2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Svako od nas se ponekad nađe u situacijama kada drugom treba pomoć. Auto je zastao, nemam vremena po dijete iz vrtića, novac na telefonu je nestao … Međutim, zahtjevi nisu uvijek adekvatni. Dobar prijatelj se odvezao i rekao da se hitno mora naći sa svekrvinom prijateljicom na aerodromu, a da ni sam ne može, jer će na korporativnoj zabavi morati popiti ne samo sok. Petak navečer na kauču ispred televizora otkazan je ili hitna potreba za pronalaženjem dobrog razloga. Ovo će učiniti: nešto klikne na stražnjem kotaču, definitivno neću stići na aerodrom, a sutra idem u autoservis, koji, bojim se, neću stići ni do jednog. Ili je rođaku hitno trebao kredit na pet godina. Ali nikad ne znate ponude i zahtjeve, koje na najprirodniji način treba odbiti. Zahtjev je potpuno smiješan, ali nešto vas tjera da pronađete dobar razlog. Vrijedi li je tražiti? Unutrašnji dijalog započinje u pokušaju da izgladi situaciju.
- Mislit će da ne cijenim naš odnos, može mi dobro doći kad je meni potrebno, važno je biti dobar u očima drugih ljudi.
- Ali, nikada mu se ne bih obratio u takvom slučaju. To su njegovi problemi i on to mora razumjeti! Sukobljene misli izazivaju nelagodu i kvare vam raspoloženje. Osećaj je kao da ste iskorišćeni. Zašto je onda razlog?
Očigledno je da ovakav zahtjev narušava lične granice. Uobičajen odgovor je da se stavi do znanja da je to neprihvatljivo. Drugim riječima, samo recite ne. Ali sada, u ovom trenutku, uključuje se navika svojstvena odgoju. Mnogi roditelji komuniciraju s djetetom samo s pozicije "glavnog" i nikada ne ulaze u dijalog s njim, ne daju mu priliku da nešto odluči, čak i u malim stvarima. Oni samo "guraju" poslušnost. Ako se mišljenja nikada ne pitaju, tada se ne stvara ni navika da ih imate i izražavate. Dete je primorano da se ne slaže, već da se prilagodi. Navika ne nestaje s godinama. Čim lične granice, sada već odrasle osobe, budu ugrožene, a to se dogodi kada nešto žele od njega, roditelji su uvijek nešto htjeli - ovo služi kao okidač, neka vrsta dugmeta za prebacivanje u položaj djeteta, to je takođe položaj žrtve … I tu mora biti dobar, ispuniti očekivanja, pokušati … I počinje se ponašati kao tada: tražite izgovore, smislite dobre razloge umjesto da samo kažete "ne".
Ozloglašena tranzicijska dobna kriza kod adolescenata povezana je s promjenom djetetovog razmišljanja i odgođenim roditeljskim odgovorom na to. Osobne granice odrasle djece poprimaju obrise za koje roditelji nisu uvijek spremni. Ovo izaziva pobunu. Takva reakcija također može uzeti maha. Kao rezultat toga, umjesto jednostavnog "ne", slijedi nasilni izraz nezadovoljstva - kako se usuđujete postaviti takav zahtjev!
Dijete je odraslo, ali jednostavno ne zna o čemu se radi: da bi branio svoje lične granice na odrasli način, odgoj nije dao takvo iskustvo. Na poslu opisi poslova to nekako reguliraju, ali u ostalom takvi ljudi cijelo vrijeme padaju u položaj žrtve ili bijesnog roditelja - sada je to moguće, pa je on punoljetan. Samo jedna vrsta interakcije, jaka i slaba ili obrnuto, bez konstruktivnog dijaloga. Štoviše, same ove granice su zamagljene, jer roditelji nisu dali svom vremenu priliku da ih formiraju, oni sami to zapravo nisu razumjeli.
Posljedice neispunjavanja čudnog zahtjeva nisu nimalo strašne, ali nije se tako lako riješiti te navike. U osnovi, navika je ovisnost. Kao odgovor na poznate podražaje, slijedi standardni, ponavljajući i čvrsto uspostavljen odgovor. To se dešava automatski. A sada, umjesto jednostavnog "neću" ili "ne želim", grozničavo se traži izgovor ili eksplozija ogorčenja. Oboje je emotivno, ali ta emocionalnost je pretjerana. Nije uzrokovana samom situacijom, već nemogućnošću ispravnog reagiranja. Tamo, unutra, smrzne se malo uplašeno dijete. Kao đavo iz burmutice, iskače strah od odbijanja, sada toliko neprikladan sa stanovišta odraslog racionalnog dijela. Nije važno šta traži, već kako na to reagirate.
Međutim, zahtjev možda nije bezobrazan, ali najčešći, nije ga teško ispuniti, ali iz nekog razloga to ne želim učiniti. I strah tiho šapće: učini to, za svaki slučaj, nećeš izgubiti. S jedne strane, želja odrasle osobe, a s druge, unutrašnje dijete koje se boji. Učiniti to znači smiriti ga, ali istovremeno postoji i neugodan osjećaj vlastitog nepoštivanja. Vodi vas sopstveni strah.
Divna epizoda u Bulgakovom "Psećem srcu". Aktivisti nude profesoru Preobraženskom kupovinu novina. Prijedlog očito nije na mjestu i u pogrešno je vrijeme. Ovo je očigledno kršenje njegovih ličnih granica. Pogrešna odbrana uključuje izgovore ili ogorčenost, a on mirno kaže: "Ne želim". Ovo zbunjuje protivnicu, u njegovom, tačnije, u njenom svijetu, nije uobičajeno da se vodite svojim željama, morate se prilagoditi. Slijedi pokušaj manipulacije osjećajima prema djeci. Ali svaka manipulacija postaje besmislena, jer odrasli dio profesora kontrolira profesorovo ponašanje, a emocije su u ovom slučaju neprikladne. Nažalost, u životu ima još primjera suprotnog. "Kako mi možeš reći o ovome!" "Ponudila mi je ovo jučer, možete li zamisliti!" - uobičajene fraze, praćene odbacivanjem i ogorčenjem, koje glatko prelaze u opsesivne misli i podmukle planove za osvetu.
U svakom od nas postoji dječji dio, kada napadnu, ne možete potpuno isključiti emocije, ali odrasla osoba mora predvoditi odgovor. Vrijeme je da intervenirate, mentalno se zagrijete, nazovete imenom, smirite se i donesete odluku odraslih, a ne bježite od straha zajedno sa uplašenim unutrašnjim djetetom.
Zlovolja, ovo je djetinjast osjećaj. Dijete je egocentrično, centar je univerzuma i preuzima odgovornost za osjećaje drugog: ako je moja majka uvrijeđena, onda sam ja loš. On još ne shvaća da je moja majka možda loše volje iz potpuno drugih razloga, da on uopće nije kriv za njena neopravdana očekivanja … Teško nam je da odrastemo psihološki. Uvrijeđeni smo sami, bojimo se uvrijediti drugoga i to nam uvelike komplicira život.
Odrasla osoba se ne boji mirno reći "Ne".
Preporučuje se:
Reci Mi Kako Si Rođen I Reći ću Ti Kako ćeš živjeti
HOLOGRAM ŽIVOTA "Volio bih da moj otac ili majka, ili čak oboje zajedno - na kraju krajeva, ova odgovornost podjednako leži na obojici - razmisle o onome što rade dok su me začeli. Da su dobro razmislili, koliko ovisi o tome što su tada radili - i da poanta ovdje nije samo u stvaranju inteligentnog stvorenja, već u tome, po svoj prilici, njegovom sretnom stasu i temperamentu, možda i njegovim talentima i sam njegov mentalitet - pa čak i, ko zna, sudbina cijele njego
Reci Mi Ko Ti Se Sviđa I Reći ću Ti Ko Si
"Kakve ljude volimo" naizgled je banalno pitanje. Ali ne. Ako mu pristupite promišljeno, možete shvatiti da odgovor na ovo pitanje u velikoj mjeri određuje nas i naš život. Dakle, razumijevanje odgovora na takvo pitanje određuje: - porodični odnosi (uostalom, ljudi pokušavaju tražiti partnera za vezu upravo među kandidatima koji im se sviđaju) - radni odnosi (sam proces zapošljavanja počinje činjenicom da želimo da nam se dopadne podnosilac zahtjeva) - politi
Ovo Je Teško, Unaprijed Teško Dato. Znamo Li Kako Prihvatiti ?
Prijatelji, želim staviti na naše razumijevanje sljedeće pitanje: koliko smo svi i svako od nas pojedinačno sposobni prihvatiti važan, ali krajnje nepoželjan dio našeg života - onaj koji bismo htjeli, ali se ne može promijeniti bilo kako ?! … Prihvatiti bez ogorčenja, besmislene borbe i prijekora - filozofski, kao činjenicu priznatu ponašanjem ?
Teško Je Reći Ne
Vođa, kolega, supružnik, dijete, roditelji, prodavač, stranac na ulici. Njihovim argumentima, zahtjevima, čarima i pritiscima ponekad je teško odoljeti. Morate pristati učiniti ono što niste planirali, kupiti ono što niste htjeli, potrošiti svoju energiju i vrijeme na nešto što neće donijeti nikakvu korist ili zadovoljstvo.
Zašto Je Tako Teško Reći Ne?
Odbijanje i reći "ne" ponekad je teško, ponekad ova nemogućnost odbijanja može imati prilično negativan učinak na osobu. Na njegovim mislima, osjećajima ponekad se ljudi brinu zbog činjenice da mu stalno ispunjenje tuđih želja ili zahtjeva oduzima mogućnost da ostvari svoje želje.
