2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
“Tip je rekao da ima visoke zahtjeve za ljude i naveo zahtjeve za mene. Kao odgovor, rekao sam da ne radimo jedno za drugo i nemamo pravo postavljati bilo kakve zahtjeve, ovo je prije prijedlog. U mislima sam dodao da moram prihvatiti druge takve kakvi jesu, ali to mi se nije činilo sasvim objektivnim. Kako pronaći granicu između prihvaćanja ljudi kakvi zaista jesu i zahtjeva ili kriterija koji će vam pomoći da shvatite želite li vidjeti osobu pored sebe?"
Mnogi od vas razviju određenu disonancu nakon što su preslušali snimke psihologa - neki kažu da trebate izgraditi zahtjeve prema svom partneru u glavi, drugi, naprotiv, vjeruju da osobu treba prihvatiti sa svim njezinim nedostacima i pozitivnim kvalitetama. Zapravo, ova tema je danas prilično bolna.
Vraćajući se na pitanje zahtjeva, ovo je ponašanje koje karakterizira narcisoidnu poziciju (tim više, ako se čitava lista osobi „pročita“- uslovno, dugujete mi ovo i ovo). Osim toga, u takvoj se situaciji jasno osjeća položaj moći, želja da se stekne moć u vezi, da se nadjača partner. Kao rezultat takvih zahtjeva, drugi partner ima kognitivnu disonancu - čini se da, ali u isto vrijeme i ne. Zapravo, ponašanje osobe koja postavlja zahtjeve u paru je svojevrstan pokušaj manipulacije („Želim da budeš upravo takav, i uopće me ne zanima tvoj pravi identitet. Nisi mi zanimljiv kao osoba, samo mi je stalo do tebe možeš mi dati. Ako nisi u mogućnosti da mi daš ono što želim, ne trebaš mi! ).
Kako će izgledati neurotičnija poruka (drugim riječima, topla kada se osoba pokuša približiti)? U ovom slučaju partner će reći da ga vaše ponašanje ili riječi povrijeđuju (shvativši da postoji trauma, osoba će barem na neki način pričati o tome). Štaviše, ako osoba razumije u kojoj je situaciji njegova reakcija na ovu ili onu frazu neadekvatna i može zatražiti da zadrži svoja osjećanja ("Radim na ovom pitanju. Možete li biti nježniji prema meni i mojim osjećajima?"), Ovo će imati pozitivan učinak na razvoj odnosa u paru. Važno je sjesti zajedno i dogovoriti se (“Hajde da shvatimo kako ćemo postupiti ako ovo još moram da vas pitam”). Relativno gledano, to izgleda ovako - ako se osoba žali na vaš oblik odjeće, možete se izraziti na različite načine, kako u obezvređujuće -sramnom obliku, tako i u ugodnijem, kako bi vam bilo lakše partner da percipira vaše riječi ("Fuuu, kako se oblačiš!", "Zašto ne nosiš bluze? Toliko mi se sviđa kad djevojke nose takvu odjeću, izgledaju vrlo privlačno. Možda možeš pokušati biti još privlačnija" meni? "). Živimo u narcisoidnom svijetu i ne možemo izbjeći zahtjeve narcisoidnog plana, ali moramo biti sposobni nositi se sami sa sobom i razumjeti gdje ste spremni popustiti svom partneru, a gdje ne i postaviti granicu na vrijeme.
Veliki popis zahtjeva jedne osobe prema drugoj sugerira da je onaj koji postavlja zahtjeve prema vama zahtjevan prema sebi i da se ne doživljava onakvim kakav zaista jeste (nasuprot narcističkoj traumi). Ako govorimo o djetinjstvu takvih ljudi, vidjet ćemo da roditelji amortiziraju, odbijaju i vrijeđaju, postavljaju mnoge zahtjeve i očekivanja prema djetetu, ponekad neizgovorena (ali beba je uvijek osjećala da negdje zaostaje). U skladu s tim, sazrijevajući, osoba će postavljati zahtjeve prema drugima, jer i sama ima slične zahtjeve u odnosu na sebe (uslovno, neće se poštivati ako ne slijedi određeni stil odjeće - na primjer, košulje, bluze, itd.).). Ponekad se takvi ljudi čak plaše napustiti kuću u nečemu što im nije dovoljno lijepo.
Ako je dijete odraslo u vezi u kojoj je zahtjev bio uslov veze, u odrasloj dobi, ulaskom u vezu, donijet će zahtjeve sa sobom. Za njega je to norma (tražili su od mene, što znači da moram zahtijevati i u vezi, samo tako možemo biti par). Mnogi ljudi sada imaju takav narcistički obrazac, ali ovo nije rečenica!
Kako raditi s tim? Šta bi trebao učiniti partner kome se postavljaju zahtjevi? Prva i najvažnija stvar je da pravo da ne ispunite nečija očekivanja čvrsto treba biti u srži vaše psihe. Obično je ovaj problem uobičajen u parovima, kada partneri upadnu u odgovarajuću traumu. Međutim, ako imate upravo takvog partnera, ovo je signal - razradite svoja unutrašnja očekivanja od sebe (ona koja su uveli vaši roditelji, a sada su internalizirani u vašoj psihi i zvuče kao vaše misli; također, vaša svijest može zgrabiti nove ideje iz društva koje vas lako uhvate, jer ste zapravo navikli ispunjavati nečija očekivanja). Dajte sebi pravo da volite sebe onakvima kakvi jeste, da ste nesavršeni i naoružani tim osjećajem, ljubavlju i dostojanstvom prema sebi, sve to emotivno prevedite u odnos. Zadnja tačka je vrlo važna, jer će dalje sve što kažete osoba i dalje percipirati putem emitiranja. Sljedeći korak je odabir jednog od vaših očekivanja i rad sa obrascem vašeg partnera (na primjer, imate snažnu percepciju sebe kao vrijednu osobu u bilo kojoj situaciji i okolnosti, u tom slučaju možete raditi s narcisoidnim obrascem vašeg partnera).
Važno je da možete postaviti jasne granice u svojoj svijesti - sa čime ste spremni trpjeti, sa čim ste spremni promijeniti, a sa čim ne. Razumijevanje boli koja leži u psihi vašeg partnera (pod uvjetom da osoba pristane biti ranjiva pored vas i dijeli najdublje osjećaje) znači visoku vrijednost veze u paru.
Ako uopće niste spremni promijeniti se, nježno razgovarajte sa svojim partnerom i objasnite zašto. Važno je jasno dati do znanja osobi da mu se ne protivite, važno je da nastavite živjeti u svom stilu, da sačuvate svoj identitet („Volim te i nadam se da me možeš tako prihvatiti nesavršeno”). Analizirajte ponašanje vašeg partnera - je li spreman za pregovore? Ako ne, govorimo o nivou narcizma na kojem bi bilo teško samostalno raditi bez terapeuta.
Na primjer, predstavljena vam je lista od nekoliko tačaka - za promjenu stila odjeće, posla i društvenog kruga. Sjednite i pažljivo razmislite o zahtjevima vašeg partnera (mogu promijeniti nešto u stilu odijevanja, ali nemam posla i prijatelja). Zatim razgovarajte s osobom zašto su mu ti zahtjevi važni - na ovaj način možete shvatiti da li osoba koja ima zahtjeve prema svim ljudima u životu ili samo prema vama, pokušava zaštititi na ovaj način. Čvrsto, ali smireno branite svoje stavove, ne pokušavajte uvrijediti, zauzvrat ponižavati, nemojte se ljutiti.
Ne donosite ishitrene zaključke ("O, Bože! On postavlja zahtjeve i tvrdnje!") - možda osobi u djetinjstvu nije dato pravo da govori, pa čak i da ima negativno mišljenje, pa sada trenira za vas, ali se boji da zauzvrat primi odbijanje. Ako je cilj vašeg partnera da vas zaštiti, da se brine, zašto to ne biste iskoristili? Ako ste protiv, branite svoje mišljenje ("Žao mi je, razumijem da sve ovo radite umjesto mene, ali važno mi je da idem ovim putem, griješeći. Imam puno pravo na to").
Dakle, rezimirajmo. Prvo saznajte postavlja li partner zahtjeve za sebe ili vas. Ako za sebe, kakvu bol osjeća u isto vrijeme (ili je stereotip upravo nastao na ovom mjestu)? Razmislite jeste li spremni promijeniti se i prilagoditi se svom partneru, neće li vam to previše naškoditi? Ako vas to previše boli, zamolite partnera da se pomiri. Napravite ustupke, svakako zatražite ustupak zauzvrat - tako ćete imati ravnopravan odnos. Ako ne možete popustiti - budite spremni na frustraciju vašeg partnera, manifestaciju teških osjećaja i emocija, ogorčenost, bijes prema vama. Vaš zadatak je izdržati tok obrnutih emocija do čvrstog "ne", uz održavanje odnosa. Ovako možete pomoći voljenoj osobi, jer u djetinjstvu bol uvijek nije nastao zbog činjenice da ste postavili granice i rekli "ne" bez emocija - niste to emotivno proživjeli sa svojim djetetom ("Da, razumijem, vi boluju i htjeli bi to drugome, ali svijet je uređen ovako, pa sada to moraš podnijeti ").
Preporučuje se:
Simpatija. Saosećanje. Empatija. Gdje Je I Gdje Si?
Od nama bliskih ljudi, mi čekajući saosećanje u neprijatnom trenutku za nas. Kad smo bili uvrijeđeni, poniženi i uvrijeđeni, želimo empatiju Da bismo podijelili tugu zbog gubitka, mi čekajući saosećanje . Ako vlastitu patnju podijelite s drugima, tada će se, prema zakonima aritmetike, smanjiti, bit će više šanse nositi se s tugom.
Gdje Odlazi Vitalna Energija I Gdje Nabaviti Resurse?
Postoje planovi, postoje ciljevi, postoji znanje o tome kako. Ali nažalost, trenutno nema snage utjeloviti promjene u životu. Tjelesni umor, česte tegobe, depresivno depresivno raspoloženje, povučen način života, nespremnost na djelovanje i započinjanje važnih stvari, ali od čega početi, teško se nositi sa postojećim … kamo odlazi energija?
Moje, Tvoje, Naše. Gdje Je Granica Između Ljubavi I Ovisnosti?
4 vrste zavisnih odnosa. Svi smo, u određenoj ili drugoj mjeri, ovisni o osobi koju puštamo u svoj život. Jedina razlika je u teritoriju koji on zauzima u nama. Ili smo mi u tome. Postoje četiri vrste ovisnih odnosa: ⦁ Rastvorite se u Drugom .
Granica Između Psihoterapije I Besposličenja
Napisano je mnogo članaka o tome kako izabrati pravog psihologa. Dobri članci, sa vrijednim preporukama, sa kriterijima odabira. A sada su, recimo, svi kriteriji ispunjeni i sve je u redu. I obrazovanje stručnjaka, i broj njegovih sati u psihoterapiji, i članstvo u stručnoj zajednici, i paradigma u kojoj radi, i životopis, i promotivni video, i članci, i recenzije kupaca, i cijenu, i godine, i spol, i izgled, i način komunikacije itd.
Gdje Je Granica Između Ranjivosti I Položaja žrtve
Ovo pitanje pokrenuto je na posljednjem maratonu „Kako postati egoist“. Ali istina je, kada je osoba navikla osjećati se bespomoćno, nesposobna da sebi stvori ugodne životne uvjete, potpuno ovisna o svim okolnostima i ljudima, nesposobna izdržati te okolnosti i ljude … Onda teško je osjetiti kako je dopustiti sebi da budeš ranjiv u blizini s drugom osobom .
