Opasni Odnosi: Prepoznati I Neutralizirati

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ne tako davno, zemlju je uzburkala vijest da je mladić, u napadu ljubomore, ubio djevojku koja ga je napustila. Ubio sam ga na ulici. I možemo biti užasnuti osuđujući ubicu, ili možemo pokušati razumjeti razloge onoga što se dogodilo.

Međutim, ova se situacija ne može dogoditi svima. I tu se ne radi o nečijoj krivici, već o samom scenariju odnosa mladih ljudi.

U većini slučajeva ovo nije prvi put da osoba ima takav odnos u kojem su agresija i nasilje dopušteni. Ovo je prvi kriterij na koji se možete osloniti. Obično ljudi koji propuste prve signale opasnosti, ignoriraju ih, ulaze u opasnu vezu s osobom koja nije u stanju kontrolirati se u jakim emocijama. A to se ne događa njihovom krivnjom, to se događa jer je takav unutarnji scenarij odnosa već ugrađen u njih.

Očigledno, odnos u tom paru ne može se nazvati zdravim. Postojala je vrlo snažna i nezdrava emocionalna ovisnost, čija je ruptura s jedne strane dovela do boli, a kao rezultat - do agresije s druge strane. Njegov bol ne opravdava njegov postupak. Ali čak i za psihopatu ili tiranina, gubitak žrtve je šok. To je činjenica.

No, u slučaju zdrave veze, svaki partner prolazi bez boli. To ne znači da svi napuštaju vezu s osmijehom na licu i osjećajem zahvalnosti. To znači da nakon prekida niko ne šteti sebi, drugoj osobi i ne gubi kontrolu nad samim sobom.

Scenarij odnosa

Odnos je nesvjestan program izgradnje odnosa temeljen na iskustvima koja imamo kao djeca. U ovom scenariju, podsvjesno tražimo potvrdu onoga što smo vidjeli. I što nam je bilo bolnije vidjeti, više nam je potrebna potvrda da je to normalno. Paradoks.

Na primjer, djevojčica odrasta u porodici sa emocionalnim, fizičkim ili seksualnim odnosom između roditelja. Svaki put kad otac dođe kući neraspoložen i ne sviđa mu se način na koji ga žena gleda, on je udari. Manje radikalan način - ponižava je. Djevojka nikada nije vidjela nikakvu drugu vezu, pa je stoga ono što joj se događa potpuno prirodno. A ovo je neugodno i bolno. Ova unutrašnja divergencija navodi je na traženje logičkog objašnjenja kako bi se nosila s ovom kognitivnom disonancom. I tada djevojka sebi objašnjava da veza ne mora biti dobra, da žena treba izdržati, a i muškarac se može ponašati na sličan način.

Ovo je realnost mnogih ljudi.

Kad djevojka već ima 20 godina, gradi svoje prve. Upoznaje momka koji je vrlo brižan, ali ponekad previše kritičan ili kontrolira svaki njen pokret. No, budući da su njena dječja iskustva s ocem koji je udario majku mnogo intenzivnija od njegove pretjerane kontrole, ona čak i ne prepoznaje ove znakove ranog upozorenja. Za nju je to više nego normalno, bolje je nego što je to bilo u njenoj porodici, što znači da je dobro. Sa zahvalnošću na činjenici da je mnogo ljubazniji od njenog oca, ona se veže za tog momka. I dalje mu nedostaje agresija ili pretjerana kontrola na njegovu adresu, jer to nije uključeno u opasnu zonu. Čak i ako je udari prvi put, neće ući u opasnu zonu. Zato što je u njenoj porodici oduvijek bilo tako, što znači da je to normalno.

Ona nastavlja prenositi signale, dajući momku dozvolu da bude agresivniji. Ali u jednom trenutku žrtva upada u djevojku koja se jako uplašila. I donosi spontanu odluku da napusti ovu opasnu vezu. Rješenje je dobro, ali problem je što nije vidjela kako se to radi i ne zna kako to učiniti na siguran način. Zato što njena majka nikada nije napustila oca.

Djevojka to radi sa velikim strahom, a često i bez osiguranja. A budući da su prije toga opasni signali bili ohrabreni, partner se razbjesni i zada još jedan udarac. Ponekad je ubije, ponekad ubija sebe. Ponekad dovede sebe u mentalnu bolnicu. To barem svjedoči moje iskustvo rada s takvim parovima i žrtvama nasilja.

Može li se djevojka kriviti što je ušla u tako opasnu vezu? Ne. Može li se njezina obitelj kriviti za stvaranje takvog scenarija? Delimično, ali ne u potpunosti. Možeš li kriviti tipa? Mnogi će reći: naravno, da! Njegov čin izaziva bijes i osudu, ali momak ima i svoj scenarij koji je odigrao.

Znakovi opasne veze

Ne možemo nikako regulirati iskustvo koje smo stekli kao dijete. Ali možemo biti pažljivi sa partnerima sa kojima imamo odnos. Stoga ću u nastavku navesti kriterije za nesigurne partnere. Takođe je važno da ne zavise od društvenog, materijalnog, porodičnog statusa i starosti.

Pretjerana njega

Možda vam se čini da to nije opasno. A pola vremena ćeš biti u pravu. Ali druga polovina je rizik od prekomjerne brige koja će eskalirati u kontrolu, ljubomora, kazna za neprikladnost i nezahvalnost.

Šta mislim pod pretjeranom brigom? Ovo je briga za odraslu, nezavisnu osobu u djetinjstvu. Ovo je briga koja vas čini neprijatnim, skučenim i otežanim za disanje. Kad to odbijete, osjećate se krivim.

Hiper kontrola

Kada jedan partner, bez obzira na spol ili dob, zahtijeva da prijavite sve vaše kretnje, pozive, poznanstva, to filtrira vaše okruženje. Djeci je potrebna kontrola radi njihove sigurnosti, a zatim u razumnim granicama i prema njihovom uzrastu. Zdrava kontrola može biti potrebna nekome s mentalnom bolešću ili tjelesnim invaliditetom. Ali on nije potreban fizički i psihički zdravoj osobi koja je u stanju donositi nezavisne odluke. Kontrolu ne treba miješati sa brigom. Briga podrazumijeva da drugoj osobi treba. Kontrola, s druge strane, podrazumijeva smirenost samo kontrolera. A ovo je opasna veza.

Ljubomora

Pitanje ljubomore obično izaziva mnogo kontroverzi među psiholozima. Zašto? Pošto su neke kolege mišljenja da je ljubomora pokazatelj zabrinutosti. Drugi (a ja sam jedan od njih) su sigurni da je ljubomora manifestacija posesivnosti. Štaviše, ljubomoru obično prati agresija prema partneru. Ovo je moje subjektivno mišljenje i imate pravo složiti se ili ne složiti se.

Vjerujem da su veze u kojima postoje jasni znaci ljubomore, uključujući prekomjernu kontrolu i agresiju, opasne veze u kojima drugi partner osjeća strah i napetost. Takve emocije koje traju u vezi ne mogu biti zdrave. Takođe je teško uživati u tim odnosima.

Pokazivanje agresije

Agresija i bijes kao takvi normalne su ljudske emocije. Prednost leži u nivou manifestacije i intenzitetu. I najvažnija stvar je sigurnost za ljude oko sebe i za samu osobu.

Postoje određeni kriteriji prema kojima možemo reći da su bijes i agresija kao njihova manifestacija normalni. Na primjer, zdrava agresija obično odgovara situaciji. Do toga ne dolazi bez razloga. Još jedno pitanje: šta je uzrok agresije na drugu osobu, možda nije za nas.

Zvučna agresija obično ima racionalno objašnjenje, a osoba je u stanju razumno raspravljati o onome što je ljuta. Ništa ne može opravdati fizičko zlostavljanje. Nemogućnost da se nešto učini nije razlog za poniženje. I to je norma. Ako to nije slučaj u vašem slučaju, onda je ovo opasna veza. Psihološki i fizički.

Pretjerana potreba za priznanjem

Svako ima potrebu za priznanjem. Ovo je jedna od osam potreba odnosa za koje smatramo da su cijenjene i osigurane kada ih zadovoljimo. Ali ponekad ta potreba poprima bolne oblike. U takvim slučajevima osobi je toliko potrebno divljenje da agresivno reagira na nedovoljno svijetle, po njegovom mišljenju, manifestacije prepoznavanja. Pored takve osobe, možda ćete osjećati da ne radite ništa važno, da vas uopće nema. Postoji samo on i njegove zasluge. I partner zahtijeva priznavanje ovih zasluga redovno, agresivno i glasno.

Stalne oštre kritike

Šta je oštra kritika? Ovo je agresivna, oštra, negativna procjena svega što radite, popraćena ponižavanjem i vašim osjećajem krivnje i nedostojnosti. Nažalost, većina nas je prošla kroz to iskustvo sličnih iskustava nastavnika, roditelja, društva općenito.

Ako je vaš partner uvjeren da sve radite pogrešno i da niste sposobni za bilo što, na što vas redovno podsjeća, ovo je pretjerana kritika. Čak i agresivni sarkazam može biti oblik oštre kritike i ponižavanja. Takvi nesigurni partneri ne ustručavaju se ismijavati pred drugima, pronaći greške u svakoj sitnici, smisliti nešto.

Stalne optužbe za sve smrtne grijehe

Znakovi nesigurnog partnera mogu uključivati i stalne optužbe u svemu i uvijek. Posebno je tipično za takve ljude manipulacija da ste vi uzrok svih njegovih nevolja i neuspjeha. Šta god da se dogodi u životu takve osobe, vi ćete biti krivi. Čak i ako je otpušten s posla, a riskirate davanje savjeta ili čak podrške. Početak može biti prilično bezopasan - izgovor za loše raspoloženje. Ali kasnije će to postati navika. A kad optužbe postanu norma i pretvore se u agresiju, ovo je opasna veza.

Kazna

Jasna osobina ljudi sklonih agresiji i nasilju je navika kažnjavanja zbog neispunjenja njihovih očekivanja. Kazna ne uključuje uvijek neku vrstu fizičkog udara. Ponekad je to kazna zbog dugotrajnog neznanja, odbijanja da zadovoljite svoje potrebe, ravnodušnosti prema svom stanju. Ovaj kriterij je vrlo blizu prethodnim. Jer kazna ide zajedno s optužbama. Morat ćete dugo i redovno tražiti oproštaj od takve osobe. On također ima veliku potrebu za priznanjem, pa će stoga od vas očekivati živopisne manifestacije kajanja, stida i krivnje. On će od vas tražiti obećanja.

Kako izaći iz opasne veze?

Kako se kaže, najbolji način da se problem reši nije da se o njemu govori. Šta ako ste dugo u nesigurnoj vezi? Proces izlaska iz njih zahtijeva nekoliko faza.

Prije svega, morate se pripremiti. Da, potrebno je pripremiti se za prekid nesigurne veze s agresivnom osobom. Za početak, važno je osigurati da je vaša odluka konačna i da vas ne može uvjeriti.

Važno je imati mjesto na koje možete otići. Ne možete otići u prazninu. To bi trebao biti namjeran čin, s osjećajem da imate sigurno mjesto. Trenutno postoje dvije očite opcije - rodbina i prijatelji ili krizni centar. Prva opcija s rodbinom i prijateljima prikladna je samo ako vas mogu zaštititi i ako vaš partner ne zna gdje žive. U suprotnom, bolje je kontaktirati krizni centar u kojem ćete zaista biti pod pouzdanom zaštitom. Čak i sa decom.

Nemojte širiti svoju namjeru na prijatelje i porodicu vašeg partnera. Prikupite potrebne stvari, nemojte se držati malih stvari. Odlučite li se u potpunosti pozabaviti psihološkom komponentom, mirno ćete i postupno povećavati svoj proračun i moći ćete kupovati nove stvari.

Za razliku od sigurnih veza, opasne veze se mogu i trebaju prekinuti u odsustvu partnera.

Kad ste na sigurnom, možete napraviti psihološku analizu: raditi po istom scenariju i shvatiti kako ste ušli u takvu vezu i kako ne ulaziti u njih ponovo.

Istovremeno, važno je izbjegavati bilo kakav direktan kontakt sa vašim bivšim. Svaka komunikacija treba se odvijati preko treće strane, po mogućnosti legalne. Važno je snimiti svaku komunikaciju. Budući da će u situaciji s nadoknadom moralne štete, sudom ili samoodbranom, biti potrebni dokazi.

Pažnja, razboritost od samog početka i prioritet vlastite sigurnosti u bilo kojim okolnostima najvažniji su uvjeti za normalne odnose i siguran izlaz iz nefunkcionalnih.

Članak objavljen u Mirror of the Week