Anatomija Ljubavi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Čarobna riječ "ljubav" i dalje uzbuđuje maštu većine ljudi, a posebno žena. I stalno se koristi u različitim kontekstima: „Opraštam sve, sve! Ovo je tako snažna ljubav!”,“Ne znam zašto ga ne ostavim, iako je ponižavajuće ostati nakon svega … Volim to svejedno, vjerovatno …”,“Oh, kad ga pogledam ! Ima takav izgled, fascinantan, ne razumijem … Ovo je ljubav! " Ona navodno objašnjava sve, čak i ponekad najčudnije aspekte veze. Pretpostavlja se da je nerazumljivo, odnosi se na više sfere i ne ovisi o umu i volji osobe - Ljubav je došla / otišla, i "ne možete narediti svom srcu". Je li tako?

Ovdje se ne pretvaramo da ljubav shvaćamo kao fenomen gotovo mitskog i uzvišenog. Umjesto toga, želimo učiniti ciničniji pokušaj razumijevanja prirode onih mentalnih mehanizama koji su uključeni u pojavu različitih emocija, želja i vezanosti koje na izlazu dobiju oznaku "Ljubav". Nećemo zanemariti mišljenja poznatih psihoterapeuta - modernih "liječnika", a ponekad čak i patologa odnosa.

Moja prijateljica Natalija ima 30 godina i ne želi samo da se uda i dobije decu. Ne, prije svega, želi upoznati muškarca i ljubav svog života. Ona je pametna, jako lijepa i zna kako se predstaviti. Nikada joj nije nedostajalo momaka. Istodobno, ista se priča primjećuje mnogo godina zaredom - Natalya se počinje sastajati s vrlo vrijednim i zanimljivim muškarcem, a odnos se uvijek brzo razvija. Mesec dana kasnije, objavljuje svojim prijateljima da ga voli i "sa njim - kao nikada do sada i ni sa kim"! Njihova veza je romantična, lijepa, puna strasti i entuzijazma jedno od drugog. No ubrzo se počinje približavati "front oluje". Ispostavilo se da je mladić vezan u neku vrstu bliske veze s drugom ženom, u ulozi koje je stalna, ali dosadna djevojka, zatim bivša žena, pa majka, pa čak i kćerka iz prvog braka… Natalia se počinje boriti za status "glavnog i jedinog" u životu voljene osobe, a stupanj njene ljubavi prema svom odabraniku stalno se povećava. Rezultat iscrpljujućih borbi konačan je izbor umornog izabranika u vezi s nekim. Ako je to Natalya, tada u ovom slučaju naizgled stečena sreća bez oblaka ne traje dugo, a nakon dramatičnih svađa zbog nedovoljno nesebične predanosti svoje voljene, koja je već postala jako nervozna, muškarac prekida vezu, a Natalya nastavlja strastveno ga volite i želite nazad. Ali ne zadugo. Nekoliko mjeseci kasnije, na pomolu se pojavljuje još jedan princ. „Oh, je li novi dečko već Sergej? I šta, voli li ga onako koliko i Maximu? Ili je Maxim bio prije Vove? " - uobičajeni poznanici zbunjeni su u analima njenog privatnog života. "Djevojke, vjerovatno nosim krunu celibata", rezignirano uzdahne Natalya, "da odem do gatare ili tako nešto …"

Zašto se ljubavni odnosi često kreću u začaranom krugu? U šta se pretvara prvobitno sjajna veza? Je li to sudbina, šteta ili rezultat našeg nesvjesnog doprinosa u organizaciji takvih odnosa, uključujući? Ili je možda "samo takva ljubav" nemoguća bez problema i drama? Pokušajmo to shvatiti po redu.

REKA POČINJE PLAVIM POTOKOM … Pa, ljubav počinje zaljubljivanjem.

Zaljubljivanje i ljubav - mnogi koriste ove dvije riječi naizmjenično. I mnogi ljudi su sigurni da među njima nema razlike. Mišljenje vodećih psihoanalitičara, na primjer, Otta Kernberga, predsjednika Međunarodne psihoanalitičke asocijacije i autora knjige „Odnosi ljubavi. Norma i patologija”, svjedoči suprotno. Većina odnosa između muškarca i žene, na ovaj ili onaj način nazvana "ljubav", počinje upravo zaljubljivanjem, što je, kako smatraju analitičari, posebno stanje idealizacije. Čini se da je odabrana divna osoba, najbolja, da bude s njim - sreća, postoji nalet energije, poseban smisao života … Čini se da su ljudi fascinirani i opčinjeni jedni drugima. Nije iznenađujuće što mnogi misle da je to upravo ono što je ljubav. Gdje "ljubav" takvog intenziteta odleti?

Poenta je u tome da idealizacija s vremenom opada. Često se ideal projektuje u potpunosti, bez obzira na stvarnost. Ako kaže: ljubazan, pouzdan, snažan, onda je dovoljno da čovjek pokaže barem trunku ljubaznosti pa se već registrira i kao pouzdan i snažan … S vremenom se ispostavlja da to nije sasvim istina, a onda idealizacija ne uspijeva … I što je intenzivnije bilo, to je razočarenje bilo veće. „Prošlo je nekoliko godina, pogledam ovog čovjeka i pomislim - je li to zaista moj muž? Ko je ovo?! Uopšte ga ne poznajem. Gdje su mi bile oči kad sam se udala?!”,“Nije me mogao usrećiti! Ispostavilo se da je kopile, ali mislila sam da je tako … drugačiji …"

Obično zaljubljivanje traje u prosjeku oko godinu dana (stoga se godina veze često bilježi u vrijeme krize) ili do zajedničkog života, pojave ozbiljnih poteškoća, odnosno do početka vremena ili okolnosti da se ispravi ova idealizacija. U tome, zapravo, nema ništa loše - doprinosi realnijem pogledu na odabranog, a odnos se, prema tome, može premjestiti na viši nivo ili se može završiti na vrijeme, zbog stvarne nespojivosti partnera. Međutim, pretjerana idealizacija često se pretvara u jednako intenzivnu devalvaciju partnera, koji je uhvaćen u nedostatke kao izdaju i prijevaru. I strastvena se ljubav pretvara u ništa manje strastvenu mržnju.

Postoje i prilično dramatične verzije scenarija odnosa, u kojima stvari nikada ne idu dalje od zaljubljivanja - dok je objekt uzdaha nedostupan i mora se pobijediti, postoji strastvena ljubav koja nestaje čim trofej ode do "pobjednika", a euforija trijumfa brzo nestaje. U posljednje vrijeme tako željeni objekt već izaziva ravnodušnost s blagim okusom žaljenja i praznine (nije uzalud Pechorin već dobio titulu "heroja našeg doba"). „Shvatio sam da se ne zaljubljujem u osobu. Sviđa mi se stanje”, rekao je jedan narcisoidni klijent. Temeljni strah od bliskih stvarnih odnosa i nemogućnost vjerovanja drugome posebno su očiti u slučajevima kada je cijeli život stavljen na tako "jaku ljubav" prema nepristupačnoj osobi (to se događa, a pokojnik već), u kojem nema mjesta za žive ljudske odnose sa nekim ko nije u skladu sa sveto čuvanim idealom.

Kod žena je zaljubljivanje često dramatičnije nego kod muškaraca. Ako muškarci na početku veze imaju tendenciju razumnije procijeniti situaciju kao još uvijek vrlo neizvjesnu, iako ugodnu ili romantičnu, tada se žene, podložnije emocijama, prepuštaju fantazijama u kojima već skupljaju školske torbe za svoju zajedničku djecu. Ovi slatki snovi su bezopasni, osim ako se ne počnu miješati sa stvarnošću. Tada se ženska očekivanja (a ponekad i pritisak na muškarca) povećavaju proporcionalno njenim snovima, a ako se veza prekine, tada žena gorko oplakuje ne samo ono malo što je bilo, već i one brojne planove za sreću koji su bili propustio, kako joj se čini, "praktično van kontrole". Stoga je na početku veze, unatoč iščekivanju magije, važno održavati zdrav dio svog Ja, koje će zapamtiti da je potrebno određeno razdoblje neizvjesnosti i prethodno prikupljanje stvarnih informacija.

Dakle, pod pritiskom realnosti, partneri se počinju mešati jedni s drugima, što je povezano s nedosljednošću njihovih međusobnih očekivanja u vezi (što je u jednom ili drugom stepenu neizbježno). A ako se odnos ne raspadne, tada će se nužno promijeniti. Unatoč mnogim individualnim razlikama, postoje dva glavna puta transformacije.

JA SAM TI, TI SI JA, I NITKO NAM NE TREBA. Ili spojiti pjesmu.

„Zajedno smo nešto više od godinu dana … A utisak je da je to mnogo godina. Više nemamo seks, ali cijelo vrijeme trpimo jedni drugima mozgove. Ali ni mi se ne možemo razići, vjerovatno zato što se volimo. S jedne strane. S druge strane, onih osjećaja koji su bili prije više nema. Kao da smo zaglavili u močvari. I odnos se ne razvija, već su svađe sve teže … "Tipična priča, i drugi znakovi kršenja granica u vezi, kako se uskoro ispostavilo, očigledni su - redovne provjere mobilnih telefona i kontrola Facebooka, zajednička lozinka sa međusobne pošte, zabrana izlaska ili bez partnera, stalne provjere, gdje i s kim je ovaj partner, na primjer, na poslu i u koje vrijeme, i slično. Negira se mogućnost privatnog života drugog: "Nemamo tajni jedno od drugog", "Zajedno smo - moramo znati sve jedno od drugog." Ponekad jedan od partnera uglavnom insistira na svemu tome, a drugi se slabo odriče i žali se koliko je umoran od ove kontrole i da bi se ovaj odnos mogao prekinuti, ali, ispostavilo se, to je nemoguće. Temelj takvog odnosa je emocionalna ovisnost koja se naziva spajanje - odnosno stanje u kojem su granice između sebe i Drugoga zamagljene. Partner mora biti transparentan i okrenut naopačke - u protivnom se povećava anksioznost i dolazi do skandala. Više ne postoji zajednica dva odvojena Ja, dvije odvojene ličnosti, postoji Mi. Razlike u mišljenjima, interesima, vlastitim željama doživljavaju se kao ugrožavanje odnosa. "Odlučili smo, mislimo, želimo …" A povećano odricanje, želja za razmišljanjem o drugome i kolosalni napori da se nadzire drugi događaju se s razlogom. Zapravo, život bez partnera u bliskoj budućnosti nije moguć. Temeljni razlog ovisnosti na manje svjesnom nivou je taj što Drugi daje nešto što se iz nekog razloga ne može osigurati samostalno - povećava samopoštovanje, pruža duševni mir, spašava od usamljenosti, tjeskobe, zna kako se smiriti - to štiti od neželjenih emocija i pruža važan dio funkcioniranja mentalnog života. Potpuni neuspjeh i nesklad mogu se primijetiti s neočekivanim gubitkom partnera u takvoj vezi. Drugi funkcionira kao dio njegove psihe i zaista se često može čuti da ga se u životu doživljava kao dio njega samog. Povjerenje se zamjenjuje kontrolom - beskrajne provjere, izvještaji i manipulacije krivicom uzrokovani su potrebom da se stalno pazi da partner ne ide nigdje. Tako postaje vlasništvo (neki vjeruju da se dozvola za posjedovanje partnera izdaje u matičnom uredu), a izraz "on / ona bi trebao / trebao" se sve više pojavljuje u govorima o tome. Koriste se različite manipulacije - tako se pokušava prisiliti drugog da zasigurno zadovolji svoje psihološko zadovoljstvo i spriječi prijetnju gubitkom koja je prisutna u svim ljudskim odnosima. Odnosi pri spajanju obično se reguliraju manipulacijama i optužbama, na primjer, za nesuđene želje partnera (“Muž mi je jučer učinio nešto lijepo, a ja sam se povrijedila kao kolač za njega, iako sam se osjećala loše, uveče sam ležala u sloju, a on to nije primetio … Pa, ipak je došlo do skandala! "), ili zbog sopstvenih želja, zamerljivih partneru (" Svaki put kad se želim sastati sa svojim prijateljima, Mislim - ali šta s njim bez mene? Šta će on učiniti? "). Koristi se i ucjena raskidom - strah od gubitka partnera moćno je sredstvo koje uzdrmava vezu, podsjećajući na moguće granice. Međutim, u stvari se takve prijetnje ne shvaćaju ozbiljno, budući da postoji nesvjestan dogovor među partnerima da je "sve vezano i da veza ne prestaje", a oboje znaju da takva ucjena nije ništa drugo do manipulacija. Stoga ne dolazi do potpunog raskida, kao ni do promjena u općem scenariju odnosa.

ZAŠTO "SIMBIOZA" ILI SPAJANJE U ODNOSU?

Simbioza je uzajamno korisna unija dva organizma čiji je cilj opstanak. Psihološka zrelost osobe pretpostavlja sposobnost funkcioniranja neovisno o drugim ljudima, podložno vlastitoj poslovnoj sposobnosti, mentalnom integritetu, nakon punoljetstva i prije početka starosti. Stoga je znak da je druga osoba vitalna za vlastiti opstanak signal da je neki odnos iz djetinjstva s roditeljem, u kojem je dijete još uvijek bilo apsolutno ovisno, ostao nedovršen, te neke psihološke funkcije koje mu omogućuju da se osloni na sebe, i nisu formirali, stoga je "trajna štaka" pred drugim u odrasloj dobi apsolutno neophodna za preživljavanje. Sa čime se to može povezati?

SCENARIJSKI MODELI, UNUTARNJI SUKOBI I PSIHOLOŠKI DEFICITI

S kojim dramskim djelom biste uporedili svoj život i u kom žanru? - Ovo pitanje često postavljaju pristalice psihoterapijskog pristupa Erica Berna. U svojoj knjizi Igre ljudi igraju, on je predložio da ljudi često strukturiraju svoje živote i odnose prema određenim scenarijima. Zaista, vrlo često ljudi mogu opisati standardnu cikličnu prirodu svojih odnosa, sve do tipičnih reakcija i primjedbi tijekom svađa. Bodovi su predvidljivi i nesvjesno se distribuiraju kada se izvođač uloge partnera uvijek iznova mijenja.

Kako nastaju skripte? Najčešće, na temelju promatranja obrazaca interakcije u porodici, kao rezultat promatranja kojim se nizom radnji dobijate ono što želite - to jest, psihološki "steknete". Ali postoji i cijena za to - određene negativne emocije. Pogledajmo ovo bliže.

Da bi se održala sloboda u odnosima, osoba mora biti samodostatna, odnosno sposobna "služiti samoj sebi" u odnosu na većinu ljudskih potreba. Na primjer, za normalno samopouzdanje, koje ne varira oštro gore-dolje ovisno o tuđem mišljenju, dovoljan stupanj emocionalne samoregulacije, koji vam omogućuje da vam ne dosadi sam sa sobom i da zanimljivo provodite vrijeme bez prianjanja uz druge. Ovo takođe uključuje mogućnost da se brinete o sebi uopšte. Takve funkcije "samoposluživanja" njeguju se u porodici: svaki stav odrasle osobe prema sebi nekada je bio odnos jedne od odraslih osoba prema djetetu. Ako je ovaj stav bio iskrivljen - nisu se dovoljno brinuli o djetetu, nisu znali kako ga na vrijeme smiriti, nisu ga dovoljno poštovali ili su jednostavno zahtijevali previše i nisu ga hvalili (popis se može nastaviti u nedogled)) - tada će u budućnosti ovo dijete stalno tražiti drugu osobu koja bi mogla nadoknaditi ovaj nedostatak, za razliku od roditelja. Ne možete to učiniti sami - potrebna psihička struktura nije formirana. Dijete također uči stil porodične manipulacije - način na koji možete istresti ono što želite od druge osobe. Kao rezultat toga, svaki put se istovremeno reproduciraju i problem i interakcija o njemu - psiha više puta pokušava riješiti stari sukob na novi način.

Prilikom analize scenarija veze moje klijentice Ane, u principu potpuno adekvatne žene, spomenula je vezu s jednim muškarcem koji ju je stalno ponižavao i varao. Nakon razmišljanja, Anna je rekla: „Mislim da je to bila neka vrsta„ počasti “mojoj majci, koja je mnogo izdržala u odnosu s ocem. Za mene je bilo važno da prekinem takvu vezu da sebi dokažem da joj se neću svidjeti! " Međutim, novi resursi nisu uvijek dostupni za promjenu starog sukoba, a mnogi ostaju u nezadovoljavajućim odnosima, pokušavajući prepraviti partnera, napraviti slatkiš od "ružnoće". Sve ovo podsjeća na ovisnost o djeci, prisiljavajući dijete da podnese sve trikove roditelja, nadajući se čudu i prikupljajući sjećanja na to koliko ponekad može biti dobar. Ovako se stvara ovisnost o trenutnom partneru: on ili povremeno obavlja funkciju dobrog roditelja, koji radi za dijete ono što sam ne može učiniti (muž jedne od mojih klijentica stavljao ju je u krevet svake noći i bio je preduslov za njeno kuhanje normalne hrane - u njegovom odsustvu mogla je jesti samo Do Chirac), ili se konfliktni odnos s njim nastavlja u nadi da će se promijeniti nabolje („U redu je da me tuče, nije iz zlobe, on ne Ne razumijem šta radi, samo se zbunio. Ne znate, on me zapravo voli, ljubazan je, ponekad će reći nešto dobro, ali je 8. marta prošlog marta poklonio cvijeće … ")

Privlačna 32-godišnja žena Olga smatra da je život nepravedan-jedan voli, a drugi dopušta. Prema njenom životnom iskustvu, to je tako: sve dok je mladić promjenjiv i veza je nepredvidiva, ona je strastveno zaljubljena u njega, a čim se on veže za nju, ona brzo gubi interes za njega. Olgin otac, biznismen i životni plejboj, napustio je porodicu kada je imala šest godina, i obraćao je pažnju na djevojčicu od djetinjstva samo u slučajevima kada je druga ljubavnica pala u nemilost, a trebala mu je utjeha. Olga je dugo reproducirala ovaj scenarij u stvarnom životu - služila je kao "spas za spašavanje" narcisoidnih gospođa ugodnica i prekinula je odnose s muškarcima koji su je zaista dobro tretirali čim je element njihove nedostupnosti i konkurencije za njih s drugima žene su nestale. I sada Olga nastavlja svoju romansu s francuskim državljankom već petu godinu - svake godine obećava da će je oženiti, ali ne ispunjava obećanje pod raznim izgovorima. Ali kad ode do njega, on joj priredi bajku. "Kao mala djevojčica!" - uzvikuje Olga. Ne gubi nadu. I sav svoj novac troši na putovanja do njega.

Druga osnova scenarija oko kojih se stvaraju ovisnosti je društveni model koji je djevojčica usvojila od djetinjstva. U Rusiji ne postoji društveni ideal samodostatne žene. Ali postoji ideal žene, aseksualne i požrtvovne majke. Ohrabruje se ženski mazohizam i inferiornost: "Morate izdržati, ovo je vaš križ", "Ne mislite na sebe, najvažnije je da svoju porodicu držite na okupu!" Djevojka ne prima poruke koje same po sebi potvrđuju njenu vrijednost, bez obzira na vanjsko odobrenje njene korisnosti. Ali ohrabruje se svemoćno prihvatanje odgovornosti za sve i za sve: "Cijela porodica počiva na ženi" (Ko je onda muškarac i zašto je on? Dodatak sirovine? (Očigledno, ako je muškarac Pavlov pas). Nije iznenađujuće da žene pate od kroničnog osjećaja krivice za sve što se dogodilo pogrešno, te povremeno poduzimaju očajničke pokušaje u obliku histerije da taj nepodnošljivi teret krivnje prebace na muškarca.

Ali kao što se sjećamo, žena ima ideal muškarca i porodice, u bilješci na scenarij piše da vlada svima i zna sve bolje od bilo koga drugog, a scenarij dobiva svoj razvoj. U Rusiji se najčešće radi o sljedećem: žena s entuzijazmom preuzima zadatak preodgoja svog partnera ili, kako je primijetio Mihail Boyarsky, "za rezanje ubodnom pilom bez anestezije": "Dakle, sada ćemo se vjenčati, i od njega ću napraviti čovjeka. " Istodobno, malo se vodi računa o tome da je odgoj majčinska sudbina, a zatim se muškarac pretvara u sina za svoju ženu. U Rusiji, gdje muškarce od djetinjstva često odgajaju isključivo žene zbog istih očeva koje je nekad usvojila žena ili jednostavno očevi odsutni za piće, to se događa vrlo brzo. Muškarac, čak i ako je prije pokušao nekako potvrditi svoju muškost, brzo sruči svu odgovornost na ženu koja je prepuna uputa i gotovih rješenja … glad u punom hladnjaku, zajedno s pritužbama na krpu ili neodgovornost voljene osobe neizbježna je. Jaram radnog konja je ženska nagrada za pobjedu - osjećaj vlastite kompetentnosti: „Sve se temelji na meni“, kao i na vlastitoj potrebi i vrijednosti: „On i djeca bit će izgubljeni bez mene“. A slobodnu odgovornost čovjeka zamjenjuje odgoj u njemu osjećaja krivice i dužnosti. Iako ga je u početku mamilo, čini se, erotikom i obećanjima nezemaljske ljubavi.

Na ovaj ili onaj način, spajanje se temelji na scenariju interakcija ili kompenzacije za bilo koji mentalni deficit iz djetinjstva. Zato se događa da se partneri promijene, ali novi odnos opet podsjeća na "stare grablje". Osim toga, partnera počinje vremenom doživljavati prije kao rođaka, a ne kao predstavnika suprotnog spola. Zauzvrat, ovo ubija erotsku privlačnost jer nemaju seks sa rodbinom! Ponekad se, međutim, aktivira pod pritiskom anksioznosti zbog gubitka partnera (nakon još jednog skandala s prikupljanjem stvari) i radi uspostavljanja kontrole nad njim ("seks bi ponekad trebalo poticati, inače će otići sa strane")). Stoga se seks koristi u ne-seksualne svrhe.

Scenarij koji je u osnovi ovisnosti često je nesvjestan. No, ipak, zahvaljujući ponavljanju problematike, ona se može u potpunosti ostvariti, istražiti motivi na kojima se ona temelji, a ovo je već korak prema promjeni, smatra Eric Berne u svojoj knjizi "Igre koje ljudi igraju". To omogućava osobi da više ne bude rob svog scenarija i da bira kako će dalje živjeti, nezavisno.

Šta se još može učiniti kratkoročno (što ne zahtijeva duboke i trajne promjene)?

Svako obnavljanje granica u paru obnavlja i mijenja odnose mnogo učinkovitije od bilo kakve manipulacije. Neke zabrane treba ukloniti - morate odvojiti svoje želje od onih koje nisu vaše i steći pravo da radite, konačno, ono što želite, bez obzira na dozvolu partnera - na primjer, samo budite sami, idite negdje s prijateljima bez njega, promijenite lozinku u poštanski sandučić … Naprotiv, neka pravila koja štite granice moraju biti prihvaćena - na primjer, ne biste smjeli dopustiti ponižavajuće uvrede tokom svađa, hodati ispred partnera u bilo kojem obliku i napraviti toalet u pred njegovim očima ispričajte sve detalje vaše prošlosti i s bolnom radoznalošću izvidite sve čega se sjeća o svojoj … To su granice koje stvaraju razliku potencijala, što održava novinu u vezi i tjera nas da težimo da se uvek iznova razumemo.

ZRELA LJUBAV I STVARNOST

A ima li mjesta za pravu ljubav u emocionalnoj ovisnosti, pitaju se mnogi klijenti. Ne postoji spreman odgovor, ali postoje neke približne statistike. Prema psihoterapijskim studijama, nakon rješavanja problema koji izazivaju ovisnost kod jednog ili oba partnera, oko 60% parova rastaje se s najmanje mentalnih gubitaka kako bi s vremenom započeli zadovoljavajući odnos s novim partnerom, a 40% izgrađuje svoje odnos od nule na novim temeljima …. Međutim, mnogi parovi odbijaju nastaviti terapiju čim je fuziona veza ugrožena - na kraju krajeva, roditeljski objekt je temeljni za psihu i strah od gubitka glume. ovog objekta često nadmašuje vrlo nejasne izglede za mnoge klijente na razvoj sposobnosti oslanjanja na sebe.

Šta se podrazumijeva pod zrelom ljubavnom vezom? Općenito ne poštuju skripte, pa ih je teže opisati. U književnosti i kinematografiji posvećuje im se malo pažnje - za dramom, patnjom, nesrećnom ljubavlju i strašću potražnja je mnogo veća. Međutim, istraživači u vezi zdravih parova primijetili su neke obrasce.

Zaljubljivanje se pretvara u zrelu vezu s početkom realne percepcije partnera kao osobe, s vlastitim nedostacima, ali, ipak, u cjelini, dovoljno dobro, ne idealno, ali sasvim prikladno.

Spremnost za zrelu vezu određena je, prije svega, prema Murray Bowen, osnivaču sistemske porodične terapije, stepenom diferencijacije svakog partnera - odnosno sposobnošću da se osjećaju ugodno jedan po jedan i da imaju veliki količina resursa koja vam omogućuje da se ne "držite" drugih ljudi. "Osjećam se odlično sama, a ljubavna veza je super bonus, a ne apsolutna potreba", primijetio je jednom od mojih klijenata. Nadalje, fleksibilnost kojom se mijenja stupanj intimnosti u paru važna je, napominje Otto Kernberg. Svaka osoba rješava vječnu dilemu: kako pokazati svoju individualnost, a da ne ostane sama, i kako zadržati kontakt s drugima bez gubitka sebe. U zrelim ljubavnim odnosima partneri mogu skratiti i povećati udaljenost u kontaktu, kako prema vlastitim potrebama, tako i usredotočujući se na Drugoga. Njihova veza je kolebljiva - ili par puno vremena provodi zajedno u zanosu, ili svaki posvećuje malo više pažnje prijateljima, djeci ili omiljenoj zabavi. Povećanje udaljenosti uzrokuje sljedeću rundu težnje ka međusobnom zbližavanju, što povećava privlačnost i osigurava očuvanje elemenata romantike i strasti u vezi. Osim toga, zbog samodovoljnosti svakog od partnera, privremeno smanjenje pažnje drugog ne doživljava se kao izdaja. Štaviše, niko ne teži da postane jedna i jedina osoba u životu svog voljenog. Svaki partner rado komunicira sa svojim prijateljima, djecom iz prethodnih brakova, rodbinom i kolegama, primajući dodatne izvore emocionalnog punjenja. U odnosima ovisnosti postoji ideja da bi partneri svo vrijeme trebali posvetiti isključivo jedno drugome, a par se sve više izolira od drugih ljudi, štiteći njihovo spajanje - bliski prijatelji postaju udaljeni prijatelji, a kontakti s rodbinom pretvaraju se u formalnost - i jer su svaki od partnera izloženi sve većem emocionalnom opterećenju.

Ista fleksibilnost primjećuje se i pri promjeni uloga - partneri se mogu izmjenjivati u ulozi djeteta ili ponekad bebe, ali glavni položaji za njih su odrasli muškarac i žena, i ni u kom slučaju - ne rođaci, već ljubavnici i saveznici. Naravno, to podrazumijeva preuzimanje određenih obaveza, ali dobrovoljno - ne pod jarmom javnih uputstava o tome kako je "ispravno i potrebno", a ne iz krivnje prema partneru, već iz želje da se brine o njemu.

Agresija zauzima važno mjesto u svakoj vezi, a ne manje od nježnih osjećaja. Nažalost, prilično je teško to konstruktivno izraziti i koristiti za dobrobit para. Ali to je apsolutno potrebno - budući da se agresija rađa tamo gdje se ne zadovoljavaju važne ljudske potrebe, i tvrdi se o njima. Ako se to ne dogodi izravno, onda će to neizbježno biti izraženo indirektno (muškarci obično odbacuju agresiju na stranu u obliku slučajnih afera, a žene čine da se muškarci osjećaju kao nitkovi, plaču, žale se i razbole se). Konstruktivno se posvađati, iako povišenim tonom, znači razgovarati o problemu, iznijeti ga kao neku vrstu predmeta pregovora, a ne kao razlog za uvrede i optužbe partnera. Važno je pokušati razumjeti motivaciju drugog, a ne "tući" ga ili iznositi samo svoje pritužbe.

Također je važno poštivati granice - ne samo prema partnerskim granicama, već i prema privremenim i univerzalnim. „Tvoj princ je ista osoba. Može prdnuti ili umrijeti”, primjećuje poznati egzistencijalni psihoterapeut Yalom u svojoj knjizi“Liječenje ljubavi i drugi psihoterapeutski romani”. Otto Kernberg pak vjeruje da svijest o slobodnoj volji druge osobe, nepostojanosti bića, krhkosti odnosa pred protokom vremena i smrću pojačava ljubav.

Naravno, skladne odnose koji obogaćuju unutarnji svijet osobe, donose uglavnom radost i pružaju podršku najhrabrijim pothvatima, nije lako stvoriti, razviti i održavati. Ovo je pitanje mnogo godina i kolosalnih napora i rizika. Nemoguće je napraviti jedan jedini ispravan izbor jednom u životu. Shvaćali mi to ili ne, moramo svakodnevno birati šta je za mene ljubav danas, s kim dijelim svoj život, iz kojih razloga i koja je psihološka “cijena problema”. Ali igra je vrijedna svijeće. Kao što je dobro rečeno ne od strane psihologa, već od jedne vrlo mudre osobe: "Zapamtite da je najbolji odnos kada ljubav jedno prema drugom premašuje potrebe jedno prema drugom" (Pravila života: Srdačna uputstva Dalaj Lame.)