2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41
O čemu pričam? Kad je osoba bolesna, jasno je da ju je potrebno podržati na sve moguće načine. Psihološki i fizički. Zaštitite, udovoljite njegovim hitnim potrebama, stvorite uvjete za najbrži oporavak, pomozite, promovirajte njegov pozitivan stav.
To je samo - gdje je linija kroz koju možete jasno razumjeti da je "ovo" za njegovo dobro, a "ovo" već na štetu, a ne na korist?
U smislu da se bolesna osoba navikne na ukusnu i bezuvjetnu podršku i prestane samostalno pokušavati raditi na obnovi i rehabilitaciji svog zdravlja i stanja.
Zaista, čemu se truditi ako će svi ionako biti posluženi "na srebrnom poslužavniku"? Na kraju krajeva, napori su napori, ovo je stres i često je neugodno što ponovo savladavate neku vještinu koje ste bili lišeni tokom svoje bolesti.
Bolesna osoba ima neku korist od svoje bolesti. Mnogo mu se oprašta, ne traži se previše, ne preopterećuju ga, brinu se o njemu i, ako je moguće, ljubazno se liječe. Skoro kao mali.
A onda može doći do regresije s vraćanjem u djetinjstvo. Kad ste se brinuli samo o tome da jeste. I nisu tražili ništa zauzvrat. Sva odgovornost je bila na bliskim odraslim osobama.
Slatko je na svoj način. Da se vratite u djetinjstvo i "uspavate" pažnjom rodbine, njihovim brižnim odnosom prema vama, ljubavi …
Na ovaj način možete i ostvariti svoju moć i kontrolu nad voljenim osobama. Uostalom, više ne mogu slobodno otići negdje ili se baviti svojim poslom. Uvijek trebaju biti "u potrazi", spremni doći na poziv i pokazati svaku vrstu pomoći. Kako drugačije, jer je pacijent loš? …
A teško je i nekome ko brine o bolesnoj osobi. Postoji osjećaj da je i on uvučen u "vrtlog" bolnog stanja. Cijeli svijet počinje se intenzivno vrtjeti oko bolesne voljene osobe. Daje mu se sva snaga i energija. I postupno, podržavajući pacijenta, osoba počinje osjećati iscrpljenost, apsorpciju, emocionalnu unutarnju nelagodu i nedostatak slobode.
Nema dovoljno zraka, lične udaljenosti i vremena za sebe i svoje samoizražavanje u životu.
To se događa kada su oboje u čvrstoj fuziji. Proces u kojem nema podjele na mene i vas, već samo na "mi". Kao i u djetinjstvu, kada neke majke govore o svom odnosu sa svojom djecom, “toliko smo pojeli …”, “već znamo kako to učiniti …” Ovo je spoj koji podržava dijete u sazrijevanju.
Ali odrasli partneri ne bi trebali. Zato što u vezi postoje dvije odrasle osobe, dvije osobe, različite u svojim sklonostima i ukusima. I svakome u vezi potrebna je posebna sloboda, vlastiti zrak, osobno vrijeme za oporavak i prehranu. Vaš posao, interesovanja, hobiji.
Usput, ovo pomaže u poboljšanju odnosa. Uostalom, bez obzira na to koliko bi ljudi bili duhovno bliski i ne bi bili zainteresirani i fascinirani jedno s drugim - ponekad je potrebno malo se rastati kako bi susret bio još zanimljiviji.
Svaki partner ima svoj unutrašnji svijet, koji mora biti ispunjen isključivo vlastitim bilješkama osjeta i individualnim ličnim dojmovima. Tako da je bilo šta kasnije podijeliti s drugima … Da se ovo obostrano ispuni i obogati.
A ako je uvijek u fuziji, onda nema duhovnog razvoja i, shodno tome, nema međuljudskog razvoja. Melodija međusobnih odnosa ne zvuči raznoliko i uzbudljivo, već stagnira i "kvari".
Stoga je potrebno čak i u takvoj vezi za brigu o bolesnoj osobi koja vam je bliska dati odmor, priliku da izvedete svoju "pjesmu" života i napravite daleke stanke za nove, razvijajući jedni druge, duhovne sastanke.
Odrasloj bolesnoj osobi može se konstruktivno pomoći samo ako ona sama ima motivaciju za oporavak. Ako nema takvu želju ili su mu unutarnji resursi ograničeni, bit će izuzetno teško učiniti nešto učinkovito bez njegovog sudjelovanja.
Potpuno previše zaštićen pacijent može se razboljeti s njim ili zadržati svoju bolest u sebi. S gledišta da neće imati mobilizaciju svojih unutrašnjih rezervi i snaga, što je manifestacija njegovog potencijala za oslobađanje od bolesti. Kad se sve učini umjesto njega i umjesto njega, tada postoji neka vrsta psihičkog invaliditeta njega, prije svega, kao osobe.
Ispostavilo se da bolesna osoba može učiniti mnogo toga što zdravoj osobi nije bilo dopušteno. Onda je poenta oporaviti se?
I svaka odrasla osoba pronalazi smisao za sebe u određenim intervalima svog života. A mogu se mijenjati ovisno o njihovom unutarnjem i fizičkom stanju, starosnim karakteristikama.
Stoga bolesnoj osobi treba pružiti podršku, pomoć, sudjelovanje, toplinu u mjeri u kojoj on sam nastoji mobilizirati svoje snage i raditi na svojoj ranoj rehabilitaciji i samooporavak. A najvažnije je vjerovati u njega.
Preporučuje se:
Briga O Sebi I šta Je Prava Ljubav Prema Sebi
Kako osjećati ljubav prema sebi i brinuti se o sebi? Ljubav prema sebi i briga o sebi često se miješaju sa sebičnošću i umišljenošću. Brinuti se za sebe znači učiniti nešto ugodno za sebe, ne opterećivati se, zabavljati se i lako se provoditi.
Kako Zaboraviti Voljenu Osobu
Korak po korak upute Njegov cilj nije toliko postići "zaborav" dovršenih odnosa, već razjasniti mehaniku procesa nastanka odnosa i kasnije boli razdvajanja. Da biste razumjeli zašto to uopće ne uspijeva - lako se rastati. Jednom kada shvatimo mehaniku kako smo se „uključili“i „uključili“, razumijemo kako preokrenuti ovaj proces.
Kako Možete Potaknuti Svoju Voljenu Osobu Da Potraži Pomoć Za PTSP?
Postoje najmanje tri razloga zašto ljudi koji pate od posljedica traumatične situacije ne potraže na vrijeme stručnu pomoć: - bolna sećanja - strah od abnormalnosti - nevjerovanje u mogućnost oporavka Prvi razlog diktirano simptomima samog PTSP -a - to je stalno povlačenje od onoga što podsjeća na traumatičan događaj.
Kako Ostaviti Voljenu Osobu Ako Shvatite Da Je Koza?
- Nemojmo se ipak zaklinjati u bilješke. - Kad samo "napustite" voljenu osobu, ponašate se kao narkoman koji je odlučio prestati. Vi ste odlučili, ali tijelo nije riješilo ništa slično i opire se. Počinje depresija, povlačenje.
Vrijedi Li Vratiti Voljenu Osobu?
Jedno od najbolnijih pitanja u vezi između muškarca i žene je razdvajanje ili raskid. Ovom prilikom obično ima najviše briga. Razlozi mogu biti vrlo različiti, dok je zajednička želja jednog od partnera da nastavi ove odnose. Najčešće ljudi nastoje objasniti ovu želju činjenicom da vole svog već bivšeg partnera ili partnera.
