Novac Je O Ljubavi, Posao Je Dio Moje Ljubavi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Psiholog Alexander Roytman govori o tome zašto se ne treba bojati precijenjene vrijednosti novca, o univerzalnoj "mjeri" i trijadi "novac - rad - ljubav" u intervjuu za Finversia.ru

Alexander Roitman, klinički psiholog, psihoterapeut, supervizor RPA

Radi u SAD -u, Kanadi, Izraelu, Rusiji, zemljama bivše ZND

2017. osnovao je Roitman institut u Izraelu i njegov je rektor.

Oženjen, otac petero djece.

Finansije za nas, posebno u posljednje vrijeme, nisu samo jedan od prioritetnih ciljeva, već često - cilj koji pokriva sve. Skoro sve mjerimo kroz financije: naše odnose s voljenim osobama, profesionalne odnose, samopoštovanje i psihološko, a ponekad čak i fiziološko blagostanje. Šta mislite koliko je zdrava ova situacija?

- Po mom mišljenju, ovo je više od zdravog sistema opisivanja svijeta, ako nemate unutrašnji tabu na njemu. Ovaj tabu je u našoj zemlji odgajan najmanje sedamdeset godina, a onda se toliko naglo preokrenuo da nas je dodatno opteretio. Sve što se formiralo kao vrijednost, dignuto je u zrak. Čini mi se da ako savladate ovaj tabu, ako na situaciju gledate kao na zdravu …

O prekomjernom prioritetu finansija kao zdravih?

- Ne bih to nazvao super prioritetom. Ja bih ovo nazvao adekvatnim prioritetom. Nije ni prioritet. Je li podrška zlatnog novca dobra ili loša? Ne. Je li vrijeme univerzalni mjerač, univerzalni pretvarač bilo čega, dobrog ili lošeg? Ne. Ali ako kažete da bilo šta na svijetu mogu mjeriti novcem, u početku će to izazvati stupor, paniku. To je zbog naše višestoljetne istorije, sovjetske istorije. Mislim da je općenito u redu zaraditi novac, mjeriti svoju solventnost društvenim novcem. Pitate me, na primjer: "A Van Gogh?" Ne znam, mislim da bi se Van Gogh, proživjevši Dalijev život, osjećao smirenije i da ne bi imao ništa gore. Ne poznajem Van Gogha osobno, ali reći ću vam o sebi. Za mene, činjenica da mogu prehraniti svoje petero djece i svoju ženu, da mogu priuštiti da ih šaljem surfaju ili plove na brodu u Atlantskom oceanu, igra veliku ulogu. Ne mogu više izdržati, ali ne mogu ostati dvije sedmice. Mogu ih natjerati da plivaju s delfinima. Sjećam se da sam u djetinjstvu čitao Clarkovo ostrvo delfina i sa sigurnošću znao: Nikada neću znati šta je surfovanje, nikada neću znati šta je to dodirnuti delfina … I danas kažem svojoj djeci: „Sve što želite, ja dati". A za mene veliku ulogu igra činjenica da iskreno zarađujem za to. Osećam svoju vrednost, samopoštovanje raste i to je za mene veoma važno. Za mene je važno da mogu svojoj ženi dati priliku da se porodi u dobrom porodilištu, da mogu živjeti na obali mora. Cijeli život sanjao sam da živim na morskoj obali, shvatio sam da nikada neću živjeti na morskoj obali. Ali danas živim na obali mora i za mene je to neka vrsta markera moje vrijednosti. Pitate me: šta je sa duhovnim vrijednostima? Da, definitivno ne "sve na prodaju". Ali sve vrijednosti moram nečim ocijeniti. Bilo vremena ili novca. Ne znam nijednu drugu univerzalnu mjeru, pa se prema novcu odnosim s poštovanjem.

Ipak, zasigurno, tokom svog praktičnog rada nailazite, relativno rečeno, na "programske greške", na gomilu stresova koje su ljudi povezivali s financijskim problemima?

- A ako je osobi uskraćen zrak? Nemate pojma koliko su ljudi nervozni ako im je uskraćen zrak. Vazduh, novac - u čemu je razlika? Ne vidim razliku. Novac je alat za prenošenje mog srca, moje ljubavi, moje duše na drugu osobu i primanje zahvalnosti od nje. Novac je prilika za preciznu procjenu i odmjeravanje međusobnih radnji. Mislim da je ovo vrlo zdrava situacija.

Uzmimo primjer tako uobičajenog psihološkog problema kao što je razvod. Mnogo toga razlikuje dobar razvod od užasnog razvoda. Dobar razvod - i vidio sam takve ljude - ljudi su voljeli mnogo godina, penjali se na sam vrh, napravili veliko putovanje, primili neku vrstu zlatnog runa, onda se nešto dogodilo, odlučili su se razvesti ili je neko od njih odlučio otići, i rastali su se, rješavajući ovo pitanje i na materijalnom i na dječjem nivou. Na svim nivoima. Postoji i loša opcija. Kao psiholog, često se suočavam sa razvodom koji traje 18 godina, ljudi se tuže, čak i na kraju, ne zbog novca, već zbog starateljstva nad djecom. Razvod se nije dogodio, njihov porodični život nastavlja se u novom obliku. Kao što je rat nastavak diplomatije novim sredstvima, tako je i razvod u takvim slučajevima nastavak porodičnog života. I u pravilu se takav razvod nije dogodio brzo i jasno na materijalnom nivou.

Isto se događa i sa materijalnim "razvodima" partnera u poslu, s podjelom korporacija. Sjetite se kako je banka ili osiguravajuće društvo nastalo 90 -ih. Momci su se okupili koji su cijelo djetinjstvo zajedno igrali loptu, zajedno su išli u vojsku, zajedno su osnovali banku ili osiguravajuće društvo. Zatim su im se pridružile još dvije osobe, svi su prijatelji. Zapravo, njih petero podiže banku, zatim vodi njene odjele, zatim jedan napušta banku kako bi uzgajao pse, bavio se sportom, gotovo se ne pojavljuje u banci, netko počinje putovati, samo jedan od njih vuče cijelu banku sebe. Priča završava skandalom i pucanjem. Više nisu prijatelji, mrze se …

Ako razvod ne prođe kroz jasan instrument novca, tada počinju obostrana očekivanja, tema izdaje. Šta je izdaja? Jedna osoba vara očekivanja druge. Očekujem ovo i ono od njega. On ni ne zna za to … Novac rješava ova pitanja. Ako je ovo "pošten ugovor", tada obično sve završi za stolom, mirno.

U redu, neka novac bude univerzalni ekvivalent, ali u isto vrijeme osoba gradi psihologiju oko novca koja ga sprječava u životu. Sigurno ste i vi naišli na ovo? Dolaze li vam s problemima koje uzrokuju upravo financije?

- Ne. U vrlo mnogim slučajevima problemi su, na ovaj ili onaj način, povezani s financijama. Ali to je samo na prvi pogled. Zapravo, oni dolaze s drugim problemom, koji bih nazvao kvalitetom života. Gotovo uvijek, ako ne i šire generalizirati, kvaliteta života je vrijednost za koju je osoba spremna platiti. A kvaliteta života vrijednost je na kojoj sam spreman raditi sa svojim klijentom.

A ako su, relativno govoreći, i ekonomija podijeljena na sektore, a problem kvalitete života podijeljen na „sektore“- koji su glavni? Pitanja o samopoštovanju, profesionalni poslovi, finansijski poslovi, porodični poslovi? Šta briga čovjeka kada dođe i kaže: "Ne živim tako"?

- Obično dođu i kažu: "Osećam se loše." Ako na početku kažu: „Osjećam se jako loše što vozim trogodišnji mini-Cooper, a svi susjedi u našoj kući kupuju treći Hummer ili Porsche, ne mogu izlaziti u javnost, ja sam sram”(ovo je prava priča jedne djevojke), tada me počinje zanimati ključna tačka. Ključna tačka: "Stidim se." To znači da ću raditi sa stidom … Naravno, auto i količina novca ni na koji način ne određuju kvalitetu života ove djevojke. Definira izraz "sram me je". Tada počinjem shvaćati njen odnos s mužem. Ona je domaćica, njen muž zarađuje. On nesvjesno, naravno, kontrolira to novcem. On joj daje, bez obzira na to koliko želi da uzme, ali je primorana da traži bilo koje svoje troškove. A to će neizbježno ili vrlo vjerojatno dovesti do krize u porodici. I ja ću, najvjerovatnije, ponuditi svom mužu da uredi fond za ovu djevojku, njegovu ženu, koja će joj, u principu, omogućiti da obavi bilo koju kupovinu, a da ga ne kontaktira. Čak ga i napustila s vlastitim kapitalom, koji će joj barem omogućiti da iznajmi stan i živi sa svojim djetetom šest mjeseci sama. U ovom slučaju dobija ženu, a ne roba. I revolucija se dešava u vezi. Ne idu svi za tim jer misle da im je kontrola potrebna. Ali iskustvo pokazuje da im kontrolu daje rob koji ne kuha dobro, loše se ponaša u krevetu, općenito postoji pasivna agresija i on, rob, to svuda izdaje.

Inače, moja prva žena me je tome naučila … Nisam više bio dječak, imao sam 30 godina. U prvim godinama braka pokazala je da svaki osjećaj krivice u supruzi u nekoliko sekundi izbija u totalnu agresiju, bijes, mržnja. Osjeća se krivom: nije skuhala juhu. To je to, ti si lud. Kad sam to shvatio, počeo sam jako brinuti o svojim najmilijima iz osjećaja krivice.

Nazad na finansije. Pitanje novca danas je svakoga pomalo pretvorilo u shizofreničare, stvorilo je mnogo problema. Na primjer, takozvani bum potrošača. Drugo je profesionalno samopoštovanje. Odnosno, ja sebe u struci ne procjenjujem kao proizvod svoje kreativnosti, već isključivo kroz prizmu plate. Stoga, gomila ljudi s malom plaćom doživljava nelagodu u samopoštovanju, a gomila ljudi s velikom plaćom ima kompleks neusklađenosti. Nedavno sam razgovarao s jednim visokopozicioniranim bankarom, čije su formalnosti u redu, ali koji je iskreno priznao: “Moja glavna neugodnost je to što me smatraju super profesionalcem i imam super plaću, ali sigurno znam da ako sve sutra je gotovo, neću to stvarati za sebe. Svaki mali biznismen, vlasnik malog kafića, hladniji je od mene, jer nisam iznajmio ovu kancelariju, nisam napravio ovu platu …”

“Razumijem ovog bankara. Zato što nemam prave instrumente za mjerenje kvalitete, osim novca. Cijeli život sumnjam u to koliko dobro radim. I ne postoji drugi alat za provjeru ovoga. Danas imam puno klijenata, veliki broj recenzija i polako počinjem vjerovati da dobro radim svoj posao. Ali kad se osvrnem, čini mi se da moja prva grupa, koju sam radila prije 30 godina, nije bila gora od onoga što radim danas. Znači nisam odrasla? U redu, gdje onda mogu nabaviti alat za samoocjenjivanje. Iznutra to ne mogu podnijeti. Ne mogu vjerovati svojim očima i ušima. A ovaj bankar ne vjeruje svojim očima i ušima. Ovo je u redu. No, ipak, novac omogućuje da se sve to nekako izmjeri.

Može li psiholog pomoći u ovom procesu?

- Psiholog je tako čudno stvorenje … Rekao bih ovo: psiholog je nosilac vaše znatiželje. Kako je vanjska video kartica umetnuta u prijenosno računalo, ona može natjerati ovaj računar da radi širi rad sa slikom, pa evo je. Psiholog je vanjska mapa znatiželje. U njemu nema ni vašeg procesora, ni vijka, ni memorije, ni vaših metoda obrade. Ima samo društveni procesor koji postavlja pitanja: „Da? Da li si siguran? Kako ste znali za to? " I ovom iskrenom znatiželjom zarazi klijenta. Kako mogu znati šta da radim, kako mogu dati savjet? Odnosno, mogu dati savjet, imam svoje životno iskustvo, ali oni vam neće pomoći, imate potpuno drugu priču. Ali postoji pitanje. Kad vas to pitam, to vas tereti. Evo je, psihoterapija. Umiješate se u problem i postavite pitanje. Ovo pitanje je zarazilo vašeg klijenta, uzbudila ga je vaša znatiželja i počeo je raditi na ovom pitanju. On mora odgovoriti na ovo pitanje. U potrazi za odgovorom, dobija i odgovor za sebe. Uključuje se uređaj za rješavanje problema. Zašto mu treba moj uređaj? On ima svoju. Moćan procesor, brza memorija, dobro životno iskustvo. Naravno, neću mu davati savjete, neću s njim dijeliti svoje iskustvo. Postavit ću mu pravo pitanje i ovo će ga pitanje "upaliti". I onda ga pustite da ide kući, neka spava ili ne spava, jede ili ne jede … Nedelju dana kasnije dolazi do mene i kaže: „Stavili ste me u slijepu ulicu. Pitanje je jednostavno, ali nisam spavao cijelu sedmicu. Šta želiš da mi kažeš? " A ja mu kažem: „Ne želim ništa da ti kažem. Ne znam šta da radim sa vašim životom”… Samo recite klijentu da nešto ne znate, klijent vas odmah počinje poštivati i voljeti i želi vam pomoći. Ako ste toliko nesrećni, ne možete ništa učiniti - morate vam pomoći. Uzima ga i liječi. Užasno mi se sviđa. Oporavljaju se jednostavno da bi vam nekako pomogli, budući da ste tako neoprezan i siromašan psiholog …

Evo, otkrivam svoje karte (nasmiješi se).

Zašto novac nazivate i ekvivalentom ljubavi?

- Razumem da kada poklonim detetu poklonim ga sebi; to je za mene način da imam radost vidjeti da mu se poklon svidio. Ili tvoja žena. Za ovo sam spreman raditi mjesec ili dva kako bih dobio ovu radost, vidio u očima voljene osobe ljubav koju sam dao svom poslu. Ako sam spreman s radošću, sa zadovoljstvom krenuti na posao, u to uložiti svu svoju dušu, onda je novac posebno oruđe za pretvaranje moje ljubavi. Zatim rezultat svog rada pretvaram u novac, a zatim u poklon. Da, novac je neopisiv komad papira. Ali moja ljubav prolazi kroz to i pretvara se u moja osećanja. Ovako to funkcionira.

U okviru projekta za poboljšanje finansijske pismenosti, istraživanje je otkrilo sljedeću stavku: roditelji razgovaraju sa svojom djecom o novcu manje čak i o seksu, s obzirom da je seks, u principu, tabu tema. Ljudi u ovoj studiji rekli su: "Ne znamo kako razgovarati s djecom o novcu." Kao psiholog, kako biste komentirali ovu situaciju?

- Komentarisao bih ne kao psiholog, već kao otac dvoje tinejdžera, koji se sa ovim problemom suočavaju vrlo akutno. Prvo, u svjetlu onoga što sam rekao ranije … imam puno poslovnih putovanja. Otkrivam da se isplaćujem: na primjer, na poslovnom sam putu mjesec dana, donosim svojoj petogodišnjoj kćeri na poklon. Koliko haljina petogodišnja djevojčica može donijeti sa poslovnog putovanja? Donosim 10 haljina. Moja žena otvara ormar i kaže: "Pokušao sam očistiti Michellein ormar, otvorio ormar i … zatvorio ormar." Da, njoj, njenoj kćeri to ne treba. Trebam to! Pitam starešine: "Momci, šta želite?" Kažu lijep tekst: "Tata, imamo sve, dođi sam." S jedne strane, zvuči prekrasno, s druge strane, za mene je užas povijesti to što oni ne žele ništa. Već bih se isplatio, ali ne mogu da se isplatim, jer oni imaju sve … Pre neki dan sam se sreo sa svojim prijateljem, pod čijim je nadzorom ogromna farma, i rekao: "Slušajte, moram da dam dva tinejdžera od 14 godina -15 godina star." Odmah me razumio: „Nema pitanja. Ja ću vam pomoći. Iznajmljujemo stan u blizini moje kancelarije i vodimo ih na posao. Što god želite - od čišćenja podova i popravljanja strojeva za otapanje snijega do pregleda elektrana. Oni će primati novac, sami plaćati kiriju”… I bila sam mu tako zahvalna. Jer prije dvije sedmice sam imao ovakvu situaciju: obojica su razbili telefone, dobre telefone. Kažem im: "Idemo kupiti telefone." Plaćate svoj dio, ne znam, sto dolara. Napravili su tako kisela lica, odnosno imali su neke planove za svoj novac, očigledno. Kažem: ovo je istina, imali ste najslađe telefone, skupili ste ih za nula mjeseci u pet. Dok smo išli po telefone, pričali smo do kraja. Do kraja razgovora bili su jako zadovoljni. Stariji mi kaže: „Veoma mi je drago što sam za njih platio 100 dolara, za mene je ovaj telefon postao moj. Neću ga slomiti. Ne obećavam sto posto, ali ovako se osjećam. " Mlađi se složio …

Vjerojatno je nekako potrebno djelovati. Sada sanjam da svojoj djeci pružim iskustvo zarade, primanja novca, upravljanja novcem. A ovo je skuplje od samog novca. Postajete kreator, počinjete kontrolirati svijet kroz instrument novca. I onda možete pričati o njima. A prije toga, takav je razgovor previše neodređen.

Odnosno, o novcu putem rada, u stvari? Da pojednostavimo …

- Kroz ljubav.

Bilo bi lepo da svi vole posao …

- Ko će voleti pranje sudova? Nova godina, jutro. Vidite masna jela do neba, to vam se gadi. Počnete prati ovo posuđe, perete tanjir, dva, tri, pa počnete hvatati osjećaj škripe na prstima od čistog tanjura i laganog zujanja. Imaš smisla. Odnosno, ljubav se pojavljuje tamo gde se pojavljuje smisao. Pojavljuje se nekoliko čistih tanjura - tada se pojavljuje ljubav … Upravo sam prošla kroz ovo posuđe u vojsci - hiljadu i po tanjura mora se oprati do jutra, zime, vani minus 40, u kuhinji minus 10, a vi operete suđe tokom 4-5 sati. I - kao rezultat toga - brdo čistog posuđa. Smiješno je, mislim, mnogi me sada ne razumiju, ali donijelo mi je … Općenito, ima nešto orgazmično u ovome. Nije da volim prati suđe, ali pamtim ovo iskustvo kao vrlo važno iskustvo u svom životu. Voljela bih to podijeliti sa svojom djecom. Moja najstarija kćerka se pridružila vojsci, tri godine je služila kao snajperist u izraelskoj vojsci. Ona se promenila. Za nju su stvari dobile materijalno značenje. Kad kroz vaše ruke prođe osoba koja vam, nakon 22 kilometra na autobusnom stajalištu, može dignuti u zrak majku, vaš posao vojnika-oficira postaje vrlo konkretan. Put od vašeg nesviđanja prema poslu do katastrofe je vrlo kratak … Moj brat je imao takvu priču. Kroz njegove ruke prošao je čovjek, kojeg je prošao kroz stup. Ovaj čovjek je razneo kultni kafić u blizini američke ambasade. Od tada je prošlo 10 godina. Moj brat ide u ovaj kafić, stalno priča o tome. I ovo zaista stavlja mozak na mjesto, kada je vaš posao, a samim tim i novac, odgovornost, ljubav, vaše vrijeme, cijeli vaš život, ljudi koje volite, koje ne poznajete, sve je to povezano u ovaj komad papira. Ovaj komad papira je banka vrijednosti.

Drugim riječima, kako je rekao Prosper Merimee, "postoje stvari važnije od novca, ali te stvari ne možete kupiti bez novca". No postoji i druga strana medalje: svi vjeruju da novac može riješiti svaki problem, osim onih koji imaju novca …

- U stvari, kod psihologa dolaze ljudi koji su dovoljno pametni. Čak i na prvom koraku ne kažu baš pouzdano da je problem novac, a na drugom koraku potpuno napuštaju ovu verziju. Jedna žena iz Alma-Ate došla mi je u posljednjoj grupi i rekla: “Imam petero djece, nemam novca. Došao sam po novac. " Na samom početku grupe postavljeno je pitanje: "Jeste li sigurni da govorimo o novcu?" Sve, ova tema se više nije pokretala. Radilo se o promjeni načina života. I mislim da je to i sama znala. U suprotnom slučaju ne bi došla u grupu kod psihologa. Uvjeren sam da je došla u grupu jer razumije da se ne radi o novcu, jer joj niko neće dati novac u grupi. Grupa nije način zarade, to je način izgradnje odnosa s njima. Ponovo kroz rad. Sve dok se prvi tanjir ne pojavi sa osjećajem da ste u svijetu u kojem su sva posuđa čista, rad možda neće biti baš privlačan. Prije vojske sam radio u fabrici na mašini, moj učitelj je rekao: nikada ne ostavljajte mašinu prljavom, šta god da se dogodi u svijetu. Nikad. Nije da je mašina skupa, zarđala itd. Činjenica je da kada dođete sutra ujutro, ako je prljavo, nećete htjeti raditi, a ako je sve čisto i masno, ući ćete, odmah ćete namirisati, hrpu stvari koje vas pozivaju da počnete što je brže moguće. Ne vodite računa o mašini - pazite na sebe, svoja osećanja.

Novac je o ljubavi, posao je dio moje ljubavi. Ako vam posao ne pruža zadovoljstvo, onda nešto nije u redu u onome što se događa. Razmislite o tome gdje ljubav "teče". Razmislite šta će vam ono što vam se događa učiniti privlačnim.