2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
- Nemojmo se ipak zaklinjati u bilješke.
- Kad samo "napustite" voljenu osobu, ponašate se kao narkoman koji je odlučio prestati. Vi ste odlučili, ali tijelo nije riješilo ništa slično i opire se. Počinje depresija, povlačenje.
Stoga je glavno pravilo u takvim slučajevima promijeniti sebe, naučiti voljeti sebe, nositi se sa svojom glavom, svojim problemima. I tada nećete morati nikoga ostavljati. Umjesto toga, to neće biti problem.
- U neurotičnoj vezi, nije vam važna sama osoba, već emocije koje on unosi u vaš život. Za neurotičara, partner je objekt u koji se prikladno stavlja zamjerka roditeljima, ali i svim ostalim počiniteljima. Ogorčenje i osjećaj poniženja općenito su njegove glavne i omiljene emocije. Neobično je da živi bez uvrede. Nakon što je "napustio" partnera, neurotičar mora u sebe ubaciti negativne emocije, a to je neugodno, teško, događa se nešto poput opijenosti.
- Ako se predmet vrati, tada se, kao klasični narkoman, osjećate loše i dobro u isto vrijeme. Loše je što već znate da on ne zaslužuje vašu ljubav (barem iz razloga navedenih u bilješci), ali dobro je za vas, jer opet postoji neko na koga možete izliti iritaciju.
- Mislim da je potpuno beskorisno napustiti nekoga dok se ne promijenite interno i dok je partner za vas način rješavanja vaših čisto unutrašnjih problema. Plačite, plačite i pronađite novu.
- I zašto onda ostavljati nekoga ako ga zaista voliš? I šta onda? Birati racionalno na osnovu pouzdanosti i "on je dobar čovjek"? Ali tko pristaje živjeti s čovjekom koji je, možda, dobar čovjek i divan otac, ali ga istovremeno ne želite, i to je to! Tako je, niko. Ali postoje dvije djevojke … Oni to žele. Kako to kasnije predstavljate?
- Ovo je odnos u kojem živite glavom i na ovaj ili onaj način tražite emocije sa strane. To vas slomi, mučite se, ali ne - on je dobra osoba! … Apsolutno pogrešna veza, po mom mišljenju.
- Voljen ili prihvatiti u potpunosti takvog kakav jeste, ili ga uopće ne prihvatiti - zlatno pravilo.
- Definitivno nije potrebno rastati se sa osobom zbog činjenice da, na primjer, ne obavlja neke kućne poslove. To rezimira neke stvari, ne odgovara vašim idejama o tome šta bi čovjek trebao, a šta ne bi trebao raditi. Ovdje je apsolutno sve uvjetno i subjektivno.
Evo vašeg muža, na primjer, akademika Landaua - jasno je da nikada, ni pod kojim okolnostima, neće zakucati police za nokte i oprati suđe. Bez obzira koliko vas voli i kako god to izgradili. To je samo druga osoba. Pa on ništa ne radi! Ako ga volite i želite živjeti s njim, morate sebi reći: on ne zabija police, pa ću zaposliti posebno obučene ljude koji će se pobrinuti za to.
-Kategorije "dobro-loše", "ispravno-pogrešno" ne funkcioniraju u odnosima. Je li to dobro za vas? I živjeti s njim.
- U zdravoj vezi suđe se pere ne zato što je "potrebno", već zato što je žena došla umorna, muž, ne pretvarajući se da je heroj, ustaje i pere. On je zaista voli i želi pomoći. A ako je stigla i zna da je jako zauzet, neće insistirati da je sretne na prijelazu. To nije problem, on će uzeti taksi …
- Ne pozivam na rastanak ako se partner "ne ponaša kao ljudsko biće". Da, neka se ponaša kako mu drago, sve dok vam se sviđa. Ali ako se povremeno osjećate loše u vezi, nešto vas nervira, čini nervoznim, ako vas partner zanemaruje, vrijeđa, pokazuje nepoštovanje - ovo je svakako razlog da kažete: draga, jako te volim, ali nećemo ponovo se videti.
(Izvinjavam se muškarcima u publici - uvek govorim u ženskom rodu, svejedno, većina žena se okupila. Ali pravila su univerzalna).
- Svako ko je mentalno zdrav vodi se svojim osjećajima i uvijek bira samog sebe. Ni lepota ni ljubav NE ZAHTEVAJU ŽRTVU. A ako to učine, to definitivno nije vaša priča. Spusti to dole. Ne postoji takva svrha zbog koje je vrijedno izdržati nešto u vezi.
Kad se sve samo veže, čim se pojavi čak i blaga nelagoda - odmah razjasnite situaciju. Ne pokušavajte odgoditi trenutak, nemojte si postavljati nepotrebna pitanja: "Možda sam pogrešno razumio?", "Možda je mislio na nešto drugo?"
Ne vucite, što je dalje - teže je slomiti. A ako se nelagoda jednom pojavila, pojavit će se opet, onda je opet sukob neizbježan, a u kasnijim fazama razvoja odnosa (spavao, upoznao se, živio, oženio se, rodio djecu), uzrokovat će veliku bol. To je kao da ste otvorili bocu, pa je natočili, pa popili jednu po jednu - gotovo je nemoguće zaustaviti se.
- Jesam li dobro shvatio da otkazujete naš sastanak? Da? Zbogom.
Bez objašnjenja - "Zašto mi to radiš?", "Kako si mogao?"; bez pritužbi - "Čekao sam te, nadao sam se tebi, ja sam sve za tebe, a ti!" - čuješ li? - ne saznajte, ne žalite se, ne krivite.
Tačna formulacija: NE VOLIM da ovo radite.
Prvo upozorenje trebalo bi biti i posljednje.
Ne "Pitao sam!" "Dogovorili smo se".
Niste uvrijeđeni, odlazite.
- Od svoje 13. godine pušio sam i puno pušio - dva ili tri pakovanja dnevno. Rekla sam svima, uključujući i sebe, da volim da pušim, da mi se sviđa. I ništa me nije moglo uplašiti. Rakovi? Mislim da postoje lekovi protiv bolova. I onda mi doktor kaže da postoji takav oblik kao plućni emfizem, kada se osoba dva -tri dana uguši, guši u plućima, a ova smrt je jako bolna … Zaista sam se uplašila. Nisam pušio. Dugo vremena. Sat i četrdeset minuta. Tada je počeo više pušiti, jer je bio jako zabrinut.
Prestao sam pušiti tek kad sam shvatio da pušim ne zato što volim pušiti, već zato što imam veliku ovisnost. I to mi se nije dopalo. Previše volim sebe da bih učinila nešto protiv svoje volje. I nisam pušio šest godina.
- Dakle, mnogo je lakše izaći iz veze ako shvatite da vam se u stvari sve ovo ne sviđa i da vam to ne treba, da nemate ljubav, gdje je važna i sama osoba, ali ovisnost o emocijama. A emocije su bolne.
Tada bi bilo vrijedno početi raditi na tome da se riješite - ne od osobe, ne iz ljubavi, već od ovisnosti i svoje sklonosti da u to upadnete. Saznajte razloge, shvatite šta imate s djetinjstvom i roditeljima, traumama itd. Doći do rezultata kao što su: ljubav prema sebi, dobar odnos sa samim sobom, sposobnost provođenja vremena sa samim sobom i samodostatnost, što je sloboda.
- Stekavši sve ove kvalitete, sigurno ćete privući istu vrijednu, neovisnu osobu koja uspostavlja vezu ne iz straha od usamljenosti i ne iz sumnje da ga niko drugi ne treba, već zato što će s vama biti zanimljiv i dobar.
(odgovor na bilješku publike tokom predavanja "O atrakciji")
Preporučuje se:
ŽELIM OSTAVITI UDAJU - Upute Kako Izaći I Kako Ući
Koliko je članaka i knjiga napisano o ovoj temi, ali ipak tema braka ne gubi na važnosti. Mnogi ne mogu upoznati svoju srodnu dušu i godinama pate, gubeći nadu i samopoštovanje. Također sam odlučio podijeliti svoja razmišljanja i preporuke u tom pogledu.
Kako Zaboraviti Voljenu Osobu
Korak po korak upute Njegov cilj nije toliko postići "zaborav" dovršenih odnosa, već razjasniti mehaniku procesa nastanka odnosa i kasnije boli razdvajanja. Da biste razumjeli zašto to uopće ne uspijeva - lako se rastati. Jednom kada shvatimo mehaniku kako smo se „uključili“i „uključili“, razumijemo kako preokrenuti ovaj proces.
Kako Možete Potaknuti Svoju Voljenu Osobu Da Potraži Pomoć Za PTSP?
Postoje najmanje tri razloga zašto ljudi koji pate od posljedica traumatične situacije ne potraže na vrijeme stručnu pomoć: - bolna sećanja - strah od abnormalnosti - nevjerovanje u mogućnost oporavka Prvi razlog diktirano simptomima samog PTSP -a - to je stalno povlačenje od onoga što podsjeća na traumatičan događaj.
Vrijedi Li Vratiti Voljenu Osobu?
Jedno od najbolnijih pitanja u vezi između muškarca i žene je razdvajanje ili raskid. Ovom prilikom obično ima najviše briga. Razlozi mogu biti vrlo različiti, dok je zajednička želja jednog od partnera da nastavi ove odnose. Najčešće ljudi nastoje objasniti ovu želju činjenicom da vole svog već bivšeg partnera ili partnera.
Previše Zaštitnički Nastrojen Prema Pacijentu - Podrška Njegovoj Bolesti? Briga Za Bolesnu Voljenu Osobu
O čemu pričam? Kad je osoba bolesna, jasno je da ju je potrebno podržati na sve moguće načine. Psihološki i fizički. Zaštitite, udovoljite njegovim hitnim potrebama, stvorite uvjete za najbrži oporavak, pomozite, promovirajte njegov pozitivan stav.
