2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Prvo morate odlučiti koje su granice. Na primjer, čak i u staroj Grčkoj svaki je poljoprivrednik označavao granicu svog mjesta postavljajući na njega figurice božanstva granica koje su svi stanovnici jako cijenili. Štitili su ljude od onih koji bi mogli zadirati u njihovu imovinu i natjerati ih na agresiju i sukob. Sama ideja granica je ideja koja nas štiti od nepotrebne agresije. Emocija koja evolucijski služi odbrani granica je emocija agresije.
Što se tiče postavljanja granica za djecu, postoji mnogo zamjena. Prva zamjena: mislimo na ono što mislimo da je trenutno - ono što želimo ili ne želimo sada. Štoviše, istu radnju možemo smatrati ispravnom u nekim situacijama, ali ne i u nekim situacijama. Zamjena drugog: svako kršenje u svijetu odraslih uključuje kaznu. Odgoj je dugo bio autoritaran: djeca su znala da svako kršenje nekih pravila, pa čak i samo nešto izazvano nezadovoljstvom odrasle osobe može rezultirati kaznom. Sada roditelji ne mogu poduzeti oštre mjere, barem u javnosti. I sami to ne smatramo prihvatljivim, jer razumijemo da takve mjere loše utječu na djecu, njihov razvoj i zdravlje.
Međutim, društvo očekuje da će se dijete dobro ponašati (kao u vrijeme autoritarnog roditeljstva), ali u isto vrijeme roditelji ne mogu ništa učiniti. U takvoj situaciji roditelj osjeća krivicu, strah, bespomoćnost i od dominantno brižnog pojedinca se pretvara u krivo bespomoćno stvorenje koje se boji ponašanja svog djeteta.
Dijete potpuno "ruši" sve vještine samokontrole koje je imalo, jer je za njega takvo ponašanje odrasle osobe alarmni signal
A anksioznost smanjuje sposobnost samokontrole i racionalnog djelovanja.
Odnosno, govoreći o potrebi postavljanja granica za djecu, ponekad mislimo na neku vrstu fantastične konstrukcije: kada bi dijete učinilo ono što želimo, ali bi u isto vrijeme to osjetilo kao svoju potrebu ili želju, promatralo bi sve naše zabrane besprijekorno, bezuslovno i istovremeno se nisu uznemirile.
Uvijek je vrijedno zapamtiti da vi i vaše dijete niste jednaki. Takođe, nemoguće je biti sa svojim djetetom na suprotnim stranama granice. Iz ovoga proizlazi da ne možete pasti u stanje konfrontacije sa vlastitim djetetom, s njim nikada nećete imati granice koje postoje među odraslima. Osim toga, naš glavni zadatak je zaštita i briga o djetetu. I u određenom smislu, imamo zajedničku granicu s njim.
Ovdje dolazimo do snažnijeg razumijevanja granica - to su lične granice. Najjednostavnije objašnjenje ličnih granica je ono što ja nazivam svojim. Na primjer, moja soba, moje stvari, moje vrijeme, moje kvalitete itd.
Da bi dijete naučilo poštovati lične granice drugih kako raste, mora biti sposobno staviti se na njihovo mjesto. To se počinje događati oko šeste godine, kada u djetetu sazrijevaju kontrolni režnjevi. Otprilike u isto vrijeme, ponašanje na terenu (u djetinjstvu je to skup impulzivnih odgovora na okolišne podražaje) zamjenjuje se voljnim ponašanjem i pojavljuje se neka vrsta samokontrole. Stoga, kada utvrđujemo pravila ili zabrane, moramo razumjeti je li dijete u stanju ispoštovati ih ili ne.
Ako od djeteta zahtijevamo da poštuje lične granice drugih ljudi, moramo biti sigurni da ih i sami poštujemo. Kako dijete zna da je nemoguće uzeti tuđe stvari ako svi, „a ko nije lijen“, uzmu njegove stvari? Kako dijete zna da je zabranjen ulazak u tuđu sobu ako sami kršimo ovo pravilo u odnosu na njega?
Ako roditelji u porodici ne poštuju lične granice, skandale, vrijeđaju jedni druge, možemo li očekivati da će dijete naučiti kako to učiniti?
Stoga prvo morate preispitati red u svojoj porodici.
Osim toga, ako si dopustite da prekršite lične granice djeteta, nakon što je uspjelo u fizičkom ili emocionalnom pritisku, ono će izdržati, a zatim će vas početi sabotirati prema scenariju "nisam čuo - nisam razumio - nije ispunilo ". A ako je istovremeno u porodicama zabranjeno otvoreno izražavati neslaganje s potrebom da se nešto učini, a oklijevanje u poduzimanju bilo koje radnje je neprihvatljivo, tada će dijete ući u pasivnu agresiju. Stoga nije vrijedno razgovarati s djetetom o ličnim granicama, kada vi, odrasli, sami još ništa niste uspostavili.
Vraćajući se opet emociji koja hrani priču o granici - agresiji, želim reći da se ovdje sve može brzo razviti u sukob, rat. Za mnoge odrasle osobe problem zaštite njihovih osobnih granica neraskidivo je povezan s agresijom. U takvoj situaciji dijete se uplaši i prestane raditi nešto što vam se ne sviđa. No, hoće li naučiti poštivati granice u takvoj situaciji?
Vrlo je važno zapamtiti da ideja granica služi za smanjenje sukoba. Ako postavite granice između djeteta i odrasle osobe, onda to ne činite iz pozicije jednakih. Vi i vaše dijete niste jednaki. Stoga postavljate pravila. Ako ste dominantna brižna odrasla osoba koja postavlja granice, onda razmislite o tome jesu li pošteni, niste se rano brinuli o njima, je li dijete spremno ispoštovati ih. Vi - u ulozi mudrog vladara, morate stalno "izvrtati" ove zakone i pratiti njihovo poštivanje.
Preporučuje se:
Kršenja Hijerarhije U Porodičnom Sistemu. Šta Roditelji Ne Bi Trebali činiti Sa Svojom Djecom
Autor: Maria Mukhina, psiholog, sistemski terapeut Kršenja hijerarhije u porodičnom sistemu Hijerarhija je jedan od parametara porodičnog sistema, osmišljen da uspostavi red, odredi pripadnost, autoritet, moć u porodici i stepen uticaja jednog člana porodice na druge.
Ljudmila Petranovskaja: 12 Načina Da Oprostite Uvrede Svojim Roditeljima
Izvor: ezhikezhik.ru Trebam li razgovarati s roditeljima o prošlosti? A šta ako sve poreknu? Kako oprostiti umrlom roditelju i je li moguće u kritikama razaznati roditeljsku ljubav? Psihologinja Ljudmila Petranovskaja rekla je o ovome na predavanju "
Kako Izgraditi Odnos Sa Svojom Seksualnošću Kako Biste živjeli U Harmoniji Sa Samim Sobom
Seksualnost igra veliku ulogu u našem životu. Utječe na naše odluke i odabir partnera, na naše stanje i dobrobit. Seksualnost je povezana s našom vitalnom energijom, pomaže čovjeku da otkrije svoj potencijal i truje ga raznim željama, impulsima na koje osoba ne može utjecati.
Zašto Je Važno Poštovati Sebe?
Jeste li se ikada suočili sa stanjem u kojem ne želite ništa ili vam je sve dosadno? Obično se u takvim situacijama naše stanje može okarakterizirati prostranim izrazom "iscijeđen limun". No, na kraju, stvar ne završava samo iscrpljenošću.
Biti Prijatelj Ili Ne Biti Prijatelj Sa Svojom Djecom
Kad postanemo roditelji, pitamo se radimo li sve kako treba? Čini mi se da je danas ovo pitanje vrlo akutno na dnevnom redu. Savremeni roditelji i prije rođenja djeteta pokušavaju čitati knjige o odgoju djece, dobiti mnogo savjeta i odlučiti šta će raditi, kako odgajati i razvijati svoje dijete.
