Biti Prijatelj Ili Ne Biti Prijatelj Sa Svojom Djecom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kad postanemo roditelji, pitamo se radimo li sve kako treba?

Čini mi se da je danas ovo pitanje vrlo akutno na dnevnom redu. Savremeni roditelji i prije rođenja djeteta pokušavaju čitati knjige o odgoju djece, dobiti mnogo savjeta i odlučiti šta će raditi, kako odgajati i razvijati svoje dijete. Pa, nakon rođenja djeteta, kad se mame i tate nađu u nepredvidivim situacijama, ponekad se izgube. Vrlo često se njihovo dijete ne ponaša onako kako bi htjelo i, shodno tome, moraju nekako promijeniti svoje ideje o roditeljstvu. Sve to zahtijeva fleksibilnost, ali zašto je modernim roditeljima teško vjerovati svojoj intuiciji. Po mom mišljenju, većina roditelja ne uspijeva izaći iz stereotipa koje im današnje društvo propisuje. U ovom slučaju, napetost koja se javlja u porodici, posebno oko djeteta, utječe na cijelu porodičnu situaciju.

Uglavnom se djeca dovode do psihoanalitičara koji pokazuju neku vrstu simptoma - to može biti hiperaktivnost, depresija, enureza, agresivnost, nemogućnost izgradnje odnosa u timu, alergijske reakcije. Za psihoanalitičara, djetetov simptom je njegov zahtjev za pomoć, izraz njegove patnje. Ali često nakon toga slijedi zahtjev za pomoć cijele porodice, jer zajedno s djecom vidimo zbunjene roditelje. Čini im se da se nisu snašli, nisu uspjeli kao roditelji, često dolaze s osjećajem krivice ili srama. Kažu da s djetetom nešto nije u redu, ali ponekad morate imati hrabrosti pogledati sebe.

Zašto je danas tako teško biti roditelj?

Moram reći da se od sredine dvadesetog stoljeća struktura porodice počela mijenjati. Žene su počele sve više raditi, a funkcije koje su tradicionalno obavljale u kući počele su se preraspodjeljivati među članovima porodice. Odnosno, uspostavljena je jedna vrsta ravnopravnosti između muža i žene. Uostalom, prošli porodični odnos, koji se obično naziva tradicionalnim, značio je oca koji je stajao na čelu porodice i majku koja je čuvala ognjište i odgajala djecu.

Osim toga, u tradicionalnim društvima, nauku o roditeljstvu starija je generacija prenijela na mlađu. Danas živimo u društvu u kojem se čini da se ne priznaje nikakav autoritet, zbog čega je postalo toliko teško održavati autoritet u porodici i u drugim obrazovnim institucijama. Pobunjeni duh 60 -ih godina naterao je novu generaciju da odbaci ono što je bilo u prošlosti. U našem modernom svijetu iskustvo prethodnih generacija pripada juče. Ako se danas okrenu praksi iz prošlosti, najvjerojatnije će kao primjere lošeg iskustva navesti obrazovne metode. Stoga nam vještina naših djedova i baka nema vrijednost. To je istina jer nas je tehnološki napredak otrgao od temelja prošlog života.

Desilo se ono što se dogodilo, i živimo u vakuumu, bez ikakve podrške i podrške. Stoga danas roditelji pokušavaju pronaći odgovore u naučnim saznanjima, okreću se knjigama o psihologiji. Ovo također objašnjava pojavu raznih emisija koje pokazuju kako možete "popraviti" porodicu. Internet je prepun oglasa za različite programe obuke.

Djetetu su potrebni roditelji - ljubav, razumijevanje. Deca treba da imaju mesto na zemlji, gde će ih slušati i razumeti - ovo mesto treba da bude porodica. Ali ovih dana, kako švedski psihijatar i otac šestogodišnjeg Davida Ebeharda piše u svojoj knjizi Children in Power, „… roditelji se više ne ponašaju kao odgovorni odrasli. Smatraju da bi trebali biti najbolji prijatelji svoje djece. Stavili su se na isti nivo s djecom, ne usuđujući se proturječiti im i postavljati granice. Ne donose više nikakve odluke, već žele biti kul, napredni pobunjenici kao i njihova djeca. Sada se naše društvo sastoji samo od tinejdžera.”

Pogledajmo pobliže ovu modernu ideju da bi roditelji trebali postati prijatelji sa svojim djetetom. To znači razgovarati s njim na istom jeziku, ravnopravno komunicirati s njim, rješavati njihove sukobe, miješati se u njegovo prijateljstvo. Istovremeno, sa strane roditelja, jednakost ponekad poprima oblik potpune kontrole - nad djetetovim mjestom stanovanja, nad njegovim tijelom, nad njegovim rasporedom, nad životom njega i njegovih prijatelja. "Mora nam sve reći!" Kaže majka tinejdžera.

Prijateljski prijedlog je zamka za dijete. Prijatelj je osoba iste ili bliske starosti, sa bliskim interesima, tajnama. Neki roditelji ruše granice i dijele tajne sa svojom djecom, pokrećući ih u roditeljsku svađu ili neku vrstu otkrića. Kao odgovor, dijete se potiče da podijeli i svoja iskustva. Ova situacija može zbuniti dijete u pogledu njegovog mjesta u životu. Podjednako - to znači bez granica, a to dovodi do činjenice da je djetetu teško pronaći svoje mjesto u svijetu, u porodičnoj hijerarhiji, u nizu generacija.

Kao rezultat takve veze, dijete nema intimni prostor za sebe. Tada je pojava simptoma za dijete izlaz, mjesto gdje može pronaći svoju subjektivnost, svoju sposobnost da izrazi svoju patnju.

Roditelji, vođeni idejom prijateljstva, nalaze se u slijepoj ulici.

Roditelji su upućeni da vole svoju djecu, a ljudi imaju tendenciju da odnose između roditelja i djece svedu na ljubav sami. Postavljajući pitanje o specifičnostima roditeljske ljubavi, treba napomenuti da ona nije ograničena samo na osjećaje, već podrazumijeva i odgoj. A ovaj odgoj, koji je apsolutno neophodan za izgradnju ličnosti djeteta, ne može se ostvariti bez strogosti, koja danas plaši roditelje. S jedne strane, ljudi miješaju ozbiljnost s potiskivanjem i potiskivanjem. S druge strane, okrenimo se čuvenoj izjavi Françoise Dolto [1], koja je vrlo mudro rekla da je dijete potpuno odvojeno stvorenje koje se mora poštivati, ali je stvorenje koje se ne može formirati bez obrazovanja odraslih. Izuzetno je teško pomiriti položaj roditeljskog značaja i poštovanja djeteta.

Roditelji su danas u teškoj situaciji jer izbjegavaju sukobe svojstvene obrazovnim procesima. Činjenica je da odgoj podrazumijeva ograničenja koja prvenstveno štite živote naše djece. Pa, na primjer, kako možete prijeći cestu bez poznavanja prometnih pravila. Zato učimo djecu da prelaze cestu. Pravila ograničavaju ponašanje na putu, to je očigledno i niko nije ogorčen.

No u mnogim drugim slučajevima roditeljima je danas vrlo teško reći „ne“- pri kupovini nove igračke, hrane, odjeće, spravica, ponašanju kod kuće ili u šetnji. Nažalost, gotovo je nemoguće reći NE i izdržati ako razmišljate o prijateljstvu i očuvanju veze sigurnom. Uostalom, roditeljsko "ne" može izazvati nezadovoljstvo ili agresiju u djetetu. Tada je roditelj često spreman promijeniti svoje „ne“za drugu rečenicu. Roditelji se često iz ozbiljnosti bacaju u zadovoljstvo.

Uvođenjem pravila ponašanja u porodici, roditelj uči djecu pravilima odnosa s drugim ljudima. To je, prije svega, poštovanje tuđih granica, sposobnost da se čuje tuđe mišljenje, uzme u obzir, sposobnost da se brani. Prije svega, to se događa kroz pravila koja su uspostavljena u porodici. Ali pravila i zabrane djeluju samo kada se primjenjuju na sve. Ono što je rečeno ne smije biti u suprotnosti sa onim što je rečeno ili kako se radi.

Bez sumnje, roditelji bi trebali imati svoj prostor, svoje interese, svoje granice, svoje prijatelje. Tada će dijete shvatiti da ima pravo učiniti isto. A onda, kad odraste, nitko ne može prekršiti njegove granice. Zakon nije uspostavljen zbog hira neke odrasle osobe, već zato što ga ta odrasla osoba posluša.

Sva društvena pravila su pravila za korištenje drugih. Ali vam također omogućuju da razumijete kako koristiti sebe, svoje tijelo, svoju seksualnost u odnosima s drugim ljudima. Ovaj koncept granica, granica, zakona važan je prije svega za samog sebe. Tako da vas drugi ne može uništiti. Françoise Dolto je s tim u vezi rekla: "Ne čini ono što ne želiš u odnosu na sebe."

Posebno bih istaknuo period adolescencije, jer je ovo vrijeme integracije porodičnih i društvenih zabrana, pa je to vrijeme oluja i sukoba u porodicama. Zadatak adolescencije je odvojiti se od roditelja, pojavu vlastitog prostora, kako na nivou vlastite sobe, tako i na nivou svog tijela, odjeće, misli i osjećaja. I ovaj period je težak, kada je roditeljima teško zamisliti svoje dijete kao zasebnu osobu - muškarca ili ženu u odrastanju.

Svi želimo besplatno odgajati svoju djecu. Ali kako mogu naučiti slobodu ako je nema u djetinjstvu? Dati djetetu slobodu ne znači pokazivati ravnodušnost prema njemu ili mu dati pravo na popustljivost i drskost. Dati slobodu znači, prije svega, naučiti dijete da je koristi. Desi se da dijete odraste i kaže mu se - izaberi, počni - ali ne može, ne zna kako. Da biste uživali u slobodi, morate je imati i moći je posjedovati.

Dati slobodu znači voljeti samo dijete, njegovu nezavisnost, njegove lične granice, njegovu nezavisnost. Odvojiti se od svoje bebe znači dati mu prostor u kojem može izgraditi svoju slobodoljubivu osobu I. To će mu omogućiti da izgradi dobar odnos sa svojim djetetom.

[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908. - 1988.) - francuski psihoanalitičar, pedijatar, jedna od ključnih ličnosti u francuskoj psihoanalizi, a posebno dječjoj psihoanalizi.