Anatomija Suzavisne Veze Ili "Merlin Monroov Sindrom"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Jeste li cijeli život pokušavali da se vjenčate, ali koliko god se trudili, osoba koja bi vam odgovarala u svakom pogledu nije se pojavila na horizontu?

Jeste li zaglavili u vezi s muškarcem koji vas čini nesrećnima, i ne možete prekinuti s njim, zar ne?

Zar ne mislite da vas u životu privlače samo, da tako kažem, ne sasvim obični partneri, takvi gadovi, dok vam normalni muškarci uopće ne dodiruju srce?

Gledate li se svaki dan sa ogledalom u ogledalo, iako mnogi govore o vašoj privlačnosti?

Zloupotrebljavate li alkohol, droge, hranu ili seks; trošite li više novca nego što možete priuštiti?

Ako ste na većinu ovih pitanja odgovorili sa „da“, tada ste skloni izgraditi ne zdrave, već patološki - ovisne odnose s budućim partnerom.

U najširem smislu riječi, suzavisnost je emocionalna zavisnost jedne osobe od druge koja mu je značajna

Na temelju posljednje definicije možemo zaključiti da svaki značajan odnos dovodi do određene količine emocionalne ovisnosti, budući da, puštajući bliske ljude u svoj život, nužno reagiramo na njihovo emocionalno stanje, na ovaj ili onaj način, prilagođavamo se njihovom način života, ukusi, navike, potrebe. I zaista je tako. Međutim, u takozvanim "zdravim" ili zrelim odnosima uvijek postoji dovoljno velik prostor za zadovoljenje vlastitih potreba, za postizanje vlastitih ciljeva i individualni rast ličnosti, koja, kao što znate, održava isključivo zdravlje i vitalnost u procesu razvoja.

U odnosu, koji nazivamo zavisnim, praktički nema prostora za slobodan razvoj ličnosti. Život osobe potpuno je apsorbiran značajnim Drugim. I u takvim slučajevima ne živi svoj, već svoj život. Suvisna osoba prestaje razlikovati svoje potrebe i ciljeve od ciljeva i potreba voljene osobe. On nema svoj razvoj: njegove misli, osjećaji, postupci, metode interakcije i rješenja kreću se u zatvorenom krugu, ciklično i neizbježno vraćajući osobu na ponavljanje istih grešaka, problema i neuspjeha.

LEGENDA NAŠEG VREMENA

Živela je jedna mala i veoma lepa devojka u jednoj zemlji. Njeni roditelji nisu bili zakazani. Devojčin otac je pobegao odmah nakon njenog rođenja. Majka je patila od mentalnog poremećaja i nije mogla odgajati kćer: stoga ju je poslala svojoj sestri, koja ju je potom poslala prvo u dom djeteta, a zatim u sirotište. Djevojčica je odrasla i pretvorila se u najljepšu i najpoželjniju djevojčicu, a mnogi plemeniti ljudi te zemlje potražili su njene ruke.

Ali, uprkos činjenici da je postala poznata i da je u životu posvuda bila uspješna, nije vjerovala ni da je lijepa ni da je željena. Kad je bila mala, toliko je puta bila uvrijeđena, odbačena i ponižena da je sada posvetila sve vrijeme samo tome da je voli što veći broj ljudi.

Stalno nesretna, depresivna, počela je piti, iskušavati drogu kako bi ugušila očajnički bol u svojoj duši. Udavala se tri puta, a sva tri puta je nailazila na muževe koji je nisu voljeli i nisu je poštovali kao osobu. I kad god bi joj se brak raspao, raspao, osjećala se još nesrećnijom.

Niz aplikanata za njenu ruku nije prestajao, ali nije dobro razumjela ljude i odbacila je vrijedne obožavatelje; i, naprotiv, zaneli su je samo oni muškarci koji su je koristili samo u svoje svrhe, ili su bili u braku, ili nisu mogli da je vole i stavili je ispod sebe, gurali je oko sebe i odbacili je kao osobu. U svemu tome je samo sebe smatrala krivim. Upala je u začarani krug iz kojeg nije mogla izaći, bojala se usamljenosti, bila ljubomorna na ludilo, stalno su je obuzimale neobjašnjive tjeskobe, potlačene kroničnom depresijom - a sada je postala ovisna o alkoholu, drogama, seksu. Kad se pogledala u ogledalo, doživjela je samo mržnju i gađenje.

Činilo joj se da je ružna, da je potpuni promašaj, da je osoba koja nije vrijedna ljubavi.

Imala je dvanaest ili trinaest pobačaja, više od dvadeset operacija, sedam puta je pokušala izvršiti samoubistvo. Umrla je u trideset šestoj godini života.

Zvala se Marilyn Monroe. Izgradila je destruktivne ovisne odnose s muškarcima. Obožavali su je milioni, a birala je muškarce koji je NIJE MOGLI VOLITI!

Ako je Merilinina priča toliko slična vašoj …

Rođeni ste u nezdravoj porodici. To znači da vam roditelji nisu mogli, nisu mogli pružiti bezuslovnu, bezuslovnu ljubav, bez obzira na razloge. Od njih nikada niste dobili takav stav prema sebi koji bi se mogao izraziti riječima: "Volim te takvu kakva si", naprotiv, njihov stav bi se radije mogao izraziti na sljedeći način: "Nešto u tebi nije ono što si onda ne kao svi normalni ljudi "," Pa ćeš uzeti primjer od svoje sestre, možda ću te voljeti "," Poslušat ćeš, učinićeš sve na moj način … "- i tako dalje.

Do svoje pete godine dobro ste naučili da s vama nešto nije u redu. Uvijek si sa svojim roditeljima bila loša, razmažena djevojka, nedostojna njihove ljubavi, pa stoga i nedostojna ljubavi općenito. Kad ste imali pet godina, naučili ste da mrzite sebe …

A kad ste već odrasli, zadržali ste ovo uvjerenje da niste vrijedni prave ljubavi; osudili ste sebe da budete u kontaktu samo sa onim partnerima koji vam ne mogu odgovoriti s ljubavlju, koji stalno odbacuju vašu ljubav i sebe kao osobu, za koje se čini da su na nedostižnoj visini u odnosu na vas; ako se zaljubite, onda je predmet vaše strasti osoba koja vam je nedostupna ili očigledno neprikladna. Ne možete ući u normalan, zdrav odnos sa muškarcem, bio to vaš ljubavnik, samo prijatelj ili kolega sa posla. Umjesto ljubavi, normalne ljubavi, osjećate strast koja graniči s opsesijom i ludilom, kao i nesvjesnu želju da uvijek budete odbačeni, poniženi, želja, popraćena stalnim bolom.

Nikada niste naučili voljeti sebe, voljeti takvog kakav jeste, ali ste naučili mrziti sebe jer niste bili ovakvi ili onakvi, ovakvi ili onakvi.

Bezuslovna ljubav je ono što roditelji daju svom djetetu - „Volim te jednostavno zato što si rođen, samo zato što si moj. Za mene si najbolje dijete na svijetu."

Bezuslovna ljubav je stalna; ništa je ne može uzdrmati. Dolazi od roditelja koji su za to sposobni, a i sami su primili dovoljnu količinu bezuvjetne ljubavi, koji također vole sebe, pa su stoga sposobni dopustiti svojoj djeci da budu ono što sami žele postati, bez obzira na to što se to možda ne podudara sa roditeljskim željama …

Bezuslovna ljubav roditelja rađa djetetovu sposobnost da voli sebe, samopoštovanje.

ŠTA JE UNIŠTIVA PORODICA?

Destruktivna porodica je porodica u kojoj roditelji ne mogu svojoj djeci pružiti svoju bezuslovnu ljubav, ne mogu ih odgajati u zdravoj atmosferi ljubavi. I sami su takvi roditelji odgajani u razornim porodicama i nikada u djetinjstvu nisu osjećali bezuslovnu ljubav prema sebi. A kad su i sami postali roditelji, njihov unutrašnji pogled nije imao model po kojem bi mogli naučiti voljeti: sebe, svog bračnog druga ili svoju djecu i voljeti zdravom ljubavlju. Oni jednostavno ne mogu dati ono za šta ne vide potrebu, ono što sami nikada nisu primili.

Nemaju pojma kako dopustiti svojoj djeci da slobodno razvijaju svoju individualnost; zastrašuju ih svako odstupanje od njihovih stereotipa o ponašanju.

Sljedeće karakteristike jednog ili oba roditelja također su znakovi destruktivne porodice: alkoholizam, ovisnost o drogama, mentalno ili fizičko zdravlje, mentalni ili fizički nedostaci, nemogućnost kontrole nad hranom ili poslom; bolna želja za čistoćom u svemu, koja poprima oblik mentalne bolesti; ovisnost o kocki, ekstravagancija; skloni su pribjegavanju fizičkim metodama utjecaja na partnera ili dijete;

Drugi znakovi nezdrave atmosfere i roditeljskog ponašanja uključuju: stalno psovanje, hroničnu napetost u vezi, nemogućnost ili nespremnost da se to oslobodi; krajnja oštrina u pogledu novca, pola ili vjerskih pitanja; stalno rivalstvo u međusobnim odnosima ili sa djecom; prisustvo kućnih ljubimaca u porodici; njegovanje takmičarskog duha među djecom; pretjerano stroga disciplina u porodici koja živi po strogim pravilima; atmosfera porodice koja uopšte živi bez pravila, gde je sve ili skoro sve dozvoljeno; zagušljiva atmosfera u porodicama, čiji su članovi preblizu jedni drugima, sprečavajući ih da steknu prijatelje i poznanstva izvan porodice; prisutnost u porodici roditelja, od kojih jedan dominira u svemu, a drugi pred sobom samozatajno; kulturni matrijarhat, kada ulogu oba roditelja ima jedna majka; rana smrt jednog od roditelja; ponovno spajanje sa roditeljem koji je prethodno odbio porodicu; razvod u svim njegovim varijantama; situacija u kojoj je život roditelja u opasnosti ili kada se na neki način ovaj život pogoršava i pogoršava jednostavno zbog same činjenice njihovog roditeljstva.

Anatomija suzavisne veze ili Merlin Monroov sindrom

NE, NIJE O MENI

Možda se nećete složiti sa onim što ste upravo pročitali. Naravno, došli ste iz zdrave porodice, porodice koja nije destruktivna. Tvoja porodica je bila savršena. Duboko saosjećate sa svima koji su odrasli u porodici pogođenoj ovim sindromom. Nisu imali sreće. Ali vjerujte mi, istina je sljedeća: što više žara štitite svoju porodicu, veća je vjerovatnoća da je vaša porodica zaista bila razorna.

Za mnoge roditelje, u destruktivnoj porodici, odgajanje djeteta postaje igra zasnovana na želji za dominacijom i potčinjavanjem. Deca su dužna da rade samo ono što njihovi roditelji žele, a ne samo da rade, već i da misle, osećaju, govore i uopšte budu u svemu ono što njihovi roditelji žele. U drugim slučajevima, naprotiv, djeca su zanemarena, kao da ih se ne primjećuje, bez obzira koliko se trudili ugoditi, steći odobravanje, zadobiti pažnju ili ljubav.

No, u svakom slučaju, bez obzira na to je li dijete pod budnom kontrolom ili mu se ne obraća pažnja, disfunkcionalna pravila igre rađaju bolest koja se naziva BOLNA LJUBAV (suzavisnost).

ŠTA JE BOLNA LJUBAV?

Bolna ljubav je emocionalna bolest. Ovo je stečeni stil samouništavajućeg autodestruktivnog ponašanja, to je poseban sistem vjerovanja koji doprinosi samouništenju subjekta; stanje svijesti u kojem subjekt odbacuje svoje pravo "ja", potiskuje u sebi sve ono što on zaista jest, zamjenjujući ga lažnim sadržajem, odnosno onim što on zaista nije; u ovom slučaju neposredni osjećaj zamjenjuje predrasuda; odbacivanje vašeg unutrašnjeg ja i vaših unutrašnjih potreba; zamjena vanjskim sistemom ocjenjivanja; to je zamka u koju upadnete kada počnete živjeti i odnosite se prema drugima ne sa stajališta vlastite ličnosti i vlastitih želja i potreba, već sa stajališta onoga što mislite da druga osoba želi od vas ili misli o vama. Ovo je izopačeni način razmišljanja, ovo je čitav sistem lažnih uvjerenja čija se suština svodi na činjenicu da se ljubav može osvojiti samo ako niste ono što zaista jeste, i obrnuto, ako uvijek ostanete svoji, neizbježno će ga izgubiti.

Ova bolest vam nameće lažni model ponašanja: kao dijete ste razvili potrebu da steknete odobrenje roditelja koji vas osuđuju; sada je zamijenjena potrebom da se dobije odobrenje partnera koji odbija.

Skrećete sa vrata bilo kome, ako je to pristojna osoba ili samo dobar momak. Alergični ste na njih. Vi niste odvučeni od njih, kao što ste odvučeni od nitkova i nitkova. Naprotiv, čine vas očajnima; postoji nešto u njima što izvlači ono najgore u vama: živciraju vas; smrtno vam je dosadno s njima. Ljute vas samo zato što postoje na zemlji i puše nebo. Takvoj osobi ne dajete niti jednu šansu, a uopće ne može biti govora o datumu. Postajete nevjerojatno inventivni, pronalazite hiljade izgovora, hiljade razloga da nađete grešku, hiljade trikova, samo da biste ga se riješili: "Nije seksi", "Ne zna se odjenuti", "Neće postići bilo šta u ovom životu, "nije dovoljno zgodan", "On je iz ne baš pristojne porodice."

Vidite samo nedostatke ili ih sami izmišljate, nalazite greške u vanjskim i nebitnim, u takvim stvarima koje biste odmah opravdali ili čak ne primijetili, da je pretpostavio da će se prema vama odnositi barem s laganim prezirom. Ali ako učini tragičnu grešku i pokuša vam udovoljiti ili se, užas, zaljubi i izrazi želju da emocionalno i seksualno podijeli svoja osjećanja s vama, spremni ste ga rastrgati. Tjerate ga da skupo plati svoju glupost, ponižavajući ga i vrijeđajući ga na sve moguće načine; tražite bilo koji razlog za svađu; šta god da kaže, odmah se svađate s njim. Zapanjujuće ste vješti u pretvaranju njegove ljubavi i divljenja u vaš vlastiti prezir i mržnju, pa vas zbog toga ostavlja na miru, a sva krivica za to pada samo na njega.

Lakše ti je umrijeti nego biti u krevetu s njim. Vaše lukavstvo je bez para … "," Nešto mi nije zdravo, vjerovatno sam nešto pogrešno pojeo … ".

Ali kad vas neki negativac, u kojeg ste zaljubljeni u uši, zamoli da provedete nekoliko sedmica s njim u nekoj bijednoj baraci, u zabačenom selu, bez tople vode, pa vam čak ponudi i da platite svoj dio puta i hrana, u pravu si, jedva čekaš da odeš. I nije vas briga što ste grad do srži i bojite se zmija. Volite ga i spremni ste na sve.

Čim ste ga vidjeli, on postaje predmet vaših tajnih želja; privlači vas “on” takvom snagom da vam zastaje dah, pa leptir odleti na svjetlo lampe; imate osjećaj da se u vašoj krvi događa kemijska reakcija - to je atrakcija kojoj se ne može odoljeti, zaista fatalna privlačnost. On je jednostavno neodoljiv. Ako on nije vaš, vaš život je gotov.

Bez da to shvatite, u njemu vidite osobu koja je tijelom, dušom ili umom na neki način slična vašem ocu, koji je, poput vas, patio od iste bolesti. Vaš nesvjesni osjećaj to nepogrešivo bira: da obrišete noge o sebe, bolje je da ga ne pronađete.

I što je jača privlačnost, to je svjetliji podsjetnik na roditelja koji je također obrisao vaša stopala; što je veća vjerovatnoća ponavljanja iste veze, to su vaše buduće patnje dublje.

Trenutak - i na prvi pogled zaljubili ste se u osobu koja vas nikada neće htjeti zaista posjedovati, koja vas nikada neće voljeti.

Razlog koji budi vašu privlačnost je taj što podsvjesno osjećate: ništa neće biti vaše, pred vama je još jedan koji vam nije u stanju dati ono što želite. Izvukli ste ga iz gomile sa nepogrešivom preciznošću. Da, ovo je upravo onaj s kojim vas očekuju veseli dani, ali zanemarujete sve alarmantne signale - slijepi ste i gluhi za njih. Sve vaše djevojke se takmiče jedna s drugom: "Da, ovo je kopile, kloni ga se." Ali sigurni ste da je vaša Ljubav sposobna činiti čuda, pod vašim blagotvornim utjecajem to će se sigurno promijeniti. Sva vaša djela, sve vaše misli i planovi vrte se samo oko njega. S takvim bijesom i strašću, izlijevate svoju pažnju i ljubav na njega da ne primjećujete nikoga i ništa drugo, a još više ste odmahnuli rukom prema sebi. Kao osoba, jednostavno ste prestali postojati. Vi ste dio toga, vi ste njegov nastavak. Rastvarate se u njemu bez traga.

I tako počinje veza …

I u vama se budi određeni osjećaj odgovornosti za njega. Da, on ima neke nedostatke, neke loše navike, treba ga razviti, na neki način prisiliti na promjenu, treba ga voditi, treba mu toliko brige!

Samo ga treba usmjeriti i to će se promijeniti; u vašim će rukama sigurno postati - samo savršenstvo. I kako je živio sve ove godine bez tebe? Kamo sreće da ste ga pronašli, i to baš na vrijeme, jer još uvijek nije sve izgubljeno.

Svo vaše vrijeme sada je ispunjeno uređajem dnevne rutine vašeg partnera, a zapravo i cijelog njegovog života. Ljubav zamjenjujete davanjem sebe; svojim pretjeranim učešćem u njegovom životu pokušavate postati za njega nezamjenjivi. Za njega radite ono što sebi nikada ne biste mogli priuštiti. Zamislite samo šta možete dobiti zauzvrat: vječna zahvalnost i beskrajne kamate - na kraju krajeva, on će vas voljeti zauvijek.

Je li u nevolji? Ništa, ima dadilju koja će se pobrinuti za njega, izliječiti mu sve rane. Upravo se razvodi od svoje žene - koliko mora biti bolno. A kakvo bogatstvo za vas - za njega možete postati sluga, kuhar, lična sekretarica koja, osim toga, trči po trgovinama i kupuje mu sve najukusnije.

Ali … malo po malo, pravi anđeo se pretvara u pravog đavola. On izlazi iz podložnosti i počinje djelovati, i radi sve na svoj način. Kritizira vas u svakoj prilici, zaboravlja da je obećao da će se javiti, nekoliko dana uopće ne pokazuje nos. Zbogom, topli zagrljaji i poljupci i neprospavane ljubavne noći: sada ste bliski samo kad on to želi, ako on to uopće želi. U početku ne vjerujete da se sve raspalo, da je vaša lijepa ljubav završena, da je zauvijek završena, da se "ljubavni čamac" nasukao. Mislite da se sve vrti oko vas i udvostručujete svoje napore da mu udovoljite.

Vaša veza nalikuje mračnoj jednostranoj igri, ali vi tvrdoglavo nastavljate s novim okladama, znajući da ćete u svakom slučaju izgubiti. Prekinuli ste telefon, tražeći ga po cijelom gradu i sumnjajući u najgore. Ljubomora i paranoja poništavaju sav vaš razum. Naravno, on sada "ovo" radi s drugim, pa, da, našao je drugog. Pratite ga za petama dok hoda gradom, pratite kuda ide, žurite kroz cijeli grad do mjesta gdje je, prema njegovim riječima, trebao biti, morate vlastitim očima vidjeti da je njegov auto zaista stojim tamo … I vidite da je nema. Zovete ga na posao deset puta dnevno kako biste sa sigurnošću znali da je tamo i da nije nigdje otišao. Počinje vas izbjegavati, govori vam kroz stisnute zube i čak je nepristojan; često se pokvari i samo spusti slušalicu. Da biste mu nekako udovoljili, priredili ste veličanstvenu večeru, a on umjesto zahvalnosti počinje neoprezno koketirati sa svim vašim prijateljima i pokušava odvući najbolje od njih u krevet. On više ne vodi ljubav s tobom. I bojite se pitati zašto.

Dogodilo se ono što se trebalo dogoditi: zaljubili ste se u prevrtljivu osobu, u osobu koja vas drži u vječnom strahu da ćete ostati sami; nemate trenutak mira, nema povjerenja u sebe i u budućnost, kao ni u nju. I sami postajete drugačiji. Gukanje golubova pretvara se u svinjski vrisak i beskrajno prepucavanje. U razgovorima s njim naučite sarkastičan ton i ne vjerujete ni jednoj njegovoj riječi. A u isto vrijeme očajnički pokušavate potisnuti sva ta osjećanja u sebi; jer sada vašim ponašanjem vlada strah. Jedna te ista misao grize cijelo vrijeme: "Bilo bi bolje da budem ljubazna prema njemu, inače će me uzeti i ostaviti." Sada, u razgovorima s njim, pažljivo skrivate svoje najmanje probleme, bojite se priznati da ste nesretni, da se osjećate loše, da vas stanje depresije ne napušta. Na kraju krajeva, ako mu to priznate, on će se okrenuti i otići.

Ponovno ga zoveš, pišeš mu dugačak, besmislen SMS, kružiš oko njega i tvoja anksioznost raste, vraćaš mu se i odlaziš, uvijek se predomisliš. I na kraju, na ovaj ili onaj način, bilo kao posljedica vašeg sljedećeg uvrede pred njim, ili jednostavno po njegovom hiru, dolazi do gorkog kraja. I, na kraju, i dalje ostajete krivi, jer u ovoj situaciji niste bili na visini i nije vas imalo zbog čega voljeti.

Da, život je patnja, a i ljubav je patnja. I boli biti sam. I njih dvoje su takođe povređeni. Ljubav ne znači biti voljen, a nikada niste ni bili. Jeste li sposobni za ovo? I onda jednog dana, vidite drugog - i sve počinje iznova. Nalazite se u začaranom krugu iz kojeg kao da nemate izlaza …

Izlaz? Grupna ili individualna psihoterapija jedini je način da prepoznate svoje nesvjesne motive, u skladu s kojima gradite namjerno destruktivne, bolesne odnose, zaobilazeći bastion svoje psihološke odbrane. Proširujući zonu svijesti, u procesu psihoterapije imamo IZBOR, kojeg smo lišeni u procesu nesvjesnog odigravanja trauma iz djetinjstva.

Ako zaista želite, možete promijeniti svoj život i promijeniti sebe. Možete prekinuti leđa ovom začaranom krugu!

Proces ozdravljenja je poput koraka djeteta koje uči hodati: polako, korak po korak, korak po korak.

Možete pobijediti.

Možete prevladati svoj sindrom.

Možete pronaći zdravlje.

Nema sumnje da to možete učiniti!