"Kako Zadržati Ljubav" (nastavak članka "Vođenje Ljubavi")

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kako zadržati ljubav

(nastavak članka "Vođenje ljubavi)

Ovaj članak nije uputa za upotrebu, ovo je znanje koje želim podijeliti i koje će, nadam se, pomoći u proširenju slike svijeta onih koji su zainteresirani za razloge odnosa koji se ne razvijaju

Kretanje kroz članak

Ljubavne krize:

- parabola o ženi kostura;

- faze razvoja ljubavi;

Resursi ljubavi.

Psihoterapija za disfunkcionalne odnose.

Ljubavne krize

Kao što sve na ovom svijetu ima faze razvoja, tako se i odnos između muškarca i žene razvija onim redom koji nismo uspostavili. Kroz krize odnosa, partneri uče da grade te odnose. Naučite voditi ljubav.

“Vukovi, za razliku od ljudi, ne doživljavaju uspone i padove života, energiju, snagu, prehranu ili slučajnost kao neku vrstu izvanrednog događaja ili kazne. Za njih su usponi i padovi samo dani i vukovi ih prolaze što je moguće glatko i bezbolnije”*.

Svaka kriza u vezi je kraj jedne faze i prilika za prelazak na sljedeću fazu, sljedeći nivo. Ali da bi se nastavilo, prošlost mora umrijeti. Moramo se suočiti s onim čega se u svijetu najviše bojimo, sa smrću, u ovom kontekstu - sa simboličkom smrću, ali budući da je simbolična, ne prestaje se doživljavati gotovo bolno kao stvarna, prava smrt.

U mudrim parabolama ljubav retko predstavlja romantičan susret dvoje ljubavnika. Primjer je parabola "Ženski kostur". “Ovo je priča o ljubavi na ledenom sjeveru. Ova priča opisuje faze kroz koje duša mora proći da bi naučila voljeti.”*

Reći ću vrlo jezgrovito prepričavanje priče, opisano u knjizi K. Estess "Trčanje s vukovima".

Otac se zbog nečega jako naljutio na svoju kćer i bacio je sa litice u more. U moru je pala na samo dno, a vremenom su joj ribe i stanovnici mora izgrizli tijelo do kostiju, ostavivši samo jedan kostur. Jedan je ribar otišao na ulov i, bacivši štap za pecanje, udicom se zakačio za rebro žene kostura. Odlučio je da je ulovio ogromnu ribu i počeo vući štap. Izvukavši ulov, jako se uplašio i, bacivši štap za pecanje, počeo je svom snagom veslati do obale. Ali Kostur je uhvaćen sa strane čamca i izgledalo je kao da juri Ribara. Otplivši do obale, Rybak, ne ispuštajući štap za pecanje i ne osvrćući se, užasnut je otrčao kući i donio ulov u svoju kuću. Utrčao je u kuću i kada je zapalio vatru, u plamtećoj Kosturnici, ugledao je nešto što je probudilo njegovo simpatije. Pažljivo je počeo raspetljavati ribarsku liniju, otkačio udicu i počeo nizati kosti Skeleta, rasprostirati ih kako treba, jer su se sve tijekom leta razvaljale, uvile i pretvorile u hrpu kostiju. Zamotao je Kosturkinju u ćebe i ostavio je kraj tople vatre. Ribar je otišao u krevet. Žena kostur pohlepno je počela jesti ostatke hrane koju je pronašla, a nakon što je pojela, bacila je pogled na usnulog ribara. Vidjela je kako mu suza izvire iz oka. Žena kostur prilijepila se za suzu i počela piti. Nakon što se napila, otišla je u krevet s Rybakom i pripijena uz njegovo tijelo izvukla joj srce. Napravila je od srca tamburu i počela da je svira. I što se duže igrala, kosti su joj sve više obrastale mišićima i kožom, formirajući tijelo. Ima prekrasno žensko tijelo koje se može zagrijati, koje može roditi i hraniti se. Zatim je vratila srce na mjesto i Rybak se probudio. Živjeli su sretno do kraja života, kažu da su otišli na mjesto gdje je žena -kosturnica ležala na dnu i da više nikada nije znala ni za potrebu ni za glad.

O čemu se radi? Na primjeru priče o Skeleton Woman, pokušat ću pokazati faze razvoja ljubavnih odnosa, povezujući ih sa stvarnim, a ne bajkovitim.

Faza 1 - idealizacija partnera … Poznanstvo i prepoznavanje u nekom drugom vašem unutrašnjem objektu (više o tome šta je unutrašnji objekt u prethodnom članku "Vođenje ljubavi"). Ova faza traje oko godinu dana. Odlikuje se fuzijom, simbiozom. Moto je živjeti jedan život. Kriza počinje kada se jedan od partnera osjeća sitim.

Prva faza ljubavi u bajci je slučajno pronađeno blago koje izgleda kao da se želi pobjeći od njega (u našoj kulturi ovo je bajka o princezi žabi).

Ribar u bajci, uhvativši nešto mamcem, mašta o tome koliko je velika ova riba, koliko ima sreće i sada ga čeka samo sitost i zadovoljstvo. On idealizira svoj ulov.

Još ne zna kroz šta mora proći kako bi mu ovaj ulov zaista postao vrijedan.

Većina ljudi ovako zamišlja svoju idealnu vezu - pronaći ljepšeg, pametnijeg, bogatijeg, uspješnijeg partnera, i to je to: život je uspjeh! On (ona) će me oduševljavati cijeli život na zavisti svih.

Faza 2. S vremenom se emocionalna zasićenost odnosa smanjuje, razlike u interesima, vrijednostima i životnim orijentacijama izbijaju na površinu. Jedan se udaljava, drugi juri, kontrolira, obezvređuje. Devalvacija je posljedica straha od gubitka. Tako da ne boli toliko rastaviti se. Uostalom, partneri često misle da ako dođe do zahlađenja, to znači kraj veze. Pokušavaju spriječiti prekid prianjajući uz partnera i time ga dodatno otuđujući.

U bajci je opisana ova faza kada ribar vidi Kostur i bježi od njega svom snagom, a Žena Skelet vuče za njim, drago što je izvučena. Nesposobnost da se izdrži prizor žene kostura i oslobodi je veza dovodi do urušavanja mnogih ljubavnih veza.

“Ali u ljubavi se doslovno sve raspada u prah. Sve *.

Šta simboliše Kostur?

Skeleton Woman je najneprivlačniji partner s kojim ćemo se prije ili kasnije suočiti. To su i naše iluzije, očekivanja, želja da vidimo samo lijepu, pohlepnu želju da dobijemo najbolje što će nas hraniti cijeli život.

Vidjeti svog odabranika bez idealizacija i iluzija, kakav on zaista jeste, nije lak test.

„Pokažite hrabrost i upoznajte ljubav. Voljeti znači ostati zajedno. To znači prelazak iz svijeta fantazije u svijet u kojem se ljubav može njegovati - licem u lice kost do kosti - predano. Voljeti znači ostati, kad sve u tebi vrišti - bježi! *

Jedna od faza psihološke konsultacije za par je razjašnjavanje vrijednosti i životnih prioriteta svakog od njih. Efikasne metode su NLP tehnike koje pomažu u identificiranju ograničavajućih uvjerenja, nesvjesnih očekivanja. Pozitivnom dinamikom dolazi do razumijevanja da svaki od partnera ima svoje vrijednosti, svoja uvjerenja koja štite te vrijednosti. Uvjerenja i vrijednosti zajedno čine individualnu sliku svijeta, koja će se manje -više razlikovati od partnerove slike svijeta. Ne postoji niko ko je u pravu, a neko nije, postoje dvoje ljudi koji moraju da se dogovore. Uz konsultacije, ovaj proces pronalaženja kompromisa pomaže psiholog postavljajući "prava" pitanja i proširujući sliku svijeta o svima. Simbolično-dramski motivi (članak o simbolsko-dramskoj metodi) pomažu u razumijevanju načina rješavanja problema u kratkom vremenu. Da bih pojasnio vrijednosti i ciljeve partnera, koristim se motivima poput „životinja, biljka, kamen“, „poklon“, „kafić“, „dvije banke“. Isti posao radimo s klijentom u individualnom kontaktu po pitanjima odnosa sa suprotnim spolom, bez obzira na to postoji li veza u ovom trenutku ili ne. Ako jesu, tada se osoba brine: zašto se nisu oblikovali? Ako ih uopće nije bilo, zašto onda? Sta nije u redu? Što možete učiniti da se izbjegne ponavljanje grešaka? Što je uzrok disfunkcije?

Faza 3 - Borba za napajanje … Iluzije o idealu su razotkrivene, a pažnja je usmjerena na međusobne razlike, nedostatke. Sukobi i međusobni zahtjevi sve su učestaliji. Pokušaji prebacivanja odgovornosti za prekid odnosa na partnera. Tu je najveća šansa za puknuće. Možda će uslijediti rastanak i potraga za novim idealom. No, postoji velika vjerojatnost da će se neriješeni sukob ponoviti u novoj vezi.

U zaglavljenoj terapiji, u ovoj fazi radimo s agresijom. Koristimo motive „krijumčarenje“, „pljačka banke“, „ivica šume“, „životinje koje se međusobno posjećuju“itd.

Ovaj period uči partnere da se čuju, da razgovaraju o tome šta žele promijeniti u vezi. Pronađite kompromis.

Puno je već proživljeno, partneri su već upoznati sa različitim stranama, što je pravi temelj za jačanje odnosa.

“Izvlačeći ulov, vidimo da ovaj ulov uopće nije onakav kakvim smo ga zamišljali. To je blago koje smo nažalost naučeni da se bojimo. Ovo je ružna suština Drugoga. Bez ulepšavanja. Stoga pokušavamo pobjeći ili baciti naš nalaz, ili ga uljepšati i učiniti ga nečim što nije. Ali ništa od toga ne proizlazi. Na kraju ćemo svi morati poljubiti barabu dok ostajemo u vezi.”*

U ovom trenutku morate izdržati, izdržati nelagodu zbog neugodnosti govoriti o onome što nije ugodno, slušati i ne potonuti u krivicu, ogorčenost, već uzeti u obzir ono što je rečeno kao informaciju. Svi znamo kako izgladiti sukob, jer smo na početku veze činili upravo to. I to su učinili bez poteškoća.

Nakon toga slijedi 4. faza oporavka i odbijanje konkurencije

Partneri se fokusiraju na buduće zajedničke izglede, svjesno pokazuju zahvalnost, ljubav, poštovanje jedni prema drugima. Zajedno su ne zato što se plaše usamljenosti, već zato što se zajedno dobro osećaju. Svi razumiju svoj doprinos vezi i čine je sa zadovoljstvom.

Faza saosjećanja, razotkrivanje kostura.

Razotkriti. Shvati. Dodirnuti nešto neprijatno, zastrašujuće, neprivlačno. Ne okreći mu leđa. Želimo vidjeti kako sve to izgleda u cjelini. Želimo dodirnuti ružno u sebi i u drugima.

Šta znači ružno?

Ružna je naša nesposobnost da volimo i zloupotrebljavamo ljubav. Naša nevjera je neprivlačna, naš osjećaj duhovne izolacije neprivlačan, naši psihološki hirovi, neobičnosti, nesporazumi i nezrele fantazije su ružne. *

Sada se ne plaše međusobne agresije. U svakom sukobu korisno je postaviti sebi sljedeća pitanja:

„Šta bih trebao dati više smrti danas da bih rodio više života? Šta mora umrijeti? Na kraju krajeva, ja to znam, ali ne usuđujem se dopustiti da sve ide svojim tokom. Šta mora umrijeti u meni da mogu voljeti? Kakvu mi korist danas donosi moć ružnog? Šta bi trebalo umrijeti danas? Šta bi trebalo da živi? Kakav se život bojim rođenja? Ako ne sada, kada? *

U vezi je važno pokušati ne nauditi drugome, a također i biti u mogućnosti popraviti svu štetu ili štetu koja vam je nanesena.

U vezu ulazi peta faza "Prijateljstva"

U pravom prijateljstvu postoji najveći stepen bliskosti ljudi, poverenje u podršku prijatelja.

Važno je napomenuti da ako zaljubljenost i zaljubljenost privlačnost mogu biti jednostrani, onda prijateljstvo pretpostavlja međuljudsku privlačnost. Ispoljavanje prijateljskih osjećaja s obje strane, kao i zadovoljavanje emocionalnih potreba, svjesnije su, pragmatične prirode, u odnosu na ljubav.

M. Argyll primjećuje tri razloga za uspostavljanje prijateljskih odnosa:

1) potreba za materijalnom pomoći i informacijama, iako ih prijatelji pružaju u manjoj mjeri od porodice ili kolega;

2) potreba za društvenom podrškom u obliku savjeta, saosjećanja, povjerljive komunikacije (za neke udate žene prijatelji su u tom pogledu važniji od muževa);

3) zajedničke aktivnosti, zajedničke igre, zajednica interesa. **

Ljudi su često prijatelji, različitog temperamenta i mentalne sklonosti. Otvorena, impulsivna osoba može se sprijateljiti sa stidljivom i flegmatičnom osobom. Takvi odnosi pružaju priliku svima da se izraze uz minimalnu konkurenciju. Prijatelje ujedinjuje prisutnost zajedničkih stavova, vrijednosti, mišljenja.

Prijatelji vjeruju jedni drugima.

U bajci se sljedeća faza očituje u činjenici da ribar zaspi u društvu žene kostura.

"Zaspati u nevinom snu" je sljedeća faza.

Takav ljubavnik spava snom mudrosti, a ne san opreza. Postoji istinski oprez kada je opasnost blizu, i neopravdan oprez koji je ukorijenjen u starim ranama. Ovo posljednje čini muškarce i žene osjetljivima i ravnodušnima, čak i kada bi željeli pokazati ljubav i nježnost. Oni koji se plaše da će biti izvedeni ili saterani u ćošak, ili oni koji iznova izjavljuju svoju želju da budu slobodni iznova i iznova su ljudi koji dopuštaju da im zlato klizne kroz prste.

U ovoj fazi nevinosti, ribar se vraća u stanje mlade duše, jer u snu ne poznaje strah i sjećanja na to tko je bio jučer ili ranije. U snu ne nastoji zauzeti nečije mjesto ili poziciju. U snu doživljava obnovu.

Njegovo povjerenje nije posljedica činjenice da ga voljena ne namjerava povrijediti. On vjeruje da će svaka rana koja mu je nanesena zacijeliti, i to za stari život. Uslijedit će novi.

Tamo gdje jedan završava, počinje drugi - to je značenje kojem se mora vjerovati. *

6 Faza ljubavi pretpostavlja odbijanje svakog partnera od njegovog roditeljskog scenarija i sposobnost da u svojoj voljenoj ne vidi objekt kojim se može manipulirati i koristiti, već subjekt s istim pravima kao i on, koji ima svoja uvjerenja, ideje i volju.

Zauzimajući poziciju u kojoj se osjećamo kao vrijedan subjekt, osoba koja može živjeti pun život odvojeno od drugog, ali ostati s partnerom, jer je to naš zajednički slobodan izbor, ne usmeno pozivamo voljenu osobu da bude tamo bez gubimo sebe kao ličnost.

Baci suzu.

Sa istom neizbježnošću s kojom se ženski kostur pojavio na površini, ova suza sada izlazi na površinu. Ovo je osjećaj koji vreba muškarca. Ona je naredba da volite sebe i drugoga. Sada, nakon što je odbacio sve trnje i trnje svijeta stvarnosti, muškarac privlači Kosturnu ženu u svoj krevet i dopušta joj da popije njen najdublji osjećaj. U ovoj inkarnaciji može utažiti žeđ drugoga.

Suze ne samo da izražavaju osjećaje, već su i sočiva kroz koja stječemo novu viziju, novo gledište. *

Zauzimanje pozicije je kada stvorimo nešto vrijedno u šta vjerujete i u šta će vjerovati vaša voljena osoba. Ovo je interes za nešto, stvaranje novog projekta, poslovanja, kreativnosti. Uzajamna podrška u realizaciji projekata, povjerenje u njihovu vrijednost i važnost, iskreni interes - to je ono što znači „Ljubavna tamburaška“faza ljubavi. Tambura u paraboli napravljena je od srca. Simbolično, ovo može značiti vjerovanje svom najintimnijem Drugom.

Energija, osjećaj bliskosti, usamljenosti, želje, dosade - sve se to povećava i smanjuje u relativno kompaktnim ciklusima. Želja za bliskošću i odvojenošću dolazi i prolazi. Priroda Život -Smrt -Život nas uči ne samo plesu - ona uči da se bolest mora liječiti suprotnim putem, jer je lijek za dosadu nova radnja, za usamljenost - bliskost, a za osjećaj ograničenja - usamljenost. *

Bez prihvaćanja ovog životnog poretka, možemo zalutati. U periodu kada je potrebno stvaranje, "trošit ćemo" energiju u neograničenoj zabavi, nemjerljivom bacanju novca, u potrazi za neopravdanim rizikom, opasnim seksualnim avanturama. Sve će to biti nemjerljivo, pretjerano, preko mjere - jer sve te radnje ne vode do zadovoljenja potrebe za stvaranjem, samoostvarenjem. U ovom slučaju ostaje nam osjećaj nepravde, razočaranja, osjećaj izgubljenog vremena i da su šanse propuštene. S vremena na vrijeme imamo osjećaj suptilnog nezadovoljstva, napetosti, stresa, koji se mora iskoristiti u smjeru koji nam je potreban - za postizanje ciljeva, provedbu planiranih projekata.

Ovako bi se trebao razvijati ljubavni odnos - svaki od partnera transformiše drugog. Snaga i energija svih su raspetljani, to je jedan za dvoje. Ona mu daje znanje o najsloženijim ritmovima i emocijama. To možete samo zamisliti. Ko zna šta će zajedno loviti? Mi samo znamo. Da će biti siti do kraja svojih dana. *

Psihoterapija za krize odnosa

Psihoterapija za probleme u vezi moguća je i kao parna terapija i kao individualna terapija.

Kao što je gore spomenuto, ako u jednoj ili drugoj prijelaznoj fazi odnosa jedan od partnera upadne u svoju traumu iz prošlosti (vrste traume opisane su u članku "Vrste traume, što učiniti"), tada individualna terapija za jednog preporučuje se partner i podrška drugom.

U terapiji u paru određujemo u kojoj je fazi veza zarobljena i radimo s onim nesuglasicama koje postoje: bilo da se radi o agresiji, sistemu vrijednosti, zajedničkim ciljevima, povjerenju, prihvaćanju drugoga itd.

Resursi ljubavi

Problemi i sukobi rješavaju se pregovorima, uzimajući u obzir položaj partnera i njegove interese.

Učimo biti zajedno. Dobra vještina za izlazak iz problematične situacije je zapitati se: Šta učim rješavajući ovaj problem? Zašto, zašto mi se to sada dešava?

U kriznim vremenima potrebno je ojačati vlastite resurse otporne na stres. Zaista, pod stresom ne dolazi samo do regresije odnosa, već i do lične regresije svakog od partnera. Sposobnost suočavanja sa stresom pruža osnovno stanje podrške za donošenje određenih odluka. Cijenite poteškoće i prevladajte ih.

U grupi za efikasno upravljanje stresom učimo biti svjesni, imenovati, govoriti svoja osjećanja i izražavati svoje emocije, što je neophodna vještina za konstruktivno rješavanje sukoba. Sposobnost reagiranja na afekte na društveno prihvatljiv način spasit će vas i od destruktivnih sukoba i od psihosomatskih bolesti. Vještine opuštanja i brige o sebi dobra su prevencija stresnih situacija i prekida odnosa.

Za konsultacije parova, terapiju za parove potrebno je da oba partnera budu u približno istom stanju resursa bez grešaka u traumi. Ako je jedan "propao", tada radimo s njim kao u traumi, a drugom se preporučuje emocionalno podržavajuća terapija za ovaj period.

Korišćene knjige:

*TO. Estes "Trčanje s vukovima"

** E. P. Ilyin "Emocije i osjećaji"

S. Dimitrova "Ka ljubavi"