2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41
Je li dobro ili loše igrati ulogu mame ili tate, patronizirati partnera ili, obrnuto, dopustiti partneru da se ponaša prema vama?
U stvarnosti, nema ništa loše u tome. Najvažnije je ne ostati zauvijek u jednoj od uloga. Ponekad je potrebno zabaviti neurozu, ali to uopće ne znači da se trebate brinuti zbog toga - svi su ljudi u određenoj mjeri neurotični, nema potpuno zdravih ljudi.
Svi smo ovisni o svom tijelu i njegovim potrebama, o različitim životnim okolnostima i ljudima oko nas. Dok smo živi, svi smo međuzavisni. Neuroza je u jednom ili drugom stupnju prisutna u svačijem životu, u nekim slučajevima privremeno. Na primjer, osoba mora zadovoljiti određene privremene potrebe. Ne može to učiniti sam, pa je prisiljen obratiti se drugima - ovo je već neuroza. Međutim, ne brinite o razvoju neurotičnih odnosa - povremeno treba tješiti neuroze, to je potreba tijela. Zato ne biste trebali stavljati pečat "neuroza" na vezu.
"Veza" je širi pojam od "neuroze". Problem se javlja u trenutku kada ljudi postanu ovisni o takvim odnosima, o tome šta partner direktno daje u vezi, o činjenici da on (ona) igra ulogu majke. Vrijeme pojavljivanja ovisnosti o ulozi partnera u vezi apsolutno je nevažno. I muškarac i žena mogu postati majčinski ili očinski objekt, poštujući sve granice i zakone. To je vrlo važno, s obzirom na to da osoba ne može samostalno njegovati ovu funkciju, kao i da se ubuduće može osloniti na nju. U ovom trenutku počinju problemi.
Kako je to ispravno i kako bi trebalo biti? Relativno govoreći, trebalo bi doći do promjene uloga u porodici: danas sam ja tvoja mama (tata, brat, sestra), sutra si ti za mene. Čuveni američki psihijatar i jedan od osnivača porodične terapije, Karl Whitaker, u svojoj knjizi "Ples sa porodicom", ili "Ponoćna razmišljanja porodičnog terapeuta", opisao je hijerarhiju u porodičnom sistemu. Jeste i bit će, kao u svakom sistemu u kojem postoji više od tri osobe (bit će vođa, "žrtveni jarac" i tako dalje).
Šta je važno za porodični sistem prema Karlu Whitakeru? Uklonite zadržavanje na jednoj ulozi. Na primjer, ako je ista osoba uvijek "žrtveni jarac", ona najviše pati, pa shodno tome, porodični sistem nije stabiliziran.
U mladosti se psihijatar bavio liječenjem shizofrenika. Vremenom je primijetio izražen trend - nakon završetka liječenja u psihijatrijskoj bolnici i povratka kući, shizofreničari su se ponovo obratili za pomoć psihijatrima. Stvar je u tome da je porodica ponovo probudila psihozu. Zato je Karl Whitaker odlučio da će se prema ljudima odnositi samo sa porodicama - mamom, tatom, kćerkom, sinom, bakom i djedom. Prema riječima psihijatra, što više članova porodice ide na terapiju, problem će biti dublje riješen. Ovaj pristup je prilično učinkovit na Zapadu, ali ga je teško primijeniti u zemljama ZND -a. Osim toga, važno je ostati u odabranoj ulozi i uključiti se na vrijeme.
Što se tiče ozdravljenja u odnosima, neke se traume možete riješiti emocionalnim prevladavanjem; zadovoljiti duboko neispunjene potrebe od djetinjstva; izliječiti plitke preverbalne traume povezane s povećanom anksioznošću i povjerenjem (nastalo u dobi od 1,5 godine). U ovom drugom slučaju važno je shvatiti da ako nema povjerenja, osoba neće moći zadovoljiti svog partnera i nositi se s traumom koju je ranije zadobila.
Predverbalnu traumu najbolje je riješiti sa strancem; zadovoljavanje drugih potreba može se riješiti sa vašim partnerom, posebno ako si dopustite da pobjegnete od standardnih scenarija. Komunikacija sa potpuno novom ličnošću, koja nije slična objektima vezanosti u djetinjstvu i odrasloj dobi, pružit će neprocjenjivo iskustvo, ali bit će teško, jer su u svakom slučaju uključene projekcije iz iskustava iz djetinjstva.
Kada uloge partnera općenito mogu negativno utjecati na odnos? Ako jedan od partnera postane mama (tata) za drugog, ali ne vidi povratnu informaciju, zahvalnost. Primalac majčinske ili očinske figure ima stanje frustracije, drugi partner je zbunjen i uopće ne razumije što se događa. U takvoj vezi niko neće biti potpuno sretan.
Ni zavisni odnosi nisu uvijek loši. Ako je par u braku 20 godina u međusobno zavisnoj vezi, nemoguće je prekinuti vezu. U ovom slučaju, vrlo je važno da oba partnera shvate u čemu je problem, šta ometa. Drugi korak će biti prepoznati postojanje problema kao takvog i, shodno tome, postupno izaći iz međuzavisnog odnosa.
Stoga je u vezi važno prihvatiti od partnera sve što može pružiti (majčinsku skrb, roditeljsko skrbništvo itd.), Ne zahtijevati od njega nešto nemoguće i ne pretvoriti to u funkciju.
Šta znači "funkcija"? Ovo je iskrivljena percepcija partnera - mora se brinuti, paziti, donositi hranu, kuhati, čistiti, prati, ljubiti, gledati predano i nježno u oči. U ovom slučaju ostaje samo na jednoj ulozi. Ako
uloga majke je odigrana, ne morate biti potpuno uključeni u te dužnosti. Na primjer: muž je loše volje, ne biste trebali igrati ulogu mame ("To je to, nešto se dogodilo mom sinu, zato je loše volje"), morate se distancirati emocionalno jedno od drugog. U vezi nije potrebno da odlučujete jedno o drugom, u potpunosti živite život svog partnera, zanimate se za njegove interese i zadovoljavate sve potrebe. U periodima kada nema dovoljno resursa u životu, teško je s prijateljima i kolegama, partner može popuniti ovu prazninu; međutim, ako on za to nije spreman, nemate pravo zahtijevati.
Preporučuje se:
L.S. VYGOTSKY Igra I Njena Uloga U Mentalnom Razvoju Djeteta
Kada govorimo o igri i njenoj ulozi u razvoju predškolca, ovdje se postavljaju dva glavna pitanja. Prvo pitanje je o tome kako sama igra nastaje u razvoju, pitanju o porijeklu igre, njenoj genezi; drugo pitanje je kakvu ulogu ima ova aktivnost u razvoju, šta znači kao oblik razvoja djeteta u predškolskom uzrastu.
Perfekcionizam: "budi Savršen Ili Umri"
Pišem ovaj članak jer b O Većina mojih klijenata su perfekcionisti i pronalaze mnoge izgovore za perfekcionizam: potrebu da se izdvoje od drugih, dobiju odobrenje i divljenje, izbjegnu kaznu, kritiku, osjećaj srama … Opisani motivi dobro odražavaju atmosferu djetinjstva u koju su položeni ti stavovi:
Psihološka Tehnika "Andersenova Igra"
Ne tako davno, na mom sastanku (zajedno sa mojom majkom) bila je djevojčica mlađa od 11 godina. Psihološki zahtjev za konsultacijama bio je povezan s promjenom školskog tima i prilagodbom u novom odjeljenju. Na početku komunikacije dijete je bilo sputano i nije željelo pričati o sebi.
Sluga: Psihološka Uloga U Porodici I životu
Anna se srušila na krevet i uhvatila se za glavu. Prošao je još jedan vikend, a opet nije uspjela učiniti gotovo ništa što je htjela. U isto vrijeme, bio sam užasno umoran i osjećao sam se iscijeđeno. Od djetinjstva je sebi zamjerala uobičajenim riječima:
Život Je Kao Igra, Igra Je Kao život
Igra je stanje života, to je vječni izbor, pogađanje, neparno ili parno, pomicanje ili gubitak . Igrali smo se kao djeca, a da toga nismo ni svjesni vukli smo našu potrebu za igrom u odraslo doba. Dok igramo igre za odrasle, glumimo scenarije iz djetinjstva, nesvjesno pokušavajući dobiti ono što nam najviše nedostaje za naš integritet i zadovoljstvo.
