Sram Je Epidemija U Našoj Kulturi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Tako kaže istraživač Bren Brown, koji je posljednjih 5 godina posvetio projektu istraživanja međuljudskih komunikacija. Otkrila je da je glavni problem u osnovi društvene interakcije ranjivost i nesposobnost prihvaćanja vlastite nesavršenosti - jedino što nas čini jedinstvenim

Prvih deset godina rada proveo sam sa socijalnim radnicima: diplomirao sam socijalni rad, komunicirao sa socijalnim radnicima i nastavio karijeru u ovoj oblasti. Jednog dana nam je došao novi profesor i rekao: "Zapamtite: sve što se ne može mjeriti ne postoji." Bio sam jako iznenađen. Vjerojatnije je da ćemo se naviknuti na činjenicu da je život kaos.

I većina ljudi oko mene pokušala ju je samo tako voljeti, a ja sam je uvijek želio organizirati - uzeti svu ovu raznolikost i staviti je u prekrasne kutije.

Navikao sam se na ovo: udarite nelagodu po glavi, gurnite je dalje i dobijte jednu peticu. Našao sam svoj put, odlučio shvatiti najnezbunjujuću temu, razumjeti kôd i pokazati drugima kako funkcionira.

Izabrao sam odnos među ljudima. Budući da ste deset godina proveli kao socijalni radnik, vrlo dobro shvaćate da smo svi ovdje radi odnosa, oni su svrha i smisao našeg života. Sposobnost osjećati naklonost, povezanost među ljudima na nivou neuroznanosti - to je ono za što živimo. Odlučio sam istražiti vezu.

„Mrzim ranjivost. I mislio sam da je ovo sjajna prilika da je napadnem svim svojim alatom. Htio sam to analizirati, shvatiti kako funkcionira i nadmudriti ga. Hteo sam da provedem godinu dana na ovome. Kao rezultat toga, to se pretvorilo u šest godina: hiljade priča, stotine intervjua, neki ljudi su mi slali stranice svojih dnevnika"

Znate, dešava se da dođete svom šefu, a on vam kaže: "Evo trideset sedam stvari u kojima ste jednostavno najbolji, a postoji još jedna stvar u kojoj imate prostora za rast." I sve što vam ostaje u glavi je ovo zadnje.

Moj rad je izgledao otprilike isto. Kad sam pitao ljude o ljubavi, govorili su o tuzi. Na pitanje o naklonosti, govorili su o najbolnijim rastancima. Na pitanje o intimnosti dobio sam priče o gubitku. Vrlo brzo, nakon šest tjedana istraživanja, naišao sam na neimenovanu prepreku koja je utjecala na sve. Prestajući da shvatim šta je to, shvatio sam da je to šteta.

A sram je lako razumjeti, sram je strah od gubitka veze. Svi se bojimo da nismo dovoljno dobri za vezu - nismo dovoljno vitki, bogati, ljubazni. Taj globalni osjećaj nedostaje samo kod onih ljudi koji u principu nisu u stanju izgraditi odnose.

U srcu srama je ranjivost koja nastaje kada shvatimo da se, kako bi odnos uspio, moramo otvoriti prema ljudima i dopustiti nam da vidimo sebe onakvima kakvi zaista jesmo.

Mrzim ranjivost. I mislio sam da je ovo sjajna prilika da je napadnem svim svojim alatom. Htio sam to analizirati, shvatiti kako funkcionira i nadmudriti ga. Hteo sam da provedem godinu dana na ovome. Kao rezultat toga, to se pretvorilo u šest godina: hiljade priča, stotine intervjua, neki ljudi su mi slali stranice svojih dnevnika. Napisao sam knjigu o svojoj teoriji, ali nešto nije u redu.

Ako sve ljude koje sam intervjuirala podijelimo na ljude koji se zaista osjećaju potrebnima - i na kraju se sve svodi na taj osjećaj - i one koji se neprestano bore za taj osjećaj, postojala je samo jedna razlika među njima. Bilo je to da oni sa visokim stepenom ljubavi i prihvatanja vjeruju da su vrijedni ljubavi i prihvaćanja. I to je sve. Oni samo vjeruju da su toga vrijedni. Odnosno, ono što nas razdvaja od ljubavi i razumijevanja je strah da ne budemo voljeni i shvaćeni.

Odlučivši da se o tome treba detaljnije pozabaviti, počeo sam provoditi istraživanje o ovoj prvoj skupini ljudi.

Uzeo sam prekrasnu fasciklu, uredno ubacio sve datoteke tamo i pitao se kako bih to nazvao. I prvo što mi je palo na pamet je "Iskreno". To su bili iskreni ljudi koji žive sa osjećajem vlastite potrebe. Ispostavilo se da je njihov glavni zajednički kvalitet hrabrost. I važno je da koristim upravo ovu riječ: nastala je od latinskog cor, heart. U početku je to značilo "reći iz dna srca ko ste". Jednostavno rečeno, ti ljudi su imali hrabrosti biti nesavršeni. Imali su dovoljno milosti za druge ljude, jer su bili samilostivi prema sebi - to je neophodan uslov. I imali su vezu jer su imali hrabrosti odustati od ideje šta bi trebali biti da bi bili to što jesu. Bez toga se ne mogu uspostaviti odnosi.

Ti ljudi su imali još nešto zajedničko. Ranjivost. Vjerovali su da ih ono što ih čini ranjivima čini lijepima i to su prihvatili. Oni, za razliku od ljudi u drugoj polovici istraživanja, nisu govorili o ranjivosti kao o nečemu zbog čega se osjećaju ugodno ili, naprotiv, uzrokuje ogromne neugodnosti - govorili su o potrebi za njom. Razgovarali su o tome da mogu prvi reći: "Volim te", da morate biti sposobni djelovati kada nema garancija uspjeha, o tome kako mirno sjediti i čekati poziv ljekara nakon ozbiljnog pregleda. Bili su spremni ulagati u odnose koji možda neće uspjeti, štoviše, smatrali su to nužnim uvjetom.

Ispostavilo se da ranjivost nije slabost. To je emocionalni rizik, nesigurnost, nepredvidivost i svakodnevno nam daje energiju.

Istražujući ovu temu više od deset godina, došao sam do zaključka da je ranjivost, sposobnost da se pokažemo slabima i iskreni najpreciznije oruđe za mjerenje naše hrabrosti.

Tada sam to shvatio kao izdaju, činilo mi se da me je moje istraživanje nadmudrilo. Uostalom, suština istraživačkog procesa je kontrola i predviđanje, proučavanje fenomena radi jasnog cilja. I onda dolazim do zaključka da zaključak mog istraživanja kaže da morate prihvatiti ranjivost i prestati kontrolirati i predviđati. Ovdje sam imao krizu. Moj terapeut je to, naravno, nazvao duhovnim buđenjem, ali uvjeravam vas - to je bila prava kriza.

Našao sam psihoterapeuta - to je bio tip psihoterapeuta kod kojeg idu drugi psihoterapeuti, moramo to ponekad učiniti kako bismo provjerili očitanja uređaja. Na prvi sastanak donio sam fasciklu sa istraživanjem sretnih ljudi. Rekao sam: „Imam problem sa ranjivošću. Znam da je ranjivost izvor naših strahova i kompleksa, ali ispostavilo se da se iz nje rađaju i ljubav, radost, kreativnost i razumijevanje. Moram ovo nekako riješiti. " A ona je, općenito, kimnula i rekla mi: „Ovo nije dobro i nije loše. To je jednostavno ono što jeste. " I otišao sam da se time pozabavim dalje.

Znate, postoje ljudi koji mogu prihvatiti ranjivost i nježnost i nastaviti živjeti s njima. Ja nisam ovakav. S takvim ljudima jedva da komuniciram, pa je to za mene bila ulična tuča koja je trajala još godinu dana. Na kraju sam izgubio bitku sa ranjivošću, ali sam možda vratio svoj život.

Vratio sam se na istraživanje i pogledao koje odluke donose ti sretni, iskreni ljudi, šta rade s ranjivošću. Zašto se moramo tako loše boriti? Objavio sam pitanje na Facebooku o tome zbog čega se ljudi osjećaju ranjivo i za sat vremena dobio sam stotinu i pedeset odgovora. Tražiti od muža da se brine o vama kad ste bolesni, preuzmite inicijativu u seksu, otpustite zaposlenika, zaposlite zaposlenika, pozovite vas na sastanak, poslušajte doktorovu dijagnozu - sve ove situacije bile su na popisu.

Živimo u ranjivom svijetu. Suočavamo se s tim tako što neprestano potiskujemo svoju ranjivost. Problem je u tome što se osjećaji ne mogu potisnuti selektivno. Ne možete birati - ovdje imam ranjivost, strah, bol, ne treba mi sve ovo, neću to osjetiti. Kad potisnemo sva ta osjećanja, zajedno s njima potisnemo zahvalnost, sreću i radost, ništa se ne može učiniti po tom pitanju. I tada se osjećamo nesretno, pa čak i ranjivije, pokušavamo pronaći smisao života i odlazimo u bar, gdje naručujemo dvije boce piva i kolače.

Evo nekoliko stvari o kojima mislim da bismo trebali razmisliti. Prvi je da od nesigurnih stvari stvaramo određene stvari. Religija je prošla od misterije i vjere do izvjesnosti. „U pravu sam, nisi. Šuti". I postoji. Nedvosmislenost. Što smo strašniji, to smo ranjiviji, a to nas samo dodatno plaši. Ovako izgleda današnja politika. Nema više rasprava, nema rasprava, samo optužbi. Okrivljavanje je način izbacivanja boli i nelagode. Drugo, stalno pokušavamo poboljšati svoj život. Ali to ne funkcionira na taj način - u osnovi samo pumpamo masnoću od bedara do obraza. I zaista se nadam da će za sto godina ljudi ovo pogledati i biti jako iznenađeni. Treće, očajnički želimo zaštititi svoju djecu. Hajdemo razgovarati o tome kako se odnosimo prema našoj djeci. Oni dolaze na ovaj svijet programirani za borbu. A naš zadatak nije uzeti ih u naručje, lijepo ih obući i pobrinuti se da u svom idealnom životu igraju tenis i idu u sve moguće krugove. Ne. Moramo ih pogledati u oči i reći: „Niste savršeni. Došli ste ovdje nesavršeni i stvoreni ste da se borite protiv ovoga cijeli život, ali vrijedni ste ljubavi i brige."

Pokažite mi jednu generaciju djece koja je odgajana na ovaj način i siguran sam da ćemo se iznenaditi koliko će sadašnjih problema jednostavno nestati s lica zemlje.

Pretvaramo se da naši postupci ne utječu na ljude oko nas. To radimo u privatnom životu i na poslu. Kada podižemo kredit, kada dođe do prekida ugovora, kada se nafta izlije u more, pretvaramo se da nemamo ništa s tim. Ali to nije slučaj. Kad se to dogodi, želim korporacijama reći: „Ljudi, ovo nam nije prvi dan. Navikli smo na mnogo toga. Samo želimo da prestanete da se pretvarate i kažete: „Oprosti nam. Sve ćemo popraviti."

Sram je epidemija u našoj kulturi, a da bismo se oporavili od nje i pronašli put jedni prema drugima, moramo razumjeti kako utječe na nas i šta nas tjera na to. Sram zahtijeva tri komponente za stabilan i neometan rast: tajnovitost, tišinu i osudu. Protuotrov srama je empatija. Kad patimo, najjači ljudi oko nas moraju imati hrabrosti reći nam: I ja. Ako želimo pronaći međusobni put, onda je ovaj put ranjivost. I mnogo je lakše držati se podalje od arene cijeli život, misleći da ćete otići tamo kad ste otporni na metke i najbolji.

Poenta je da se to nikada neće dogoditi. Čak i ako se što više približite idealu, ipak se ispostavlja da ljudi koji uđu u ovu arenu ne žele da se bore s vama. Žele vas pogledati u oči i vidjeti vaše saosjećanje.

Nailya golman