2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Zdravo dragi čitaoče! Pretpostavljam da ste majka, a možda vas tema hiperzaštite jako zabrinjava! Danas počinjem s pisanjem niza članaka, zahvaljujući kojima možete detaljnije saznati o tipologiji ponašanja majki, o prednostima i nedostacima ovog ili onog načina odgoja vašeg djeteta.
I tako, danas ćemo govoriti o prezaštitnoj mami, ili "mami-kvrgi".
Šta osjeća “mama-kvochka”?
Previše zaštitnička mama je u stalnom stanju anksioznosti. Žena vidi prijetnju u svakom kutku svijeta, pa čini sve da zaštiti svoje dijete od potencijalne opasnosti. Mamu pokreću i drugi strahovi, poput straha od usamljenosti, starosti i napuštenosti.
U ovom slučaju možete razlikovati zdrav strah od nezdravog. Dobro je ako mama razgovara o svojim osjećajima, ostari da se pomiri sa sobom i konstruktivno riješi problem.
"Kvočka mama" često osjeća bijes, jer je okružena "budalama" koje samo žele prevariti dijete. Ali morate razumjeti gdje je stvarno stanje, a gdje "malo sam se zeznuo".
Previše zaštitnička mama često ima problema u privatnom životu. Prestaje se brinuti za svog muža ili traži novog muškarca nakon razvoda, a sve se posvećuje brizi za dijete. Posebno su teški slučajevi kada majka nema prijatelje, svoj omiljeni posao ili se ne pokazuje u drugim oblastima života.
"Kvočka mama" vrlo često osjeća ogorčenost prema majci, za koju je i dalje vezana, ali joj ne pridaje potrebnu pažnju.
Kako ljudi oko njih vide takvu ženu?
Zašto sam rekao žena u podnaslovu, a ne mama ?! Jer, "kvočka" je vidljiva ne samo u njenom odnosu s djetetom. Takva žena prvo se predaje brizi o muškarcu, zatim zaboravlja na sebe, brine se o djetetu, a kao rezultat toga postaje zlonamjerna svekrva ili svekrva.
Prije svega, mama ima samo pozitivne namjere, koje se mogu okarakterizirati na sljedeći način:
- Bojte se da će dijete na životu naići na nedaće i da će mnogo griješiti. S tim u vezi, žena ga pokušava izolirati od onih oko sebe, svi prijatelji djeteta su opasni, a rodbina će samo naštetiti. Kao rezultat toga, dijete raste povučeno, praktički nema prijatelja ili ga karakterizira niska društvena aktivnost. Ali kako bi moglo biti drugačije, jer je svijet tako strašan i ne možete pogriješiti.
- Brigu o djetetu prati tjeskoba. Mama preuveličava opasnosti koje se mogu dogoditi djetetu. Strahovi koji se nameću bebi tada se mogu koristiti kao sredstvo manipulacije.
- Briga je opsesivna. Dijete ne može birati, jer ako odbijete, i dalje ćete biti ubijeđeni da učinite ono što majci treba. Ljubeći i kleveću dijete bez nekakvog agresivnog stava, žena uvijek postiže svoj cilj, jer kako možete kontrirati tako brižnoj majci koja toliko čini za vas.
- Mama preuveličava želje deteta. Jadno dijete je gladno, umorno, uvrijeđeno itd. Nešto se može opravdati, ali nešto je plod mašte, jer ako dijete nema želju, nema se o kome brinuti, a to je jednako gubitku smisla života.
- Mama ne daje djetetu odmora. Žena stalno provjerava šta dijete radi, upada u njegove aktivnosti i čak govori kako to ispravno raditi.
Cilj prezaštitne majke je očuvanje prava djeteta što je duže moguće. Kad dijete odraste, možemo čuti "Dao sam ti cijeli život", "Sram te bilo, usamljen sam / bolestan" i još mnogo toga. Važno je vezati dijete i nije važno koliko ima godina.
Kako se dijete osjeća?
Dijete majke sa prevelikom zaštitom pokušava radikalno promijeniti svoj položaj, ali ne zna kako bi moglo biti drugačije. Mama ne daje priliku da "skoči", pa pokazuje svom djetetu koliko je svijet užasan i opasan, kako bi sigurno obeshrabrila želju da ode.
Dijete majke sa prevelikom zaštitom može se prepoznati po sljedećim manifestacijama:
- visok nivo anksioznosti (svijet je izvor neprijateljstva);
- dete ne zna šta želi (majka udovoljava svim željama, čak i ako još nisu imale vremena da se jave, ili možda čak ne bi ni nastale);
Anegdota u temi
Večer. Ženski glas s balkona:
-Arkasha, kući!
- Mama, da li mi je hladno?
-Ne, gladan si!
- dijete ne osjeća svoje lične granice, jer ih je majka uvijek kršila, a beba je odrasla misleći da je to ispravno;
- ima poteškoća u uspostavljanju kontakata s ljudima, jer često majka štiti svoje dijete od prijatelja koji će vas "loše naučiti". Kao rezultat toga, dijete jednostavno nema iskustva u interakciji s ljudima.
- kada dijete odraste, ima poteškoća u stvaranju porodice. Partner ostaje u drugom planu, a majka jednostavno "upada" u njihov porodični život.
U odrasloj dobi, neka djeca se mogu razdvojiti. Mama, koja misli da je dijete radost u starosti, počinje biti bezobrazna prema djetetu, zamjerati mu i ponižavati ga. Iako se potonji može osjećati krivim, ipak će se osjećati slobodno i udaljiti se što je dalje moguće od roditelja.
Kako majka može prestati biti "malo pero" i uskladiti svoj život?
Ako ste u procesu čitanja članka prepoznali sebe ili ste možda primijetili neke stvari, onda vam nudim savjete koji će vam omogućiti da se sprijateljite sa samim sobom i naučite komunicirati sa svojim djetetom na višem nivou.
Predlažem:
- Radite sa psihologom koji će vam pomoći da trezvenije sagledate situaciju, riješite se neutemeljenih strahova i tjeskoba, shvatite sebe i svoje stvarne potrebe i naučite razumjeti bebu.
- Čuvajte se, sjetite se o čemu ste sanjali, koje ste planove imali za budućnost, pokušajte učiniti ono što donosi radost, a ne zato što "dobra majka to treba učiniti".
- Pokušajte ravnomjerno dati svoju energiju svakom području svog života: porodici, prijateljima. Profesija, imidž, obrazovanje, ljubav i još mnogo toga što sami birate.
- Kontrolišite se! Ne miješajte se u djetetove poslove, budite promatrač pun ljubavi. Prihvatite činjenicu da će vašem djetetu, ako mu zatreba pomoć, zatražiti pomoć.
- Procijenite dobrobiti za dijete. Ako se dijete popne na drvo, postaje hrabrije i samopouzdanije, ako padne, imat će važno iskustvo! Ali ako mu ne dopustite da to učini, naučit ćete ga samo da bude nesiguran, da svijet percipira kao opasnost i izazove strah da nešto poduzme.
- Uključite i druge rođake u odgoj djeteta. Klinac će moći vidjeti više modela
- ponašanju, naučite različite načine reagiranja i dobit ćete priliku da se opustite i provedete vrijeme s koristom za sebe.
Zaboravite izraz "mama najbolje zna", jer samo dijete zna šta mu tačno treba. Dajte mu više slobode i poštovanja i kao rezultat ćete dobiti skladno razvijajuću se ličnost koja će uspješno proći kroz život.
Preporučuje se:
Kako Se Sprijateljiti Sa Svojim Djetetom
Deca uvek osećaju ono što vi zaista osećate prema njima. Postoji li prihvatanje djeteta takvo kakvo je. Djeca nesvjesno čitaju sve što god mu se nasmiješite. Ako primijetite, tada djecu privlače neki ljudi, a osoba još nije ništa rekla ili učinila, te se pokušavaju distancirati od drugih.
Podijeliti San S Djetetom - Definitivna Korist Ili šteta? Dajmo Riječ Nauci
Rasprava o zajedničkom spavanju ne jenjava - je li to ispravno ili nije. Dakle, poznati pedijatar Jevgenij Komarovsky tvrdi da ne može biti definitivnog odgovora na ovo pitanje, jer je glavna funkcija sna odmor. A ako se sljedećeg jutra članovi porodice osjećaju dobro, odmorni, odgovara im zajedništvo s djetetom ili odvojeni san.
Spavanje U Istom Krevetu S Djetetom: Je Li Potrebno?
Među mnogim roditeljima pitanje spavanja s djetetom u istom krevetu postaje relevantno. Zaista, mnogi roditelji para sa svojim bebama ne vide ništa loše u tome. U prošlosti je ova pojava bila vrlo česta, i to ne zato što su roditelji željeli bliskost sa svojim djetetom, već zato što jednostavno nije postojala zasebna soba, pa čak ni krevet.
Bez Kontakta !!! Ili 5 Znakova Da Je Vaš Odnos S Djetetom U Prekidu
- Ne znam ni odakle da počnem. Razumete, u poslednje vreme potpuno sam prestao da razumem svoju ćerku. Ne sluša me, zanemaruje sve zahtjeve ili ispunjava nakon desetog ili tridesetog podsjetnika. Potpuno je zanemarila svoju sobu: odjeća je bila razbacana, lične stvari su ležale uokolo, za stolom mogu biti omoti od slatkiša, prašina, prljavština tjednima.
Nema Potrebe Da Radite Domaći Zadatak Sa Svojim Djetetom
Autor: Mikhail Labkovsky Izvor: - Ponavljam: nema potrebe s djetetom raditi domaći! Nema potrebe prikupljati portfolio s njim! Pitajući "kako je u školi?" nema potrebe. Pokvarite odnos, a rezultat je samo negativan. Zar nemaš o čemu drugo razgovarati s njim?
