Vrste Ljubavi I Njihova Razlika: Strast, Zaljubljivanje, Zavisnost Od Ljubavi, Apsolutna, Zrela Ljubav

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ljubav … Riječ poznata iz djetinjstva. Svi razumiju da je dobro kad si voljen, ali kad si lišen ljubavi, to je loše. Samo svako to shvata na svoj način. Često se ova riječ koristi za upućivanje na nešto za što se ispostavi da nije sasvim ljubav ili da uopće nije ljubav. Sa čim se samo ona ne miješa … Sa strašću, sa ljubomorom, čak i sa fizičkim nasiljem. Sjetite se narodne mudrosti: "Tuče - znači da voli", ili drugog popularnog pokušaja da se odrede bitni znakovi ljubavi: "Ljubomora znači da voli."

Ali najčešće se miješa s emocionalnom ovisnošću. Često ljudi jednostavno stavljaju znak jednakosti između ovih pojmova, obrazlažući ovako nešto: „Ljubav je, naravno, ovisnost i vrlo je jaka. Prava ljubav pretpostavlja da ne mogu živjeti bez voljene osobe. Najbolje od svega, ako ne može živjeti bez mene”. Mitska komponenta snažno utječe na takvu ideju o predmetu naše rasprave. Mit o dvije polovine, koje su rasute po cijelom svijetu, ali se moraju pronaći i spojiti, vrlo je popularan među ljubiteljima različitih vremena i dobi. Bez sumnje, vrlo lijep mit, ali treba imati na umu da je to mit, odnosno čudesna kombinacija nespojivog u stvarnom zemaljskom životu.

Ali u stvari, oličenje takvih idealnih odnosa ostaje san. Usput, san ne znači nepotreban i beskoristan poduhvat. To je čak i vrlo potrebno i vrlo korisno, jer nam pokazuje smjer naših težnji, daje snagu tim težnjama i mijenja naš život na bolje djelovanjem usmjerenim i ojačanim, snom. Ali ne smijemo zaboraviti da je san ideal. Svaka osoba, čak i malo upoznata sa stvarnošću dugoročnih odnosa ljubavnika, razumije da ne može biti govora o bilo kakvom spajanju. Štoviše, želja za potpunim spajanjem u stvarnom životu može biti prilično štetna za sam život, točnije za ljude koji ga žive.

Da bismo razumjeli naše, na prvi pogled, jednostavno pitanje, potrebno je istražiti i odvojiti pojmove "ljubav", "strast", "zaljubljivanje".

Tako ljubavi. Ovo je poklon. To je ono što osoba nudi drugom, ne tražeći ništa zauzvrat, bez insistiranja na prihvaćanju i korištenju njegove ponude. Jednostavnim formuliranjem poruke "čiste" ljubavi, ne pomiješane ni s čim drugim, ispostavit će se: "Volim te. Ovo je moj poklon tebi. Ako to prihvatite, zagrijat će vas i ojačati. Možete plivati u njemu koliko god želite."

Strast je druga stvar. Ovo je zavođenje, uključivanje, povlačenje druge osobe u pokret "u njenoj orbiti". Strastveni zavodnik, koji zrači ogromnom energijom, paralizira kritične sposobnosti zavedenog, ograničavajući njegovu mogućnost slobodnog izbora. Poruka ove vrste odnosa je sljedeća: “Želim te vezati za sebe, posjedovati te kao stvar, vlasništvo. Želite li to ili ne, nije važno. Toliko želim da mi ne možeš odoljeti. " Kao što vidite, razlika s ljubavlju, kako smo je gore predstavili, ogromna je. Strast u svom čistom obliku ne ostavlja pravo na izbor, ona briše prepreke, slabi zavedenog, pretvarajući ga u objekt kojim se može potpuno riješiti.

I šta se onda zaljubljuje? Ona nije ništa drugo nego kombinacija u različitim omjerima prvog i drugog, ljubavi i strasti. Ponašanje jednog ljubavnika može se jako razlikovati od ponašanja drugog. Zašto? Upravo zato što su sastojci u njihovoj ljubavi različiti. Jednim dominira strast, drugim je ljubav. Zanimljivo je da ekstremna manifestacija i jednog i drugog pola za stabilnost, postojanost odnosa može biti jednako štetna. Zamislite osobu koja voli s apsolutno čistom ljubavlju bez imalo primjesa strasti, koja daje potpunu slobodu voljenoj osobi, sa nevezanošću gleda kako objekt ljubavi započinje i prekida odnose s drugima, prihvaća ili odbija našeg ljubavnika … - Sv., - ti kažeš. I bit ćete u pravu. Zato što ova vrsta idealne, najčišće, nepatvorene ljubavi ne drži voljenu osobu. Da jeste, to bi bilo suprotno samoj njenoj suštini. Veza među ljudima u ovoj verziji odnosa postupno slabi.

Sada zamislite drugu krajnost. Strast bez nečistoća - najčišćeg testa, u punoj snazi, bez ograničenja u obliku ljubavi. Šta se dešava? Noćna mora i užas. Pustošenje je duhovno, psihološko i, usput rečeno, fizičko. Pažljivo sa takvom čistom strašću! Bolje da se ne približite previše. Apsorbirat će vas i probaviti, odnosno ubiti (ponekad ne samo metaforički) ako postanete njezin objekt. A to, nažalost, nije fantazija. Postoje slučajevi kada su ljubavnici nanosili povrede svojim ljubavnicima, a ponekad ih čak i ubijali, vođeni samo strašću, koju nisu htjeli voditi. Tada će rodbina o njima reći: "Toliko sam voljela da sam ubila (skoro ubila)." Strast drži svoj objekt na vrlo kratkoj uzici, odnosno, za razliku od odnosa "čiste ljubavi", veza između strastvenih ljubavnika prilično je bliska, čak i preblizu.

Hvala Bogu, u našem stvarnom životu takve čiste manifestacije su prilično rijetke. Stoga među ljudima nastaju stabilne i stabilne veze, ljudi se suočavaju s teškim, pa čak i kriznim trenucima u komunikaciji, a oni koji su posebno nadareni u tom pogledu uspijevaju održavati veze desetljećima koje se ne srame nazvati ljubavlju.

Usput, shvatimo odakle dolaze takvi majstori - graditelji ljubavnih odnosa. Je li to urođeni dar ili stečena vještina? Na ovo pitanje, naravno, potrebno je odgovoriti da se te sposobnosti stječu u procesu života, stiču, a ne nalaze, da se događaju ili se spontano otkrivaju.

U adolescenciji, ranoj mladosti, malo ljudi zna voljeti "zrelu ljubav". Sam izraz "zrela ljubav" apsolutno se ne uklapa u mladost. A odakle dolazi zrelost osjećaja u mlado stvorenje? Stoga, mladost voli najbolje što može. I ona zna voljeti "nezrelu ljubav", padajući u emocionalnu zavisnost. Postoji čak i izraz "ovisnost o ljubavi". U ovoj verziji odnosa čini se da se osoba rastvara u objektu ovisnosti, spremna je žrtvovati najvažnije principe za nju, dopušta upravo ovom objektu da sa sobom radi stvari koje nikada ne bi dopustio nikome. Ovisnik o ljubavi prenosi ovlašćenje da se kontroliše na ovaj objekt ugrađen u svoju ličnost. Štoviše, ovo posljednje se uvodi, često čak i ne znajući za to ili sumnjajući samo kada je ovisnost već stvorena, jer si ne postavlja uvijek cilj uvođenja. Samo što ovisnik sam sebi širom otvara vrata svoje duše.

Ljudi koji su u djetinjstvu odgajani poput porodičnog idola ili su odrasli u disfunkcionalnim porodicama (po izboru - alkoholičarska porodica) posebno su skloni stvaranju emocionalnih ovisnosti (kao i ovisnosti drugačije prirode). U prvom slučaju, u pravilu, dijete je imalo vrlo blisku emocionalnu vezu s jednim od odraslih, najčešće s majkom. Mnogi radovi psihoanalitičara posvećeni su ovoj temi. U drugom slučaju, od djetinjstva, osoba se navikava na često proživljavanje stresnih situacija, a zatim ih traži u odrasloj dobi.

Emocionalna ovisnost omogućuje stalno iskustvo intenzivnog stresa. Stvara se osebujna situacija: osoba pati i, istovremeno, uživa u doživljenim emocijama.

U zavisnom ljubavnom odnosu, osoba tretira objekt ljubavi upravo kao objekt. Želi znati misli voljene osobe, osjećaje, vidjeti svaki korak koji učini. Zahtijeva da je voljena stalno tu, ispunjava sve zahtjeve, stalno dokazuje svoju ljubav i odanost. Postavlja se pitanje: zašto mu to treba? Činjenica je da je mnogo lakše izgraditi odnose s objektom: stavite ga u džep - i naručite. Za udobnost možete obrezati i oštre uglove tako da se ne dodiruju prilikom hodanja. Vidite, sa pasivnim objektom je mnogo lakše. A sa živom osobom - neprestana glavobolja. Želim leći na kauču s njim potpuno sam, ali on želi ići na koncert. Šta učiniti po tom pitanju? U isto vrijeme, on i dalje stalno nastoji komunicirati s drugim ljudima, ali razumijem da je ta komunikacija opasna - odjednom će ga netko drugi odnijeti i ostaviti me. Stoga nastojim znati sve njegove misli i osjećaje, pitam o čemu misli, ljubomoran sam na njega čak i zbog snova, jer im nemam pristup. Steta. Općenito, nije lako s ovim temama. Objekti su mnogo lakši.

Ljubomora je stalni pratilac nezrele, zavisne ljubavi, posedovanja ljubavi. Ako je osoba "objektivno" takva prema svojoj voljenoj, prirodno je da nastoji posjedovati objekt ovisnosti o ljubavi. I svako zadiranje u ovaj objekt (čak i ako je to nagovještaj zadiranja) nailazi na žestok odboj: moje, ne prilazite mu. Da bi zaštitila ovo "moje", osoba često predviđa događaje: nitko se još ne pretvara i ne zadire, ali ovisnik je na oprezu, vidi nevidljivo, čuje nečujno, misli nezamislivo. Šta mislite, u koju svrhu? Da svima pokažu da stražari ne spavaju i štite svoju robu. A ljubomorni obračuni na praznom tlu nisu ništa drugo do hici upozorenja: ne daj Bože …

No, paradoksalno, to se događa baš poput „ne daj Bože“, jer ljubomorna osoba svoj „predmet“stalno drži u semantičkom polju izdaje. Ako to ima smisla, postojaće činjenica. Izdaja se može materijalizirati, a ono što joj preostaje da učini, tako dugo očekivano. A ako ne, onda je život slušati neprestano pucanje upozorenja ispodprosječno zadovoljstvo. Dakle, naravno, ljubomora, ako jača odnose, onda ne zadugo, ako ih čuva - onda samo vrlo umjereno - isključivo na činjenici konkretnih očiglednih koraka prema izdaji.

Kako ljudi upadaju u zamku ljubavne zavisnosti? Veoma jednostavno. U početku postoji spremnost da vas uhvate. Temelj ove spremnosti je neurotična potreba za ljubavlju, koja se pak formira i ukorijenjuje u osobi unaprijed, u pravilu, u djetinjstvu. Tada sretnemo nekoga tko, voljno ili nevoljno, odigrava određeni scenarij neophodan za formiranje ovisnosti kod našeg ovisnika. Ovaj scenarij pretpostavlja sljedeće scene: takav nastup na pravom mjestu u pravo vrijeme u odgovarajućoj situaciji, koji "tone u dušu" osobe koja je spremna na takvo potonuće. Sljedeća scena: namjerno ili slučajno ulijevanje nade budućem ovisniku o ljubavi za stabilnu emocionalnu vezu. Nakon toga slijedi scena s ulijevanjem sumnje u stvarnost emocionalne bliskosti. Nadalje, pretposljednja i posljednja scena mogu se izmjenjivati mnogo puta, mijenjati, što našem junaku pruža snažno emocionalno klatno. Puno pomaže u jačanju emocionalne ovisnosti. Nada je beznađe, izvjesnost sumnja itd. itd.

U slučajevima gdje je ovisnost o ljubavi obostrana, obostrana, u početku klatno nije toliko primjetno. Oboje imaju utisak da su na vrhuncu blaženstva. Klatno se osjeća malo kasnije, kada se stvarnost prilagođava, a ljubavnik otkriva da mu se voljena osoba ne može ili ne želi potpuno posvetiti.

Još jedan vjeran pratilac ovisnosti o ljubavi je samozavaravanje. Budući da je glavna vrijednost ovisnika iskustvo specifičnih ugodnih emocija iz posjedovanja objekta ovisnosti, on se na sve moguće načine vara u onim slučajevima kada je vanjskom licu trijezan stav da nije voljen i da nije će s njim razviti odnos. Jer istina nije u skladu s doživljavanjem tih ugodnih emocija. Toliko gore po istinu. Gurnuta je u dvorište svoje svijesti i trudi se da je ignorira. Iako se istina s vremena na vrijeme ipak kreće negdje u dubinu, a to izaziva neku vrstu maglovitog neobjašnjivog alarma.

Na ovaj ili onaj način, kada se formira ovisnost, osoba se u mnogim svojim manifestacijama uvelike mijenja. Ove promjene primjećuju rodbina, prijatelji, rodbina, a ponekad pokušavaju pomoći. Neko u šali, a neko ozbiljno, ne bez razloga, stanje ljubavnika naziva bolešću. To je, u stvari, ono što jeste.

Okrenimo se sada „naprednom“obliku ljubavi - zrelom. Zrele osobe sposobne su voljeti sa zrelom ljubavlju. Štaviše, odnos sa godinama nije uvijek direktan. Ponekad se zrelost osjećaja pokazuje sa dvadeset godina, a ponekad čak i sa 40-50 godina, osoba gradi odnose prema zavisnom tipu. Zrela ljubav zahteva negovanje osećanja. I oni su odgajani u životnim olujama, pod uvjetom da osoba iz ovih oluja izađe s novim iskustvom, s drugačijim pogledom na svijet i sebe u njemu.

Šta je zrela ljubav? Da li postoji u stvarnom životu? Ili je to možda nedostižni ideal koji se ne ostvaruje u našem zemaljskom životu?

Odmah navedimo šta zapravo nema u ovom obliku ljubavi. Prvo, to je ljubav bez ljubomore. Drugo, bez ograničenja slobode voljene osobe. Treće, bez korištenja voljene osobe u vlastite svrhe, odnosno bez manipulacije bilo kojim redoslijedom (na primjer, "Ako me voliš, nećeš ići na nogomet i ostaviti me na miru").

A sada utvrdimo koji su obavezni znaci zrele ljubavi. Ovo je, prije svega, poštivanje "državnih" granica međusobne ličnosti, odnosno odsustvo zahtjeva poput: "Morate provesti ovo veče sa mnom, jer vas volim", "Prestanite komunicirati sa svojim prijatelji "itd.

Štaviše, povjerenje je jednostavno prisutno, bez dokaza. Ovo je razvijajući, kreativan odnos, jer se samo u slobodi i radosti može dogoditi razvoj i rađanje novog. Ovo je emocionalno stabilan odnos: bez histerije, grižnje savjesti, uvjeravanja u vječnu ljubav (uvjerenja uopće nisu potrebna u ovom obliku ljubavi), ali, ipak, konstantan, topao i pouzdan, jer u njima nema mjesta za laži. Vjernost postoji sve dok postoji i sama veza. Nema svrhe ubjeđivati je. Ako nema ljubavi, neće biti smisla govoriti o vjernosti.

Ovako je ljubav zrela. Jeste li vidjeli ovaj? Ako ne, nemojte se iznenaditi, jer je to mnogo rjeđe od ljubavi prema ovisnosti. Pitajte zašto? Jer zrela ljubav rezultat je mentalnog i, ako želite, duhovnog rada. A kao što znamo, malo ljudi voli raditi. Štaviše, u takvom području kao što su međuljudski odnosi. Mnogo je lakše dopustiti sebi da idete s tokom, da se strastveno zaljubljujete, da s vremenom uređujete periodične skandale, da trpite, zahtijevate nešto, manipulirate i, nakon što se ohladite, samo živite svaki svoj život ili započeti nove odnose koji će se razvijati prema istom scenariju. Postoji pretpostavka (psihoterapeut Vladimir Zavyalov) da je ovisnost o ljubavi odbrana od zrele ljubavi, odnosno da ne žele svi ući u ovo "zrelo područje". Kako znaš?

Dakle, na vama je da njegujete svoja osjećanja ili da ih održavate mladima, zelenima i nezrelima.

Pa, na kraju, ako ste stekli dojam da ti i ja znamo gotovo sve o ljubavi, ostaje nam samo podsjetiti se definicije koju je filozof Aleksej Losev dao temi naše rasprave: "Ljubav je tajna dvoje". To je to. Komentari su, kako kažu, suvišni.

Lyudmila Shcherbina, doktor psihologije, vanredni profesor.