditelje. Ali biti "loša majka" je zgodno, opravdava sve greške. Istina, ovo ne daje pravo da svom djetetu kažete legitimno "ne", ali vrijedi li se zbog toga uzrujati, ako je slika naše sve! Cijelu sliku upotpunjuje činjenica da živimo u nevjerojatnom vremenu, obilježenom činjenicom da smo odjednom pronašli ono što smo čekali u djetinjstvu - obilje. No, obilje nam je postalo pomalo nespretno: u vrijeme kada možemo proširiti svoje želje, pokušavamo nadoknaditi izgubljene prilike. I stoga, umjesto da idemo na putovanje, na primjer, kupujemo si drugu igračku iz "neostvarenih snova o golom djetinjstvu". Uporno ispunjavamo svoje nebitne snove iz djetinjstva, kao da želimo pojesti sve slatkiše nepojedene u djetinjstvu. A ako nam je već dosadilo, trpamo vlastitu djecu tim "slatkišima", koja općenito žele nešto drugo. U isto vrijeme mi im, dajući im sve na prvi škripa i plač, oduzimamo vlastite važne želje, potrebna postignuća i značajne frustracije. A ponekad im jednostavno oduzmemo san … Sjećam se kako sam u trgovini s igračkama ušao u razgovor s čovjekom koji je s guštom gledao dječji sofisticirani džip. Obišao je igračku sa različitih strana, kliknuo jezikom, otvorio ladicu sa skupom alata, nekako se smiješeći kao dijete, okrenuo upravljač. Pitao sam ga zašto mu treba ovaj džip, na šta mi je odgovorio da ga želi kupiti sinu, jer je i sam sanjao o tome kao dijete. - Ali to je bio vaš san, ili možda vaš sin ima drugog? - predložio sam. Rekao mi je kako njegov sin svaki dan zauzima stolicu, sjeda unatrag i pretvara se da vozi džip. I želi mu udovoljiti tako pravim džipom. I stajao sam i mislio da dijete mašta da vozi džip, a možda čak i ferari, ali ova se stolica u njegovim rukama može pretvoriti u zmaja, u traktor i u svemirski brod. Međutim, tata ga želi lišiti tako važne i korisne fantazije dajući mu njegov specifični neostvareni san. Zašto? Svojoj djeci dajemo svoje snove, u nadi da će ih, poput Prometeja - vatra, nositi dalje, hvala nam svake sekunde na onome što smo sanjali za njih, na onome što smo u njih uložili, na insistiranju da ne odustanemo od onoga što smo započeo posao. Ali oni, "nezahvalni", odjednom počinju da "boduju" svoje studije, napuštaju prestižne institute i prijavljuju se blogerima. A mi … I mi smo uvrijeđeni i "zategnite matice". I to se opet događa potpuno "u pogrešno vrijeme". Zato što stalno kasnimo. Umjesto toga, čini nam se da stalno kasnimo. Ovdje dijete već ima 3 godine, ali još uvijek ne zna slova! Katastrofa! Mi sa zavidnom tvrdoglavošću ne pravimo problem od toga. Iz nekog razloga, roditelje često zanimaju potpuno plitke stvari: jesu li dobro jeli, jesu li u školi dobili loše ocjene, jesu li dugo sjedili za računarom, jesu li se toplo obukli, jesu li očistili sobu, jesu li studirati u dovoljno prestižnoj školi, povređuju li ga naše roditeljske svađe i da li se psuje u školi kao tata? Pa, izgleda da je sve kao ljudi! Ali djeci je važno kako se odnosimo prema njima i hoćemo li plakati i patiti ako iznenada umru. Zanima ih kako prestati brinuti o sitnicama i kako privući pažnju djevojke iz 10. B. Važno im je da razumiju kako izbjeći roditeljske vriske i kako preživjeti usred nerazumijevanja i stalnih kritika … Ali mi ne odgajamo ljude, mi odgajamo "uspješne", što znači da je bolje ukloniti osjećaje, sprječavaju nas da budemo u dobroj formi, čine nas slabima i ranjivima. Lično, imao sam mnogo sreće u životu: imao sam bezbrižno detinjstvo, ali sam imao i prilično svesnu odgovornost. Bilo je tu mjesta zaslužene pohvale i roditeljskog "izvini" ako su odrasli pogriješili. Rekli su mi šta ni u kom slučaju ne treba da radim, već na šta mogu imati svoje gledište, bez oslanjanja na iskustvo roditelja. Mogao sam odraslima postavljati pitanja, ali osjećao sam kako bih mogao uvrijediti čak i majku koja voli. Osećao sam se ugodno jer niko nije čitao moje dnevnike, a vrata moje sobe mogla su se zatvoriti bez objašnjenja i delikatno su pokucali na njih. Vjerovatno je i moja porodica imala "kult djeteta", ali izgledalo je drugačije, i zato sam uspjela postati odrasla.