Odnos "ovisan O Partneru": Kako Ne Ući U Otrovnu Uniju. Psihološke Tehnologije

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

U Krasnojarsku 92% brakova se raspadne u prvih pet godina bračnog života. Općenito, više od 60% parova koji su službeno registrirali svoju zajednicu u Rusiji podnose zahtjev za razvod. I koliko brakova ili neprijavljenih veza traje godinama, čineći ljude nesrećnima? Nemoguće je izračunati postotak. Sretan par je zajednica samodostatnih pojedinaca koji su spremni prihvatiti i razumjeti svog partnera. Mnogo su češći odnosi ljudi s psihološkim problemima: fobije, traume iz djetinjstva, a ne nadživljeni kompleksi. Takvi su savezi po definiciji ovisni, nejednaki, otrovni. Odnos u njima uništava oba partnera jer nalikuju ili zamahu, ili trčanju po Karpmanovom trokutu ili psihopatskom krugu. 90% partnera u otrovnim savezima ne može izaći iz partnerskih odnosa bez pomoći stručnjaka.

Trovanje zajedničkim životom

Svaka ovisnost u zajedničkom životu je otrov. To je uvijek loše s psihološkog i fiziološkog gledišta. Uz ovisnost o ljubavi, osoba doživljava nezdravu, ali vrlo snažnu vezanost za partnera, čak i ako je veza bolna i uznemirujuća. Šta vas tjera da ostanete blizu izvora neugodnih, ponekad strašnih osjeta?

• Prije svega, već spomenuta ovisnost. Partner sjedi na uzbuđenjima, preplavljujućim emocijama, živim osjećajima. Bez njih je već teško postojati, kao bez čaše votke za alkoholičara ili cigarete za pušača. Mogućnost gubitka emocija trenutno sprečava žrtvu toksične veze da ode. Štaviše, emocije mogu biti različite: strast pomirenja nakon svađe, adrenalin tokom skandala, sažaljenje prema supružniku alkoholičaru ili narkomanu, spaljivanje ljubomore.
• Strah od samoće još je jedan motiv za održavanje ove veze. Jedna ili obje strane često su složene. Prva pomisao: „Kome sam potreban / trebam ga?“, „Ja sam bezvrijedna osoba, nikada neću imati više od para. Morate se držati ove veze."
• Predvidljivost. Interakcija u paru izgrađena je prema uzorku nabora. Stimulus-odgovor-rezultat. Osobu zaustavlja strah od nepoznatih obrazaca odnosa. Često se ljudi koriste izgovorima poput: „Svi su takvi! Jesu li drugi bolji? Živeću sa onim što imam. " Tako se nalazi obrazloženje za svako, čak i najstrašnije ponašanje: svi muškarci piju / tuku / hodaju, a žene su histerične / ljubomorne / traže novac. Stereotipno razmišljanje postaje osnova otrovnog braka.
• Važnost partnera. Događa se da osoba nije imala dovoljno ljubavi, pažnje i prihvaćanja od roditelja, pa na bilo koji način pokušava nadoknaditi ono što nije primila, tražeći zamjensku majku ili oca u partneru. Supružnik zauzima mjesto roditelja u svojoj duši, pa se, kao i prije, od roditelja sve prihvaća sa poniznošću (agresija, prezir, ravnodušnost), ali u očekivanju ljubavi i nade u čudo (odjednom će se to promijeniti).

Destruktivni odnosi u parovima opasniji su nego što možete zamisliti. Nećemo detaljno govoriti o društvenim posljedicama fenomena, već nasilje u porodici, degradacija ličnosti, alkoholizam, ovisnost o cijelim porodicama, napuštena djeca - sve te pojave dolaze iz takvih brakova.

Za pojedinca, ovisnost se pretvara u gubitak samopomoći i gubitak identiteta.

Osnovni modeli destruktivnih odnosa

Psiholozi razlikuju nekoliko vrsta destruktivnih odnosa. Pogledajmo one najčešće.

1. Model "Žrtva i silovatelj"

Odnosi se grade na brutalnom potiskivanju ličnosti jedne osobe od strane druge. Jedan u paru je idealan, obdaren talentom i savršenstvom, tvrdi da ima apsolutno znanje o svim stvarima. Drugi je "neiskusan", ne zna ništa učiniti, stalno griješi čak i u običnim svakodnevnim aktivnostima, potrebno mu je "mentorstvo". Naravno, ti "portreti" postoje samo u mašti partnera. U stvarnosti, ovo je agresor i njegova žrtva.

Emocije postaju instrument utjecaja: sram, poniženje, iskustvo vlastite inferiornosti. I sve to u pozadini „idealnosti“partnera, koji plemenito „obrazuje“, „uči um“, ali zapravo čini da se čovjek osjeća inferiornim.

Shema interakcije u takvom paru je jednostavna:

• Prva faza. Napetost se povećava, a počinilac čini da žrtva u potpunosti osjeti svoju inferiornost. Posebno se omalovažavaju one kvalitete, talenti, sposobnosti koji su zapravo izvanredni i visoko razvijeni. Ako je žena dobra domaćica, tada će se čistoća stalno kritizirati, dovodit će se u pitanje kvaliteta pripremljenih jela, peglanje posteljine i čistoća stana.
• Druga faza. Emocionalno oslobađanje. Skandal, svađa, tvrdnje, neredi žrtve. U nekim, posebno patološkim slučajevima, mogu završiti napadom. Uvijek uz psihičko zlostavljanje.
• Treća faza. Nasilnik se osjeća krivim. Izjave ljubavi i darovi izglađuju sukob. Dolazi do primirja i kratkog perioda idiličnih odnosa. U ovom trenutku strancima se može činiti da su pred idealnim parom.
• Četvrta faza. Mirna faza, "medeni mjesec".

Situacija se vrti okolo. Žrtva najčešće ne može raskinuti iz takve veze, a i ne želi. Uhvaćena je u mrežu krivice, priznajući vlastitu inferiornost, sve vrijeme pokušavajući zadovoljiti sve veće zahtjeve. Silovatelj je zainteresiran za takvu interakciju, dok se partner pokušava braniti, nešto dokazati. Kad otpor na pritisak prestane, odnos postaje nepotreban, jer se gubi svakodnevna potvrda vlastite moći.

2. Model destruktivnih odnosa "Alkoholičar i spasilac"

Još jedna vrlo česta situacija. On (najčešće muškarac) pije, šeta, iznosi stvari iz kuće kako bi kupio drugu bocu. Ona hita u ambralu kako bi ga urazumila, izliječila, zaštitila od zelene zmije, "spasila porodicu".

U takvoj vezi alkoholičar djeluje kao dijete staratelj. On je hirovit, vodi voljene, cijela se porodica prilagođava njemu. A žena se u ovoj situaciji nalazi u ulozi majke, mentora, ljekara, psihologa. Ona pomaže, uči, sluša, vodi pravim putem.

Obje pozicije u takvoj vezi su slabe i pogrešne. Osoba ovisna o alkoholu terorizira porodicu, često ne radi, materijalno je i psihološko opterećenje, a često i agresor. Njegov Spasitelj žrtvuje svoj život, interese djece, ako ih ima, kako bi pijanca izvukao iz druge pijanke, izliječio se uvijek iznova, vraćao normalnom životu i motivirao ga da započne novi trijezan život.

To daje spasiocu moralno pravo da podigne vlastito samopouzdanje, smatra sebe idealom, izjavi da je "oblikovao", doslovno "stvorio" drugu osobu.

Postoji zamjena pojmova. Umjesto zdravih odnosa, destruktivnih. Žrtveni položaj s jedne strane, pasivan položaj s druge strane. Spasilac zamjenjuje svoj razvoj, interese, osjećaje životom svog partnera, ne shvaćajući da je to njegov prostor, njegov teritorij, njegovo samouništenje.

Spasilac se plaši unutrašnje praznine, usamljenosti, čežnje, susreta sa samim sobom. Predmet njegovih napora popunjava praznine u njegovoj duši.

3. Model odnosa "sijamski blizanci"

Izvana, ovaj model odnosa izgleda idealno: zajednički interesi, hobiji, zajedničko mišljenje o svim pitanjima. Vremenom - identične reakcije, podudarne misli. Čini se da je ovo san mnogih parova koji žive u "uzbudljivijim" odnosima sa svojim svađama i nesporazumima.

Moguće je da je to samo iluzija ideala. Problem je brisanje ličnosti. Između njih nema granica, a to nije prirodan tok stvari koje vode do uništenja. Odsustvo tajni, zabranjenih tema, bilo kojih individualnih potreba dovodi do uništenja dviju ličnosti i pojave određenog posrednog fenomena: pred nama nema niti jedne osobe, niti punopravnog dueta.

U takvoj porodici žive strahovi. Najgori dio je rastanak. Čim se jedan od "blizanaca" pokuša pobuniti, drugi doživljava situaciju kao smak svijeta, dramatizira, smatra to pravom izdajom, čak i ako samo ide na zabavu sam, bez partnera.

S godinama, "sijamski blizanci" počinju živjeti kao susjedi. Gube seksualno zanimanje jedno za drugo. Duhovna intimnost takođe postaje navika, rutina, a zatim i formalnost. Rastvaranje jedno u drugom dovodi do gubitka interesa. Partner je na istom nivou s kućnim papučama: udoban, poznat, ali ne zahtijeva pažnju, učenje, flert ili emocije.

4. Model destruktivnih odnosa "Narcis i obožavatelj"

Narcisi su sebični pojedinci koji nisu sposobni za snažna osjećanja. Oni su narcisoidni, fiksirani na sebe i istovremeno se bolno plaše da izgledaju smiješno, neodrživo, nedovoljno lijepo. Stoga narcisi ne traže partnera, već „ogledalo“. Samo ne objektivan, već iskrivljen, sposoban samo hvaliti, diviti se. Par za takvog narcisa, koji ne može nikoga voljeti i cijeniti, sumnjičavi su, ozloglašeni, slabi ljudi koji sebe smatraju nedostojnima briljantnog partnera, ali su ponosni što su u blizini.

Zapravo, čak i "lijepom" narcisu potrebna je pohvala i podrška zbog skrivenih strahova i nesigurnosti. Ponekad ni sami sebi ne mogu priznati.

Osim pohvale, pratitelji narcisa obavljaju i uslugu: rješavaju svakodnevne probleme, okružuju ih brigom, pa čak i pružaju. Naravno, ovo se uzima zdravo za gotovo, obavezno. Klasična situacija kada žena uzima poklone, materijalno blagostanje, brigu od muškarca zdravo za gotovo, a ništa ne daje zauzvrat: "On je dužan da se brine o meni, inače zašto bi mi trebao muž!" Slično, kada žena obavlja sve kućanske poslove, brine se o djeci, radi, a njen muž leži na kauču, smatrajući da je situacija normalna: “Trebala bi biti zahvalna što sam je oženio! Nikome nije trebao, ali sam ga zagrijao, iako sam mogao izabrati bilo koji! ".

Ako potrebe sebičnog narcisoidnog partnera nisu zadovoljene, on odlazi u potragu za boljim „reflektorom“.

U takvim parovima ponovo se rastvara ličnost koja se našla u sjeni "briljantnog" partnera. Osoba gubi ostatke samopoštovanja, vjere u sebe, postaje samo blijeda sjena svog gospodara.

5. Model destruktivnog odnosa "Roditelj i dijete"

Tradicionalni model kojem teže infantilne odrasle osobe. S brige roditelja, oni glatko prelaze pod krilo partnera. Njihov cilj je pronaći zamjenu za majku ili oca. Obično uspeju.

Partner koji djeluje kao roditelj također shvaća svoje psihološke probleme. Prije svega, želja da budemo potrebni, traženi, značajna. U njegovim očima srodna duša je neozbiljno, slabo prilagođeno stvarnosti stvorenje koje će nestati bez pomoći, brige, savjeta.

Napetost u odnosima takvih parova očituje se stalno. "Dijete" se neprestano buni, pokušavajući u paru "odbaciti" ograničenja "odrasle osobe". A "roditelj" je stalno iznerviran, jer "sve mora učiniti sam". Ova inercijalna ponašanja se igraju svaki dan.

Standardne obrasce odgovora komplikuje strah. S jedne strane, to je strah od “djeteta” da bude napušteno zbog njegovih hirova. On je zapravo bespomoćan, barem tako misli. Plaši se da se suoči sa stvarnošću. S druge strane, to su iskustva koja će "dijete" napustiti previše strog roditelj, prestati će mu trebati. To se obično ne dešava.

Bolna ovisnost dovodi do rastvaranja ličnosti "djeteta" u partneru. Infantilna osoba na kraju se pretvara u zaista potpuno bespomoćno biće koje nije svjesno svojih želja, nema životne ciljeve, nema razumijevanja o tome kako živjeti nezavisno. "Ko sam ja bez tebe?" - kao da "dijete" postavlja retoričko pitanje i odgovara: "Niko."

6. Model toksičnih odnosa "Samoća zajedno"

Za razliku od prethodnih modela, on ne pokazuje jasno emocionalnu uključenost partnera. Obično su to supružnici-susjedi koji žive na istoj teritoriji, odgajaju zajedničku djecu, vode zajedničko domaćinstvo, ali ostaju stranci i nepoznati ljudi. Ne pokazuju emocije. Čak se ni ne svađaju. Nije ih briga. Spolja su to prilično prosperitetne porodice.

Otuđenje je u početku bilo prisutno u vezi, ili se pojavilo iz traumatičnih razloga.

Udobni brakovi, veze „jer je to potrebno“ili „svi se vjenčavaju, a ja moram ići“dovode do ovakvih situacija.

Ozbiljna iskustva, bol, ogorčenost, gubitak mogu uzrokovati emocionalnu bliskost i otuđenje. Osoba se veže za ta osjećanja, ne otvara se partneru i ne želi primijetiti skrivena iskustva.

Napetosti i podjele između supružnika se stišavaju, o njima se ne raspravlja. Nema pokušaja izgradnje dijaloga. Oba supružnika pate od usamljenosti, nerazumijevanja, melanholije. Osjećaje prati osjećaj beskorisnosti.

Odnosi koji glatko teku ispostavljaju se duboko traumatičnim, dovode do slomova, neuroza koje kao da rastu niotkuda, ali zapravo imaju duboke korijene.

7. Model destruktivnih odnosa "U potrazi za idealom"

Osoba koja je odrasla u nezdravom okruženju često ne shvaća svoje prave potrebe, ne zna i ne zna izgraditi iskrene, duboke, stabilne odnose. Ne znajući kako sam biti sretan, kreće u potragu za idealnim partnerom koji ga može usrećiti. Prelazi preko partnera, doslovno ih "mijenjajući kao rukavice", ne nalazeći u njima ono glavno - ličnu sreću, obezvrijeđuje sve. Ovaj ciklus može biti u pozadini potrage za "živim emocijama", "super seksom", "idealnom domaćicom", "pravim muškarcem". Nije važno koja je osnova, važno je da osoba traži uzrok ličnog nezadovoljstva kod drugih i svaki put se uvjeri da "Fedot opet nije isti" ili da je "Maša dobra, ali ne naše."

U kojem god se ugledu našli, destruktivni odnosi moraju se obnoviti ili prekinuti. U svakom slučaju potrebna je podrška psihologa koji će pomoći da se shvati dubina problema i pronađe pravi izlaz

Vaš vodič do sretnog života

psiholog i psihoterapeut Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479