2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41
Šta uopće kvari odnos među partnerima, pogoršavajući ionako depresivnu situaciju? Stalni zahtjevi (od ženke) i stalna očekivanja (od mužjaka). Čekanje se često događa tiho, ponekad čak ni sama osoba ne razumije što točno čeka. Na ovoj pozadini, stalno se manifestuje nezadovoljstvo - i partner je takav, ali morate u njemu "zagladiti" još nešto, počešljati mu kosu (bolji posao, stil odijevanja treba promijeniti, mora se pobrinuti za sebe, mora posvetiti više pažnje i češće davati cvijeće, ne pomaže u vožnji do kina, ne pomaže po kući i ne stavlja toaletni papir u zajedničku korpu, ne skida tanjure sa stola za sobom, ne oprati suđe itd.). U pravilu se cijela ova lista stalno mijenja. Na primjer, partner počinje prati posuđe i pomagati, ali sada ne gasi novu rolu toaletnog papira kad je ponestane. Dakle, već izlaže, odlično, ali sada ne idemo s njim u kino!
S vremenom svi ti zahtjevi i očekivanja rastu, rastu, rastu. Zajedno s njima, problem počinje pojačavati nedostatak međusobne zahvalnosti za ono što svaki partner donosi paru. Ako sam, na zahtjev voljene osobe, naučio prati suđe odmah nakon mene, koštalo me je određenog truda, a važno mi je i da cijeni moje postupke ("Kako si dobar momak! Tako odjednom iznenada približio se mom načinu gledanja na život! "). Nije važno ko igra koje uloge u paru, morate primijetiti šta partner radi radi vaše veze. Supruga ujutro sprema doručak, dovodi djecu u školu, preuzima dijete iz vrtića ili to čini njen muž - s vremena na vrijeme recite "hvala" za ove naizgled svakodnevne rutine. Na primjer, navečer nakon napornog dana na poslu ("Samo sam mislila da svaki dan dovodite svoje dijete ujutro u vrtić ili školu. Da se moram probuditi 3 sata prije posla, ne bih bila dovoljna za dugo sam vam zahvalan! ") …
Svi mi imamo velikih poteškoća sa zahvalnošću. Teško nam je reći "hvala" ili pitati drugu osobu o nečemu ("Slušajte, mogli biste …"), umjesto toga, zahtjev se pretvara u uputstvo ("U redu, morate! Ovo je vaše dijete, pa vodimo ga u školu! "). Ako ton prevedete sa zahtjeva na zahtjev, s amortizacije i ravnodušnosti na zahvalnost, odnos u paru će se promijeniti na bolje. Osoba može odbiti slijediti vaša uputstva, općenito može bježati od vas. Uvijek postoji izbor kako živjeti, a ako je život s partnerom nepodnošljiv, i svaki dan počinje razmišljanjem o tome hoćete li ostati, ali u isto vrijeme uložite nevjerojatne napore da obnovite odnos, ciglu po ciglu, jednog dana vašeg voljenog može se napraviti izbor koji nije vaš. Biti zahvalan!
Na zajedničkim psihoterapijskim sesijama partnerima se često daje sljedeći zadatak: jedan drugom treba izraziti zahvalnost za sve što čini za njega ("Vidim da svaki dan spremate doručak, ustajete pola sata ranije. Zaista to cijenim i zahvalan sam! ") … U pravilu, u trenutku pauze, drugi partner počinje nešto govoriti kao odgovor: "Da, ali nije tako teško!". Međutim, ovdje je vrlo važno prihvatiti zahvalnost, čuti i uzeti na vlastiti račun sve one tople riječi koje vam se izgovore. Ulažete određeni napor i u ovom trenutku ne ležite u krevetu. Nakon nekoliko interakcija, odnosi, čak i na slijepoj ulici, uz agresiju i iritaciju, postaju topliji. Zaboravljamo primijetiti i reći ugodne i lijepe riječi svom partneru. Nemamo tu naviku da tražimo i zahvaljujemo.
Razvijte ovu pozitivnu naviku, pokušajte promijeniti svoj mentalitet, razviti novo razmišljanje i mentalitet. I ovdje je važna stvar - za to morate stalno promatrati svoj život i slušati sebe. Biti u stanju zahvaliti životu na onome što imamo je divna vještina s kojom možemo raditi. Često se žalimo na ono što nemamo, ali to je pogrešno! Pređite s takvih pritužbi na pozitivne trenutke ("Da, trenutno nemam potrebnih 1000 dolara, ali imam porodicu, kuću, hranu! Hvala na tome i novac će biti zarađen!", "Ja nemam dečka, ali imam odličan posao i prijatelje, potrebne vještine, naučila sam mnogo. "Uvijek tražite pozitivno. Bez sumnje, vaše potrebe će uvijek rasti, to je dobro i ispravno, ali ne zaboravite put koji ste prešli - zahvalite sebi na ovome i osobi koja vam je u tome pomogla.
Preporučuje se:
"Slobodni Radnici" I "školovanje Kod Kuće" - Uzrok Psihosomatskih Poremećaja Ili Posljedica?
Postavljajući ovo pitanje, odmah ću rezervirati da je freelancing za freelancing drugačiji (poput školovanja kod kuće) i ne govorimo o onim rijetkim slučajevima kada osoba putuje svijetom i komunicira s velikim brojem ljudi, već o češćim danas - rad od kuće, putem interneta, telefona itd.
Glad U Pretcima Kao Uzrok Prekomjerne Težine
U proljeće priroda cvjeta, kao da nadahnjuje promjenu, a mnogi žele izgledati bolje, smršavjeti, postati vitkiji. Težina je rezultat naše fizičke aktivnosti, količine hrane i preferencija ukusa. Može biti mnogo psiholoških razloga za dobivanje i održavanje viška kilograma.
Koja Je Veza Između Sjedenja Za Računarom I Problema U Vezi?
Osjećate li da nešto nije u redu s vašim životom? Jeste li umorni od osjećaja melankolije i tuge, zaspavši u hladnom krevetu? Tema odnosa za ljude koji rade na daljinu jedna je od najbolnijih, teških i teških za prevladavanje. Ispričat ću vam priču, a vi izvucite zaključke.
Najveći Strah Djece Je Kada Se Mama Izgubi
Najveći strah djece je kada se mama izgubi. Ostavio sam vas kod kuće da sjednete i rekao: "Brzo se vraćam, otići ću u trgovinu", a sada je veče, a mame još nema. I fenjeri su već upaljeni, vani se smrkava, ali mame više nema! I ne možete objasniti svom djetetu da je u trgovini bio red, a dvaput ste se penjali gore, jer perestrojka i sve to.
Moji Najveći Neprijatelji Su U Meni. Ponos I Samoponiženje
Osoba će steći svoju moć i snagu kada sebi kaže: "Moji glavni neprijatelji su u meni." Davno su na Zemlji živjeli samo svemogući bogovi. Znali su kako postići bilo koji cilj i živjeli su za svoje zadovoljstvo. Ali jednog dana pojavio se čovjek na Zemlji i počeo se razvijati tako brzo da su bogovi bili zabrinuti:
