2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Na svom prvom putovanju u New Orleans posjetio sam majstora tarot karata Avery. Povoljno se razlikovao od svojih kolega mummera poput mađioničara u gotičkoj odjeći ukrašenoj perlicama, prsti su im bili ukrašeni prstenovima, amajlijama, a kristalne kugle ponosno su ležale na stolu. Avery je bio odjeven u uličnu odjeću i bezbrižno listao knjigu nudeći svoje usluge po povoljnoj cijeni - gatanje meni i mojoj prijateljici po cijeni jedne. Dok se tarot paluba miješala, Avery me pitala šta želim znati o svom životu? Među mnogim temama o kojima bih htio pitati, odjednom sam rekao - „Mogu li znati Ja sam dobra osoba?"
Zapanjeno me je pogledao. "To ljudi obično ne pitaju", rekao je. Zato sam ga i pitao. Ovo je vrsta pitanja koju bih klasificirao kao jedno od onih koje voljena osoba obično nikada ne postavi.
Slična pitanja:
Jesam li privlačan?
Zašto me ljudi mrze?
Da li sam dosadan?
Voljeni mogu takva pitanja shvatiti kao pokušaj da naiđu na komplimente ili kao poziv na iskrenost, što može hakovati krhko samopouzdanje. Sasvim je druga stvar postaviti ova pitanja strancu. On nema zajedničku istoriju sa vama, nema razloga da bude grub ili laskav. Stranca neće zanimati osjećaji i nikada vas više neće vidjeti. Avery, nikada me prije nije sreo i rekao mi je da samo pitanje sugerira da sam zapravo dobra osoba. Prigovorio sam da osećam upravo suprotno. Postavio sam ovo pitanje jer sam na određenom nivou sumnjao u to.
Odmah sam pomislio Sigmund Freudekoji je prije otprilike jednog stoljeća izmislio osjećaj sumnje. Predložio je da su ljudi sami po sebi sebični i da se usredotočuju uglavnom na vlastito preživljavanje. Ponašamo se „loše“jer je to naša prava priroda.
On piše:
"Psihološko - ili strože psihoanalitičko - istraživanje pokazuje da je najdublja suština ljudske prirode, ona koja postoji u svakome od nas, usmjerena na zadovoljavanje određenih potreba za samoodržanjem, agresivnosti, potrebe za ljubavlju i impulsa za postizanje zadovoljstva i izbjegavanje boli ".
Za Z. Freuda, urođeni pokretač ponašanja - želja za samoodržanjem u suprotnosti je sa društvenom idejom da svi trebamo živjeti u harmoniji (ili biti dobri). On piše: "Prirodni instinkt agresivnosti u osobi je neprijateljstvo prema svima, protivi se programu koji je postavila civilizacija."
Je li Freud u pravu? Jesam li ja loša osoba koja je prisiljena slijediti normu "biti dobar"? Ili je moj prijatelj Avery iz New Orleansa u pravu?
Pogledajmo šta nam moderna nauka govori?
Istraživači sa Sveučilišta Yale koristili su lutke kako bi utvrdili jesu li djeca inherentno altruistična. U eksperimentu su djeca gledala kratku predstavu u kojoj su lutke pokušale da se popnu na brdo. Tada je djeci ponuđen izbor - pomoći lutkama da prebrode prepreku ili se ometaju. Kako se ispostavilo, djeca su radije izabrala pomoć, a ne prepreke.
Tom Stafford, koji je pisao o studiji za BBC, sugerira da ovo ponašanje sugerira da su ljudi predisponirani da budu dobri, barem na početku svog života:
"Implikacija ovog eksperimenta je da mala djeca, sa svojim" predkulturnim "mozgom, nisu bila vezana očekivanjima o tome kako bi se ljudi trebali ponašati, te su radije pružili pomoć."
Dr Bobby Wegner, klinički psiholog i saradnik na Univerzitetu Harvard, slaže se s tim. Ona kaže: "Nema loših beba." U srži naše ličnosti leži prava suština - dobrota, saosjećanje, briga, znatiželja i smirenost. "Okruženje je ono što uvijek ometa pravu suštinu osobe, kaže ona. Na primjer, "Neko ko je zlostavljan može stvoriti psihološki mehanizam koji preventivno povrijeđuje druge kako bi se zaštitio." U svom radu ne koristi definiciju "dobro" ili "loše", već stvara sigurnu atmosferu, slušajući sa zanimanjem i saosjećanjem, potičući tako samootkrivanje.
Dacher Keltner, profesor sa Kalifornijskog univerziteta u Berkeleyju, citira drugo istraživanje u kojem su ljudi osjećali bol kada su vidjeli bol drugih. "Kao da smo povezani na istu mrežu kako bismo razumjeli iskustva drugih ljudi", kaže on. Umjesto da ljude označava kao "dobre" ili "loše", Keltner predlaže da se prvo identificiraju lični motivi. Priznaje da nas 60% vremena vodi princip "ličnog zadovoljstva" ili "preživljavanja", ali 40% "radimo nešto za druge ljude; žrtvujemo se i riskiramo ako možemo pomoći. Pomažući drugima, postajemo lično inspirisani i uključeni u posao.
Glumiti "dobro" i biti "dobro" nije isto, kaže Mary Beth Somich, psihoterapeutkinja iz Sjeverne Karoline. Mediji nas ohrabruju da se ponašamo “dobro” radi odobravanja drugih, umjesto da se ponašamo nesebično radi istinske unutrašnje nagrade. Zato Somich kaže da jedina osoba koja može odlučiti da li ste dobra osoba ste vi. (Izvini, Avery!)
Ako zaista želite, možete upotrijebiti neke pokazatelje koji će zadovoljiti vašu znatiželju o sebi. Ovo je vaš Kodeks časti. Meredith Strauss, psihoterapeutkinja iz New Jerseya, predlaže korištenje sljedećih pitanja:
Da li sam saosećajan prema drugim ljudima?
Milostivi, jesam li velikodušan?
Mogu li pokazati ljubav prema svojim najmilijima kad im zatreba? Ili ovo radim samo da bih bio "politički" korektan?
Šta bi moji prijatelji ili članovi porodice rekli o meni da im se postavi ovo pitanje?
Koliki je vaš doprinos ovom svetu?
Postoji još jedan način gledanja na moral izvan prosuđivanja - "loše" ili "dobro" predlaže dr Paul de Pompo, psiholog iz južne Kalifornije. Kaže: "Svatko od nas sposoban je učiniti" loš "čin, a ako ga stavimo u osnovu naše slike o sebi, reflektirat ćemo se kao u" iskrivljujućem ogledalu ", a u isto vrijeme i vi može učiniti mnogo "dobrog".
Najbolja opcija bila bi da samostalno formulirate "dobra osoba, ovo je …" u 3-7 riječi i ocijenite sebe na ovoj ljestvici. Ako vidite sebe usred ljestvice pojmova, onda ste "relativno dobri, a nesavršeni ljudi - što vas na kraju čini čovjekom".
Pa šta misliš? Jesi li dobar čovjek?
Prijevod: Andrej Zlotnikov
Preporučuje se:
Zašto Nikada Niste Imali Vezu, čak I Ako Ste Sigurni Da Jeste I Da Ste Bili
Svaki put naiđem na problem klijenta: nepovjerenje, nepovjerenje, strah od bliskih odnosa. Već želim vrištati, ali ne mogu vrištati: većina vas samo nikada nije imao blisku vezu , nikada nije ni postojala veza. Kako se možete bojati veze ako je nema?
Kako Dobra Djevojka Može Biti Majka Lošeg Dječaka? (Korisno I Za Roditelje Djevojčice)
Često razmišljam tokom konsultacija, kada majka i tinejdžer sjede preda mnom, u kojem trenutku u njihovoj vezi je nešto puklo? Kao od voljenog "slatkog sunca" i "plavog anđela", dijete se pretvorilo u "čudovište"
Sigurni Načini Izražavanja Negativnih Emocija
Neki ljudi, iako se slažu da su osjećaji opasni za zadržavanje u sebi, padaju u stanje tjeskobe ili čak užasa što se tiče izražavanja negativnih emocija (na primjer ljutnje). Stječe se dojam da poslušna mašta, nakon ovih riječi, crta strašne slike ljutog vrištećeg čovjeka izbuljenih očiju i nevjerojatne moći koja može raspršiti sve oko sebe i nanijeti nepopravljivu štetu okolišu.
Traumatizirana Osoba Ili Osoba Sa Spremnikom
U ovom ćemo članku razmotriti ličnost osobe koja je doživjela akutni stres i nesposobni da se s tim psihološki ispravno nose, tj. tako da nema negativan utjecaj na njegov budući život . Ne snaći se psihološki znači ne moći se nositi s jakim negativnim emocijama poput straha, ljutnje, krivice, srama.
Kako Možete Naučiti Biti Sretan?
Mama je rekla da je njena generacija imala opću zabranu radosti. Stvarne, otvorene emocije i osjećaji morali su se sakriti, dok su neki društveno odobreni stavovi i izrazi bili dobrodošli i ohrabreni. „Učitelj je uvijek u pravu“, „Dijete treba vidjeti, ali ga se ne smije čuti“, „Ne možete se svađati s roditeljima“- to su uvjerenja kojima su se vodili naši roditelji kada su odrasli pod strogim nadzorom svojih roditelja (naravno, koji im je poželio dobro).
