Kad Roditelji Više Nisu Bogovi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Moji roditelji su se razveli kad sam imala pet godina. Shvatila sam da se moj život promijenio kada smo se majka i ja preselile u drugi stan sa mlađom sestrom. Još se sjećam ovog sivog dana - golog drveća ispred prozora, kutija s našim stvarima i čudnih ljubičastih tapeta u mojoj sobi. Moji se roditelji prije nisu dobro slagali, ali ovaj ih je korak konačno razdvojio ne samo u životu, već i u glavi.

Pošto smo preselili sve poznato, gde sam se osećao bezbedno, srušilo se. Sve se promijenilo: moja kuća, područje u kojem živim, vrtić, materijalno stanje moje porodice. I što je najvažnije, tata nikada, nikad nije bio kod kuće, a mama je bila zauzeta rješavanjem svakodnevnih problema. Kao dijete izgubio sam osnovnu sigurnost svojih roditelja koji su me voljeli, uvijek sam ih nalazio uveče kod kuće. Kao dijete nije me bilo briga da li se bore ili ne, najvažnije je da ovi veliki ljudi čine moj svijet boljim mjestom, samo budite kod kuće.

Život sa samo mamom bio je veoma različit od života sa mamom i tatom. Ovaj razvod poklopio se s velikim promjenama u mom društvenom životu: odlaskom u novi vrtić, pa u školu, pa u novu školu, potrebom da se nauče nove odgovornosti i odgovornosti i sve-sve-sve što nosi život djeteta od 5 godina do 18 -te godine. Sve ovo morao sam svaki dan živjeti bez oca, ali zajedno sa majkom.

U to vrijeme sanjao sam drugu majku-onu koja je služila večeru od tri jela za moj povratak iz škole. Moja mama to nije mogla učiniti jer je bila zauzeta poslom. Ali tada to nisam mogao razumjeti. Pošto je moja majka bila jedina glavna osoba koja je stalno bila prisutna u mom životu, sve tvrdnje o nepravdi u mom životu bile su upućene njoj. Mama je bila kriva za sve: što nemamo dovoljno hrane kod kuće, što nemam novu modernu odjeću, što stalno nemamo dovoljno novca, što ne idemo na odmor u inostranstvo kao moji drugovi iz razreda … Lista je beskrajan. Kasnije su ovdje dodane svađe koje se često javljaju između roditelja i djeteta u prijelaznoj dobi, a moja majka je za mene postala potpuno negativna figura - po mom mišljenju spojila se sa slikom loše majke.

Tata se pojavio u mom životu kao praznik i uglavnom samo na praznike. On je donio nešto nezamislivo u moj život u to vrijeme: neke nove igračke, donio raznobojni sladoled za jelo i prikazao film. Kao dijete, bio sam jako sretan što mi je rođendan tačno šest mjeseci nakon novogodišnjih praznika. Takva distribucija kalendara bila je svojevrsna garancija da ću se viđati sa ocem najmanje dva puta godišnje. Tipično jutro svakog praznika počelo je mojim pitanjem: "Hoće li tata doći?" U to sam vrijeme naučio snažno i glasno koristiti svoje magijsko razmišljanje. Bio sam siguran da će, ako se ponašam, na primjer, očistim sobu ili pročitam knjigu ili se odreknem slatkiša, tata definitivno doći. Ako tata nije došao, mislila sam da se nisam dovoljno potrudila za to i obećala sam sebi da ću sljedeći put dati sve od sebe. Tata je za mene bio savršen otac. Vjerovao sam da je uvijek činio sve kako treba, čak i ako je objektivno pogrešno. Vjerovao sam da tata sve zna bolje od bilo koga drugog i da ne primjećuje njegove greške.

Dugo sam živio na dva pola: poricao sam sve što je majka rekla i potpuno se slagao sa svime što je rekao moj otac. Ovakav pristup životu zapravo me ostavio u ulozi siročadi, jer nisam mogla izgraditi pravi odnos ni sa jednim od svojih roditelja. Upavši u ovaj raskol, izgubio sam obojicu. Nisam mogla osjećati ljubav prema majci, kao što nisam mogla osjećati ni mržnju prema ocu. Osim toga, nisam mogao živjeti svoj život, jer je moj život bio nastavak mog odnosa s ocem i majkom: mnoge težnje u mom životu bile su čin predanosti ocu ili čin odbacivanja majke.

Ako moja osjećanja prevedete u metaforu, tada možete zamisliti dvije statue. Kip mog oca bio je vrlo visok cijeli moj život - tako da ga ne mogu ni vidjeti, možete vidjeti samo kako se svjetlost sunca reflektira od bijelog kamena. I kip majke je skriven negdje u mračnoj tamnici - izbačen, ali nije zaboravljen.

I tako, u 32. godini života i 5. godini lične terapije, počinjem primjećivati da je moja majka bila dobra majka. Svako veče, kad nas je majka stavljala u krevet kao sestru, pevala nam je pesme ili čitala knjige. Činila je to sve dok nismo zaspali ili dok sama nije zaspala od umora. Tada sam je probudio riječima: "Mama, čitaj dalje!" I čitala je. To su bile i bajke i priče Mihaila Prišvina i moji omiljeni mitovi o staroj Grčkoj. Znao sam priče svih likova mnogo prije nego što su se počele odvijati u školi. Mislim da zahvaljujući majci imam ukus za dobru književnost, pa je imaginativno i logičko mišljenje dobro razvijeno. Uprkos nedostatku novca, majka me je naučila šta znači oblačiti se jako dobro, ali od nje sam naučila da šijem, vidim i stvaram lepotu.

Kako slika majke izbija na svjetlo, osjećaji ljubavi i priznanja prema majci postaju mi dostupni. U isto vrijeme počinjem primjećivati kako se slika mog oca spušta s visokog postolja obasjanog suncem. Odjednom se u mojoj glavi formira zagonetka, tako uočljiva izvana, ali skrivena od mene toliko dugo - u mnogim problemima moj otac nije kriv za moje djetinjstvo. Sa čudnim osjećajem maglovite sumnje - i dalje mi je teško priznati da je moj otac loš - počinjem razmišljati o činjenici da se moja majka toliko trudila i nije mi davala toplinu, jer nam otac nije dao dovoljno novac. S neugodnošću se sjećam očevih grešaka: kako je na moj rođendan uručio buket mojoj sestri jer Mislio sam da je ona slavljenica, kako je otišao na odmor u inostranstvo i rekao majci da nema novca. Otkrivši ovo, shvaćam da se moj otac ponašao loše. Živim ogorčenje, mržnju i razočaranje. Ali neću stati na tome. Vremenom mi je samo žao što je sve ispalo ovako.

I u meni se pojavljuju čudni osjećaji: olakšanje i sloboda. U trenutku kada se dvije moćne slike sretnu u sredini između raja i pakla, pronalazim svoje prave roditelje. Nemam potrebu spuštati oca u tamnicu i uzvisivati majku. Zahvaljujući ocu, moj lik ima kvalitete poput ambicije, staloženosti i zdrave doze sebičnosti. Ovo nije cijeli popis, uzeo sam mnogo više od svog oca i zahvalan sam i njemu i majci. Ne vidim u svojim roditeljima svemoćne bogove, već obične žive ljude sa nizom svih ljudskih kvaliteta, dobrih i loših. Pokušali su živjeti onako kako su mislili da su vjerni. Borili su se za svoje snove i nisu oni krivi što je sve ispalo ovako. Ne moram više biti vjeran svakom od njih i povremeno poricati jedno kako bih zaslužio ljubav drugog.

Unatoč činjenici da moji roditelji još uvijek praktički ne komuniciraju, u meni su zajedno. Ne, ovo nije slika kako slatko piju čaj. Ovo je priča o mom prepoznavanju svakog od njih takvog kakav jeste. Danas svaki roditelj ima pristup cijeloj paleti osjećaja i znam da volim i majku i oca. Prestala sam biti siroče, jer sa svakim od njih imam svoje posebne, ne uvijek jednostavne, ali stvarne odnose. Priznajući pravo svakog roditelja na vlastiti život, dobio sam pravo da živim svoj život. Ako sam ranije birao da ne budem poput svoje majke ili da budem poput svog oca, danas je moj izbor moje mišljenje i moj put. Moji roditelji su prestali biti moji moćni bogovi, a ja sam prestao da im služim na ovaj ili onaj način. Sada sam ja najobičniji smrtnik koji ima pravo na svoj život.